Geenstijl

Een anonieme vrachtwagenchaffeur zei het gisteren al ergens op televee: In Duitsland rijden ze rustig door op een halve meter sneeuw, ze lachen zich helemaal kapot om de problemen in Nederland om die paar centimeter snot. Langzamerhand wordt duidelijk hoe die megafiles ontstaan. De BlameGame is begonnen. Volgens Verkeercentrum Nederland, van Rijkswaterstaat is het allemaal de schuld van mensen met van die goede bedoelingen. U hield teveel afstand en u reed te langzaam, aldus Rijkswaterstaat. "Onze wegen kunnen dit rijgedrag niet aan", zo zegt een woordvoerder die liever de sukkel in de Fiat Astra Laguna de schuld geeft in plaats zich diep te schamen voor 'zijn' brakke wegen. De bedoeling van onze snelwegen is namelijk dat u er hard en bumperklevend overheen rijdt, niet langzaam. DUH, dat weten wij ook wel. Dus wat hebben we nu geleerd? Ga goedverdoemme dan eens wat sneller de afgesproken wegverbredingen aanleggen.

Het heeft even geduurd. Maar we zijn helemaal om. De echte diehards hadden het natuurlijk al door, maar sinds vanmiddag zijn uw stijlloze redacteuren dus aan de Twitter. Barack Obama doet het. Jolo doet het. Marco Derksen doet het. Dus waarom wij niet? Wat is Twitter, vraagt u zich vertwijfeld af. Welnu, Twitter is een ingenieus microblog-systeem waarmee je je vrienden kunt vertellen wat je aan het doen bent, wie er dood is en of het sneeuwt. En als je gaat slapen, tiep je "Zzzzzzzz." Is toch geestig? En het leuke is, je mag er maar 140 tekens voor gebruiken. Kijk, dat zijn nog eens nederige lessen in bondigheid. Lees er anders alles over op de Wiki. U kunt ons followen (twits voor volgen) op twitter.com/fleischbaum, twitter.com/hoxha, twitter.com/vonloghausen, twitter.com/pritt, twitter.com/brusselmans, twitter.com/mutsaerts en twitter.com/rutger_zelf. Tot Tweets! Update: Het wordt al gezellig druk in ons nieuwe stamcafe.

Van Femke zie je ze nooit in de ANP Beeldbank, maar wanneer het Geert Wilders betreft, probeer je als fotograaf de PVV-voorman natuurlijk op zijn onvoordeligst vast te leggen op de gevoelige plaat. Dat lukte al eerder, maar we hebben een nieuw toppertje voor u...

Vetkewl 2.0 initiatief van radiohomo Jeroen Kijk in de Vegte. De natte wind van Q-Music heeft zojuist het enige echte Geert Wilders Festival leven in geblazen. Bedoeling is zoveel mogelijk polariserende filmpjes te verzamelen zodat Fitna (mocht 'ie ooit verschijnen) volledig wordt ondergesneeuwd door de verzameling intolerante rolprentjes van Jeroen. Lachen natuurlijk, want Osama Bin Laden zit in de jury. "Maak een filmpje met zoveel mogelijk tegenstellingen of waar deze in benadrukt worden. Het hoeft niet alleen te gaan over minderheidsgroepen zoals moslims want we hebben ook nog homo’s, inwoners van Vlaardingen, fans van Frans Bauer etc. Kortom: Doe Mee! Maak een polariserend filmpje dat Fitna doet verbleken. Hoe meer inzendingen, hoe minder Fitna opvalt. Zijn we daar ook vanaf!" Ofwel, we gaan weer ouderwets anoniem UPLOADEN! Gewoon even de embedded link plempen (of keihard kut roepen) en klaar is Jeroen. Ongefundeerde, tendentieuze en buitengewoon kwetsende filmpjes vindt u overal op de internets. Resultaten terugkijken kunt u beter niet doen. De winnaar mag optreden in Theater Orpheus in Apeldoorn! UPDATE: Server lijkt een beetje te roken. Boel is op tilt. Pas op met oversteken en klikken op eigen risico. UPDATE: We weten het, de site van Jeroen doet gek. Stoppen met bellen svp.

Ook zo moe van dat Tibet? Ja, het is heel erg dat China de boel in dat kekke vrolijke yaklandje van melk en honing loopt te overheersen, maar dat weten we nu ook wel. Dus laten we de boel eens even in perspectief plaatsen. We worden via de oude media namelijk gebombardeerd met leuke vergezichten van bergen, we zien plaatjes van yaks, we zien van die gelooide karakteristieke tibetanenkoppen die Yakboterthee drinken, we zien modern geklede Chinezen die op traditionele Tibetanen inhakken en monniken in het bijzonder. Die beelden zijn vooringenomen en polariserend. Jazeker, Chinezen zijn vogelziekte verspreidende spugers, maar ondertussen is Tibet al lang kapot gemaakt, en wel door u. De zogenaamde globetrotter. Tibet is de laatste tien jaar namelijk gewoon een hypermodern land, niets zielig rotlandje zonder infrastructuur. De meeste Tibetanen zijn blij met wat de vooruitgang hun heeft gebracht. Want ook zonder Chinezen was het namelijk al een mensenrechtenschendend landje waar politiek en religie dwars door elkaar heen liepen. Wie daar vroeger kritiek op had, werd in de kerkers onder het Potela paleis geflikkerd. De meeste Tibetanen zijn niet verdrietig, uw aanwezigheid levert ze geld op, het levert ze Toyota Landcruisers op en het levert ze vette beats in de club op. Check de beelden die u nooit zult zien op het journaal. Van een modern Tibet. hier, hier, hier, nog eentje, kijk dan, nog meer, en deze niet te vergeten.

Iedereen weet het, je mag je medeweggebruikers niet waarschuwen tegen de flitspolitie van Koos Spee. Doe je dat toch, dan krijg je een boete wegens het afgeven van licht- en geluidssignalen zonder noodzaak. Vroeger vond de politie dat geen probleem, maar aangezien flitswaarschuwingen geven door middel van grootlicht inmiddels een volkssport is, bekeurt de politie er op los. Maar nu is er een oplossing. Binnenkort ligt de 'blue blinkie' voor 3,95 euro in de winkel. Dat is een superbright blauw ledje dat je achter je voorruit plakt. Je drukt erop zodra 'er extra aandacht nodig is voor een bijzondere verkeers-situatie'. Ha-ha, want er is namelijk wel een wet tegen het voeren van overbodige verlichting buiten de auto, maar tegen verlichting ín de auto zou niets te ondernemen zijn, aldus de producent. Te vrezen valt dat de pliesie hier heel snel een kromme redenering op verzint waarom het ledje levensgevaarlijk zou zijn. En daarnaast moeten nog maar zien wie echt 3,95 gaat betalen om een andere weggebruiker te helpen, maar dit soort creatieve initiatieven kunnen natuurlijk we alleen maar toejuichen!

De man die ons Lingo schonk en nu het land probeert te redden, zit er een beetje door. Met kleine oogjes en een schorre stem zat hij in het homeshopping programma DWDD. Om warrig te praten over zijn VPRO productie die de reis van Darwin met de Beagle in beeld moet brengen. Ook hield hij - zoals voorgeschreven in het programmareglement - nog een seconde een boekje omhoog. Trouwens Harry, Darwin is niet de wetenschapper van deze eeuw, ook niet van de vorige eeuw. Maar van de eeuw daarvoor. Enfin, de Winter moest ook nog even kwijt dat het niet zo leuk was allemaal, wat hem gebeurde na de beruchte advertentie in de Azijnbode. Al die columns en die publieke steniging. Het viel niet mee. Maar hij blijft strijden voor de “moslim in Zaandam die met de nek aangekeken wordt”. En er is maar één oplossing zegt Harry. We moeten “net als in de tijd van de kruisraketten met een miljoen naar het Museumplein” (psst Harry, het waren er maar 400.000..). En daarbij zocht hij steun bij het studiopubliek. Tevergeefs, het bleef oorverdovend stil. En de telefoon op de advertentie-afdeling van de Volkskrant gaat ook maar niet over. Hallo Harry, meneer Spruyt wacht op antwoord.

We weten het, hier op GeenStijl zitten louter A1-consumenten. Gefortuneerde boodschappers 20-45 met een goede baan en dito auto + vrouw. Mannen van de wereld die weten hoe je zelf een goede lik mayonaise maakt, hoe je een aardbei frituurt en hoe je een pinot noir drinkt. Mannen, die alles wat ze eten vers kopen en die op de vismarkt aan de kleur van de kieuw kunnen bepalen hoe laat de vis gevangen is. Maar er zijn ook mensen die het qua talent en financiën minder getroffen hebben. Dat zijn de mensen die voor hun dagelijkse boodschappen afhankelijk zijn van de culinaire knekelhuizen Aldi en Lidl. Deze arme mensen zijn in de sociologie ook wel bekend onder de naam: maatschappelijk teleur- gestelden. Bleke, dikke, nerveuze mensen die eten uit blik of een pakje. Met deze mensen komt het nooit weer goed. Ze worden dom gehouden door de paarse broeken van de voedingsindustrie. Hoe? Bekijkt u deze schrijnende voorbeelden van reclame en realiteit van supermarktartikelen HIERRR. Mahlzeit!

Aan tafel gisteravond bij Pauw en Witteman psychiater Boudewijn Chabot, mede-auteur van een boek voor mensen die er geen zin meer an hebben. Jeroen Pauw: "Bent u niet bang dat jongeren massaal dat boek gaan bestellen?" Neen, dat is Chabot niet. Het is namelijk niet in de winkel te koop, dus die jongeren moeten het eerst maar eens zien te vinden. Ofwel, fossiel onderschat de Google capaciteiten van de internetgeneratie. Tik in: "zorgvuldige levensbeëindiging" et voila. Voor de suïcidaaltjes onder u met haast: de hoofdstukken 1 tot en met 3 kunnen worden overgeslagen, echt interessant wordt het pas bij hoofdstuk 4 met de namen en doseringen van dodelijke medicijnen en van de juiste slaapmiddelen. Let wel: bij elk middel worden de ervaringen uit de praktijk besproken die zijn gemeld door intimi of door hulpverleners die er nauw bij betrokken waren. Kortom uitvoerig getest. Succes ermee. Wie nu besteld, heeft het boek binnen 3 weken in huis. Heeft u mooi de tijd die openstaande snelheidsboetes nog even te voldoen...

De bewindsvrouw van Trots op Nederland start een tegenhanger waarop 'U' kunt bepalen hoe Nederland eruit moet zien. "De bedoeling is dat mensen via de site met elkaar in discussie gaan. Dat wordt een soort Wikipedia-achtig forum... Daar komen pakketten van oplossingen uit en die laat ik bekijken door moedige deskundigen, geen bestuurlijke deskundigen," aldus Rita, die onder een niet nader te noemen reaguurdersnaam vaste bezoeker is van GeenStijl. Eigenlijk heeft Rita dus niet zozeer haar pijlen gericht op Wikipedia, maar ziet zij 'U' graag terug op haar discussieplatform. En om 'U' te overtuigen, wil zij via deze weg graag laten weten dat allochtonen gewoon hun muil moeten houden. Zij vormen immers een minderheid. "We zitten met 15 miljoen autochtonen en twee miljoen allochtonen en toch gaat er enorm veel geld naar die allochtonen. Dat is werkelijk niet te geloven. Natuurlijk moet je de minderheid niet aan de schandpaal nagelen, maar de meerderheid beslist." Ja, internetreaguurders kennende dat gaat dus helemaal goed komen met die Wikipediakloon van Rita... Dus hup hup hup, alle ip-gebanden naar Trots op Nederland, kunnen jullie deze ochtend nog een politieke partij kapen en Rita's Wikipedia slopen aanvullen. Wij hebben ondertussen ook al een toevoeging: een totaalverbod op sneeuw. Want sneeuw waait zomaar alle grenzen over, sneeuw is een hellend vlak, sneeuw is glad...