achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

Neger is geen woord

negerijsTijd voor de ingezonden post: "hallo, Graag aandacht voor het volgende ik irriteer me er aan dat jullie het woord neger nog gebruiken ondanks dat het al geruime tijd geen Nederlands woord meer is. Kunnen jullie dit in het vervolg laten, het leest ook een stuk leuker zonder dat je discrimineerd. Ik ga er vanuit dat dit geen problemen moet meebrengen omdat jullie profesioneel genoeg zijn om op deze manier geen aandacht te zoeken. Moet ik toch constateren dat jullie geen actie ondernemen dan zijn wij (de organisaties en ik) genoodzaakt externe juridische maatregels te nemen. Vriendelijke Groet, Z farag" Dank voor je mail Zeinab, we gooien het in de groep. We wijzen je ook graag even op het niet-bestaande woord moffen. Veel succes met je externe juridische acties

Toetertijd in Velsen verboten

giddy up go...Mogen wij u even voorstellen aan Toontje uit Velsen-Zuid. Meneer is 34 jaar, eet pap door een slangetje en zit de godganse dag langs de weg met zijn duim omhoog. Meer wil ie trouwens ook niet. Ideaal toch, je hebt een gehandicapt kind en die zet je tijdens de ochtendspits buiten om hem na de avondspits weer binnen bij de verwarming te zetten. Kan het overzichtelijker? Duizenden automobilisten met een glimlach op het gezicht. Wereldvrede ligt met Toontje op de loer. Er is alleen een probleem. Een paar buren zijn Toontje zat. Ze schijnen overdag hoorndol te worden van alle truckers, die bij het passeren van Toontje, hun claxon beroeren. Dat vindt Toontje namelijk mooi. Maar de buurt niet. Door het lawaai kunnen ze overdag niet eens meer fatsoenlijk deelnemen aan de belspelletjes van de campingzender. En dus is nu een toeterverbod geëist. Het betekent een nieuwe tegenslag voor Toontje, die eerder al door twee rotjongens werd beroofd van zijn 27 mc bakkie. Zijn moeder heeft hem inmiddels voorzichtig proberen te vertellen over het ophanden zijnde toeterverbod. Toontje werd heel stil. Dusss... de stijlloze weekeindtip gaat naar Velsen, om precies te zijn aan de Parkweg bij kruising 's Gravenlust. HIERRRR even toeteren voor Toontje!

Justitie pleegt meer moorden dan Holleeder

He Gonny, bril lenen?Joehoe Hirsch Ballin, al spijt van die tijdelijke ministerspost? Waarschijnlijk wel. Het is je geloofwaardigheid, voor zover je die nog bezat, in ieder geval niet ten goede gekomen. Eerst de Kamer verkeerd voorlichten inzake de Schipholbrand en nu weer over de TBS’er die aan de wandel besloot te gaan. Er zijn er voor minder opgestapt. Maar neen, Ernst niet. Bovendien, drie verschillende ministers van Justitie in één coalitie komt het vertrouwen nou ook niet bepaald ten goede. Welnu, beste Ernst, bereid je alvast maar weer voor op een nieuw spoeddebat. Want wederom is je departement ernstig de fout in gegaan. En opnieuw kostte dit het leven van een weerloos slachtoffer. Oké, mevrouw was dan wel 96, maar ze liep nog als een kieviet. Liep ja, want inmiddels groeit er gras op haar buik. En dat allemaal omdat Justitie wat persoonsgegevens verwisselde. Dat wordt weer verantwoorden geblazen. Vertel je deze keer wel de waarheid, anders hou je geen ambtenaar meer over...

Geenstijl feliciteert Bep van Klaveren

Wat? Klappies hebben?En de winnaar is... Bep van Klaveren. De Dutch Windmill mag zich met terugwerkende kracht de grootste Rotterdammer aller tijden noemen. En dat allemaal dankzij u! Mannen, jullie worden bedankt voor de maar liefst 12.000 voorkeursstemmen. Neerlands enige Olympisch kampioen boksen eindigde daarmee met 36,9 procent van alle stemmen op de eerste plaats. Erasmus en Pim Fortuyn belandden met 19,9 procent en 17,7 procent op respectievelijk de tweede en derde plaats. En dan nu de echte verliezer: Manuel Kneepkens. De oud-ambtenaar kan het maar niet verkroppen dat de veelbezochte rel-site Geenstijl met de verkiezing aan de haal ging. “Een ’schetenlatend, vloekend en meppend type’. Hij is die titel zeker niet waard,’’ aldus Kneepkens over de Rotterdamse bokslegende. Oh en heeft ook nog een boodschap voor jullie. De elite is wankel, terwijl het volk fokt als konijnen. “En het volk begrijpt tegenwoordig dat je kunt zieken...’’ UPDATE: Wanneer de winnaar ons niet uitkomt, veranderen we toch gewoon de regels. Fuck het gepeupel, de elite zal overwinnen! Enfin, stemmen doet u hierrr. Nu wordt het een principezaak...

Het is weer FeauteauF*ck Vrijdag!

Hopla vrijdag, bijna weekend, maar niet voordat we met z’n allen eerst nog even tijd maken voor alweer de vijftigste editie van onze FeauteauF*ck. Deze keer gaan we freule van Onderhuren tot Wanbetalen een beetje helpen, opdat zij tijdens het volgende vragenuurtje niet meer alleen de lachers op haar hand krijgt. De opdracht is dus simpel. Creëer een pagina voor Gonny’s Smoelenboek. Let wel, u heeft de keuze uit de 149 collega-parlementariërs van Gonny en het voltallige kabinet. Wie zijn ze, wat doen ze en hoe heten ze. Enfin, uploaden doet u hier, het bekijken van andermans blijdschap doet u HIERRR. Namens Gony alvast bedankt!

Kijk, ik doe een zielige puppie na!

kijkeendooie.jpgBij ons hebben ze een sleutel, een Playstation 2 en Canal+. In Amerika maken ze gestoorde moordenaars gewoon dood. In Florida kreeg Danny Rolling een dodelijke injectie omdat hij 5 studentes verkrachtte en afslachtte. Opsluiten of opruimen...

FeauteauF*ck Vrijdag aankondiging

Bijna vrijdag alweer, dus hoogste tijd voor de aankondiging van de FeauteauF*ck. Deze keer hebben we besloten ons meest favoriete Kamerlid eens in het zonnetje te zetten. Of beter gezegd: een handje te helpen. Mevrouw wist zich deze week opnieuw flink in de kijkert te spelen. Dit tot grote ergernis van Hans Hoogervorst, die na de invoering van het zorgstelsel toch echt dacht een BN’er te zijn. Welnu, niets is minder waar. De gewone man of vrouw wandelt op straat nog rustig een staatssecretaris dan wel minister voorbij zonder deze te herkennen. En daarin moet verandering komen. Gonny zou bijvoorbeeld graag naamplaatjes willen invoeren. Toch moet dit makkelijker kunnen. Daarom vragen wij een ieder van u een pagina voor Gonny’s Smoelenboek te creëren, zodat zij tijdens het volgende vragenuurtje goed beslagen ten ijs komt. Let wel, u heeft de keuze uit de 149 collega-parlementariërs van Gonny en het voltallige kabinet. Wie zijn ze, wat doen ze en hoe heten ze. Om precies 12 uur vannacht gaat de poort open. Gonny is u allen nu al eeuwig dankbaar...

Nederlandse TopGear!

stommeautoIn het buitenland is al lang bewezen dat de publieke omroep eigenlijk maar 1 echte functie heeft. Dat is het maken van leuke autoprogramma's. Verder kunnen ze niets. Natuurlijk, de Nederlandse versie van TopGear, genaamd PK, haalt het niet bij de verrichtingen van James May, Richard Hammond en Jeremy Clarkson. Maar eindelijk is er hoop. We hebben weer eens een onafhankelijk niet-kapot-gesponsored tv-programma over auto's op de buis. Geen korzelige reportages waaruit blijkt wat voor heersende supermobiel de Kia/Daewoo/SangPang is. Geen interviews met korzelige schokdemperverkopers, fucking uitdeukers of Beun de Haas van de vakorganisatie BOVAG. Ja! Allart Kalff, Bavo Galema en broertjes Coronel, krijg ongezien de tiefus met je vuistdiepe nonsens. Nu nog een publiek programma dat auto's gaat testen die wel in deze eeuw gemaakt zijn (Een Dodge Viper is zeau PlayStation1), de presentatoren op rijles bij The Stig en dan is er inderdaad nog hoop. Uitzending hierrr.

Kruidvat gooit Crofty in aanbieding

Nieuwere trend: kekke ooglapjesOeps, het begint gierend uit de klauwen te lopen met die Croftybommen. De oude media hebben hun herfstkomkommer te pakken en bijten zich massaal vast in dit oneigenlijke gebruik van ouderwetse gootsteenontstopper. Het zou verboden moeten worden! Zo is de eerste zwaar gewonde al gevallen. Een 11-jarig jochie uit Gorinchem moet het sinds gisteravond doen met één oog, terwijl een dag eerder in diezelfde gemeente een hond boem deed. Hoeveel moeten er nog komen, zo zullen de edities NL zich vanavond hardop afvragen. Waarschuwingen van opsporingsdiensten, GGD’s en gemeenschappelijke hulpdiensten worden op dit moment uitgedaan om ouders te waarschuwen tegen deze “rage” uit 2004. Om de rage toch een beetje nieuw leven in te blazen heeft het Kruidvat daarom besloten de Crofty in de aanbieding te doen. bReEzAh’s opgelet: Nu twee flessen opstopper voor nog geen 2 euri. Te vinden naast de aluminiumfolie. Kruidvat, steeds verrassend, altijd voordelig...

Ongeletterde Boer voert Campagne

ongeletterdevalWie kent hem ondertussen niet? De Stijlloze FeauteauF*cker Ongeletterde Boer. Meneer won al veel te veel FFV's en startte een weblog. We wisten het wel, nog even en hij zou te groot voor ons worden. Aan alle kanten wordt er aan deze analfabete agrariër getrokken en het lijkt er nu op dat we 'm kwijt zijn. Hij is voor veel geld weggekocht door ene Marianne Thieme van de Partij voor de Dieren. Deze knuffeldame wist Ongeletterde Boer zo ver te krijgen om een campagneposter te maken. "Ze vroeg mij haar verkiezingscampagne een kleine boost te geven. Ach, wie kan Marianne iets weigeren?" Nou... NIEMAND weigert tegenwoordig nog iets van Marianne...

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.