Geenstijl

Tja, wat heb je nou nog aan een oude Ferrari. Laat staan een roesterige Maserati of DeTomaso. Kost duur in benzine, onderhoud en verzekering terwijl een gemiddelde BMW met een 3 liter diesel sneller en beter is. Logisch dus dat de wereld vol ligt met oude exoten. Niemand wil die troep hebben. Leukig is dat we van veel van deze auto's exact de locatie weten inclusief googlemaps link. Maar die info zijn we nu nog aan het bestuderen. Krijgen jullie dus niet. Want de eigenaren vinden het helemaal niet erg dat je ze meeneemt om op te knappen namelijk. Benoem ze allemaal en win niets, merk EN type anders telt het niet.

Die kop klinkt als een hoax, maar is het niet. Zojuist deed de rechter uitpraak in de hofstadzaak. Zeven leden van de hofstadgroep, het terreurnetwerk rond Mohammed B. zijn vrijgesproken van terrorisme. Volgens de rechter is er geen enkel bewijs dat ze lid zijn van een terroristische groeping. Feli boys! De zeven leden van de groep rond Mohammed Bouyeri werkten volgens het Hof niet duurzaam samen. De rechtbank stelde eerder dat de groep wél een criminele organisatie vormde, met het vernietigen van de Nederlandse rechtsstaat als belangrijkste doel. Op dit moment is het gerechtshof nog bezig met de uitspraak. Niks terrorisme, het was gewoon een slechte actiefilm. Update: Alleen Jason Walters is het bokje. Meneer kreeg 15 jaar voor het preventief gooien van een handgranaat naar de 5 leden van een arrestatieteam. Zijn maatje Ismail Akhnikh is onmiddellijk vrijgelaten. Hij was weliswaar aanwezig in het Haagse Laakkwartier, maar een handgranaat heeft hij niet gegooid. Opblazen gepast dus bij de Dirk...

Gefeliciteerd Bert Middel. Zo ben je volstrekt onbekend burgemeester in een onbeduidende randgemeente in Friesland. En zo sta je in een klap te boek als een onmetelijke flapdrol. Niet omdat je namens de PvdA al jarenlang nutteloos loopt te zijn in de Eerste Kamer. Niet omdat je een mastodont van het type Marcel van Dam bent. Niet omdat je kwelende ingezonden stukken schrijft in de Volkskrant over de linkse coalitie die er maar nooit komt. Niet omdat je met het boek "Politiek Handwerk" het allersaaiste werkje ooit hebt geschreven. Ook niet omdat je via het sociaal-democratische network inmiddels elk denkbare nevenfunctie hebt bekleed. Zelfs niet omdat je het doet met een Poolse pottenbakster in een huispak met haar onder de oksels. Nee, waarde Bert Middel. De enige reden waarom we je bij deze uitroepen tot Oetlul van de Dag is vanwege je krankzinnige voorstel om de DERDE HELFT te verbieden. U leest het goed, Bert wil de Hardsportende Drachtenaar zijn welverdiende glaasje bier na de wedstrijd ontzeggen. Niks uitgebreid napraten met de het 8e van Drachtster Boys op een kist bruine pretpalen. Maar na een spannende pot meteen douchen en hup aan de sinas! Dat nooit! Vandaag Drachten, morgen heel Nederland? We will NOT surrender!

Het Comité Dierennoodhulp in Amsterdam heeft aangifte gedaan van dierenmishandeling door Katinka Simonse aka Tinkebell. De stijlloze kunstenares laat op dit moment in een Amsterdams atelier honderd hamsters rondhollen in gekleurde ballen. Gewoon omdat het kan en omdat het kunst is. De linksdraaiende humorloze geytenwollen sokken zijn echter verbijsterd en eisen dat de politie onmiddellijk ingrijpt. Blijkbaar beschikt het veganistenclubje niet over een televisie dan wel een fatsoenlijke internetverbinding, want de expositie loopt al een tijdje. Zo was Katinka op 11 januari nog te gast bij DWDD, hetgeen hilarische televisie opleverde. De kijker reageerde vooral geschokt op het verhaal dat Katinka haar kat de nek omdraaide om er vervolgens een mooie handtas van te vervaardigen. Alle poezenloggers op tilt en nu dus ook het Comité Dierennoodhulp. Terwijl dat voorval allang is verjaard. Katinka verhaalde hier in maart 2006 al over aan tafel bij Barend en Van Dorp. Maar goed, we lopen met zijn allen weer vrolijk achter een clubje nertsenbevrijders aan, want poezen zijn liev. Ojee. Tinkebell heeft nu ook de hompen vlees van het bodybuilders-forum achter zich aan.

Welkom bij het eerste en enige academische college kamelentenen op GeenStijl. Voor eens en voor altijd willen we u vandaag uitleggen wat nu precies een goede kamelenteen/cameltoe is. Voor de onwetenden onder u. Een kamelenteen is een fotografisch verschijnsel dat optreedt bij dames in zwemkleding cq ondergoed of anderszins strakke kledij, waarbij de stof van de kleding nauwgezet de welvingen van het damesmiddenonderlichaam volgt. Kort gezegd: u ziet kudt. Gratis en SFW. Waarbij geldt: hoe kaler het vagijn, hoe duidelijker den teen. De kamelenteen is ontstaan toen ergens in de late jaren tachtig vrouwen hun schaamhaar gingen afscheren, en daarmee hun labia de kans gaven zich te manifesteren.

We zagen de foto al voorbij komen in de goedkope online tabloids. Een marsrover zou zogenaamd een alien op de foto gezet hebben op mars. Ja vast weer zo'n photoshopfoto. Maar toch, onbetrouwbare populistische websites zijn traditioneel dé manier waarop de Amerikaanse overheid berichten over hun extraterrestiale buitenlandbeleid bekend maakt. Daarom toch maar even de NASA site checken, op zoek naar de extreme-hires-pica's. Conclusie: we worden op dit moment voorbereid op het bestaan van buitenaards leven. Zie de fotopagina van NASA en check eventueel hierrr de 43mb grote afbeelding, zodat je het zelf kunt onderzoeken. Gebruik deze foto als overzichtsplaatje. Voor de mensen met een 3D-bril hierr het monster in 3D. Is dat een naakte alien of is dat een naakte alien. Dus het is waar! We zijn NIET alleen.

Voor alle studentikoze proefkonijnen die op het punt staan zich voor een paar honderd euro aan een medisch onderzoek te onderwerpen, hierbij even een winstwaarschuwing: zo veilig als ze het doen voorkomen is het niet. Sterker nog, het is levensgevaarlijk. Zo heeft het Universitair Medisch Centrum Utrecht zojuist de resultaten gepresenteerd van een baanbrekend onderzoek naar alvleesklierontsteking. En wat blijkt: van de 296 patiënten zijn er 33 OVERLEDEN. Er vielen 24 slachtoffers in de onderzoeksgroep en er vielen 9 doden in de groep die een placebo kreeg toegediend. Wij zien hierin ook wetenschappelijk bewijs dat placebo's dodelijk zijn. Eet ze niet! Volgens het ziekenhuis had een aantal van de overledenen nog geleefd als ze de het experimentele poepbacterie-medicijn niet hadden toegediend gekregen. Niet gek dus dat het al een week verdacht stil is op het alvleesforum. Gelukkig is een dodelijk onderzoeksresultaat ook een resultaat. De exacte gegevens blijven geheim omdat een professor hier internationaal carrière mee gaat maken: "De resultaten van het onderzoek worden binnenkort gepubliceerd in een vooraanstaand wetenschappelijk tijdschrift."... Update: De poepdarmflora zit volgens het UMC ook gewoon in Yakult...

Voor familie en vrienden de systeembeheerder van Leaseplan, voor de pers een tevreden klant met groen hart. Voor ons een wc-eend, die wc-eend adviseert...

Ja hoor, de publieke omroep heeft weer eens een nieuwe comedyserie. Na het felrealistische 'Zeg eens AAA', het absurdistische 'Oppassen' en het tragikomische 'Kinderen geen bezwaar' was de tijd kennelijk rijp voor een nieuw humoristisch hoogstandje met een boodschap. 'En we gaan nog niet naar huis' heet de serie, die handelt over een leuk en modern gezin dat naar Texel verhuist om aldaar een Bed & Breakfast te beginnen. Uiteraard leidt dit tot vele hilarische momenten. Zo viel in aflevering 1 de stroom op de meest maffe momenten uit en als klap op de vuurpijl bleek de enige Marokkaan in de serie (pizzabezorger) al zijn hele leven op Texel te wonen. (Hihi, zo zie je maar weer.) Erg koddig allemaal, maar de inwoners van Texel kunnen hier niet-om-lachen. Texelmensen worden neergezet als een stelletje achterlijke eilandmongolen die elkaar voortdurend op de lip zitten en naar schaap stinken. En gelijk hebben ze! Hé Avro, op Texel wonen juist alleen maar vrolijk rondneukende vrijdenkers, wisten jullie dat niet? A.u.b. NU Sophie Hilbrand inhuren en volgende week in de herkansing in aflevering 2. Suckseks.

"Niet het kabinet Balkenende IV maar de angst voor de islam regeert in Nederland. Wij mogen nooit als dhimmi’s zwijgend toekijken terwijl onze vrijheid en beschaving door de islamisering van onze cultuur steeds verder worden afgebroken. En dat een nog niet vertoonde film van ongeveer tien minuten volgens sommigen tot economische boycots, rellen en andere ellendige zaken zou kunnen leiden, zegt alles over het wezen van de islam. Niets over mij." Was getekend, Geert Wilders, die - wanneer de oorlog in Nederland uitbreekt- tijdelijk even wordt ondergebracht in het buitenland. Oh, en om de spanning erin te houden, heeft de PVV-leider besloten de circa 10 minuten durende film nog een aantal weken op te schuiven. Zou dat dan toch iets te maken hebben die plotselinge vakantieplannen van Wilders...