Geenstijl

Dat was weer lachen gieren en brullen met FeauteauF*ck Vrijdag. We vroegen immers: verzin een Ruud de Wild kundstwerk en upload 'm naar het FFV-ding. Wat veel artistiekerige inzendingen zeg. Welnu, tijd voor de winnaars. De Ruud Ravensburger bijdrage van Fweddy staat deze ochtend in de Sp!ts en meneer zelf wint een kek mobieltje. Tweede prijs gaat naar Arthur voor de extreem realistische de Riagg-zeefdruk. De derde prijs is voor heerschap Fredna met het terugkerende thema 'peop' die de kracht van herhaling aantoont. Leuk detail ook, die handtekening. Winnaars, don't mail us, we'll mail you. Geniet nu alvast van uw eeuwige roem, donderdag weer een nieuwe FFV.

-edit: dit is een speciale Fok!-filterpost- De hoofddirectie van NieuwNieuws-Copy&Paste platform Fok! is in paniek. De site heeft er lucht van gekregen dat GeenStijl bezig is met een eigen forum. Ja, GeenStijl binnenkort met een eigen forum, dus waarom heb je Fok! dan nog nodig zou je zeggen. Precies, dat denken de fokkertjes ook en daarom zijn ze begonnen met een grootscheepse reclamecampagne op onze nieuwssite NieuwNieuws. Fok heeft voor 10.000 euri aan Google Ads ingekocht. Kost wat, maar dat spaar je dan ook uit door minderjarige Fok!nieuwsposters. Fok! gratis lullen over alles.

Moslimvrienden opgelet, jullie hebben het weer gehad! Ramadan is vandaag afgelopen dus ies het feest. Echter, we hebben een tip voor de vrouwtjes. Want ondanks al dat vasten is de kans groot dat de kilo's er aangevlogen zijn. Ies beetje eigen schuld want ramadan maakt dik. Overdag niets eten om 's avonds de boel naar binnen te schrokken is slecht voor de stofwisseling. Het lichaam gaat reserve's opbouwen en die reserves komen als pudding terecht op de heupen, buik en billen. Hoe je dat oplost? Gewoon burka aanhouden, zwart kleedt slank af. Blijf ook vooral binnen en als u toch gezamenlijk boodschappen doet, zet uw man dan niet voor lul en blijf er 15 meter achter lopen. Obesitas? Samen komen we er wel uit! Zalig suikerfeest...

Geachte Heeren van Leidsch Heerendispuut Cobra (mirror), gaarne uw aandacht voor het volgende: gelieve GEEN filmpjes te maken tijdens onze ontgroening. Voor je het weet staat alles weer op GeenStijl.nl en dat berokkent onze mooie vereniging alleen maar schade. Het vernederen van eerstejaars valt, vreemd genoeg, niet positief uit te leggen aan het F5-ende paupervolk. Wie toch filmt betaalt 50 euro boete en wie op bevel zijn telefoon niet afstaat aan de kampoudsten bekent daarmee dat hij gefilmd heeft. Hij zal dan standrechtelijk worden geëxecuteerd. Hopende jullie voldoende te hebben geïnformeerd, h.t.Preases P.S. Uw ontgroeningfilmpjes kunt u anoniem kwijt in de dump en kunnen u honderd euro opleveren. Houdt u na de boete toch nog 50 pop over...

En dan nu de verkeersinformatie. Files op de volgende wegen. De autobahn A3 tussen Wurzburg en Frankfurt: 45 kilometer. Een ontplofte vliegtuigbom uit de Tweede Wereldoorlog zorgt voor wat overlast. Zo is een wegwerker opgeblazen, evenals zijn voertuig. Tevens zijn veel andere weggebruikers gewond geraakt door rondvliegend materiaal. De bom heeft een grote krater geslagen in het wegdek. Als gevolg hiervan is de weg in beide richtingen afgesloten voor al het verkeer. Automobilisten wordt dringend aangeraden een andere route te kiezen. Tot zover de verkeersinformatie. Met de groeten van de Royal Air Force... Update: en we hebben beeld. Update 2: Und bewegliche Bilder.

In een poging Willem Holleeder geruime tijd uit de PC Hooftstraat te weren, grijpt Justitie werkelijk iedere mogelijkheid aan De Neus een oor aan te naaien. Zo is er weer een nieuwe verklikker toegevoegd aan de toch al indrukwekkende *kuch* lijst van getuigen. En de verklikker heet Jort Kelder. Kort gezegd komt het hier op neer dat Jort met z’n 8 centimeter een meisje wilde neuqen die echter ook op het verlanglijstje stond van Mosko, Mosko, Mosko & Mosko. De hoofdredacteur, boekhouder en jopenkenner werd daarop volgens eigen zeggen door twee ‘onafhankelijke bronnen’ gewaarschuwd bij dit meisje weg te blijven. Als klap op de vuurpijl werd zijn redactielokaal ook nog eens beschoten. Reden genoeg om een zeer belastend proces-verbaal te ondertekenen tegen Willem Holleeder. Alleen heeft Justitie het stuk toegevoegd als bewijslast tegen de maffiabaas. En dat vindt Jort niet leuk. Sterker nog: Jort schijt zeven kleuren stront. Jort dacht dat de politie je beste vriend was. Jort is een beetje dom...

Alles is nu zo langzamerhand wel gezegd betreffende de ADO-sluitpost Stefan Postma. Tijd voor een ludieke terugpak-actie uit de Hofstad. Ofwel: knutselen voor beginners. Men neme een videocamera, een dildo, een zwarte viltstift en een t-shirt. Beetje jammer van die kleur, maar dat scharen wij voor het gemak maar even onder het kopje Haagse zuinigheid. Feit blijft dat wij ons vereerd voelen. Sterker nog: wij buigen even diep voor dit ADO-antwoord. Oh en beste maker van deze clip. Mail ons even je gegevens, dan sturen we je extragratis zo’n geyl roze shirt toe...

We hebben wat blije mededelingen voor vriendinnen en vrienden van internetverslaafden. Want ja, zware internetverslaafden bestaan wel degelijk. Het probleem is echter hoe deze types te herkennen zijn, zeker in deze periode als iedereen toch al wat bleekjes is. Welnu, we citeren dankbaar een Amerikaans onderzoek dat duidelijk maakt hoe je jezelf kunt herkennen. Internetverslaafden vertonen precies hetzelfde gedrag als alcoholverslaafden. Netwerkaansluiting verstoppen in de plee, Blackberry in de cornflakes of een PDA vermomd als boek. Natuurlijk hebben we een klein maar effectief testje ontwikkeld. Ben je zelf slachtoffer van een internetverslaafde, de ambulante hulpdienst op redactie@geenstijl.nl is 24/7 actief.

Den Haag presenteert volgende maand een nieuw logo en dat zullen we weten ook. Met dit nieuwe gemeentewapen hoopt de hofstad potentiële investeerders over de streep te trekken om zich in 070 te vestigen. En dus mag de presentatie ervan best wat kosten. Zo’n 190.000 euri om te precies te zijn. Voor dat geld krijgen in een uur tijd wel even 1500 Hagenezen een show voorgeschoteld waar je u tegen zegt. Zo praat Bart Chabot de boel aan elkaar en treden er een paar bandjes op waarvan wij de naam alweer zijn vergeten. Oké, omgerekend komt het erop neer op 52 euro per seconde, maar dan heb je ook wat. Laat de SP vervolgens vragen stellen en de vaderlandse pers duikt er als haviken bovenop. Goeie guerilla marketing Huffnagel. Wij hadden het niet beter kunnen bedenken...

Kwajongens die belletje trekken zijn zooooo 1882. "Rotjongens" van nu pakken hun zuigende werk serieus aan. Niks geen stinkbommen of muggenscheetjes, gewoon bommen met gootsteenontstopper, zoutzuur en ander plofmateriaal. Even schudden en boem. Dat buslijn 41 tjokvol zit met vrouwen en kinderen, doet natuurlijk niet ter zake. Je bent jong, je wilt wat en je kunt je niet ontplooien. Hadden ze het buurtcentrum maar niet moeten sluiten. Job Cohen schijnt al op weg te zijn naar deze "tweede kansjongeren" om onder het genot van een bakkie Rooibos het incidentje te sussen. U hoeft zich dus geen zorgen te maken morgen in de bus naar Duivendrecht. Uit voorzorg zijn namelijk alle flessen gootsteenontstopper in Duivendrecht uit de handel genomen. Misschien een idee dit landelijk door te voeren. Kunnen we tenminste weer manueel ploppen, wanneer de leidingen verstopt zitten. Het is bovendien nog goed voor het milieu ook...