Geenstijl

Vrijheid van meningsuiting is een groot goed, maar de naam des Heeren ijdel gebruiken is nog altijd VERBOTEN in Ermelo. Inderdaad in Ermelo geldt een wettelijk vloekverbod. De boete voor vloeken binnen de gemeentegrenzen is in 1924 vastgesteld op 25 gulden, dat is in hedendaags geld dus ongeveer 2500 euro. Het college van B&W wilde van de middeleeuwse bepaling in de APV af, maar dat stuitte op tegenstand in de streng gristelijke gemeenteraad. Die besloot het verbod gewoon in stand te houden, vanwege de symbolische waarde die daar vanuit gaat. Je zou ook gewoon een bord aan de gemeentegrens kunnen zetten met daarop 'God is hier de baas', maar goed ... Toch is de handhaving van het verbod goed nieuws. Als schelden wél was toegestaan, zou de Veluwse bible belt zijn verdwenen. Ermelo ligt namelijk als de gesp van de riem ingeklemd tussen de gemeenten Barneveld, Elburg, Nijkerk, Nunspeet en Putten waar ook nog steeds een vloekverbod van kracht is. Bij een eventuele secularisatie van Ermelo, was de bible belt in tweeën gehakt. En dat zou natuurlijk een betreurenswaardige vernietiging van een stukje cultuurgoedgebeuren zijn geweest.

Chinese wijsheid: als je niets kunt, kun je altijd nog burgemeester worden. Zo zit Thom de Graaf op het pluche in Nijmegen. En zo zit Ahmed Aboutaleb uit het raam te staren te Rotterdam. Om over die druiloor in Den Helder, die glibber te Gouda of over die boef in Buitenpost maar niet te spreken. En we hebben een nieuwe uitgerangeerde baantjesfucker voor u. Verontruste PowNed-leden uut Grunn tippen ons dat de voormalige minister van Fail & Prutszaken Ella Vogelaar in de running is voor het burgemeesterschap van de stad Groningen. The Horror. Nu zit Sjaak de Linkse Wallagelul (PvdA) er nog. Maar die gaat weg. En nu lijkt het erop dat het ambtsketen om de fiere schouders van Ella Vogelaar gedrapeerd gaat worden. Gefeliciteerd Groningen! Kunnen jullie wel gebruiken zo'n doortastende ontluisterende Eerste Burger. Het zonnetje gaat weer schijnen in het Siberië van Nederland. Check ook deze prachtrepo van DVHN uut septembr 2008 waarin Ella Vogelaar een Grunningse probleemwiek bezoekt. "Laot ze godfertomme opflikkern". Wij wensen Ella veel wijsheid en uiteraard veel witte mollebonen toe. Moi!

Kunnen we wel zeggen dat het bij Feyenoord hommeles is. Maar ook elders op de voetbalvelden is de spanning te snijden. Neem nou Bunschoten-Spakenburg. De heimat van Nederlands bekendste twee amateurverenigingen (beide goed voor een begroting van +1000K en een van vis en natte coke gefinancierd stadion waar menig profclub jaloers op zou zijn) Spakenburg en IJsselmeervogels is in de ban van de grootste dorpszonde van de afgelopen 80 jaar. Het eerste elftal van Spakenburg heeft het namelijk aangedurfd om tijdens een trainingskamp op Gran Canaria het lederen monster uitgerekend op de Dag des Heeren te beroeren. Heiligschennis! Blasfemie! Afgoderij! Maarrr de toorn van Jezus kent geen genade. Vanaf heden zal het vissersdorp dan ook zeven jaar lang geplaagd worden door palingworm en kabeljauwrot, alsmede een sprinkhanenplaag op alle trainingsvelden en een kraplaptekort. Ook zal Spakenburgseziekte binnenkort weer vernietigend de kop opsteken waardoor de het hele Eemmeer maandenlang riekt naar zure gal. Een voordeel: De veelbesproken topklasse op Zondag lijkt hierbij een feit. Gelezen op supportersfora: "Hopelijk dringt dit door tot de KNVB, zodat die flauwekul van geloofsovertuiging en zondagsrust niet meer meetelt als argument tegen de topklasse. Bah, schijnheilige boontjes!''

Succesvol met pokeren via internet? Zo succesvol dat je zoals veel semi-pro's tussen de 200.000 en 500.000 per jaar binnenharkt? Vlucht dan uit Nederland of geef die bijverdienste op. Blue Alert, De Belastingdienst is op jacht naar internetpokeraars. Ja er zijn allerhande manieren om die winsten zogenaamd legaal en waterdicht weg te sluizen. Van Paypal, Netteller tot exotische Boliviaanse geldkraskaarten, maar de in De Telegraaf beweert de Belastingdienst bij hoog en bij laag de beschikking te hebben over de anonieme lafbekjes die achter de poker nicknames als ICallSoWhat of Joran9 schuil gaan. U krijgt wel eerst netjes een brief. "ze [de pokerspelers] worden per brief opgeroepen om te betalen. Een schatting is dat er vele miljoenen euro's misgelopen zijn aan heffingen. Pokerspelers mogen de inzet in het spel aftrekken van de winst en over het restant zijn ze belasting verschuldigd." Maar toch, de belastingdienst die zegt over adresgegevens van alle pokerspelers te beschikken? Speltip nummer 12: Bluf alleen als het geloofwaardig is...

Een unicum in de parlementaire geschiedenis. Kamervragen die binnen een dag worden beantwoord. Normaal gesproken staat hiervoor een termijn van 14 dagen, maar aangezien het land totaal verscheurd dreigt te worden, besloot de minister onmiddellijk in de pen te klimmen. Weet u nog, die fraude van de Vara met het televisiemoment van het jaar? De PVV wilde dat Plasterk de onderste steen zou bovenhalen. Of hij bekend was met het bericht ‘VARA loog over tv-moment’? Nou dat was hij. En of hij dan ook bereid was duidelijkheid te verschaffen? Nou neen, dat was hij niet. "Het is het niet aan mij om beweegredenen en keuzes van een omroep of programmaredactie te beoordelen. Ook meng ik mij niet in publieke discussies over juryoordelen in televisieprogramma’s of arbitraire beslissingen over buitenspeldoelpunten tijdens de voetbalwedstrijden die Studio Sport uitzendt." Discussie gesloten, maar ondertussen zijn we nog niets wijzer. Wij hebben daarom besloten door te gaan met het inbreken bij VARA coryfee Giel Beelen. Dat deden we gisteren (mirror) al, dat deden we vandaag (mirror). Morgen krijgt de Vera Keur de gelegenheid om alsnog de juiste cijfers naar buiten te brengen. Doet zij dit niet, dan gaan we vanaf maandag weer gewoon verder met het onaangekondigd pluggen van PowNed in de zendtijd van de VARA...

Kijk, dat hoor je dan weer niet op milieuzender Llink. Zie hier de uitvinding van de eeuw. Een aa-batterij die je kunt opladen met je eigen pis. Simpel. That's it. Natuurlijk is zo'n batterij zelfs voor micropenii te klein om in te urineren, dus krijg je er een pispipet bij. Volgens nerdblogs heeft het ding een capaciteit van 500mAh, dat is te vergelijken met de oldskool koolzinkbatterijen van vroeger. 500mAh is niet veel, een normale batterij heeft tussen de 700 and 3000 mAh maar het is genoeg als je op een onbewoond eiland zit zonder zaklamp met ingebouwde radio en mp3-speler met alleen een pisbatterij bij de hand, dus niet zeiken. (ja, je kan ook spuug, bier, appelsap en andere vloeistoffen gebruiken, maar dat bekt natuurlijk niet lekker). Verder alleen te koop in Japan natuurlijk.

Ook het laatste nieuws over de transfers in medialand lees je natuurlijk op GeenStijl. Zo meldden we u gisteren al dat Prem Radhakishun een overstap naar PowNed overweegt, en vandaag brengen we het verschrikkelijke nieuws dat Dolf Jansen is overgenomen door Radio 6. De jaren '90 sociaalcabaretier en oude media-mascotte vertrok onlangs bij Radio 3, omdat ze daar zijn moralistenhumor niet meer konden verdragen. Bij Radio 6 staan de deuren nu wijd open voor de radioman. De zender heeft een plekje voor hem vrijgemaakt op de zeer prestigieuze zondagavond van 18 tot 20 uur. Dolf mag daar wekelijks het programma 'Afslag Thunder Road' gaan presenteren. 'Gewoonweg te gek toch?' aldus een verheugde Jansen die liet weten morgen al zijn nieuwe Saab van de zaak op te gaan halen. Gefeliciteerd jongen. Maaruh, dat Radio 6, wat is dat eigenlijk? Een praatzender? Neeee dat is Radio 1. Oh ja. Die zender waar Frits Spits zijn laatste dagen voljankt dan? Neee dat gebeurt op Radio 2. Ach natuurlijk, is waar ook. Lichte muziek voor 55+ers? Nop, daarvoor hebben we radio 5. Ach zo. Klassieke muziek? Neeeheee! Ooit gehoord van Radio 4? Radio 6 staat geheel in het teken van 'Jazz, world, cross over èn cultuur'. Oftewel: plingel de plingel boem boem prrrt muziek. Nou, het is weer eens wat anders dan die lolligdoenerij op Radio 3 hè Dolf. Zet hem op!

Blinde paniek bij LLiNK. Terwijl wij met PowNed inmiddels op bijna 20.000 leden zitten, moeten zij er nog 49.000 zien binnen te vliegen. Lukt dat niet, dan betekent dat einde LLiNK. En dus wordt nu alles uit de kast gehaald om twijfelaars over de streep te trekken. Met een ingezonden brief (MIRROR) bijvoorbeeld aan de sympathieke GroenLinks bloggers van Sargasso en haar debiele broertje GeenCommentaar. Zo stellen de voorzitter (goed voor 180.000 euro per jaar) en het hoofd radio (137.000 euro per jaar) zich hardop de vraag wat er gebeurt wanneer PowNed Hilversum binnen marcheert ten koste van LLink. Want dat is waar PowNed op uit is. Een horror scenario natuurlijk. Wel Stijl versus Geen Stijl. Journalistiek versus amusement. "Gaan we voor de JEN- en SAR-tv van GeenStijl of voor de Wel Stijl televisie en radio van LLiNK. LLiNK blijft business class de wereld overvliegen op zoek naar biologische campings een zorgzame en duurzame wereld op de agenda houden. De programma’s worden gemaakt door en voor mensen die juist niet klagen, maar zelf wat doen. Niet door te moraliseren of te schoppen, maar door te inspireren. En in de Groene wereld van LLiNK is inderdaad weinig ruimte voor de ZwartRoze wereld van GeenStijl." Ja, u leest het goed. Leden van PowNed zijn volgens de CO2 uitstoters van LLink fascisten. En juist daarom is PowNed zo hard nodig in Hilversum. Dus trek uw spijkerlaarzen aan, marcheer naar PowNed en WORD LID!

Hee, dit is weird & shibby. Moving circles in het ijs. Te raar. Nog nooit gezien. Hoe KAN dit? Zijn het aliens? Zijn het geesten van verdronken mensen? Wraak van de natuur voor al die koude? Mike, het is ONGELOFELIJK (foto's, filmpje). En omdat het zo raarrrr is. Mirror in Dumpert. Eng man, die natuur!

Gezellige bijeenkomst komende vrijdag in de Oudemanhuispoort van de Universiteit van Amsterdam. Daar komt het obscure clubje baardmannen van Hizb ut-Tahrir (terreurclub, overal verboden behalve in Nederland) bij elkaar om de toekomst van Gaza te bespreken. Die ligt in handen van een nog te stichten Islamitisch Kalifaat. Fuck humanitaire hulp en medeleven. De koran heeft alle bomgordels oplossingen voor handen. Onder leiding van prominent Geert Wilders doodsbedreiger Okay Pala zullen er kopjes thee gedronken worden en verschillende recepten worden uitgewisseld. Iedereen is welkom. De entree is gratis. Oh ja, wel even uitleggen aan uw gelukkige wederhelft: Mannen en vrouwen zitten uiteraard gescheiden. Bismillah! UPDATE: Het Kalifaat in Gaza laat nog even op zich wachten. UvA schrapt de bijeenkomst.