Geenstijl

Hoi meiden! We hebben weer even jullie hulp nodig. Onze vrienden van de Volkskrant willen het een & ander weten over het fenomeen 'VROUW'. Daarom is er een superleuke enquete samengesteld. Aan de hand van de uitkomsten van deze survey wordt een heusch boek gemaakt met ALLE antwoorden op ALLE vragen. Het Handboek voor de Moderne Vrouw. Een standaardwerk met bindende adviezen inzake huwelijk, relaties, seks, geld, koken, opvoeding, inparkeren, menstruatie en carriere. Afgelopen weekend hebben de vrouwelijke VK-abonnees (harige singles, verzuurde potten & fnv-bloemetjesjurken) de test al ingevuld, nu is het tijd uw steentje bij te dragen. Succes!

We kunnen er natuurlijk allemaal lacherig over doen, maar voor raamambtenaren zijn het vandaag de dag uiterst onzekere dagen. Niet alleen staat je baan op de tocht, tevens wordt je zwaar onderbetaald voor hetgeen je dagelijks allemaal uitvoert. Blijkbaar hebben ze daar in Den Haag echt geen enkel besef van. Neem de ambtenaren van de afdeling DIA van de gemeente Groningen. De arbeidsdruk daar is zo groot dat de hele afdeling op de tenen loopt. En dus worden puur preventief de voor RSI vatbare polsjes dan ook af en toe even losgegooid. Joehoe Johan, kijk je even mee, hoe zwaar die ambtenaren het hebben. Doe eens even snel 180 2,5 procent loonsverhoging doorvoeren en een compensatie voor de gestegen zorgkosten geven. En die eindejaarsuitkering optrekken tot een volledige dertiende maand lijkt ons ook geen onredelijke eis...

Mensen! Goed nieuws. We zijn GERED. Ali B. komt ons redden. Ali. B gaat het wassende water tegenhouden, Ali B. steekt al zijn vingers in de dijken, Ali B. monteert hoogstpersoonlijk afzuigkapjes op schoorstenen, Ali B. haalt zijn bankrekening leeg en koopt Priussen voor heeeel Nederland, Ali B. gaat tegen Bush zeggen dat er wel wat minder peut in die Humvees kan, Ali B. gaat hele koude lucht tegen ijsbergen blazen zodat ze niet smelten. Zing het maar Ali, in je nieuwe VIDEOKLIP. Ali B. is gewoon de allergrootste vriend van het milieu. Een 'belangrijk' deel van de 1,50 die u betaalt voor de single 'Dit Gaat Fout' gaat naar GreenPeace, want GreenPeace heeft geld nodig, want die zitten in de duurste kantoren ter wereld. En de benzine voor die Vectra V6 Turbo kost ook duur. Bedank Ali voor zijn moed, beleid en trouw. Zing met ons mee: Ali bedankt. Ali bedankt. Ali Ali Ali. Ali bedankt. Pannekoek! UPDATE: He wat leuk, we kunnen uploaden bij het subsidieclubje hierrrr

Tendentieus, ongefundeerd en bovenal nodeloos kwetsend. Spandoeken met daarop bommenwerpers die de Erasmusbrug platbombarderen. In Rotterdam zijn ze not amused. En al helemaal niet omdat dit bovenstaande dundoek WEL mocht van de pliesie, terwijl die paar meegebrachte Gretta Duisenberg-sjaaltjes prompt in beslag werden genomen door die pro-semitische ME. Gutgut, wat een gedoetje toch weer. Jongens. Zoek het allemaal even lekker uit. Spreek af in een weiland nabij Beverwijk en regel het, once and for all...

Leuk hoor, GroenLinks in het college van B&W, maar het kost wel klauwen met geld. Want dankzij wethouder Marijke Vos, dreigt de gemeente Amsterdam nu voor miljoenen het schip in te gaan. Deze zomer liet de ecologe de chemo-schuit uit 020 vertrekken richting Ivoorkust. Resultaat: tien stijve negers en een paar duizend ziekmeldingen. En laatstgenoemden willen nu doekoe zien. "Mijn clienten vinden het echt onbegrijpelijk dat zo’n wethouder nog aan de macht is in een bananenrepubliek beschaafd land als Nederland," aldus de door de slachtoffers ingeschakelde letselschadeadvocaat Bob van der Groen. "Onder haar verantwoordelijkheid is het gif terug het schip ingepompt. Onder haar verantwoordelijkheid is het schip uiteindelijk ook vertrokken uit Amsterdam. Zij is notabene van GroenLinks." Ja en? Het mag zo langzamerhand toch bekend zijn dat die club haar verantwoordelijkheid graag uit de weg gaat...

Vanavond is het Superbowl, het belangrijkste sportevenement ter wereld, gemeten naar omzet. De sport mag van ons doodvallen, maar het gedoe er omheen is best lachen. De allerbeste commercials worden namelijk gemaakt voor rondom dit zuigende footballgedoe. 2,6 miljoen dollar voor een 30-seconden commercial, ja dan doe je je best wel. Anyway, vanavond is Superbowl live op de Duitsert. Grote kans dat ze de commercials er uitknippen, dus dan kijk je voor niets. Daarom hierrr de allerbeste superbowl adssite, met live loggen over de commercials. En hiero nog een lijstje van dotcombedrijfjes en hun veuls te dure advertenties. De tien beste commercials ooit staan op deze plek. At your service (NSFW).

Komt 'ie wel, of komt 'ie er niet? Het blijft maar rommelen rondom de Westermoskee. Dat Grote Knuffelen in Baksteen-project van Amsterdamse bestuurders, Turkse moslims en een woningbouwvereniging. Blijkt nu dat die moskee helemaal niet eens Nederlands is. In 2005 is een geheime overeenkomst getekend waar in staat dat de Westermoskee in Duitse handen komt. Nou ja... Duits. De anti-democratische, anti-westerse en anti-semitische Turkse moslimorganisatie Milli Görüs is eigenaar van de moskee, en het hoofdkwartier zit toevallig in Duitsland. Hoe dat kan? Stadsdeel de Baarsjes en de woningbouwvereniging Het Oosten zitten samen met wat Turkse moslims in het project, en de Turken verkochten hun aandeeltjes door aan Milli, ondanks dat het stadsdeel plechtig te horen had gekregen dat dit nooit zou gebeuren. Tja... Vanavond op de buis bij KRO Reporter.

Onze nieuwe beste vriend John de Mol (voor al uw zender coördinaties) heeft dan eindelijk in de smiezen hoe het wel moet met de Gouden Kooi. Niks geen ontaarde moedertjes (duh), geyle neugsex (gaap) of vuile intriges (geeuw), daar in die miljoenenvilla te Eemnes. Nee, vanaf nu is het menens in het zieltogende reality programma. Botte nietsontziende geweldspiralen zijn vanaf nu het toverwoord. Mochten we eerder al kennismaken met de low kick van de blonde schophoer Nena, afgelopen nacht legden Huub en Nathanael het met elkaar aan. D'r schijnt iemand HOER genoemd te zijn. En iemand vindt dat dat helemaal niet MAG. En ja hoor: dreigen, schelden, beledigen, zuigen en natuurlijk sussende omstanders, en een regie die op een gegeven moment de audio op mute zet. Hoe klassiek! Bekijk HIERRRR de beelden. Doe es een kist revolvers bezorgen in dat huis, John. Kan jou die paar b-acteurtjes schelen. Alles voor de kijkcijfers!

Opmerkelijk alineaatje in het Algemeen Dagblad van zaterdag. In het artikel over De Mevrouw Die De Was Ophing, terwijl even verderop Pascal Triep werd doodgestoken, staat onderaan te lezen dat Justitie de pc in beslag heeft genomen van de cineast die de nasleep van de Haagse Dakmoord filmde. Waarom tot inbeslagname is overgegaan wil het Openbaar Minsterie niet zeggen. Want 'hangende het onderzoek' blabla. Nou, die is lekker dan. Zo sta je als kroongetuige de aftermath van een moord te filmen, en het volgende moment komt er een swat team met de woorden 'sofort aufmachen' je PC ophalen. Digitale rechercheurtjes trekken vervolgens even een kopietje van de harddisk voor de Afd. Data Minen van de AIVD en verder wordt er nog even rondgeneusd in cache, email en downloadbeheer. Met andere woorden: van ooggetuige naar verdachte. Het kán in Nederland Pliesiestaat. Ons advies. Hak uw pc in mootjes, gooi uw harddisk vooral niet in het water, maar gewoon power erasen die zooi. Instructies staan HIERRR. En daarna wacht u een schitterende carriere in het bos. (Ervaring met een kettingzaag is een pre.)

Kijk eens aan. De daders van de mishandeling van een bootjesheaumeau in een *kuch* natuurgebied bij Amsterdam hebben zichzelf aangegeven. De rammende kakkers waar we twee weken geleden over schreven, herkenden zichzelf in onze nauwgezette beschrijving: kleine iele ventjes met een rrrwwww die je normaal gesproken zonder veel omhaal zelf een klap op de bek geeft (wat niet mag natuurlijk) De groep van ongeveer twintig mannetjes en vrouwtjes ramden afgelopen zomer op een kansloze manier een meneer in elkaar. En twintig tegen één is gemeen. Stijlloze bezoekers bedankt voor het speurwerk. Nieuwe opsporingsberichten kunnen naar redactie@geenstijl.nl. De maatschappij, dat zijn wij.