Geenstijl

Speciaal topic voor alle vuilnisvrouwen van Nederland. U zijt thans nog met enkelen, maar als het aan een Kamermeerderheid ligt komen -dankzij een wetsvoorstel van de PvdA- binnenkort duizenden vrouwen uw vuilnisteam versterken. De PvdA verplicht vuilnisbedrijven ernaar te streven 30 procent van hun vuilnismannen uit vuilnisvrouwen te laten bestaan. En oh wee het beschimmelde merg in hun sidderende gebeente als de vuilnisbedrijven niet willen gehoorzamen. Dan krijgen ze te maken met snoeiharde bemoeizucht van de overheid, zoals verplichte help-vrouwen-op-de-vuilniswagen-programma’s en inschakeling van kille, nietsontziende vuilnisvrouwheadhunters. Want het moet maar eens afgelopen zijn met de trage opmars van vrouwen in het vuilniswezen. Te lang hebben de vuilnismannen de ambities van vuilnisvrouwen in de kiem gesmoord. Te vaak is stelselmatige discriminatie de vuilnisvrouw in de dop ten deel gevallen. Marike Stellinga: Als we niet aantonen dat vrouwen worden gediscrimineerd alvorens een quotum in te stellen, dan kunnen straks alle groepen in de samenleving die zich gediscrimineerd voelen om een topquotum vragen: migranten, homoseksuelen, gehandicapten, Friezen en Brabanders. Leipe shit Stellinga!

Hierboven zie je wat Google als zoeksuggesties geeft als je de naam van de Tros RaRa presentatrice intikt. Is ook niet gek. Antoinette Hertsenberg was vroeger actief binnen de Dierenbescherming. Mevrouw streed tegen de bioindustrie en vleesdingetjes in het algemeen. Prima, ook wij houden van loslopend vlees. Ze is getrouwd met de geestelijk vader van de Partij voor de Dieren en zit bij dezelfde 'kerk' als Marianne Thieme. Gisteravond kwamen deze BV Dierenleed bij elkaar en stond TROS Radar op een potsierlijke manier in het teken van vleeswijzer een fake-adviessite, uitgegeven door Milieudefensie maar volgens insiders komt het concept 110% uit de koker van Antoinette's man Nico Koffeman. Een vleeswijzer, van lieden die vleesvreters het liefst tegen de muur zetten? Ja. Dat is het nieuwe beleid, dat is omgekeerd verkopen ofzo. En daarom kan het dat groenteburger 'het beste stukje vlees' is. Volgende week in TROS Radar: Fiets verkozen tot beste auto. Hond, de beste poezensoort. Water, de beste wijn... En dan goedverdoemme in dezelfde uitzending iets zeggen over de online energiewijzers die niet zouden deugen. Het lef! TROS Opgelicht, doe er wat aan.

Scheld in Amsterdam een ambulance-broeder uit, en Job Cohen komt je persoonlijk op je flikker geven. Beledig een douane-ambtenaar op Schiphol en Ernst Hirsch Ballin geeft je groot gelijk en zegt sorry sorry sorry voor het gedrag van de kudtambtenaar in kwestie. Hier het verhaal. De Surinaamse minister Gregory Rusland heeft zich op Schiphol zwaar beledigend gedragen tegen iemand die ook maar zijn werk doet. Rusland weigerde mee te werken aan een volstrekt reguliere security check op onze Nationaalluchthaven. Meneer Rusland moest zijn riem afdoen en begon te gillen als een speenvarken. Toen de security poortjes bleven piepen, en de dienstdoende douane controleurs even in zijn onderbroek wilden kijken of daar niet toevallig een pampam of een koudstalen cockring schuil ging, schopte minister Rusland dikke stennis. "Kom niet met je vieze vingers aan me" schijnt Rusland geroepen te hebben. Hirsch Ballin meteen in de excuus-modus, en het NCTB verklaart desgevraagd dat de "wijze waarop gecontroleerd werd onjuist was". Politiek fokking briljant. Want verder geen woord over Ruslands smerig racistisch-sexistische hygienische aantijging mbt de "vieze vingers" van de desbetreffende security ambtenaar. Zegt u het maar. Wie is er hier nu de viespeuk...

En dan schakelen we rechtstreeks over naar de Jaarbeurs in Utrecht waar alle leden van de PvdA zijn uitgenodigd om kilo's poep over hun politieke leiders te komen uitsmeren. Onderwerp v/d fittie: De AOW. Vanuit alle hoeken van Nederland zijn de gestaalde kaders aangekomen om de erfenis van Drees tot hun laatste snik te verdedigen. Shagrokende FNV'ers uit Finsterwolde. Woest uitziende dokwerkers uit Delfshaven. Maar ook: De halve VARA-top. De redactie van de Gooi & Eemlander en natuurlijk een hoop Amsterdamse babyboomerts met ribcordbroek, abonnement op Vrij Nederland en bungalow in Lochem. Live de ramptoerist uithangen kan HIER! PS: Onder uw stoel vindt u een kistje rot fruit. Bonuspunten voor wie de sociaal-democratische reuzengok van Mariette weet te missen. Verworpenen der aarde, gooi raak! Twitter-verslag daar.

Vuk. Vrumpt. Grumpf. Knurft. Zwulft. Pfluft. Kwunt. Uche Uche. Oe begriept het al.Tis weer tiet veur ain speciaole oflevering van De Rest van Nederland. Vandaog gaot Boer Reinaard naor Wildervank in Grunn veur een extraspeciale special met de lokale po po po liticus Pé Langen, die nait "fuck" mag zegg'n want dat is nait netjes. Man man man, wat een verhaol, en wat een mens'n. Kiekt oe naar het FILMPJE.

In verband met doodsbedreigingen wordt strafpleiter Arthur van der Biezen sinds kort op last van Nationaal Pipo Terrorisme Bestrijding permanent beveiligd. Onlangs werd ook duidelijk dat de drieste Utrechtse vastgoedadvocaat, societymeneer en allround flapdrol Dion Bartels wilde stoppen met zijn praktijk na ‘een serie aanslagen’ (maar later toch weer niet: Toen ik zei dat ik ermee wilde stoppen, lag ik op een brancard van het traumateam. Ik was toen ontzettend geschrokken. Die uitspraak is ook nooit door mij geautoriseerd). Reden dus om weer eensch te verzuchten: dat dit in Nederland mogelijk is! Volgens algemeen deken Willem Bekkers is er echter niets aan het handje: “Er is geen sprake van een trend”. Waarmee je onvermijdelijk op de vraag komt wat Bekkers precies onder trend verstaat. Eerder dit jaar ontving nudistenliefhebbert Gerard Spong al persoons- beveiliging nadat hij vervolging van Wilders had bepleit voor het Amsterdamse Hof wegens anti-islamitische uitspraken en toch ook redelijk vers in het geheugen ligt de wijze waarop maffiamaat de heer B. Moszkowicz in de avonduren voor zijn eigen veiligheid in allerijl door de politie uit zijn kantoor werd gehaald en weggevoerd naar onbekende bestemming. “Het is wel zo dat serieuze bedreigingen tegenwoordig in het algemeen, dus ook buiten de advocatuur, vaker voorkomen dan vroeger,” gaat Bekkers gemoedelijk verder. Goh. Je meent het. Het is harstikke HIP!

Dat ziet u goed. Ceci n'est pas un schilderij. Onverlaten hebben Rutgers meesterwerkje ontvreemd uit het Scheringa Museum voor Magies Realisme. Vorige week doneerde Castricum uit piëteit met de door Zalm leeggeroofde kunsthal een mooi doek aan de kale muren te Spanbroek [FOTOOBEWIJS]. En dat doek is dus nu weg. Foetsie, verdwenen, gejat. Stelletje f*ckers. Wie jullie ook zijn. Zalm-snippers danwel Amstelboeren uit NH. Veel plezier ermee, in die boardroom / zuipkeet van jullie. Schilderij zit stampvol lood, tolueen en troep. Dat jullie allemaal de toxische encephalopathie mogen krijgen. Dikke doei.

Harrrrrtstikke hallo mensen uit het Gooi! Welkom bij GeenStijl! Jullie zijn natuurlijk op onze toffe website verzeild geraakt vanwege die onheilspellende Televaagkop VERSLAGGEVER GOOI & EEMLANDER DOELWIT HAATCAMPAGNE GEENSTIJL vanochtend op de voorpagina van jullie lokale ochtendblaadje. Welnu, dat begrijpen we heel goed. Wij schrokken er ook van. Nogmaals welkom. Kijk gerust even rond. Hierboven staan onze dependance feuilletons. U mag overal aanzitten. Die roze woordjes zijn links. Daar kunt u op kunt klikken. Voor onze vaste lezers: De redactie van G&E heeft iets verzonnen om het armetierige lezersbestand op te krikken. Sinds we gisteren hun bloggert Edward de Vries Lentsch publicitair in het zonnetje hebben gezet wegens zijn bewuste pogingen het drukke verkeer op de A1 te traineren is het oorlog. Zo stond het hierboven genoemde artikel de hele zondag al online, maar besloot de redactie haar 327 abonnees vanochtend alsnog te trakteren op vieze vingers met gemelde sensatiekop. En dat niet alleen. Adjunct-hoofdredacteur Fred Hoogendoorn is vannacht woedend in de pen geklommen als zogenaamde 'boze lezer'. Check die hilarische ingezonden brief dan: "Welk ziek genoegen schept dit clubje toch in het zaaien van haat en oproepen tot ellende" aldus Fred wiens parkeerplek absoluut NIET via Google Maps te achterhalen valt. Welnu pijprokende ribcordbroekdrager van de lokale nieuwsgaring, met je NVJ-pas en doorgerukte Villamediahoofd. Voed die tikgod dan ook op alvorens hem de snelweg op te sturen. Op het internet mag dan belachelijk hard worden gereden en overal worden ingehaald. Er blijft tenminste niemand onnodig linksrijden...

Check dan die krater van 15 meter in Letland. Veroorzaakt door meteoriet-steentje van mischien wel 0,0001 centimeter. Meer en grotere pics in de Dumpert. En we snappen de boodschap hoor, O Grote Maya. Zeg eventjes dat 2012 NIET doorgaat in verband met rekenfoutje, en je krijgt prompt een waarschuwing. IEDEREEN PANIEK! UPDATE: En we hebben beeld.

Vette pech voor alle door Studio 100 geïndoctrineerde kinderzieltjes in de omgeving Langedijk. Helaasch, jullie kunnen GEEN Huis Anubis merchandise kopen bij de plaatselijke Karwei. In alle overige filialen van deze voormalige bouwmarkt (thans veredelde Blokkervestiging) stikt het momenteel van de Huis Anubis broodtrommels, Huis Anubis paperclips en Huis Anubis bureauleggers, oftewel het standaard Studio 100 promotiemeuk pakketje. Maar bij de Karwei Langedijk staat een gristen aan het roer en dus zijn alle spulletjes inmiddels ritueel verbrand onder luid bijbelcitatengeschal. Dat zit zo. Om met Harry Potter te concurreren heeft Gertje van Studio 100 wat magie-elementen in zijn serie gestopt. Dat betekent dat de acteurs af en toe boven een Ouija bord hangen of zich bezighouden met geesten. Logisch dat zoiets to-taal niet te verkroppen is voor de gemiddelde gristenhond. De eigenaar van Karwei Langedijk was zelf niet beschikbaar voor commentaar, maar kennelijk heeft meneer zijn echtgenote ook spreekrecht gegeven en daarom brengen we u nu het volgende bullshitargument dat alleen door een gristen uitgesproken kan worden: "Als kinderen te dicht bij het water spelen waarschuw ik ze. Ook als het niet mijn kinderen zijn." Dat zeg ik. Gamma!