Geenstijl

Het KAN in Almere. Zo ook dit weekeinde, toen het schitterend weer was. Almere wil de boel schoon houden dus vette pech voor de buurtzwerver, de geestelijk labiele dakloze die -volgens buurtbewoners- nooit een vlieg kwaad doet. Meneer mocht niet zonnen terwijl zijn handdoekje daar 's ochtends vroeg als allereerste lag daar aan het waterplasje in Stedenwijk. Omwonenden van het waterplasje kunnen geen begrip opbrengen voor de actie van de politie. De dakloze hoort volgens hen in het straatbeeld, ies cultuur. Maar de pliesie dacht er anders over... Filmpje!

We hebben weer een kop die het goed zal doen in het buitenland. De militaire veiligheidsdienst MIVD heeft weten te voorkomen dat een voormalig lid van de Iraakse Republikeinse Garde de opleiding tot militair bij de Lucht Mobiele brigade heeft afgerond. De LMB bestaat uit Nederlandse elite eenheden die waar ook ter wereld elk moment midden in gewapende conflicten gedropt worden. Dan komt een beetje ervaring uit het privé vleeshakenkorps van Saddam natuurlijk goed van pas. Bovendien staan alle FAQ's over supersoldaatje worden in Nederland gewoon op internet. Defensie doet dan ook niet eens de moeite het verhaal te ontkennen maar verbiedt de woordvoerder simpelweg iets te bevestigen. Hoe de genaturaliseerde Irakees door het antecedenten onderzoek is geglipt? "Om te voorkomen dat we mensen ’screenen’ die niet eens door psychologische en fysieke keuringen komen, trekken we iemands verleden pas na als het arbeidscontract is getekend” aldus luitenant-zegsman Roel Been. Bovendien is het uitzoeken van iemands arbeidsverleden een "tijdrovende klus die je niet zomaar even op een achternamiddag uitvoert". Geen paniek dus. Niets aan de hand. Slechts een werkeloze insurgent die in detail op de hoogte is van alle Nederlandse gevechtstechnieken en taktieken op buitenlandse missies. Enkeltje Uruzgan iemand?

Een nieuwe dag, een nieuw gezicht. Voor de ex-moslim Eshan Jami is deze ochtend zelfs een heel nieuw leven begonnen. Gisteren kreeg Eshan klappen, vandaag zit 'ie in een omgeving met GeertWildersGrade(tm) beveiliging. Op aanraden van zowel de Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding, de politie en het Openbaar Ministerie is besloten dat ’aanvullende maatregelen’ noodzakelijk zijn. De mannen die het op de afvallige moslim gemunt hadden, stonden hem namelijk doodleuk op te wachten. Of het gaat om een informele afranseling of een opmaat naar moord weet natuurlijk niemand. Wat bestuurders wel weten is dat goed beveiligen van Jami het redden van eigen politieke carrière is. Een tweede Theo kunnen we niet hebben. Zo merkte Afshin Ellian, adviseur van Jami al op. Eshan, succes. Wij hebben geen flauw benul. Dat de Vrienden van Theo bv. goed voor je mogen zorgen, dat de koekies van Leon de Winter maar mogen smaken. Enige tip die we hebben: vraag Tjibbe om een PS3 en een gratis internet. Lekker ongelovig downloaden, niet teveel discussieren en geen slechte films bedenken. Op een tweede Hirsi Ali zit ook niemand te wachten. Update: De reactie van Wouter Bos is binnen.

Dag 6. Dag lief Dagboek, Rutger hier. (red: Hoxha plakt Rutgers verhaal voor het gemak even op GeenStijl) We zijn in LLoret! De feeststraten van LLoret zien er zeer aantrekkelijk uit. Alles spik en span en overal ruikt het heerlijk. Lekker hoor die walmen van natuurvocht. Echt even lekker met vakantie. Op zoek dan maar naar een Nederlands café. Feyenoord speelde tegen Liverpool. Van de ene deprimerende ervaring in de andere dan maar. Ook PSV speelde gisterenavond, maar gek genoeg was het Feyenoord dat de klok sloeg in LLoret. Rotterdam aan de Costa. Ik als echte nep Rotterdammer was weer even thuis en wilde eigenlijk het liefst gelijk weer weg. Nouja, niet voordat we een REPORTAGE gemaakt hadden natuurlijk...

Altijd leuk om te horen hoe ze in het buitenland over Nederlanders als volk denken*. Zo vinden de Belgen ons een stel zuinig/gierige vervelio's. De Duitsers vinden ons een stel gierige vervelio's die de wegen verstoppen met caravans. De Surinamers vinden ons een stel gierige slavenhandelaren. De Fransen vinden ons een stel minderwaardige taalverpestende vervelio's. En de Amerikanen vinden ons een naïef volkje op klompen dat drugs en abortus toestaat. Met van die grappige ministers die altijd knielen en buigen. Wat we nog niet wisten is hoe de Taliban in Afghanistan over ons dacht. Nu wel. Dankzij een aantal Britse journalisten die bij de Nederlandse opbouwwerkers grondtroepen embedded waren. Complete reportage hierrr. Welnu, Afghaanse pliesie en de Dutchies zijn "The Son of Bush" en we moeten dood. Of hoe een Talibanraket een Dutch konvooi op honderd meter mist en hoe een hakbar harde klappies krijgt voordat 'ie bekent. Reportage duurt 8 minuten en is gegarandeerd Pavlovmateriaal voor weer een stapel idiote kamervragen. (*bron: het GeenStijl Wereldwijde onderzoek naar Alles)

Betrapt! Een misselijkmakende copycat van die blootkundstfotograaf Spencer Tunick. Bovenstaande walgelijke feauteau werd vandaag gemaakt door een een of andere Oost-Europeaan met de naam Jan Saudek. Liever niet opklikken voor groter, hiermee steunt u namaak. Wij tonen het slechts als voorbeeld van hoe het dus niet hoort.

Alvast genomineerd voor de Dumpert Award. Een filmpje over een dronken man die door de straat loopt. Boeiend, zult u zeggen. Ik zie elke dag bezopen mannen, in de spiegel. Maar toch vragen wij uw speciale aandacht voor onderstaand burgerjournalistieke filmpje. Gedraaid vanuit tweehoog voor in Amsterdam. We zien we een totalbesoffen vent (blank, dertignogwat) waggelen, stuntelen en vallen na een heerlijk middagje doorzakken. Elastieken benen, coördinatie 0,0. En toch, spannend tot het eind, met een adequaat strijkje eronder gemonteerd. Zelfkant in al zijn rauwe schoonheid. Poetry in motion. [KLIK:] Dronken voorbijganger.

Tijd voor ACTIE. Nederlandstalige Artiestenlovers let even op! Dries Roelvink wil een top-10 notering, en wij gunnen het 'm. Jazeker, het kost (ons) niets en het levert (ons) niets op, want een top-10 notering heb je al met zo'n 1.000 verkochte singles. Toppertje Dries heeft namelijk een klapper van een zomerhit gemaakt. Maar zonder harde actie komt ook deze zomerhit op de stapel 'flops'. Dat is sneu want Dries is nu al 20 jaar bezig als artiest, maakte 36 albums waarvan er precies 36 flopten. Vorige week werd hij opgelicht door artiestenoplichter Peter den Boer van Kaz evenementen en zijn vrouw wil bij hem weg. Laten we deze komkommertijd dus aangrijpen om de meest originele artiest van het Noordelijk Halfrond aan zijn allereerste hit te helpen. Geef het beestje maar een naam: Dries sluit pact met GeenStijl, Dries verkoopt ziel aan webgekken. Dus voor het eerst en voor het laatst ooit, een bindend aankoopadvies voor het nummer dat je HIERRR ook gratis kan beluisteren. Koop via iTunes, koop via deze site, koop via FRS. Kost 99 euricent dus niet zeiken, het is voor Dries. De online telling voor de top-100 loopt tot eind deze week, we houden je op de hoogte. Mocht er bij u behoefte aan zijn, Dries is beschikbaar voor al onze psychopatische uitbuitingen. Suggesties welkom.

Neem eens wat vaker de auto. Dat is beter voor het milieu dan lopen. Echt waar. Dat zegt CO2-uitstoot-autoriteit Chris Goodall. Hij heeft het namelijk berekend. Het zit zo. Voedselproductie is enorm energie intensief. En als je loopt dan verbruikt je lichaam meer energie en heb je dus meer voedsel nodig. Een rekenvoorbeeld. Als je de auto neemt voor een tripje van bijna 5 kilometer dan stoot je ongeveer 900 gram CO2 uit. Als je deze afstand gaat lopen dan heeft je lichaam 180 calorieën meer energie nodig. Haal je deze extra energie uit een biefstukje dan resulteert dit in een CO2 emissie van 3.6 kilo. Zelfs als je de extra energie die de wandeling kost niet compenseert met een extra stukje vlees maar bijvoorbeeld een glas melk dan is de totale CO2-uitstoot groter. Namelijk 1.2 kilo voor een glaasje witte motor. Kortom. Je kan dus beter met de auto naar de supermarkt gaan en iets minder eten dan lopen. Red de wereld, start your engines...

Triest overlijdensnieuws. Een internetklassieker is van ons heengegaan. The Tourette's Guy is niet meer. Jammerlijk om het leven gekomen in een tragisch auto-ongeluk. De Marty Fisher van het WWW, die in werkelijkheid gewoon Danny heet, werd in korte tijd wereldberoemd vanwege honderden homevideo's op het web. Met Danny's zoon als cameraman kreeg de kijker keer op keer inzicht in de fascinerende wereld die coprolalie heet. Met zijn karakteristieke nekband, zijn haat/liefde verhouding met Bob Saget en zijn immer opgewekte woordenschat zal deze internetheld danig gemist worden. Hoax of niet. Moge hij vredig vloeken in de hemel. Danny postuum een laatste eer bewijzen? Teken deze langvergeten petitie voor een welverdiende wiki-entry.