Geenstijl

Ha! Dat worden leuke beelden. De autochtone Urker gemeenschap op Urk (nooit in Urk zeggen) is niet te spreken over de boeroep demo van GroenFront op ZONDAG 15 november. Zoals wij allen weten is zondag een dag des Heeres. En dan moet er gerust worden ter ere ende meerdere glorie van Hem. Maar daar hebben de axievoerdertjes van GroenFront maling aan. Omdat op zondag de meeste black blokkertjes, arafatsjaaltjes en ander tuigh beschikbaar zijn (alsof ze de rest van de week aan het werk zijn), is GroenFront van plan om op Zondag, op Urk, voor windmolens te gaan vechten. Ondertussen op Urk worden de hooivorken geslepen en de kisten met anaalpalingen klaargezet voor de confrontatie. Schrijf in de agenda's: zondag 15 november. Man man man. Wat een dorp, en wat een mensen. En godverdomme! Wat een schitterende poll daar ook op de site van Omroep Flevoland!

LOL. Man man, tjonge. Hoe GeK? Volgens de 'Bond van Wetsovertreders', een club waar Rita Verdonk ooit nog werkzaam voor was, is het ophangen van camera's in je EIGEN huis een privacyschending voor insluipers. Check deze beelden van de politie Drenthe. Ken je de gast op de video? Bel ze ff en geef de boef aan. Maar bedenk tegelijk dat je de privacy van de arme man schendt. Op deze video zie je een hardwerkende burger die zijn best doet om de tas van een 88-jarige vrouw leeg te stelen. Omdat hij dit al een aantal keer had gedaan, besloot de familie camera's op te hangen om de dief te pakken. Briljant, simpel goedkoop en eenvoudig. De politie hielp mee, en zo ziet iedereen het graag! Maar nee. De geytenwollensokkenclub gaat een klacht indienen bij de Nationale Ombudsman. "Volgens de bond mogen verdachten in winkels worden gefilmd. Maar apparatuur in woonhuizen gaat te ver." Het lijkt een flauwe grap, we hopen er nog steeds op. Maar de bond bestond altijd uit sociaaladvocaten, krakers en dat soort types. Doe goedverdoemme dan nuttigs, werk zat, stelletje lapzwansen.

Een dikke HA! GeenStijl is sponsor geworden van de Dutch Supercar Challenge. De DSC is dé raceklasse van Nederland, namelijk die met megalomane bakken zoals Mosler, Lotus, Aston Martin, Ferrari, Porsche, Viper. Verder doet er nog een Panos en een Marcos mee. Waarom we dit doen? Gewoon omdat DSB failliet ging, en er een mooie plek over was op de voorruiten van ALLE zeventig bolides. Inderdaad, we hebben geen los lutserteampje, zoals bijvoorbeeld ING vroeger deed, we hebben de hele raceklasse onder onze hoede genomen. Een buitenkansje zeg maar. Kwam nog bij dat AZ weigerde om roze shirts aan te trekken en we eigenlijk ook helemaal geen zin hadden in kaasboeren. Dus heb je zaterdag (trainingen) of zondag (de grote seizoensfinale) nog niets te doen? Kom gerust kijken naar de Dutch Supercar Challenge op de TT Assen. Update: Hoaxhaters we snappen jullie best, maar stop er toch maar mee. Hierrr ook nog trouwens.

Vroem. Wat u nu gaat zien mag niet, ook niet in Rusland. Maar het is een mooi voorbeeld van wat er in Nederland zou gebeuren als we geen fantastische mensen zoals Koos Spee hadden die de boel in de gaten hielden op de snelweg. Dan gaan mensen zomaar de boel blokkeren en straatraces organiseren tussen auto's en brommers. En dan wel even met +300 kilometer per uur, alsof het niets is. Daar zijn snelwegen nooit voor gebouwd. Echt belachelijk en uiteraard levensgevaarlijk. En door dit HD FILMPJE (en hier ook) te bekijken, spoor je dit soort types alleen maar aan. Zeker niet kijken dus.

Kijk en daarom zijn mensen zo achterdochtig als de neten als het gaat om het Europees Parlement en alles wat met Europa te maken heeft. Misschien heb je de term wel eens voorbij horen komen: Amendement 138. Komt er kort gezegd op neer dat internetproviders niet zomaar gebruikers kunnen afsluiten zonder een toetsing vooraf door een onafhankelijke rechter. Onlangs pleitte Nicolas Sarkozy voor een zogenaamde Three-strikes-out-maatregel (zie HIER de Franse Bits of Freedom) waarbij iedereen die wel eens illegaal een filmpje downloadt na twee waarschuwingen zonder pardon van het internet afgeknepen kan worden. De plucheklevers in Brussel/Straatsburg snelden zich naar de camera's om te verklaren dat er absoluut "geen beperkingen mogen worden opgelegd aan de fundamentele rechten en vrijheden van eindgebruikers zónder een voorafgaande rechterlijke uitspraak". Maar dat was toen. Inmiddels hebben die lapzwansen Amendement 138 keihard laten vallen. Ineens is toetsing achteraf toch voldoende. Oftewel: Weg internetvrijheid. Goedverdoemme we leven hier toch niet in Noord-Korea? Jee Pee Balkenende, als jij president van deze boevenbende wordt achtervolgen we je tot het bittere einde. Opdat een miljard anonieme pizza's je brievenbus moge teisteren. Mannen te paard, we zijn verraden! Update: Uitstekend leesvoer hierover van Arnoud Engelfriet HIERR

We gaan iets nieuws doen. Noem het een talentenjacht, een bootcamp danwel een rip-off. Wij noemen het So You Think You Can Rutger? In het programma SYTYCR gaan we op zoek naar versch bloed voor ons televisiekanaal GeenStijl.TV. WTF? Gaat Rutger weg dan? Nee, mensen, Rutger gaat niet weg; hij wil alleen ook wel eens op vakansie. Daarom gaan we de komende weken sexperimenteren met frisse jongens en meisjes, met nog onbekende hoofden, die niet meteen inelkaar geslagen worden als ze met de roze plofkap zwaaien. Gewoon, kijken of ze er nog zijn, die geïnspireerde creatieve tv-makertjes met een neus voor kijkbare televisie. Vandaag in aflevering 1 van So You Think You Can Rutger... Suus! Verder geen introductie, uitleg of wat dan ook. Dat is bewust. Check gewoon de REPORTAGE.

Gezocht. Een blanke bezorgde burger van middelbare leeftijd die de afgelopen maanden cash had en de kroegrekening opeens afbetaalde. Het zou ook kunnen dat deze meneer opeens thuis kwam met bloemen, bonbons of andere afgezaagde kudkadeaus. Of kreeg je opeens zakgeld van je pa? Hij heet waarschijnlijk ERIK en rijdt in een GRIJZE TOYOTA. Hij is zo goed als KAAL en hij is DIK. Inderdaad, een prototype geboren loser, maar hij heeft kans gezien om nóg zwakkere medemensen af te persen. Ook een speciaal verzoekje aan alle hoeren. Dames, hebben jullie de afgelopen tijd nog een gladpratende voor 95% kale dead beat cheap ass pijpenzondercondoomvoor10euro op bezoek gehad die opeens als een Scheringa met geld liep te strooien? Check deze vid ff en geef 'm vandaag nog aan. Deze meneer licht oudere en zwakke echtparen op, en daar houden we helemaal niet van.

Eerder deze week maakten we kennis met Bijlmer Style. De politieke partij die op 3 maart 2010 mee gaat doen aan de raadsverkiezing in Zuid Oost. Burgerdemocratie zoals we het graag zien. De heren lopen heus niet allemaal met een geladen pampam rond en ze zijn het gefouilleer en de stoptekens van de Amsterdamse po litie zat. Bijlmer Style gaat proberen met een extrapositieve flow die negatieve spiraaltendens in hun prachtbuurt tot staan te brengen. Goed, de nieuwbakken volksvertegenwoordigers bedienen zich nog van ouwelijke cliches als "Kloof dichten" en "Stem laten horen". Maar dat is nieuwigheid. Een snelcursusje van een begaafde spindokter (Yo Kay!) kan daar wonderen doen. F*ck yeah, waarom ook niet spitten in die interruptie-microfoon! Rutger ging eens buurten in de Bijlmer om met de heren een lekker kopje thee Fernandes te drinken. HEE SWA.

LOLOLOL. De donkere dagen komen er weer aan. Dat betekent dat er weer onverlichte negers kunnen oversteken. Ja sorry, wij verzinnen het echt zelf niet. Maar in het dorp Tienray (51°29'N 6°5'E) is door de burgers besloten dat ALLE asielzoekers 'savonds fluoriscerende hesjes moeten dragen omdat ze in het donker niet opvallen: "Asielzoekers hebben geen weet van de verkeersregels. Ze lopen over fietspaden en wegen en houden daarbij geen rekening met andere weggebruikers. Als ze naar een ander dorp gaan, willen we ze daarom 's avonds een hesje laten dragen." Een anti-racismeorganisatie spreekt in De Limburger dat 'men' asielzoekers zo wel een 'etiket' opplakt. Tegen dat soort logica kunnen we niet op. Maar misschien nog een petje erbij? Rode laarsjes? Samen maken we Nederland veiliger!

Zo kan het natuurlijk ook. In plaats van wachten tot een of andere gesjeesde demagoog in Goedemorgen Nederland oproept je hoofdkantoor in de fik steken zelf dat programma gebruiken voor een dikke vette mea culpa. Of het zal helpen is een tweede, maar het hoge woord is er in ieder geval uit. " Wij, de baasjes van leenboer AFAB, hebben jarenlang via ridicuul hoge provisies willens en wetens de kluit belazerd en daarvoor zeggen we sorry" aldus interim-manager Gijs van Rozendaal in het programma dat onlangs het einde van DSB inluidde. Voor wie AFAB niet kent. Het is een soort DSB maar dan gesitueerd in Amersfoort in plaats van Wognum. De werknemers vertonen hetzelfde soort sektarisch gedrag (heeft vast te maken met het aantal dikke bakken op het parkeerterrein) en het gros van de klanten bestaat als vanouds uit hebzuchtige tokkies met gloednieuw betegelde badkamers. De Dirk Scheringa van AFAB heet Maasbert Schouten, nog geen veertig en vaste klant in de quote 500. Voor de vorm is Schouten afgetreden als topman maar in werkelijkheid trekt hij nog aan een boel touwtjes. Het AZ van Schouten heet Vitesse waar het de hoofdsponsor van is. Net als trouwens bij zes basketbalclubs, de Nederlandse handbalbond en diverse schaatsers, judoërs, darters, korfballers, volleyballers, boksers, zwemmers en ijshockeyers. InstantUpdate: He kijk nou, dat komt bekend voor: Een prominente ex-politicus stapt ineens op als commissaris bij de AFAB..