Geenstijl

Hierbij een oproep voor het gezin dat onlangs een schattige zwarte retriever ophaalde bij dierenasiel Opmeer te Amsterdam: Houdt ramen en deuren gesloten, want Hanneke Groenteman is op oorlogspad. Terwijl de stad wegzinkt in een Noord-Zuidgat en Cohen op straat vecht met Marokkanen maakt onze prominente grachtengordel bewoonster zich boos over hond Bram. Een maandje geleden nam de retriever in Edam de benen. Na omzwervingen kwam Bram in het asiel terecht, werd verbeurd verklaard en dankzij een gezin met een warm hart vond Bram uiteindelijk nieuw onderdak. Alleen vindt Hanneke het pure diefstal. Sterker nog: mevrouw heeft inmiddels op hoge poten bij het desbetreffende asiel de naam van het nieuwe baasje geëist; maar om 'privacyredenen' niet gekregen. En dat, lieve linksmensen, is als het Hanneke uitkomt "een dooddoener eerste klas". Hanneke strijdt namelijk voor een hogere zaak zoals 'eigendom' en wat betekent dan zoiets lulligs als privacy? Op de plaatselijke radiozender heeft ze inmiddels een beroep gedaan op ale landwachters: 'Geef die mensen aan!' Om daar ook nog op haar weblog een subtiele bedreiging aan het adres van de nieuwe eigenaren aan toe te voegen. Die Hanneke, en wij maar denken dat zij privacy hoog in het vaandel had staan...

Geschokt hebben wij kennis genomen van het plotselinge overlijden van een van de beste ANP Fotoos van het jaar. Hier zijn geen woorden voor. Vaarwel leuke picca van kontmeisje. Het was leuk je gekend te hebben. We hadden nog zoveel leuke dingen willen doen. Maar het heeft niet zo mogen zijn. Dag lieve ANP-fotoo. Rust zacht...

Goh, hoe verrassend weer. De stuntende brommer-rappers (-1) van de Utrechtse formatie 3D zijn stuk voor stuk OPGELEID door de gemeente Utrecht. Welzijnswerk heeft de jongens de afgelopen jaren de fijne kneepjes bijgebracht van het rijden op je achterwiel. Zo werd de wheelie met 160 kilometer per uur door een drukke winkelstraat volledig bekostigd door de gemeente Utrecht. Evenals het tochtje over de A2 naar Amsterdam. Een gewone burger zou allang zijn rijbewijs kwijt zijn, maar de risicojongeren werd geen strobreed in de weg gelegd. Want, zo luidde de redenering, op zo’n moment kunnen ze geen ramkraak zetten. Wij citeren even de wervende foldertekst: "Een uniek project! Een project ook dat als doelstelling heeft een groep van 50 zogenaamde risicojongeren op basis van hun talent op te leiden tot stuntvrouw/man om zodoende hun zelfvertrouwen en zelfrespect te stimuleren. Op die manier betreden zij namelijk zelfbewust de arbeidsmarkt dan wel maken zij een bewuste keus voor een aansluitende opleiding." Wervende teksten, waarmee je in geytenwollen sokken land scoort. Sterker nog: het project verdronk in de subsidies, WAAROVER LATER VANDAAG MEER. Voorlopig rouwen wij *kuch* om de 19-jarige Boy. Deze risico-jongere boorde zich in een Ford Transit Focus omdat hij net iets teveel risico nam. Boy is dan weliswaar dood, maar het project Stuntmatic daarentegen is springlevend! Onderzocht wordt onder meer waar de jongens zijn terechtgekomen die meededen aan het traject. Op basis van de evaluatie beslist de gemeente of er een doorstart komt...

Kijk, dat zijn de betere berichten. Niet op de NPS, wel op GeenStijl. De republikeinse reserve-presidentskandidate Sarah Palin laat even zien waar zij voor staat. Dressed for succes in bikini. In alweer een hilareuze spoof van Funny or Die. Oh ja, het is natuurlijk niet Palin maar milf Gina Gershon. Maar dat mag u niet verder vertellen. HIERRR.

Haal je namens de kerk een stel Kenianen naar Haarlem, dan wil je natuurlijk wel even laten zien hoe slecht we het hier hebben, anders willen ze nooit meer terug naar Kenia. Natuurlijk laat je eerst de leuke dingen zien: de bloemenveiling Aalsmeer, een bezoekje aan de kaasgoochelaars in Alkmaar, en in Artis kijken hoe onze leeuwen biefstuk krijgen. Maar om ze wat motivatie mee te geven en aan te tonen 'dat Nederland echt geen luilekkerland' is waar je als kansloze uitvreter het echt heel zwaar hebt, neem je ze mee naar de voedselbank. Dat moet voor de gemiddelde Keniaan, die gewend is dood te sterven als 'ie niet werkt, een doffe ellende zijn. Een plek waar je Mona-toetjes, roompaté en wc-papier in grootverpakkingen voor nop meekrijgt. Zakken drop, sultana's en knabbelnootjes voor bij de tv. Zomaar, zonder te betalen! Predikant Bernard Luttikhuis troonde vijf Kenianen mee om ze met eigen ogen te laten zien dat er in Nederland niets te halen valt. Nee, echt! Nederland is geen luilekkerland...

Kijk, nu tellen we echt mee. We zijn namelijk genomineerd voor de prestigieuze NIMA Marketing Jaarprijs. Geen idee wat dat precies inhoudt, maar het schijnt de natte droom te zijn van iedere paarse broek in dit land. En diezelfde paarse broeken hebben afgelopen maand hun stem mogen uitbrengen op de in hun ogen beste marketingconcepten van Nederland. Logisch dus dat je dan GeenStijl noemt. Maar dan ben je er nog niet, want een deskundige jury heeft zich vervolgens over de inzendingen gebogen en per categorie de genomineerden bepaald. Enfin, wij zijn er weer bij en dat is pri-hi-ma! We citeren even uit het ons toegezonden juryrapport: "Het genomineerde GeenStijl is erin geslaagd om persoonlijk en klantgericht te blijven terwijl het merk tegelijkertijd is uitgegroeid tot één van de grootste internet titels op de Nederlandse markt. GeenStijl is niet bang om innovatief bezig te zijn en heeft dat bewezen met de introductie van baanbrekende concepten, zoals Dumpert, GeenStijl.TV en de overname van Sp!ts. Het weblog toont daarmee lef en durf. Daarnaast houdt GeenStijl vast aan haar eigen overtuigingen en is daarmee uiterst succesvol." U begrijpt dat wij natuurlijk aangenaam verrast zijn door zoveel warme woordjes. Professor Hoxha, onze Multilul-directeur en tevens securityofficer, vertrouwenspersoon, voorzitter van de OR en CTO: "Wij zijn erg trots op deze nominatie. GeenStijl is een waanzinnig mooi bedrijf om voor te werken. We bedrijven echt marketing en combineren continuïteit met échte innovatie. Dichtbij, betrokken en innovatief. Maar het zijn uiteindelijk de bezoekers die ons laten winnen." Twee hobbels zijn er nog te nemen. Een plan dat wij maatschappelijk duurzaam ondernemen CHECK! En de jury ervan zien te overtuigen dat wij als organisatie nog nooit in opspraak zijn geweest. *kuch* Iemand voor die laatste eis misschien een creatief paarse broeken ideetje?

Je kan van automutilerend Nederland zeggen wat je wil om ze boos te maken. Dat ze naar de kapper moeten, of dat wicca ook gewoon een religie is, maar niet dat ze hun eigen cultuur verloochenen of dat ze niet maatschappelijk betrokken zijn. Want dat zijn de Nederlandse emo's dus WEL. Hoezo de hele dag zitten blowen in een kinderspeeltuintje? Deze jongens en meisjes zijn juist zeer begaan met de rest van de wereld, bijvoorbeeld met Rusland. Daar heeft men onlangs geopperd een emo-verbod in te voeren. Dit houdt in dan zwarte kleding op scholen verboden moet worden, kapsels die het halve gezicht bedekken gaan d'r aan en piercings zijn al helemaal uit den boze. Waarom? Omdat emo's anti-sociale wezentjes zijn die de hele dag met hun blik op de grond gericht anderen een depressie aan lopen te praten. Bovendien werkt dat androgyne geneuzel met zwarte make-up alleen maar biseksualiteit in de hand, en daar houdt Rusland dus he-le-maal niet van. Nou Rusland, dat had je beter niet kunnen zeggen. De Nederlandse emoscene gaat je helemaal KAPOT maken nu. Eerst gaan jullie dood, en dan worden jullie in stukjes gehakt en in een pan geflikkerd. Of jullie moeten verplicht naar Tokio Hotel luisteren en elkaars nagels lakken, en als je dan nog steeds kritiek hebt ga je alsnog DOOD. Knoop dat even heel goed in je oren a.u.b. Vergeet die Hells Angels maar. Emo's zijn de nieuwe militanten.

Check dit, een unieke sneak peak van de nieuwe 2009 Levi's 'Fenom lijn', een spijkerspullen lijn die ongekend populair is in Japan, en gezien dat hele urban street culture cosplaygedoe, vast ook wel in Europa zal verschijnen. Collectie is erg special edition limited, een spijkerbroek doet zo 600 dollar. Deze unieke lijn is ontworpen door de Japanse alleskunnert Hiroshi Fujiwara (zijn blog). Wij zien vast verbanden die er helemaal niet zijn. Wist u dat in Japan meer nazi-uniformen te vinden zijn dan in heel Zuid-Amerika?

Het hoge woord is er uit. Eindelijk weten we WIE er verantwoordelijk is voor de dramatische val van de PvdA. De partij ligt op sterven na dood in het ziekenhuis en de accu van de crashcar is leeg. Reanimeren heeft geen zin meer. Opa Socialist is oud en versleten, kappen met palliatieve zorg. Even die medische truc met het hoofdkussen en het lijk van de overledene ter beschikking stellen van de wetenschap. Ondertussen zijn de deskundologen druk in de slag met de vraag: Hoe Het Allemaal Heeft Kunnen Gebeuren. Doctor Otto Scholten, directeur van het Persinstituut van de Universiteit van Amsterdam en tevens Chef Raamstaren van subsidiespons Nieuwsmonitor weet het antwoord. Het is allemaal de schuld van GeenStijl, "die soms meer aan het campagne voeren is dan fatsoenlijke journalistiek bedrijft". Otto bedankt. Betere reclame kunnen we niet krijgen. @Ondernemend Nederland: Ook geïnteresseerd in Effect, Resultaat & Bereik? Neem eens contact op met onze SALES. Nu in de aanbieding! Video advertising picture-in-picture instream media power pre-roll (and clickable) animated commercial banner with rotating tickertextlogo.

Mooie tafelschikking gisteren bij Pauw en Witteman. Rudi Dekkers, voormalig vliegschoolhouder naast Job Cohen en daar tegenover Frits Wester en Farid Azarkan van het Samenwerkingsverband Marokkanen in Nederland. Farid is zoals bekend Heel Erg Boos op Cohen omdat deze het gewaagd heeft de term 'Marokkaanse medeburgers' in de mond te nemen in de zaak van de bedreigde ambulancebroeders. Deze uitspraak werd uiteraard als zeer stigmatiserend ervaren door dhr. Azarkan, want op deze manier 'duw je Marokkanen buiten de maatschappij!' jankte hij. Er wordt in Nederland 'al 9 jaar ingehakt op de Marokkaanse gemeenschap' en dat moet maar eens afgelopen zijn. Feiten en statistieken over de criminaliteit in Nederland? Farid heeft er schijt aan. Of zoals hij het zelf zegt: 'Wat voegt het toe, dat nieuwe mantra dat we nu de dingen gaan benoemen?' Gelukkig was ook Frits Wester aanwezig om zijn visie te geven. 'Wat ik niet begrijp is dat je als Marokkaanse gemeenschap zelf die jongens niet eens een keer flink aanpakt. Waarom heb je hem niet gebeld?' Nou, omdat de zaak volgens Farid niets met 'het Marokkaan zijn' te maken heeft, en daarmee basta. U vraagt zich wat Farid dan wel doet de hele dag? 'Wij zijn bezig met minister Vogelaar om nieuw beleid te vormen.' Frits Wester, kom er maar in: Ach, nog een rapclubje