Geenstijl

Dus dit soort gênante tafereeltjes waarbij sloebers, linkstuig en andere loslopende steuntrekkers op straat een nieuw interieurtje bijeen bietsen zijn binnenkort verleden tijd. Per morgen worden namelijk de bijstandsuitkeringen verhoogd. Voor gehuwden en ongehuwd samenwonenden met maar liefst € 11,21 euro! Daarmee levert niets doen en thuis zitten weer exact evenveel op als het minimumloon in Nederland. Een duizelingwekkende 1295,07 euro per maand om precies te zijn. Daarom aan alle uitkeringstrekkers: Gefeliciteerd met dit extraatje en een alvast een fantastische dag in de zon gewenst. Geniet er van!

Hallo en welkom bij alweer de tweede aflevering van de rubriek "De ware aard der gristenpoliticus", waarin we aan de hand van achteloos gedane uitspraken (meestal voor eigen parochie) de herders binnen het CDA, de SGP en de CU trachten te ontmantelen. In aflevering 1 hebben we het al gehad over Jan-Peter Balkenende die zich met de opmerking "Zonder geloof kun je niet functioneren" ongewild een enorme bak ellende op de hals haalde, en vandaag is het de beurt aan zijn collega André Rouvoet. Vorige week preekte onze vicepremier op een door zijn partij georganiseerd islamdebat, en sprak hier de nu volgende woorden: "Als we het hebben over gevaren die onze samenleving bedreigen, dan zijn bepaalde elementen van het secularisme minstens zo bedreigend als bepaalde vormen van extremisme." Ja, u leest het goed. Alles is keurig geregistreerd op beeld en voor eeuwig vastgelegd door de collega's van Godvoordommen.nl. Maar op wat voor concreet gevaar zou André nu precies doelen? Al die honderden atheïsten die in het geheim aanslagen op Urk voorbereiden? Seculieren die gristelijke reclameborden willen verbieden en abri's slopen? Of zijn het toch die goddeloze terreurcellen die op donkere zolderkamertjes R. Dawkins uit hun hoofd zitten te leren, klaar om hun leven te geven voor de seculiere zaak? Zeg Rouvoet, akelige schaamhaarteller, doe eens uitleggen! Wij voelen ons gekwetst!

Het hoge woord is eruit. Bernie Madoff mag niet langs start en moet direct door naar de gevangenis. Of hij daar nog uitkomt, is twijfelachtig want de rechter heeft de bedenker van het grootste piramidespel uit de geschiedenis veroordeeld tot 150 jaar cel. Dat is waarschijnlijk de langste straf die een witteboordencrimineel ooit heeft gekregen. Madoff toonde tijdens het vonnis berouw. Hij zei sorry tegen zijn slachtoffers, iets dat we GroenLinks baron Harry Borghouts -om maar een zijstraat te noemen- nooit hebben horen zeggen. Zorgen maken over de vrouw van Bernie is niet nodig; die mocht nog snel 2,5 miljoen dollar uit de boedel van haar man trekken. Tja, en daar zit je dan in de metro.

Stel, de stad waar u woont heeft net een grote blunder begaan. Er wordt een een metrolijn aangelegd, maar door een reeks bouwkundige fouten zakt nu het halve centrum als een plumpudding in elkaar. Dan plan je voorlopig even geen grote ondergrondse prestige projecten, zou je denken. FOUTD! De amateur-politici van de Amsterdamse stadsdelen Westerpark en Centrum gaan doodgemoedereerd de grachten ondermijnen met drie parkeergarages. Dat graven in een moeras best ingewikkeld is, bewees de Noord Zuid lijn al, en door dit nu ook nog eens onder een stuk water te willen doen, creëren de stadsdelen een extra handicap. U moet niet raar opkijken als het Parool ergens in 2013 kopt "Singel leeggelopen door aanleg garage." Maar hier houdt de lokaal-politieke logica niet op. Mocht het onverhoopt lukken om de garages aan te leggen, dan krijgt Westerpark er enkele honderden parkeerplekken bij. En dat kan natuurlijk niet. Het stadsdeel gaat daarom alle plekken die er ondergronds bijkomen, bovengronds weer weghalen. Min keer min is plus. De geschatte wachttijd voor een parkeervergunning van ruim een jaar blijft dus gewoon bestaan. Drie keer raden welke twee partijen het stadsdeelbestuur vormen. Precies.

Goed nieuws voor de wat oudere fappers onder u. Sekscoach Marion van der Stad (Mirror) (62 jaar oud, bekend van haar ontzettend dikke tieten) heeft een pracht van een businessmodel ontdekt, waar ze zelf nog veel plezier aan beleeft ook. Maagden (man/vrouw) van boven de veertig (die schijnen écht te bestaan) helpt ze voor het luttele bedrag van zo'n 5000 euro aan hun eerste neuqseks. Dure grap, zult u denken, maar dat valt nogal mee. Eerst krijgt de chronisch droogstaande cursist namelijk enkele gesprekken met onder andere een 'intimiteitscoach', waarna het de bedoeling is dat de sessies uitmonden in dampend hete pr0n met een inwijd(st)er. Zo heeft de 62-jarige persoonlijk al 85 mensen ontmaagd. Uit stilstand. Met haar blote handen. Nu horen we u roepen: Goede genade ZOVEEL!!?? Maar het allerbeste nieuws is dat de ongetwijfeld keihard getraumatiseerde ex-maagden hierna wél goede nazorg krijgen. En dat lijkt ons geen overbodige luxe! Uzelf aanmelden voor een stevig potje bejaarsenseks doet u op haar site. Heeft u door dit topic volstrekt geen zin meer in de edele daad? Dat kunnen wij ons voorstellen. Daarom HIERRR klikken voor het GeenStijl Nazorg Team.

Zwamuiers. Opkalifateren. Rechtzetterette. Twitteristiek. Wittewijnheaumeautje. Afblafsel. Gazamotiefje. Mekkaknieler. Zureboermeur. Euthanasuïcide. Stoepbeul. Geobiblebeltgrafisch. Neurocunnilinguïstisch. Schaamhaartokkelen. Wigwammenvlijt. Dartelknaapjes. Problementariërs. Zakkenrolo’s. KalashNikon. Draaideurreaguurders. EO-relidebiel. RampTuurist. Hamasochist. Postcodeholocaust. Islambolkijker. Ga-eens-deaudervaring. Weggefortist. Begrafenisverstoorfamilie. Telefonaneren. Ontbannings- wanhoopsoffensief. Digitale Pleinvrees. Verkiezingsparfum. Rollatorrespect. Obamasturberen. Clitklieven. Plemselaarster. Snotterfeminisme. Sjoelparadijs. Snorrenloket. Primatisering. Na-oorlogsverzetsvertier. Kraakpandlogica. Ja hoor eens: Iedereen weet toch dat GeenStijl en haar reaguurders linguïstisch kokosnoot bemmen? Dat is tegenwoordig zelfs op de burelen van vaktijdschrift Onze Taal bekend. Dikke middelvinger dus naar Jan Kuitenbrouwer, René van Rijckevorsel en hoe al die andere adjunct-dixielandluisteraars ook mogen heten. De welbespraakte GS-reaguurder maait het gras weer eens vakkundig voor uw spartelende voetjes weg met de Grote GeenStijl Reaguurders Woordenlijst (PDF). Voor, door en vooral van de eloquente GS-bezoekert. De lijst is nooit volledig. Aanvullingen kunt u dus hieronder kwijt in de comments. Kiezen we binnenkort het GeenStijl Woord van het Jaar 2009! (speciale dankies naar reaguurder JaapdePaap)

Zojuist binnengekomen bericht: Hoofdredacteur Jan Bonjer gaat WEG bij het AD. De grootste faler die de oude media ooit heeft gekend gaat zijn krantje eindelijk verlaten en overlaten aan de reorganisatie-Belg Van Thillo die daar wel verstand van heeft. En dat is de beste keus die Jan in jaren heeft gemaakt gezien zijn staat van dienst: U kent Bonjer misschien wel als de man die de affaire Wolfsen vakkundig in de doofpot liet verdwijnen door e-mails achter te houden en de door de Utrechtse burgemeester onder druk gezette 'onparlementair bejegende' redacteur onvrijwillig over te plaatsen. Of anders misschien als bepleiter van de internetheffing, die krankzinnige maatregel waarmee internetgebruikers de oude media zouden moeten gaan redden. Of wellicht van de beruchte Karst Tates canard, toen het AD de verkeerde foto van de veroorzaker van het Apeldoorndrama op de frontpage knalde. Ja, Janneman die kan er wat van. Want naast bovenstaande is ook de geplande frontale aanval op de Televaag jammerlijk mislukt, is de oplage van het AD dramatisch gekelderd en stond de krant op het punt om failliet te gaan. Wanneer u uw AD-abonnement op wil zeggen, vraagt de telefoniste of u het niet voor de helft van het geld wilt doen. Tijd om te vertrekken dus voor deze ex-directeur van de Vogelbescherming annex dierenterrorist, en weer lekker vogels te gaan spotten in het bos. AD-verslaggevers die zelf op de schopstoel zitten hoeven niet te vrezen: Die meer dan royale zak afzwaaigeld voor Bonjer is ook in kannen en kruiken. Op de foto ziet u overigens het favo beestje van Jantje, de Nachtegaal. "De Pavarotti van het struikgewas", aldus Jan die zelf vooral lijkt op de platgeslagen mus van de kranten-business. Update: Piep piep, inkomend bericht uit zeer betrouwbare bron: ook de rest van de AD-top mag binnenkort zijn biezen pakken wegens aanhoudend falen. Daaag krantje!

Dat was leuk wakker worden voor de Britten. Het blijkt dat er inmiddels 85 sharia-rechtbanken in het perfide Albion staan. Niet officieel natuurlijk, maar heimelijk verstopt achter gesloten voordeuren. Dat kwam als een verrassing want de Britse Justitie -verantwoordelijk voor de controle van de Islamitische rechtbanken- dacht dat er slechts vijf van die hakblokrechtbanken in het Koninkrijk waren. De sharia courts zijn amper een jaar geleden toegestaan. Officieel moeten de uitspraken worden voorgelegd aan een échte rechtbank, maar in de praktijk komt daar weinig tot niets van terecht. Dat heeft misschien wat te maken met de aard van die uitspraken: Een moslimvrouw mocht pas met een kaffir-man trouwen als de laatste zich bekeerde tot de Islam, veelwijverij is in enkele gevallen toegestaan, en een vrouw is verplicht tot het hebben van seks met haar man. De Britse moslimraad negeert deze voorbeelden en doet het verhaal van The Daily Mail af als ordinaire haatzaaierij. En waarschijnlijk krijgt de raad steun van de aartsbisschop van Canterbury, want die is een groot voorstander van de sharia-rechtbanken. Tot zo ver de islamisering op het onder water gelopen gebergte in de Noordzee. Dan hebben de Nederlandse Gristenen het toch net iets beter begrepen.

Verwarrende stukjes op de Nederlandse krantensites vandaag, naar aanleiding van een Netwerkonderzoekje, waar vanavond een reportage over wordt uitgezonden op de televee. In opdracht van dit gristelijk 'nieuwsprogramma' heeft men onderzocht wat de impact van de Goddelijke Leider van RechtsBlond is op de moslimbevolking in Nederland. Zoals gebruikelijk gaf Netwerk de uitslagen van het onderzoek alvast als teaser aan één krant, in dit geval de Televaag, die daar meteen een verwarrend cijferstukje over neertikt. Zo schijnt ruim een derde van de Nederlandse moslims te willen emigreren, terwijl toch zo'n driekwart zich thuis voelt in Nederland. Ook vindt zo'n driekwart van de moslims de opmars van Wilders bedreigend, maar denkt daarentegen 90% dat een kabinet met de blonde schreeuwlelijk toch mislukt. En als klap op de vuurpijl is 18% het op een hoop punten zelfs met Geert eens. Sterker, wederom een derde van de moslims snapt waarom een deel van Nederland op hem stemt. Raarrrr cijfergegoochel? Nogal. Vooral als Trouw vervolgens weet te melden dat 'onduidelijk is hoeveel van de Turken en Marokkanen in Nederland islamitisch zijn', en in de kop voor de zekerheid niet meer over een derde praat, maar zelfs over de helft (Joehoe, Trouw! 36% is echt minder dan 50%). En hoe kan het dat je, ondanks dat je het percentage moslims niet kent in deze groep, dan toch weet dat ruim een derde van deze groep weg wil, of zelfs de helft? Maar toch niet. Of wel, soms. Of zo. Overigens is de allochtoonse medemens zelf het inmiddels beu om zich er druk om te maken, want melding maken van discriminatie gebeurt dus letterlijk nooit. Wel zeiken, niet melden, lijkt het devies. Typisch Nederlands. Een beter voorbeeld van uitstekende integratie is ons inziens niet te vinden. Salaam!

Voor wie het gisteravond gemist heeft. Of voor wie er gewoon geen genoeg van kan krijgen: De nu al meest epic drag race van 2009 door de boys van Top Gear. Beter dan dit krijg je het gewoon niet: Een Bugatti Veyron versus de McLaren F1. VROAAAAM!!!!