Geenstijl

Nog even over het BNN-programma Crazy88 van gisteren. Allemaal *kuch* leuke jonge mensen die brutale dingetjes doen van uw belastinggeld. Nee, inhoudelijk oordelen doen we niet. Oké; het is Over de Rooie maar dan zonder geld, en JackAss maar dan zonder humor. Maar wat ons opviel was de uitermate ongezonde looks van de presentatrices Jennifer Hoffman en Nicolette Kluijver. Wat een GRATENPAKHUIZEN. Waren de pronte Hollandse dames soms op in de kaartenbakken van Job Gosschalk cum suis? Check dan wat een sprieten. Dat weegt eventjes 46,4 en 45,5 schoon aan de haak. Dat is toch niet gezond mensen? Van de Viva, Opzij en Sunny Bergman mag je niet dun meer zijn, Dove adverteert met halfnakende BBW-ladies. Dan mogen ze op het Minsterrie van VWS zich wel druk maken om overgewicht, er is ook nog zo iets als ondergewicht. Nicolette weegt 45,5 kilo en is 1,80. En dan kom je uit op een schandalig ongezonde Body Mass Index van 14. Jennifer Hoffman weeg 46,6 kilo en is ongeveer 1.75 lang (gokje na het zien van videobeelden.) Dat levert een BMI op van 15. Ook veels te laag! (Check BMI zelf HIERRR.) Excellentie Ab Klink, DOE er wat aan. Die meiskes vallen bijkans dood neer! Gewoon verbieden dergelijke dunne meisjes op de televisie.

Zo. Besteld, een originele Bentley PeakOil. Kost maar 150.000 dollar dus dat is 5000 euro in Nederlands geld. Het is een omgebouwde Benley S3 uit '63, op bestelling te maken door een tuningbedrijfje. Maar in naam van Stijlloos met een hoofdletter, meneer Bentley, ga alstublieft eens zo iets in productie brengen. Is toch vette shit man. Ding komt zo uit een retro-future comicbook. Werk alleen die velgen, zijkant en achterkant nog even flink bij en we hebben een nieuwe retroklassieker. Hier nog wat meer plaatjes.

We maken er dikwijls grapjes over: de hardkoor reli's van Nederland, die in hoog tempo zouden radicaliseren. Maar het is gewoon echt waar! De fijnen van Nederland zijn bezig met een tsunami van inhaalslagen. Mocht u nog denken, ach, dat zinnetje in het Regeerakkoord over die inperking van Koopzondagen is een wassen neus. Dat frommelt Ronald Plasterk wel weg, of anders Wouter Bos wel, die gaat immers over geld. Maar niet heus mensen. Op de Veluwe gaan de hakken van de zwartkousen diep in het zand. Als het aan de mensen in DIT FILMPJE ligt, komt er een nieuwe gristensharia. En iedereen die er anders over denkt, rot maar op naar een ander dorp. Waar hebben we die retoriek eerder gehoord? Iemand nog 10.000 euri over voor een fijne advertentie in de Volkskrant...

Een anonieme vrachtwagenchaffeur zei het gisteren al ergens op televee: In Duitsland rijden ze rustig door op een halve meter sneeuw, ze lachen zich helemaal kapot om de problemen in Nederland om die paar centimeter snot. Langzamerhand wordt duidelijk hoe die megafiles ontstaan. De BlameGame is begonnen. Volgens Verkeercentrum Nederland, van Rijkswaterstaat is het allemaal de schuld van mensen met van die goede bedoelingen. U hield teveel afstand en u reed te langzaam, aldus Rijkswaterstaat. "Onze wegen kunnen dit rijgedrag niet aan", zo zegt een woordvoerder die liever de sukkel in de Fiat Astra Laguna de schuld geeft in plaats zich diep te schamen voor 'zijn' brakke wegen. De bedoeling van onze snelwegen is namelijk dat u er hard en bumperklevend overheen rijdt, niet langzaam. DUH, dat weten wij ook wel. Dus wat hebben we nu geleerd? Ga goedverdoemme dan eens wat sneller de afgesproken wegverbredingen aanleggen.

Het heeft even geduurd. Maar we zijn helemaal om. De echte diehards hadden het natuurlijk al door, maar sinds vanmiddag zijn uw stijlloze redacteuren dus aan de Twitter. Barack Obama doet het. Jolo doet het. Marco Derksen doet het. Dus waarom wij niet? Wat is Twitter, vraagt u zich vertwijfeld af. Welnu, Twitter is een ingenieus microblog-systeem waarmee je je vrienden kunt vertellen wat je aan het doen bent, wie er dood is en of het sneeuwt. En als je gaat slapen, tiep je "Zzzzzzzz." Is toch geestig? En het leuke is, je mag er maar 140 tekens voor gebruiken. Kijk, dat zijn nog eens nederige lessen in bondigheid. Lees er anders alles over op de Wiki. U kunt ons followen (twits voor volgen) op twitter.com/fleischbaum, twitter.com/hoxha, twitter.com/vonloghausen, twitter.com/pritt, twitter.com/brusselmans, twitter.com/mutsaerts en twitter.com/rutger_zelf. Tot Tweets! Update: Het wordt al gezellig druk in ons nieuwe stamcafe.

Van Femke zie je ze nooit in de ANP Beeldbank, maar wanneer het Geert Wilders betreft, probeer je als fotograaf de PVV-voorman natuurlijk op zijn onvoordeligst vast te leggen op de gevoelige plaat. Dat lukte al eerder, maar we hebben een nieuw toppertje voor u...

Vetkewl 2.0 initiatief van radiohomo Jeroen Kijk in de Vegte. De natte wind van Q-Music heeft zojuist het enige echte Geert Wilders Festival leven in geblazen. Bedoeling is zoveel mogelijk polariserende filmpjes te verzamelen zodat Fitna (mocht 'ie ooit verschijnen) volledig wordt ondergesneeuwd door de verzameling intolerante rolprentjes van Jeroen. Lachen natuurlijk, want Osama Bin Laden zit in de jury. "Maak een filmpje met zoveel mogelijk tegenstellingen of waar deze in benadrukt worden. Het hoeft niet alleen te gaan over minderheidsgroepen zoals moslims want we hebben ook nog homo’s, inwoners van Vlaardingen, fans van Frans Bauer etc. Kortom: Doe Mee! Maak een polariserend filmpje dat Fitna doet verbleken. Hoe meer inzendingen, hoe minder Fitna opvalt. Zijn we daar ook vanaf!" Ofwel, we gaan weer ouderwets anoniem UPLOADEN! Gewoon even de embedded link plempen (of keihard kut roepen) en klaar is Jeroen. Ongefundeerde, tendentieuze en buitengewoon kwetsende filmpjes vindt u overal op de internets. Resultaten terugkijken kunt u beter niet doen. De winnaar mag optreden in Theater Orpheus in Apeldoorn! UPDATE: Server lijkt een beetje te roken. Boel is op tilt. Pas op met oversteken en klikken op eigen risico. UPDATE: We weten het, de site van Jeroen doet gek. Stoppen met bellen svp.

Ook zo moe van dat Tibet? Ja, het is heel erg dat China de boel in dat kekke vrolijke yaklandje van melk en honing loopt te overheersen, maar dat weten we nu ook wel. Dus laten we de boel eens even in perspectief plaatsen. We worden via de oude media namelijk gebombardeerd met leuke vergezichten van bergen, we zien plaatjes van yaks, we zien van die gelooide karakteristieke tibetanenkoppen die Yakboterthee drinken, we zien modern geklede Chinezen die op traditionele Tibetanen inhakken en monniken in het bijzonder. Die beelden zijn vooringenomen en polariserend. Jazeker, Chinezen zijn vogelziekte verspreidende spugers, maar ondertussen is Tibet al lang kapot gemaakt, en wel door u. De zogenaamde globetrotter. Tibet is de laatste tien jaar namelijk gewoon een hypermodern land, niets zielig rotlandje zonder infrastructuur. De meeste Tibetanen zijn blij met wat de vooruitgang hun heeft gebracht. Want ook zonder Chinezen was het namelijk al een mensenrechtenschendend landje waar politiek en religie dwars door elkaar heen liepen. Wie daar vroeger kritiek op had, werd in de kerkers onder het Potela paleis geflikkerd. De meeste Tibetanen zijn niet verdrietig, uw aanwezigheid levert ze geld op, het levert ze Toyota Landcruisers op en het levert ze vette beats in de club op. Check de beelden die u nooit zult zien op het journaal. Van een modern Tibet. hier, hier, hier, nog eentje, kijk dan, nog meer, en deze niet te vergeten.

Iedereen weet het, je mag je medeweggebruikers niet waarschuwen tegen de flitspolitie van Koos Spee. Doe je dat toch, dan krijg je een boete wegens het afgeven van licht- en geluidssignalen zonder noodzaak. Vroeger vond de politie dat geen probleem, maar aangezien flitswaarschuwingen geven door middel van grootlicht inmiddels een volkssport is, bekeurt de politie er op los. Maar nu is er een oplossing. Binnenkort ligt de 'blue blinkie' voor 3,95 euro in de winkel. Dat is een superbright blauw ledje dat je achter je voorruit plakt. Je drukt erop zodra 'er extra aandacht nodig is voor een bijzondere verkeers-situatie'. Ha-ha, want er is namelijk wel een wet tegen het voeren van overbodige verlichting buiten de auto, maar tegen verlichting ín de auto zou niets te ondernemen zijn, aldus de producent. Te vrezen valt dat de pliesie hier heel snel een kromme redenering op verzint waarom het ledje levensgevaarlijk zou zijn. En daarnaast moeten nog maar zien wie echt 3,95 gaat betalen om een andere weggebruiker te helpen, maar dit soort creatieve initiatieven kunnen natuurlijk we alleen maar toejuichen!

De man die ons Lingo schonk en nu het land probeert te redden, zit er een beetje door. Met kleine oogjes en een schorre stem zat hij in het homeshopping programma DWDD. Om warrig te praten over zijn VPRO productie die de reis van Darwin met de Beagle in beeld moet brengen. Ook hield hij - zoals voorgeschreven in het programmareglement - nog een seconde een boekje omhoog. Trouwens Harry, Darwin is niet de wetenschapper van deze eeuw, ook niet van de vorige eeuw. Maar van de eeuw daarvoor. Enfin, de Winter moest ook nog even kwijt dat het niet zo leuk was allemaal, wat hem gebeurde na de beruchte advertentie in de Azijnbode. Al die columns en die publieke steniging. Het viel niet mee. Maar hij blijft strijden voor de “moslim in Zaandam die met de nek aangekeken wordt”. En er is maar één oplossing zegt Harry. We moeten “net als in de tijd van de kruisraketten met een miljoen naar het Museumplein” (psst Harry, het waren er maar 400.000..). En daarbij zocht hij steun bij het studiopubliek. Tevergeefs, het bleef oorverdovend stil. En de telefoon op de advertentie-afdeling van de Volkskrant gaat ook maar niet over. Hallo Harry, meneer Spruyt wacht op antwoord.