Geenstijl

Kom maar door met die racefilmpjes! U bent volkomen onkwetsbaar. Natuurlijk is het onverantwoord om met een BMW Coupe uit de 3-serie met 265 kilometer per uur over de A2 te racen. Dat soort werk moet je gewoon niet overlaten aan inwoners van Sittard. Inderdaad, de politie heeft achterhaald wie de bestuurder is in DIT filmpje, maar omdat het geen heterdaadje is, kunnen ze de meneer helemaal niets maken. Is dat onze fout? Nee natuurlijk niet. Deze idioot scheurde in november 2006 ook met 100 kilometer per uur door de bebouwde kom, terwijl daar maar 30 gereden mag worden. In plaats de idioot vast te zetten voor pogingen tot moord en tien jaar rijontzegging kreeg hij zijn rijbewijs gewoon weer terug. Ondertussen wordt Farid, de pseudo-Italiaan, wel gestraft voor iets onschuldigs en dat is klassejustitie! Woont u in de omgeving van Sittard? Kijk dan uit voor een enigszins afgeragde zwarte BMW coupe met kenteken GS-PP-87 van Nazjib. UPDATE: Ach kijk nou, nog een filmpje met Nazjib. Rechts inhalen. Ies verboden he...

Beter goed gejat dan slecht bedacht moet de hoofdredactie van het vakblad De Boerderij hebben gedacht. Want wat in Zwitserland ontstond als een grapje, is inmiddels uitgegroeid tot een enorme hype onder de boertjes. Een fap-kalender met lekkere meiden tussen het koren, achter de melkmachine of met een lammetje op de schouders. Niks geen stadse bReEzAh’S, maar meiden met een gezonde rode konen. Het bleek een schot in de roos. De kalenders zijn niet aan te slepen en ook de 2007 editie is alweer uitverkocht. Dat moeten we in Nederland ook hebben en dus organiseerde De Boerderij een fotoshoot op een melkveehouderij. Want de Zwitsers mogen dan Heidi hebben, wij hebben Ineke en Sieta. Het 'boer trekt op vrouw materiaal' is binnenkort te bestellen. Beetje jammer is wel dat het allemaal wat minder spannend oogt dan de Zwitserse evenknie. Maar ja, wat wil je met zo’n kabinet...

Supporters van Feyenoord zijn allerminst te benijden. Elke veertien dagen de trots van Zuid in het mooiste stadion van Nederland ten onder zien gaan. En dat nog wel met een spits uit 020. Dat gaat geen enkele havenarbeider in de koude kleren zitten. Gelukkig heeft het legioen sinds het vertrek van Jorien -12%- van den Herik eindelijk iets om te juichen. Echter niet Ronald Wilson. De in Pernis e.o. wereldberoemde supporter zette de Kale Kredietverstrekker namelijk tien jaar geleden schaal 1:1 als tatoeatie op zijn bovenbeen. Dat worden dus acht stuks pijnlijke verwijdersessie's voor Ronald. Maar daar hoor je een echte Feyenoordfan niet over. Die Ronald is wel een beetje pijn gewend. Daar komt bij. Meneer krijg er iets moois voor terug. Dankzij zijn assertieve zoontje Mikey (zie picca) loopt Ronald straks mooi met een ouderwetse internetklassieker op zijn been.

Hoogst intressant infografiekje vandaag in de AzijnBode. Eindelijk een handig lijstje waarin staat welke autofabrikanten de grootste milieucriminelen zijn. Zoals u weet moet de CO2-uitstoot van auto's in 2012 naar 130 gram per kilometer. Want anders smelten de kazen, en kunnen we op strandvakantie naar Almelo. Welnu, proficiat Audi, Mazda, Mercedes, BMW en Volvo. Jullie zijn vieze vuile smeerpijpen. En dan ga je je toch afvragen; wat voor mensen rijden er eigenlijk in dit soort toekomst-verpesters. Jan-Peter Balkenende uiteraard. Ernst Hirsch Ballin natuurlijk. En vergeet onze kroonprins niet met zijn XC90 of Wouter Bos in zijn staatsVolvo. Trouwens, onze vrienden van de KLPD kunnen er ook wat van. Maar liefst 800 Zweedse hoestbakken zijn er in bestelling. U ziet het. De overheid trekt zich nergens wat van aan. Waarom zou u dat wel doen...

Check dit dan. Dion Graus komt weer uit zijn mergelgrot. Hij gaat niet weg, het stelt nu zowaar prangende kamervragen! Gefelicifloptstaardt met je allereerste kamervraag over de mishandeling van een jong hondje. Want geweld? Prima, maar alleen tegen vrouwen natuurlijk. Laat de puppies met rust. De kern van de kamervraag: Zou het niet mogelijk moeten zijn dat zo'n dader ter voorkoming van herhaling in preventieve hechtenis kan worden gehouden?" Ja, Graus is een echte dierenliefhebber. Maar hoezo honden doodmaken erg? Soms moet het gewoon kunnen. We hebben nog wel wat tips: jaws In Sydney, grof misbruik van stierensperma, of die krokodil in het zwembad.

wat betreft de geenstijl die lees je dus en daar wort je wijzer van want ze wijzen je dus op dingen die je vanuit jezelf anders helemaal niet op zouden vallen waarmee ik het natuurlijk heb over regering en de belasting op de drankverpakking wie ik dus meteen op ge antiekpiesteert heb want ik heb me meteen vanuit bedt vanochtend met de tief gehaasdt en een zure trui aangetrokken en broek van schele lejo per ongeluk aan mijn reedt getrokken wandt die was bij mij blijven slapen hier vanwege dingen die ik zo nog vertel maar goed ik dus me nest uit en snel een verzamelpisstraal in de wasbak gedaan tijdens het wassen zodat je warm water uitspaart wandt je wil de regering toch helpen

Over winter gesproken, het weer wordt de komende dagen wat winters, dus hier een tip voor automobilisten: In de loop van donderdagochtend trekt een omvangrijk sneeuwgebied van het zuiden uit langzaam naar het noorden. De sneeuw bereikt naar verwachting tegen donderdagavond het noordoosten van het land. Groot gevaar op voor ernstige overlast. "Het KNMI schat de kans op een Weeralarmsituatie momenteel in op 100%. belangrijke tips: Tank de auto voldoende af. Zorg voor dikke gelijkmatige kaarsen. Zorg voor warme dekens. Leer letters en telefoonnummers pissen in de sneeuw. Gestrand? Ga NOOIT zelf op zoek naar hulp. Blijf ALTIJD in de auto, vanuit de lucht bent u niet te zien, uw automobiel vaak wel. Beweeg uzelf niet voort door sneeuwstormen, maar wacht. Koude tast het denkvermogen aan, maak plannen terwijl u nog helder bent. Sneeuw eten? Prima, maar alleen als het wit is. Iglo bouwen doe je zeau, en let gewoon een beetje op. Oh ja, winterbanden zijn een hoax van de rubberindustrie. Want hoe gladder de band, hoe meer wieldruk op de weg per cm2.

Secularisatiefundamentalisten opgelet! Vandaag even het volkomen geïsoleerde eiland vol vuige ideeën en wansmakelijke gedachten links laten liggen. De inkt van het regereformeerakkoord is namelijk nog niet droog of Trouw moet weer zonodig een debat over de bevoordeelde positie van gelovigen aanslingeren. Net nu we dankzij Trio Grefo weer veilig met ons natte haartjes bij moeder op de bank kunnen zitten. Dat heeft toch nergens goed voor? Daarom zeggen we: Vóóruit kijken in plaats van naar achteren. Grondwetdiscussies zijn zooo 2004. Wij sluiten ons dan ook volledig aan bij spreker Van Stokkum: "Ik heb niks met mensen die de leukste willen zijn ten koste van anderen. Daarnaast zie je een voortgaande ’verhuftering’ optreden, kijk maar wat er op internet op shocklogs wordt geschreven. Daar wordt uiterst terughoudend tegen opgetreden, omdat de vrijheid van meningsuiting tegenwoordig zo zwaar telt. Je kunt je dus afvragen of de vrijheid van meningsuiting niet te ver is doorgeschoten.” Bidt u even mee?

We hebben het altijd al gedacht; bij Lonsdalers mankeert er iets in de kokosnoot. Die gasten zijn gewoon driewerf mental. Wat precies de oorzaak is van hun hersenfalen was lange tijd onbekend. Volgens medici kon het van alles zijn. Te weinig zuurstof bij de geboorte, een babyschudder als oppas, of als kind te veel knikkers in de neus gestopt. Maar we hebben eindelijk het bewijs vonden. Lonsdalertjes lijden aan dysarthrie, een hele akelige brein-aandoening waardoor je gek gaat praten. Nu zijn wij met een medewerker als P. Kouwes in ons midden wel de laatsten die mensen met spraakstoornissen belachelijk maken. Daarom laten we deze meneer het maar zelf doen. Vraagje, beste man. Waar is Lonsdale ook alweer een afkorting van? Zeg het maar in je eigen woorden: Laat Ons Nederlanders Samen De Allochtonen Lekker Epigremeren. Egyptiferen. Eemgrimeren.

Interessant initiatiefje in Oss vanavond. Daar organiseert gristenfilosoof Teun van der Steeg een heus proefproces op het Mondriaan College. Verrassende stelling van de avond? "Niet alleen de daders van seksueel geweld verdienen straf, maar ook de makers van erotische en agressieve videoclips waardoor zij zich laten beïnvloeden". Met andere woorden, bouncende neuqpopjes in negervideoclips moeten op de brandstapel. Want Teun de orgeldraaier is vastbesloten: Groepsverkrachtingen zijn de schuld van duivelszenders als TMF en MTV. Vervolgen dus die ongelovige nonmoralisten! Opdat de televisie weer snel zuiver en rein moge zijn. De Chileen staat vanavond om 19:35 als spreker ingepland. Zijn stelling vraag luidt: Kunnen alle bedilzuchtzuigerts uit Ede en omstreken die dankzij het nieuwe kabinet heidens bloed ruiken niet weer eens lekker onder hun steen kruipen?