Geenstijl

Het is twee april, en dit bericht in de Televaag is van 2 april dus echt waar: PvdA en CDA willen kredietreclames te verbieden op de tijd dat veel kwetsbare groepen zoals jongeren, jonge gezinnen en werklozen televisie kijken. Dat is volgens de politieke partijen tussen zes uur 's ochtends en negen uur s' avonds... Nu is iedereen die zo'n krediet neemt voor consumentengoederen sowieso een lutser, en kredietreclames zuigen. Maar wat is dit nou dan? Reclames voor volwassenen VOOR 21.00 uur verbieden. Dit omdat we een stel tokkies in Nederland hebben die alles doen wat de reclame zegt en vervolgens in de schuldsanering belanden (deze commercial werd ook goed bekeken). Maar er is nog meer bescherming is nodig: "Ook mogen de aanbieders van zogenaamd goedkope kredieten geen verband meer leggen tussen de lening die zij aanbieden en de keukens, bankstellen en andere zaken die daarmee aangeschaft kunnen worden. Nee, Wouterrr, jullie zijn rekenwonders...

Als we op de publieke zenders iets zien over Brazilië gaat het over sloppenwijken, straatprostitutie en zieligheid. Maar horen we ooit wat over het zware leven van laten we zeggen, de post-puberale generatie uit dat land? Lees het trieste verhaal van '7 speed SMG', een 19-jarige jongeman die zijn BMW M5 heeft moeten laten pantseren(!) om nog normaal over straat te kunnen. Hoe absurd is dat. En dat allemaal dankzij die rovende krotbewoners. En die M5's zijn al zo duur (+130.000 euri hiero), over de gevolgen die al die pantsering heeft op de prestaties beginnen we maar helemaal niet. "I carry one .44 magnum always with me (joking) and i have one AK47 in the trunk... When out of the car you have no protection, you have to be very careful and try to stay always alert. The hole ideia of armored cars in Brasil, (the largerst fleet of bulletproof cars is here) is to avoid getting into trouble on the streets, expecialy at stoplights. Here we have a lot of grand theft auto, and many times people get killed in these thefts.. Since im 19 years old, my dad didnt let me cruise around with my beast and decided to armor it." En de discussie gaat nog 15 pagina's lang door. Zo blijkt iedereen in Brazilië met een semigepantserde auto rond te rijden. Want er wonen heel veel luie mensen die liever carjacken dan een baan zoeken. Maar daar hoor je niemand over.

We citeren mediadeskundige professor Vincent Bardoel (boven): "Wat GeenStijl vandaag presenteerde was een grap over een grap. Een zogenaamde gespiegelde reverse psychology grap. Binnen het grappengenre één van de hoogste grapvormen want je maakt gebruik van het verwachtingspatroon wat mensen dus al hebben over een te verwachten grap. Toch maak je de grap, waardoor je aan het verwachtingspatroon voldoet, maar toch dan ook weer niet. je krijgt het zogenaamde ziejeweleffect." Nou professor, is dat de verklaring dat de oude media er toch weer met boter en suiker in gingen, en wij ruim 22 journalisten niet te woord stonden vandaag? Het ANP gooide er zelfs een extra alert uit. "Jazeker Fleischbaum. Maar dat is typisch iets voor journalisten. Want nergens in dit topic stond het woordje PowNed. U maakte dankbaar gebruik van het suggestieve denkgedrag van journalisten, die verbanden wisten te leggen die nergens door GeenStijl gelegd werden. Zo creëerden de journalisten zélf hun eigen 1 april grap. Zelfs ik kreeg blije telefoontjes van VPRO-managers dat dat PowNed toch niet doorging. Kan je nagaan! Beste mediaprofessor, bedankt voor dit interview! "geen dank, jongeman."Wij gaan lekker door. Zojuist heeft onze accountant de ledenadministratie afgeleverd bij het Commissariaat van de Media. Nu gaan we een beleidsplan schrijven. Wellicht dat we u zo af en toe nog om advies zullen vragen, He Hilversum, we komen eraan!

Leuk is het natuurlijk nooit, als de bezoekertjes van je site geen flauw idee hebben waar je eigenlijk mee bezig bent. Dat ze je grappen niet snappen, je insteek verkeerd interpreteren of in het algemeen gewoon niet volgen WAAR het over gaat allemaal. Bij NOS Headlines kennen ze dat gevoel als geen ander en daarom leggen ze vandaag op hun weblog even uit wie ze zijn, en wat ze doen. Nou. NOS Headlines doet dus niet aan 'gewoon nieuws brengen' zoals veel mensen verwachten van een nieuwssite. NOS Headlines is namelijk de jongerenafdeling van de NOS en om die reden LeKkEr GeK (zie foto). "Want nieuws maken voor jongeren vergt nou eenmaal een iets andere aanpak." Vandaar dat u op NOS Headlines bijvoorbeeld te gekke filmpjes ziet over nieuwe feestdagen enzo. Daar hoef je je als journalist helemaal niet voor te schamen! Is niet kinderachtig, is gewoon wat de jongeren van vandaag willen. Ja tog? Stop dus a.u.b. met reaguren over het onzin-gehalte van de berichten, want hallo, dit is NOS Headlines weetjewel! Grote mensen die het nog niet helemaal snappen omdat ze te dom zijn kunnen het beste maar even de UITLEG op de site checken. U weet toch: NOS Headlines is-de-bom.

Mmm... check deze curieuze zoekopdracht bij Google Insight (schermafbeelding). Wat dit weergeeft, is een Top 10 van landen waar het zoekwoordje 'Netherlands' is ingetikt. Google Insight geeft, zoals de naam het al zegt, inzichten in het zoekgedrag op land- en stedelijk niveau. Het vermoeden is natuurlijk dat er binnen afzienbare tijd een humanitaire ramp met een toestroom van zielige mensen zal plaats vinden in: 1. Uganda, 2. Ethiopia 3. Netherlands, 4. Zambia, 5. Zimbabwe, 6. Tanzania, 7. Ghana, 8. Kenya, 9. Nigeria, 10. Nepal. Het eerste wat ze tegenkomen is trouwens deze pagina.

Argentinië lijkt YouTube te hebben ontdekt. De heimat van Maxima grossiert de laatste tijd in opmerkelijke gebruikers van de videosite. Na Conrad de Pijpfanaticus probeert nu ene CamelToeCatcher wereldfaam te vergaren. Zijn nickname dekt de lading volledig: deze anonymus probeert op straat en in het openbaar vervoer zoveel mogelijk kamelentenen vast te leggen. En het is duidelijk geen crisis in Argentinië, want CTC heeft nog amper vrouwen met maatje 40 of minder op video gezet. Zet u dus schrap voor enkele tenen die weliswaar epische proporties hebben, maar waarvan de fapwaarde bedenkelijk is. Dit verdient overigens Nederlandse navolging.

Daar lezen we dan weer niks over op haar weblog. Grachtengordel- coryfee, linksjournalist en zelfverklaard gutmensch Hanneke Groenteman heeft weer een nieuwe schnabbel. Laten we eens een gokje wagen: Reclame voor een revolutionaire nieuwe maagband? Llink-commercials met zes miljoen bedankjes voor alle leden? Of toch een eigen glossy waarin de zegeningen van het kraakrecht worden bezongen? Mis poes. Niets van dit alles. Gisteravond deed Hanneke dienst als spreekstalmeester op de Exclusive Preview party van de AutoRai 2009. U leest het goed. Uitgerekend de vrouw die haar hele leven ageert tegen het kapitalistische denken, tegen de materialistische maatschappij en tegen de allesvernietigende vervuiling van het milieu. Precies die vrouw babbelt goedbetaald de opening van een gemankeerde autobeurs aan elkaar. Mogen wij dat even heel erg hypocriet vinden? Niet in de laatste plaats omdat Groenteman geheel kritiekloos op schoot kruipt bij het CDA-duo Balkenende/Eurlings in hun bloemetjes uitstotende Tesla. Hallo Hanneke, dat is de man die eigenhandig het door jou zo beminde Irak-onderzoek probeert te traineren. HIER video via Autoweek.

Pijnlijk jeugddrama in Amersfoort. Een dorstige tiener werd op ruwe wijze gestoord toen ze net haar dagelijkse portie alcoholica aan het inslaan was bij de plaatselijke Gall & Gall vestiging. Hevig geschrokken van de situatie begon mevrouw te schoppen (mirror), te slaan en drankflessen kapot te smijten op de grond. De vraag is nu: met welk slijterijmeisje hebben we hier het genoegen en om welke versnapering ging het? Pisang Ambon? Passoa? Malibu? Martini? Een Breezer of toch gewoon lekker bessen?

Vies! Bah! Euheuh! Smerig! De keurige zeegemeente Velsen dreigt slachtoffer te worden van een heidens seksfeest achter de duinen. Organisator LS Events wil in september onder de naam LittleSins een erotisch feest op Fort Eiland voor de kust bij IJmuiden organiseren. Bedoeling is dat bezoekers zich 's-avonds verpozen op het eiland - dat overigens het hele jaar door wordt verhuurd als lokatie voor bruiloften & partijen - waarna zij zich verplaatsen naar het centrum van IJmuiden. LS Events heeft namelijk de tickets verkocht als combi waardoor bezoekers ook een hotelkamer in het Holiday Inn-hotel geboekt hebben. "Om te kunnen relaxen of van elkaar kunnen genieten" aldus een woordvoerder van LS Events. Jaja natuurlijk. Keihard de Here God anaal zijn poepertje verwoesten zeker!!?? Huh!? Geef maar toe, stelletje goddeloze SMEERLAPPEN! Pardon lezers. Achter de interruptiemicrofoon heeft inmiddels plaatsgenomen Frits Korf, betrokken partijleider van de GristenUnie in Velsen. Korf is helemaal niet te spreken over het voorgenomen feest. "Dergelijke feesten geven een negatief beeld aan en hebben een negatief gevolg voor de gemeente Velsen'' aldus een woeste Korf tussen twee schietgebedjes in. "Het gaat niet om een normale dating of normaal feest. Het wil duidelijk aanzetten tot het hebben van seks met anderen. Voorspel op Forteiland, hoogtepunt in Holiday Inn". Seks met anderen? GATVERDAMME! Mooi gesproken Korf. En namens de hele seksfeestindustrie bedankt voor de gratis reclame. Wie gaat er voor in het gebed?

De Noord-Koreaanse raket die eind deze week getest wordt, staat klaar. Hij is vaag te zien op de foto hierboven; de zwart-witte vlek rechts is het lanceerplatform. Toch is détente het toverwoord in de ruzie over de lancering. De Amerikaanse, Zuid-Koreaanse en Japanse marine zijn weliswaar in positie om de raket neer te halen als die in bewoond gebied dreigt neer te komen, maar men is niet van plan om de *kuch* communicatiesatelliet sowieso kapot te knallen. Dat zou zo maar iets te maken kunnen hebben met nieuwe informatie over het Noord-Koreaanse kernprogramma. Pyongyang heeft kernkoppen tot zijn beschikking, maar heeft waarschijnlijk nog niet de kennis om die zó te verkleinen dat ze op de raket passen die tussen 4 en 8 april wordt gelanceerd. Oorlog lijkt er dus voorlopig nog even niet in te zitten, tenzij de WK kwalificatiewedstrijd straks helemaal uit de hand loopt natuurlijk.