Hopla. Het wijventopic van vandaag. "Nederlanders vrijen minder dan 15 jaar geleden." Tenminste, dat schrijft de Azijnbode. Het jaar 1991 was namelijk zo verschrikkelijk saai (Golfoorlog, Sovjet-Unie kapodt etc) dat iedereen maar aan geyle neuqseks ging doen. Tegenwoordig 'doen' we het minder met elkaar. Geen tijd, geen zin en hoofdpijn en zo. Daar staat tegenover dat fapfapfappen een hoge vlucht heeft genomen. "Ook doen zowel mannen als vrouwen veel meer aan zelfbevrediging dan voorheen. Van de mannen doet 88 procent dat; 47 procent minstens eens per week. Van de vrouwen masturbeert 75 procent; 18 procent minstens eenmaal per week." Kortom; driekwart van de vrouwen is 'flagrant seksistisch'. Allemaal de schuld van internet natuurlijk. Daarom zegt GeenStijl RelatieBeheer: Heren, dames ook. Uit die computert. Zet vanavond de bloemetjes (mirror) eens buiten...

Heel fideel dat u volgende week van uw democratisch recht gebruik gaat maken. Maar echt nodig is het niet. De buit is namelijk al verdeeld. Wouter, Femke en Jan hebben al intiem gedineerd onder het genot van een pilsje. Die Linkse Lente gaat gewoon door. Met dank aan de oudpolitieke achterkamertjes-doctrine. Dan kan Gerrit Zalm wel van die stoere dingen roepen over hoe rap hij wetsvoorstelletjes er doorheen jast in zo'n handig rompkabinet, maar dat is allemaal haantjesgelul. Vandaag is rood de kleur van jouw lippen. Kortom; we're fucked. Windvaantje premier, kameraad Jan Onderkoning en Kenau Kaakklem wordt office manager van de tot stichting om te vormen BV Nederland. Mocht u nog iets geks willen doen met uw geld. Doe het nu. Vanaf volgende week zit u met een hoofddoek om Pools te leren, zijn uw bezittingen onteigend en mag u met de trein naar het werk...

Vroeger was een gek nog gewoon een gek met een gebrek. Was je gek dan kreeg je wisselbaden. Hielp dat niet dan werd je in natte lakens gewikkeld en als dat niet hielp was je een aansteller en kreeg je spuitje en was je rijp voor de kerker. En regel 1: wie gek is mag niet neuqen, dat is voorbehouden aan normale mensen. Maar helaas, geytenwollensokken lezen geen Freud meer en geven iedere gek waar 'ie om vraagt. Psychiatrische inrichtingen, waaronder Vrederust in N-B krijgen peeskamers zodat iedere psychiatrisch geval ook even los kan gaan. Tot zover dit fantastische nieuws voor al onze reaguurders, jullie mogen weer!

Te dom, te lui of te blind om GeenStijl op de normale manier te lezen? Laat je helpen door een voorleesmoeder. Check niet allemaal tegelijk deze link en luister goed naar onze instructie: Je ziet het niet-werkende scherm, druk voorzichtig één maal op F5 en flop, het werkt. Vervolgens stukkie tekst selecteren en klik op 'Lees Tekst'. Hoe dat klinkt? Welnu, vanaf deze week hebben we GeenStijl dus ook in de podcast. Hierrr de uitzending van vandaag en check de Kouwes voor op de ipod.

Vanwege het enorme succes van ons scholierenrugbyteam, hebben we besloten voorlopig nog even in de sportsponsoring te blijven. Omdat we altijd aan jullie denken en nooit aan onszelf is aldus gekozen voor een meisjesstudentenhockeyteam. Vanmiddag kwamen Sterre, Marie-Claire, Lotje, Frédérique, Leonieke, Justine en Annick hun versbedrukte shirts afhalen. Binnenkort reportages van het volledige team, nu moet u het nog even doen met de pasfeauteaux en het filmpje.

Je zou het niet zeggen, maar Hella de Jonge wil troosten. Geen idee wie ze wil troosten. Of wat ze wil troosten. En waarom er überhaupt getroost moet worden. Alsof er in deze wereld nog iets te troosten valt. Maar goed Hella de Jonge wil dus troosten. En wie zijn wij om daarover te gaan zeuren. Als iemand troosten wil, láát iemand dan troosten. Niet meteen weer een grote bek geven, dat leidt alleen maar tot hysterische columnschrijvers die vervolgens weer getroost moeten worden. En wie moet er dan troosten? Juist. Hella de Jonge. Maar goed. Wilt u zelf eens iemand troosten. Dat kan! Vandaag troosten wij: Hella de Jonge. Update: Ze zijn wakker. Kan iemand die noob van het AD even troosten?

Rita's, bontjasdragers en SUV-rijders opgelet. Een bioscoopje pakken vanavond in de hoofdstad? Geen enkel probleem. Laat die kleerkasten maar thuis, de kust is veilig. Hetzelfde geldt dus voor bontliefhebbers. Doe es gek en vergezel Verdonk in je van jonge zeehondjes gemaakte mantel. Vandaag even geen actie rondom Fort Pannerden. Je zou op dit moment zelfs ongestraft 26.000 gelukzoekers kunnen uitzetten zonder dat er een haan naar kraait. Ook even geen reiki reiki in Wageningen. Want sinds 13:00 uur vanmiddag is krakerskafee de Klinker geopend, omdat vanavond überkrakert Louis Seveke herdacht gaat worden. Het is namelijk precies een jaar geleden dat hij stopte met het strooien van zand in de raderen. En dat moet gevierd worden...

Joehoe Nipponezen. Doe es berg oprennen allemaal. D'r komt een hele grote TSUNAMIGOLF jullie kant op. Wegens krachtige beving 8.1 ten noorden van Japan is er nu een muur van water met een hoogte van twee meter onderweg naar Hokkaido. Bekijk het aanstaande rampgebied hierrr. En niet roepen dat golfjes van twee meter geen ene reedt voorstellen. Hier mag u nog eens kijken hoe het werkelijk was in 2004. Instant Update: CNN meldt dat er ook een warning voor Alaska is afgegeven. Ook in Dutch Harbor mag men het hogerop zoeken. Update: Touchdown. Vijf golfjes maar van 40 cm. Prutsers.

Eindelijk, het hoge woord is er uit: als het aan christenunionist Tineke Huizinga ligt, wordt seks op televisie gecensureerd als de Heiland-prijzers de macht hebben. Natuurlijk krijgen de programmamakers eerst de mogelijkheid zelf hun verantwoordelijkheid te nemen maar als dat niet helpt gaat de handel gewoon op zwart. Het klinkt hard maar het is voor uw eigen bestwil. Seks is gewoon vies en bah. Heus, Tineke weet hoe het zit met normen en waarden. Die heeft ze van Jezus meegekregen en alles wat die zegt is WAAR. Het vertonen van seks met dildo’s, leer, negers, schapen, flessen cola, webcams, telefoons, Geer en Goor of Kelly is verderfelijk voor kiddo’s, aldus de Heere Jezus. Het is overigens nog niet duidelijk welke strafmaat christendictator Huizinga voor ogen heeft. Kruisigen ligt misschien iets te veel voor de hand. Enfin, het maakt het voor de zwevende kiezer weer makkelijker: stem voor censuur, stem Christenunie.

Wij maar denken dat geëngageerde kunsdtenaars alles per bakfiets doen en bij uitzondering de Volvo 240 Polar pakken. De werkelijkheid is even anders. AT5, de lokale zender van 020, draaide een topic over luchtverontreiniging in de stad. Het schijnt namelijk dat fijnstof in de hoofdstad jaarlijks 1000 slachtoffers eist. Duizend doden door autohoest! Hoogste tijd dus om eens zo'n hufter in een veel te grote bak aan de tand te voelen. Kortom: met draaiende camera de eerste de beste chauffeur van een SUV overvallen op een gracht. Pure reljournalistiek natuurlijk, precies zoals het hoort. Want laat die eerste de beste SUV-chauffeur nou net de betrokken goededoelenhoer Ruud de Wild (bekijk video) zijn! Nou niet meteen oordelen. Die Range Rover is dus niet van hemzelf, maar van het vrouwtje. Zelf rijdt Ruud een nog vééél grotere bak. Inderdaad. Nooit grappig...