Geenstijl

Quote 1:"Natuurlijk begrijp ik dat sommigen dat (business class red.) luxe vinden. Dat zijn mensen die alleen met vakantie vliegen. Maar voor mij had het praktische redenen. Als je economy class vliegt, moet je veel eerder inchecken. Daar ga ik geen tijd aan verspillen, doodzonde." Quote 2: "Ik ging naar de ambassade bij de VN, vroeg om hulp bij het vinden van een appartement. Ik wilde drie kamers, honderd vierkante meter en een balkon, anders word je claustrofobisch in New York. En op loopafstand van kantoor, dat ook, anders zou ik tijd kwijt zijn met de metro." Quote 3: "De ambassade vertelde mij dat het beleid was VN-functionarissen financieel te helpen. Ik dacht, ik ben gek dat niet te doen, anders zit ik in zo’n eenkamerflat met uitzicht op een bakstenen muur. Bovendien gaven ze een reeks van voorbeelden van anderen." Zomaar drie uitspraken uit het indrukwekkende verweer van de wereldvreemde VN-corruptica Eveline Herfkens. Lezen waarom mensen op driehoog achter met uitzicht op een muur en een jaarlijkse vliegvakantie in de economy class niet meer op de PvdA stemmen doet u hierrr..

Wij wisten het eerlijk gezegd ook niet, maar naast moderne dans brengt de NPS ons ook lollige humor om te lachen. Van Ab en Sal om precies te zijn, twee brutale moslimboys die Nederland verkennen. Fietstochtjes maken langs oudhollandse molens, honden knuffelen met Martin Gaus, dat soort dingen. De heren gingen op bezoek bij de typisch Hollandse humorist Raoul Heertje. Al jaren de favoriete jood van islamitisch Nederland omdat hij naast de nieuwste moppen ook altijd precies weet wie er 'gevaarlijk' is, welke politici er 'hele foute ideeën' hebben en sinds vandaag ook wie er DOOD moet. Jazeker, Raoul was weer lekker op dreef bij Ab en Sal: "Er zijn veel mensen die gewoon dood moeten." Fragment HIERRR. Cabaret cabaret mensen, lekker lachen en toch met een diepere laag, want: "Als jullie dat zeggen heb je een probleem, maar ik ben geen moslim dus ik mag dat gewoon zeggen."

Erik van Muiswinkel kan tevreden zijn. Oscar Pistorius, de snelste man op aarde zonder benen, gaat niet naar de Olympische Spelen in Peking. Meneer rent dankzij een stel high-tech carbon fibre kunstpoten (20.000 euri per paar) de 100 meter binnen de 10.91. En dus wil de Zuid-Afrikaan wel eens echte tegenstanders, in plaats van tussen de hooikoortspatienten op de Paralympics zijn zoveelste gouden plak te scoren. Maar helaas pindakaas. Volgens de internationale atletiekunie IAAF ondervindt Oscar teveel voordeel aan de afwezigheid van zijn ondergestel. Zo kan hij bijvoorbeeld geen kramp in zijn kuiten krijgen. Pure onzin natuurlijk. Wij vermoeden een samenzwering tussen schoenen sponsors Reebok, Adidas en Asics..

Bonje in fotografenland. Zuurpruimen als Jan-Edward Blogspot en Arnold Karskens zijn piswoest dat een defensiefotograaf is genomineerd voor de Zilveren Camera. Het gaat om Sjoerd Hilckmann, die genomineerd is in de categorie Buitenlands Documentaire. Mag niet, volgens het duo Augurk & Zilveruitje, want Hilckmann staat op de loonlijst van Defensie, en is dus eigenlijk een propagandist in staatsdienst die alleen maar plaatjes schiet van Afghaanse kinderen die over hun bol geaaid worden door ISAF-militairen. Bekijk hier alle Uruzgan-pics en oordeel zelf of de photog van de Audio Visuele Dienst Defensie een reclamefotograaf is. Nee natuurlijk. Onzin. Gelul. Diezelfde Hilckmann won eerder een belangrijke Amerikaanse prijs met zijn foto van een zwaar beschonken scheepskapitein. Noem dat maar propaganda. Nu was die Zilveren Camera toch al geen ene f*ck meer waard sinds dat Photoshop Geintje van vorig jaar. We zijn er helemaal klaar mee. Bah!

Schijnt dat er in Idols voor het eerst een echte superster zit. Niemand in Idols was ooit zo goed als Nathalie. Mevrouw Nathalie Makoma wordt door de jury de nieuwe 'Tina Turner' genoemd, ze krijgt wekelijks veren in haar reet omdat ze gewoon verreweg de beste is, als *kuch* beginnende ster. Maar wat blijkt nu. Mevrouw met die lekkere bos hout, is al lang wereldberoemd! Tientallen videoclips heeft ze op haar naam, ze heeft zelfs een Youtubekanaal. En het leukste is: ze staat al lang onder contract, bij platenmaatschappij WestCoast Studios. Check ook al haar albums, die zijn gewoon te koop bij Amazon.com en zelfs in Itunes. Kortom, ze is een major star in Kongo, het land waar ze tot een paar jaar of zes geleden nog woonde. Ze vluchtte samen met haar familie naar Duitsland om uiteindelijk in Nederland te belanden. Dit ging niet zonder slag of stoot. Haar moeder schreef een hartverscheurende brief aan niemand minder dan Koningin Beatrix. Het hoogtepunt in de carriere van Nathalie? In 2002 won ze de 'African Music Award' voor allerbeste Nieuwste Afrikaanse Act, luister maar. Dus wat maakt Idols dan nog uit... Bea bedankt! UPDATE: De auditie van Nathalie: Hoe kan het eigenlijk dat jij nog niet ontdekt bent?

Zo, dat is pas doelgroepschrijven. Check dit dan, stelletje kantoorwerkers. Het hoogste haalbare in uw segment. Dit is de Volkwagen Passat CC, een wereldprimeur in Detroit. Die velgen mag je toch niet van de baas, maar voor de rest de meest leasebare middelmanagementcoupe die er is. Hieronder, de nieuwe Hummer concept en eindelijk de Audi R8 V12 DIESEL. Voor de rest geen belangrijk nieuws vanaf de Detroit Auto Show. Nou ja, een nieuwe Mercedes-Bens GLK misschien nog. Maar verder alleen maar Hyundai- en Toyota- en Saabnieuws. Full coverage bij Jalopnik.

Hemeltergend boe-geroep tijdens de AVN Awards Show afgelopen zaterdag. 's Werelds grootste pornoster Jenna Jameson, de Sonja Barend van de Amerikaanse pron industrie kondigde pardoes haar afscheid aan. Met de dramatische woorden "I will never ever ever spread my legs again in this industry. Ever!" zei de Queen of Porn (enige adult movie star met een wassen beeld in Mme Tussauds) toedeledokie. (Bekijk beelden HIERRR.) Tsja. Jammer. Maar misschien is het ook wel beter zo. Jenna was de laatste tijd ook al niet meer zo actief. (Drukdruk met huishouden sfw!) Ook begonnen de jaartjes hun tol te eisen. Niettemin is Jenna Jameson volgens Google nog steeds populairderder dan Hillary Clinton. Maar het is goed zo. Bedankt voor alles. Was leuk gisteravond. Gelukkig hebben we de startpagina en de beelden (nsfw) nog. We bellen...

De sloddervoskok Jamie Oliver (u hebt zijn kookboeken) begon dit weekeinde aan zijn nieuwe reeks van programma's. Nee, helaas. Geen nieuwe recepten op exotische locaties die u voor het einde van de show alweer vergeten bent. Meneer heeft tegenwoordig een missie, en dat is het kapot maken van de kippenindustrie. De eerste aflevering hakte er bij de Britten goed in. Hij begon zijn uitzending met vergassen van een stel schattige kuikentjes, om ze vervolgens aan een python te voeren. Gevolg; zijn publiek in tranen, en miljoenen jankende Britten achter de televisie. Inmiddels bood Jamie zijn eerste excuses al aan bij supermarktpersoneel dat hij gedemoniseerd zou hebben. Maar Engeland is nog steeds in shock. Reclameboys zijn bang dat de kippenindustrie stopt met adverteren, kippenhouders zijn bang dat de consument vanaf vandaag de kip massaal laat staan (Kip is het populairste stukje vlees in de UK). En krantencolumnisten schrijven allemaal 'ja ik huilde ook'. Dat zal allemaal wel, ons gaat het om de schokkende beelden. Dus wat eten we vanavond? Wat dacht u van Kip in het pannetje...

Grote consternatie op het Mediapark. Het tv-programma NOVA blijkt stiekem mee te kijken met de concullega's. Kwestie van even doorlussen dat tv-signaal en bingo. En daarom had NOVA zaterdag de ECHTE beelden van het Joran van der Sloot Wijnincident. Pauw en Witteman wilden dat tv-moment onder de pet houden. Regisseur Bert van der Veer had het fragment in de kluis gestopt, want er was met de Vanderslootjes afgesproken die beelden NIET uit te zenden. Bert van der Veer, die naam komt u wellicht bekend voor. En dat kan kloppen. Als RTL programmadirecteur maakte hij ooit een bloemetjesgordijn van RTL4. Ook wist hij de wederopstanding van Veronica - wederom als programmadirecteur - begin deze eeuw vakkundig de kop in te drukken. Toen hij aan de macht zat, vond hij het heerlijk mensen te ontslaan vertelde hij destijds in Nieuwe Revu. Sindsdien is onze Bert druk bezig met aambeien, columpjes en boekjes. (Die hij overigens niet zelf schrijft. Hij jat gewoon her en der wat teksten. En voor je het weet heb je weer een boek vol.) Deze ontslaggrage, plagiërende pijproker wilde ons de beelden van een wijnverspreidende Joran onthouden. En nu wil hij onze favoriete Raad voor de Journalistiek inschakelen. Want journalistiek gezien heeft NOVA het ethisch besef van een pinda. Nee, dit muisje gaat nog een staartje krijgen. Oorlog bij de Publieke Omroep! Ik kan niet slapen Bert.

"Jah, Nico Dijkshoorn hier." Er is weer een nieuwe aflevering van de nu al veertien jaar durende podcastreeks van audiocolumnist Nico Dijkshoorn. Meneer blikt nog even terug op zijn terugblik en doet vervolgens een duit in het zakje. Hij schijnt iets te willen doen met het opbellen van mensen en hij vertelt hoe het kan dat Twan vertrok. Verder een hoop inhoudelijk gelul, perfect om je kater mee weg te spoelen audio hierrr, en de speciale xml-podcastlink staat nog altijd hier. Deze laatste link is voor je iTunes danwel rss-lezer. U ook een prettige zondagavond gewenst nog...