Geenstijl

Er is meer bekend over de *proest* vrijwillige carrièreswitch van Koos Spee. Gisteren werd bekend dat de door ieder zo beminde flitsofficier totaal onverwacht wordt weggepromoveerd naar een of ander onbeduidend erebaantje. In de praktijk betekent dat voor Koos in ieder geval het einde van zijn dagelijkse ontspannen ritje (5 min.) tussen zijn woonplaats in Soest en het Bureau Verkeershandhaving (BVOM) in Soesterberg. Vanaf heden mag hij (met chauffeur, dat wel) elke dag aansluiten in de file op de A12 richting het landelijk parket in Den Haag. Dit tot grote hilariteit van o.a. de boys van FlitsService.nl: "Dan kan hij met eigen ogen zien wat hij heeft aangericht. Al die automobilisten die op de rem gaan staan bij het zien van een flitspaal of opeens gas terugnemen bij een snelheidsbeperking zorgen voor de dagelijkse files.’’ Spijker. Kop. Raak. Ondertussen claimt Spee bij iedereen die het maar horen wil de credits voor de daling in verkeersdoden. Maar deze daling was ook al structureel voordat Spee aan de macht kwam. Bovendien is Spee's enige verdienste het innen van 3 miljard euro aan boetes waarvan tussen de 60 en 75% was voor tot 10 km/u te hard rijden op de snelweg. Flauwekul belasting dus. Tel daar bij op dat het gros van de verkeersdoden in Nederland midden in de nacht op provinciale wegen valt en de zeepbel die Koos Spee heet is doorgeprikt. GeenStijl heeft het vaker geroepen: Koos Spee kan niks, weet niks en mag feitelijk ook helemaal niks. Logisch dus dat hij vanaf februari twee maanden Chef Flits wordt in... Suriname. Met 90 verkeersdoden per jaar op 900.000 inwoners de natte droom voor elke verkeersofficier: "Er is daar veel te doen. Ik heb zelf een verschrikkelijk brommerongeluk gezien." Moeha! Van de Triple A ZOAB-juweeltjes in de Randstad naar de kuilen in de weg van Langatabbetje. Veel succes in de jungle Koos. En alvast de groeten aan je opvolger.

Joepie! Alweer een spoeddebat. Op verzoek van D66 gaat de Tweede Kamer live soebatten over het wijzigen van de Winkeltijdenwet. Gisteren boekte Kereltje Pechtold al een eclatante zege met het afschaffen van het smadelijke verbod op godslastering, vandaag gaan we eens kijken of we de ChristenUnie en overige polio aficionados uut de bible belt nog een loer kunnen draaien. Eerder deze week werd al bekend dat een eventuele 'Ruk naar 1950' onze economie giga aan gort helpt, en 20.000 banen gaat kosten en dat we nooooit meer dit soort beelden gaan zien op de Dag des Uitslapens. En dat zou heel jammer zijn, want [audio instart:] Iedereen is van de zondag, en de zondag is van iedereen. Koffie & cocosmacronen paraat. We gaan weer rechtstreeks over naar Den Haag met de LIVESTREAM.

Zie de kop, dat dekt namelijk perfect de lading van dit topic. Want omroepen -ja, wij dus straks ook- hebben er een handje van om afmelden zo lastig mogelijk te maken. Dat snappen we best. Zonder leden geen omroep. Welnu, natuurlijk kan je best lid zijn van de Vara én Powned maar in deze barre economische tijden ben je natuurlijk van lotje getikt als je dat Vara-abonnement niet gewoon opzegt. Dus hier gaan we. Opzeggen bij de Vara kan hierrr. Opzeggen bij BNN kan ook gewoon online. Opzeggen bij de Tros kan alleen per post. Bij de VPRO bel je simpelweg 035-6712888 en moet je je postcode en huisnummer opgeven. Bij de Avro is het opzeggen onmogelijk, maar Avroleden mogen toch al geen lid worden van PowNed. Ook de KRO heeft geen info over opzeggerij. Verder zijn er nog meer omroepen, maar daar zijn we de naam van vergeten. Opzeggen bij PowNed zegt u? Ja hoor, dat kan hierrr.

Toegegeven. Het verwijt 'een buitengewoon minderwaardig mens' te zijn zou nog mooier wezen, want dat blijft toch een klassieker. Maar de kwalificaties die een lid van 'Het Filosofisch Elftal' van Dagblad Trouw GeenStijl toewerpt zijn ook zeker de moeite waard. Désanne van Brederode is de gekke naam, u kent haar misschien wel als doorgerookte voorleesmoeder op zondagochtend bij Buitenhof. Nee? Oh. Nou, dan maak nu maar even kennis met deze vooraanstaande filosofe. Désanne meid, wat vind jij nou eigenlijk van GeenStijl? "Voor wansmaak is een enorm publiek. Maar niemand is toch verplicht om daaraan toe te geven? GeenStijl is een verzameling opgepompte jongens die op hun borst roffelen en hun tanden laten zien. Een soort apen. Ze bungelen ergens onder aan de menselijke evolutie. Hadden ze maar stijl, dan zou ik me er misschien iets van aantrekken als ze me probeerden te beledigen.” Nou Désanne, bedankt voor het compliment aangaande onze fysiek. We zullen je daarom niet beledigen en roepen onze reaguurders op dat ook NIET te doen. En omdat jij filosofe bent sluiten we af met jouw zeer zinvolle advies aan al je oude media collega's: "De enige manier waarop deze mensen te pakken zijn, is door ze te negeren. Je moet ze hetzelfde behandelen als een driejarige die alles uit de kast haalt om je dag te verpesten. Het is vervelend, maar als je je er niks van aantrekt, heb je er ook geen last van.” Waarvan akte.

Zo, we gaan beginnen! Zonder ook maar 1 euro aan marketing hebben we inmiddels bijna de helft van onze leden voor PowNed binnen. Met nog 71 dagen te gaan, betekent dit dat we gemiddeld 387 nieuwe leden per dag moeten werven. Ofwel, PowNed gaat er komen! Want vanaf vandaag starten we pas echt met werven. Zo werd Nederland vanochtend wakker met een full color pagina in de Televaag en een spread (2 pagina’s met een nietje er doorheen) in Sp!ts. Toch wel handig, zo’n zusje. Maar die drie lullige pagina’s zijn nog maar het begin. Niet alleen blijven we wakker Nederland en de gemiddelde NS-jaarkaarthouder de komende 71 dagen lastig vallen informeren met ons testbeeld, vanaf volgende week gaan we groots los op televisie. En met groots, bedoelen we ook echt groots. Hierover later meer. Daarom zal naast de grootschalige print- en televisiecampagne vanaf maandag ook de luisteraar van 3FM, Radio 538, Q Music, Sky Radio en Veronica tot aan vervelens aan toe te horen krijgen dat PowNed echt nodig is. Verder nog nieuws? Ja, er worden op dit moment honderdduizend zeer lastig te verwijderen stickers gedrukt, vlaggen gefabriceerd en promotiemeisjes geselecteerd. Maar alles op zijn tijd. Hier de PDF zoals deze vandaag op dode boom is te bewonderen. Print hem uit, stuur hem door, steek hem in de brand (wel eerst uitprinten) hang hem voor je raam, plak hem voor je televisie of plak hem wild (bewijs graag naar Dumpert). Opeten is ook een optie, evenals het inscannen ervan. Wij gaan schoon schip maken in Hilversum! Nog geen lid? HIERRR...

Daarrrr is hij weer. Onze fameuze TalentScout. Meneer is 24/7 op pad voor ons, op zoek naar de beste nieuwe PowNed-omroepsters van Nederland. Meisjes met tieten, meisjes met accenten, meisjes met overige rondingen. Filmpje staat HIERRR. Zie ook deel 2 en deel 1. Meer uitleg is volstrekt overbodig. Update: De TalentScout geeft iedereen een eerlijke kans. U hebt gesproken. Mevrouw heeft minkudos en wordt via de achterdeur afgevoerd. [x]ongeschikt. PowNed, de omroepvereniging die wél naar u luistert!

De [uw superlatief hier] inauguratie van een Amerikaanse president sinds JFK, Abe Lincoln of misschien zelfs George Washington staat op het punt te beginnen. Voor de enkeling die geen minuut van het Amerikaanse volksfeestje wil missen, het draaiboek vindt u hierrr (plus 6 uur voor de Nederlandse tijden). Fair and balanced verslaggeving van de inauguratie bekijkt u hierrr of hier zonder regie. En als u in Washington bent en misbruik wil maken van al het ongebreidelde enthousiasme: hierrr enkele suggesties voor een leuke avond (Osama-posters thuis laten bitte). Denk overigens niet dat alle Amerikanen ofwel juichend op The Mall staan of met tranen van emotie achter hun televisie zitten. Met name op de prairie tussen Chicago en de westkust zijn er voldoende mensen te vinden die de inauguratie met enige scepsis volgen. Daar belonen ze iemand pas met respect als woorden ook in daden zijn omgezet. Update De eed ging volledig de mist in en de speech was niet echt van epische proporties. Zesje voor de moeite. Alle thema's zijn aangestipt: nieuwe New Deal aangekondigd, de hippies tevreden gesteld en al Qaeda bang gemaakt. Kudo +1 voor het noemen van de non-believers in het rijtje van gelovigen. En nu handjes uit de mouwen.

Ik was gisteren aan het filmen in mijn achtertuin voor een project van school, toen ik ineens mijn buurman weer eens hoorde gillen. Wat ik toen zag gebeuren in die huiskamer was niet normaal. Hij slaat zijn eigen kind gewoon!! Die gozer drinkt ook echt heel de dag bier en doet bijna niks dan een beetje rondhangen in huis. Gelukkig heb ik alles gefilmd, dus als het vaker zal gebeuren, zal ik zeker de politie inschakelen. Beste filmende buurman! Hier wat handige links. Kindermishandeling. Een 0900-nummer. En nog een site met snoeiharde statistieken. Hint: DOE iets. NU. (Oh, en mocht het hier een viral van SIRE betreffen, briljant filmpje, goed gedaan, kudo +1.) Update Mirror.

Dat kan natuurlijk ook. De Powned-centjes hoogstpersoonlijk langs komen brengen, gezellig een bakkie doen en ons complimenteren met de Powned Visual. Na het zetten van zijn handtekening op de Grote GeenStijl Muur kon het nieuwbakken PowNed-lid Rob Muntz het niet nalaten onze leider van enige masculiene beharing te voorzien. "En ik heb ook nog wel een tv-formatje voor jullie," aldus de gelauwerde programmamaker. Welkom bij de Club!

Mogen wij u voorstellen aan Diederik Ebbinge. Voor sommigen ook bekend als 'Dikke' uit de Hans Teeuwen.tv filmpjes, en voor jullie allemaal in het geheugen gegrift als de grootste van de drie Vliegende Panters. Misschien zag u Diederik een tijdje geleden Mohammed Enait nog van repliek dienen in Pauw en Witteman, een optreden dat hem onder ons soort mensen direct het predikaat 'in orde' opleverde. Niet zo verwonderlijk dus dat Ebbinge vanochtend een open sollicitatie indiende voor PowNed. Niet middels een videopresentatie of een flauwe smeekbede zoals bepaalde types wiens namen we nu niet zullen noemen, maar gewoon zoals dat hoort in medialand: via een ander medium. Voor de Radio 1 rubriek 'Ochtendhumeur' ging Ebbinge volledig los op de VARA. En op Najib Amhali. En op Vera Keur. En op Matthijs van Nieuwkerk. Ja, Diederik is de verschillige omroep duidelijk kotsbeu. Bovendien liet hij tussen neus en lippen door nog even weten een trouw GeenStijl lezer te zijn. Hij klikt zelfs op de linkjes in de artikelen! Diederik, de boodschap is duidelijk. En natuurlijk ben ook jij, net als de vele collega's die je al voor gingen van harte welkom eens gezellig langs te komen op onze redactie. Tot ziens!