Geenstijl

Het is de dag voor kerstmis en ongeveer heel Nederland heeft vrij. U niet. Anders lag u nog wel in bed nu. En u raadt het al. Iemand moest achterblijven om het fort te bewaken. "Ah joh, laat dat serverjong maar op de redactie hangen, die snapt toch niks van dat Spaans." Dat klopt, maar leuk is anders. Enfin, uw leidinggevenden zijn waarschijnlijk óók niet in de buurt. De vorige 2 topics zijn al helemaal volgecomment met dingen die u niet had willen schrijven en die ik niet had willen lezen. Ik stel voor dat we hieronder hetzelfde doen. U comment en werkt niet, ik ga lekker een dagje plasma pong spelen en aan het eind van de dag flikkeren we alles weg. Praten we nergens meer over. Deal?

Goedemorgen Nederland! Terwijl u dit leest is uw stijlloze redactie onderweg naar het zuiden. Even helemaal weg. Verwacht dus geen snoeiharde topics. 0031 interesseert ons de komende drie dagen geen ene zier. GeenStijl doet eventjes een lang weekendje Barcelona. Eerder lieten wij al doorschemeren dat wij El Clásico in Camp Nou gaan bezoeken. FC Barcelona vs Real Madrid, dat is. Welnu, dat was stoerpraterij. Maar natuurlijk gaan wij geen dom voetbal kijken. Wij gaan de stad bezoeken voor de schitterende architectuur (foto boven) van Gaudi, we hebben tickets voor het Picasso Museum en het Joan Miró museum. Uiteraard doen we een wandelingetje in Parc Güell, en branden we een kaarsje in de Catedral de Santa Eulàlia, nadat we een euro in de schitterende Font Màgica hebben gegooid met de wens dat dit weekend Nederland een gigantische pinstoring mag krijgen, zodat jullie allemaal in de Appie voor lul staan met die blauwe kar vol reeruggen, diepvriesluxe, Chablis en Jamie Oliver-troep. Oh, en om toch een beetje aan uw F5 verslaving tegemoet te komen, gaan wij de komende dagen ouderwets "mobloggen". We hebben een Flickr-accountje aangemaakt en al onze iPhones er op aangesloten. Joris heeft dat vervolgens simsalabim bmovl flitsflits doorgelust naar de frontpage van GeenStijl. Dus blijft u vooral refreshen voor schitterende fotoos van het rijke culturele leven in de enige stad die nog wat voorstelt in Europa. Extragratis AudioBonus! De Stijlloze KerstZender is HIERRR te beluisteren.

Vandaag was het een spannend dagje voor Holleeder. Kreeg 'ie cel of ging hij de gevangenis in. Net voor het einde van het jaar nog een klapperrr van een rechtszaak. Niet raar dus dat het tiefusdruk was bij de Holleederbunker. Ook de ons welbekende Urkse Holleederfanclub stond weer in de rij. De uitspraak is natuurlijk nu al bekend, wij keken eens naar het randgebeuren er omheen. Wist u bijvoorbeeld dat de NOS een speciaal aggregaat heeft voor een Senseoapparaat? Nou ja, kijk zelf maar. Rutger en cameravrouw Lonneke waren er bij. FILMPJE

010 krijgt Airborne Drones die realtime-cambeelden downlinken naar een groundstation. Ofwel zeppelins met superzoomcamera die je kunnen tracken en tracen door de stad als een ups-pakketje. De zeppelins kunnen ook uitgerust worden met IR-cams zodat ze al hooverend de daken van huizen kunnen scannen om zo weedplantages te discoveren. Het is ook mogelijk om de near-co2-neutrale luchtvaartuigen uit te rusten met FLIR zodat de politie door daken en muren heen kan kijken om te zien of u uw vrouw slaat of loopt te fappen. Maar dat is nog niet alles! De politie van Rotterdam krijgt ook een Rapid Identification Terminals. Dat is een mobile wireless vingerafdrukscanner waar de 180.000 grootste criminelen in opgeslagen zijn. Ze hebben al nummerplaatscanners en agenten die checken of je een te dure auto hebt doormiddel van hightech databasekoppelingen tussen de sociale dienst en de belastingdienst. Ze scannen containers met geheime stralen zodat verborgen bootvluchtelingen ontsmet en gesteriliseerd het land binnen komen. Stoer hoor, Rotterdam. Maar hebben jullie de nieuwste wallhack 2000 doormurenkijker al? Check ook de demomovies.

Zoals beloofd. Tijd om te bepalen wie Reaguurder van het Jaar gaat worden. Welke commenter krijgt een uitnodiging voor onze Nieuwjaarsborrel, een GeenLijfstijl shirt naar keuze, een gesigneerd Wlinterboek, twee toegangskaarten voor het Anne Frank Huis, een krat bier, een zak nederwiet en een jaarabonnement op de Foxy. U hebt massaal gereageerd op onze oproep nominees aan te dragen. Waarvoor dank. Dit jaar hebben wij ons niet bemoeid met de voordracht. Ditmaal was de insteek; Laat het volk zelf kiezen. Eerlijker kunnen we het niet maken. De shortlist bestaat uit reaguurders die door andere commenters werden getipt, aangevuld met namen die door onze kundige moderators zijn aangedragen. Het zijn allen reaguurders die het afgelopen jaar hebben geëxcelleerd met hun brille, hun spitsvondsten en hun amusante malloteriën. Lieden met verstand van nootjes, fatsoen en internet-ethiek mogen dan onze reaguurders betitelen als 'mongeaul'. Maar wij weten beter. Onze reaguurders zitten in de voorste loopgraaf van het internet. They are the finest, the brightest and the bravest. De poll is geopend.

Je mag in Nederland gewoon over straat met vijf gram hasj of wiet op zak. Om die relaxerende rookwaar aan te schaffen moet je echter wel naar een plek waar je niet dood gevonden wilt worden. Bovendien is low tech shoppen voor lutsers die meer tijd hebben dan een leven. Je hoeft de deur helemaal niet uit om je blowgear op voorraad te houden. Gewoon even gemakkelijk online bestellen. We namen de proef op de som en kozen uiteraard de topstukken uit het assortiment. Dus de witste wiet. De duurste hash, die al 30 eeuwen wordt gebrouwen volgens een traditioneel Himalayaans recept. En natuurlijk de dikste joint. Samen drie gram drugs voor vijfentwintig euro. Mag dat zo maar? Online wiet verkopen? Wij weten het niet en zolang we ervan kunnen profiteren stellen we geen lastige vragen. Volgens de online wietwinkel doen ze zelf niets strafbaars. Ze houden zich aan de regels die voor coffeeshops gelden. Voor de zekerheid hanteren ze zelfs strengere normen dan noodzakelijk. Ze verkopen maximaal vier gram per keer terwijl de toegestane limiet vijf gram is. En ze controleren de leeftijd van hun klanten. Je moet minimaal 21 jaar zijn terwijl de wettelijk grens 18 jaar is. Wat we wel weten: voor 16:00 uur afrekenen, zolang de voorraad strekt is de volgende dag in huis.

De rechtbank achtte wettig en overtuigend bewezen dat Holleeder leider is van een criminele organisatie die zowel Kees Houtman al Rolf Friedländer afperste. Bewezen is verder dat Willem Endstra is afgeperst, maar het bleef onbewezen of dit via zijn criminele organisatie gebeurde. Ofwel: die zien we nooit meer te-rug... Aftrek wegens goed gedrag is namelijk sinds kort afgeschaft en Willem wacht nog een andere rechtszaak inzake wat liquidaties. Wil de nieuwe capo di tutti capi NU opstaan...

Fraai staaltje terreurbestrijding van onze nationale overheid. Om te voorkomen dat straks Samir Azzouz na zijn vrijlating weer plannetjes gaat maken die onze samenleving gaan ontwrichten, moet meneer de terrorist straks zijn hand gaan ophouden bij het ministerie van Financiën. En zo is Nederland er weer een stukje veiliger op geworden. Want door zijn girorekening te blokkeren, kan Samir straks geen vliegticket meer kopen naar Pakistan om een trainingskamp te volgen. Zo stellen de ministers Bos, Hirsch Ballin en Verhagen in een ronkend persbericht. Hoe naïef zijn deze bewindslieden? Alsof je met het blokkeren van iemands bankrekening ook tevens de heilige oorlog tackelt. Een beetje terrorist kaapt gewoon een vliegtuig. Of berooft een supermarkt om vervolgens business-class koers te zetten naar Tora Bora. En bovendien: waarom zou de Nederlandse samenleving moeten opdraaien voor het levensonderhoud van iemand die slechts uit is op de ondergang van diezelfde samenleving. Opbokken met die mislukte scheikunde-student. Paspoort afnemen en uitzetten. Simpel, effectief en mocht meneer zich ooit nog in Nederland vertonen, oppakken, vastzetten en nooit meer loslaten. Dan, beste ministers, zijn wij bereid op te draaien voor zijn verdere levensonderhoud. Zoveel kost kraanwater en een brood nou ook weer niet...

En maar weer eens een Kamervraag naar aanleiding van een topic op GeenStijl. De VVD pleit bij monde van Arend Jan Boekestijn voor het volledig dichtdraaien van de subsidiekraan van Oeganda. De liberalen vinden het schan-da-lig dat de Nederlandse belastingbetaler meedokt aan het nieuwe privé-vliegtuig van president Yoweri Museveni. Dat een coalitie van CDA én VVD in 2005 ruim 40,5 miljoen taxpoet richting Uganda stuurde laat Boekestijn verstandig onvermeld. De VVD blinkt natuurlijk traditiegetrouw uit in het pissen in de pan soep waar jarenlang zelf uitgelepeld is. Maar dat u het even weet. Boekestijn bewaakt voortaan eigenhandig de staatskist tegen spilzieke stamhoofden uit Afrika. Allemaal leuk en aardig natuurlijk, maar wij blijven het gewoon zeggen: Die Gulfstream 550 streamt simpelweg de pan uit.

Snel geld verdienen? TNO is op zoek naar frisse proefkonijnen voor een leuk onderzoekje. Iedereen tussen de 20 en 40 jaar kan meedoen. Lekker van het padje af gaan tegen een riante vergoeding. In verschillende sessies krijg je een verrassingspakket aan bewustzijns vertroebelende goedjes in je mik geschoven. Dan gaan de witte jassen van TNO meten wat de gevolgen daarvan zijn op je rijgedrag. Dus je mag ook nog lekker onder invloed gamen in een enorme rij-simulator. Op het menu staat sowieso wodka, dexamfetamine (speed) en neppillen. Deze deal levert je niet alleen vier vage uitstapjes op, maar ook nog eens 450 euro in het handje. Wat wil je nog meer? Betaald zuipen, slikken en gamen! Haast je met aanmelden. Er zijn slechts achttien proefkonijnen nodig.