Geenstijl

Hallo, daar zijn ze weer! Alsof ze er nooit genoeg van kunnen krijgen heeft ons kabinet besloten opnieuw de wijken in te trekken om de dialoog met de samenleving aan te gaan. Zeg maar hetzelfde schoolreisje als aan het begin van deze regerings- periode, maar dit keer mèt een specifieke boodschap. En die boodschap is: allemaal brave burgers worden want anders zwaait er wat. Dat zit zo. Volgens minister Guusje ter Dorst verkeert Nederland in totale staat van ontreddering omdat alles de laatste jaren 'complexer en diverser' is geworden. Hierdoor zijn de mensen 'vervreemd' en 'ervaren ze vergroving van de omgangsvormen'. Ja heus, het kabinet zegt het zelf dus dan is het zo. Welnu. Hoe gaan we uit deze shit komen? Door debatbijeenkomstjes te organiseren in de wijken natuurlijk! De komende maanden zullen bewindslieden diverse buurthuizen aandoen om daar lekker met de bewoners te babbelen over de verharding van de samenleving, en ons te vertellen hoe het wèl moet. Uit die bezoekjes moet dan eind dit jaar een handvest 'verantwoordelijk burgerschap' rollen en dat was het dan. Klaar, land gered. Tot slot nog even de pijlers van verantwoord burgerschap volgens Guus: respect hebben, betrokkenheid tonen en op de toekomst gericht zijn. (Voorbeelden hier.) Te moeilijk? Geeft niks, het kabinet komt het u allemaal uitleggen.

Nee natuurlijk. Hij doet maar alsof. Want het is voor een goed doel. Het AIDSfonds is vandaag gestart met een nieuwe campagne. Ronald Plasterk, minister van Feesten, Partijen & Openingen, hing vandaag in Den Haag de eerste posters op. Of u even minimaal 5 euro wilt overmaken. Want dan kunnen we weldra weer allemaal lekker met elkaar neuqen. Naast Jeroen Pauw hebben ook Henk Schiffmacher (overaanwezige prikschilder), Ryan Babel (devootgristelijk voetballer), Sophie Hilbrand (afgelebberde BNN-oma) en een echte HIV-patient (ze bestaan nog!) medewerking verleend. Brute zelftest qua posititief zijn staat hier (LOL, Hoxha had alle vragen fout). Posters in groot formaat staan in Dumpert. Ga daar maar eens lekker bareback mee feauteaufucken dan. Bijvoorbeeld met het Bekende Nederlanders basismateriaal op de Google Images.

Moehaha die gekke intolerante gristenen toch. Fans van de onvolprezen Bond tegen Vloeken zijn een petitie gestart tegen Comedy Central. De herhaalzender voor Amerikaanse lol-series zendt binnenkort een heuse Family Guy marathon uit (waarvoor nog bedankt) en dat is een keiharde schop tegen de testikels van iedere overtuigde Jezus-aanbidder. Uit de vloek-monitor die de Bond ieder jaar uitvoert blijkt namelijk klip en klaar dat uitgerekend de “comedy”-zender Comedy Central, waar QUOTE "veel jonge kinderen naar kijken" EINDE QUOTE de kroon spant als het gaat om vloeken en schelden. Series als That 70’s Show en Californication zorgen al voor de nodige spanning in de Bible belt. South Park en Family Guy zijn helemaal producten van Satan. Daarom zijn de anti-vloekers sinds vandaag een heuse online-petitie gestart, want: "De meeste scheldpartijen in South Park en Family Guy zijn totaal niet functioneel en hebben overduidelijk geen enkel ander doel dan kinderachtig provoceren en kwetsen. Los van het vele vloeken en schelden wordt in deze series voortdurend een zedenloze moraal van losbandige, niet zelden homoseksuele, seks gepromoot en schuwt men soms zelfs expliciete pornografische scènes niet!" Bladibladibla branden in hel yapyapyap verdoemenis nomnomnom. Enfin, als u uitgelachen bent om Peter Griffin c.s. kunt u HIER de petitie verklooien. Weet u niks kinderachtig kwetsend, nodeloos provocerend en/of losbandig pornografisch te verzinnen? De allerbeste Family Guy quotes staan HIER. Giggity! Update: Hahaha! Petitie is hoax van weblog Flabber. Oftewel: Graties reclame voor CC. Graag gedaan!

We hebben het wel eens over Youtube, dat online videodinges voor iedereen. Schijnt een emancipatoir dingetje te zijn voor mannen met dansend haar en treingekken. Vroeger kwam je uit de kast, nu open je je eigen kanaaltje. Een maandje geleden dook TsimFuckis opeens op, met zijn eh, nogal typische hoofd en hilarische gangsterrap attitude. vandaag kwam hij met stip de Dumpert binnen. En onze jij-komt-straks-bij-Oprah-teller staat bij ons op ongeveer zeven dagen. Niks geen Adobe After Effects, het is for real. Al zijn video's staan hierrr. De comments nalezend willen alle meisjes hem doodknuffelen, dat dan weer wel. Hier en daar reaguurt de aankomende beroemdheid zelf. En hij heeft een keiharde message voor alle haters. Wij rapporteren, u mag het duiden. ReSpeCt.

Als Geert Wilders mijn boek had gelezen, had hij dit niet gezegd, aldus Joanie de Rijke onlangs in het AD, over de opmerkingen van de PVV-politicus over haar verkrachting door Talibaan in Afghanistan. Nou dat heeft NRC-boekenwurm Linda Polman gedaan. Ze stuitte onder andere op de volgende passage: "In de nacht nadat hij haar voor het eerst verkrachtte, delen de Nederlandse journaliste Joanie de Rijke en Talibaan-commandant Ghazi opnieuw een slaapzak. ‘Hij laat me voelen hoe opgewonden hij is,’ schrijft De Rijke. ‘Zijn vingers sluiten zich met kracht om mijn vingers zodat ik ongewild in hem knijp. Minuten later trekt hij mijn hand van zijn penis af. Ik begin te begrijpen wat hij wil duidelijk maken. Hij is zo hitsig als wat, maar probeert zich uit alle macht te beheersen. Op slag verdwijnt mijn haat. Dit is zijn manier om spijt te betuigen.’ Conclusie van de recensente: "Lezers worden gemanipuleerd in dit boek. Schrijfster en uitgever vragen respect voor het slachtoffer van een wrede verkrachter. Als fatsoenlijk mens wil je dat ook geven, maar dat wordt je door dit boek bijzonder moeilijk gemaakt. Uitgeverij De Geus suggereert op de omslag dat De Rijke lijdt aan een Stockholmsyndroom, maar je begrip voor haar brokkelt verder af met iedere passage waarin ze zich verliest in erotische overpeinzingen. Over tongzoenen met de Talibaan, bijvoorbeeld; ze vraagt zich af hoe dat zou zijn, want van de commandant krijgt ze alleen maar klapzoenen. Haar interview in het tv-programma Pauw en Witteman twee weken na haar vrijlating, hielp ook al niet. Ze verzekerde ons dat de Talibaan haar fysiek niets hadden aangedaan. Loog ze toen? Of liegt ze nu, in het boek?” Wie het weet mag het zeggen. Meer bij TRS, Misdaadjournalist, NRC, en De Journalist.

Potverdrie! Déjà vu! Dat is ook zo! Nu zien we het pas! Dat was BIBI. Bij BNN. In dat schitterende jongerenprogramma Sterretje Gezocht, afgelopen vrijdag. Hele weekend wij maar denk denk denk wie was dat ook al weer, dat meisje met die billen, bij BNN, maar dat was dus Bibi. Uit Brunssum. Van de onderbroeken wedstrijd. Kontmeisje heeft zelfs met heur hertenkont paginagroot op GeenStijl gestaan. En ook in Dumpert. Zelfs onze Rutger is bij haar thuis geweest. STOM! Dat we dat niet eerder zagen. Ja sorry, dat we het nu pas zien. Maar we hebben het ook veel te druk met het overtuigen van de Raad van Cultuur van de noodzaak van Powned. Nou, vooruit. Vijf dikke sterren, van ons. Voor Bibi.

Televaag heeft een prachtige fotosoep van de Air France luchtbus die gisteren boven de Atlantische Oceaan van de radar verdween. Subtiel hoor, die bliksems. Maar waren het wel bliksems? Vraagteken. Zitten die 228 pax niet gewoon in Venezuela aan het bier in de strandtent van Natalee Holloway? Zijn ze met de aliens mee, om in 2012 terug te keren? Zitten ze op een eiland en zijn ze verdwaald in een tijd-ruimte continuüm? Je wéét het niet! Inmiddels is op de passagierslijst op internet UITGELEKT (vertaling) en zijn in de oceaan "orange points" waargenomen. Vlammen of toch reddingsvlotten... UPDATE: Er zouden twee Nederlanders in het toestel hebben gezeten.

Kijk, dit is ook cultuur. 3FM-luisteraars, zielepoten en overig asociaal tuig en masse aan het illegaal urine-lozen in Landgraaf tijdens Pinkpop. Uiteraard en masse op de kiek gezet door lezeressen van de VPRO-gids met hun meisjesnokia's. Festivals, het zou verboden moeten worden. Kom ook zeiken en kankeren op dat zuigende Pinkpop & follow de Grootste Urinator van allemaal: Nico Dijkshoorn. En die lamlul die gaat lopen zwetsen dat hij er bij was in 1874 toen Eddie Vedder blabla krijgt een permaban. Zeikt u maarrr...

Bestgelezen artikel op GeenStijl in de maand Mei: Jan & Yolanthe UIT ELKAAR! 175.000 unieke bezoek pageviews die dag voor dat ene topic. Ja, dan kunt u wel met z'n allen cultuurfilosofen en macro-economen gaan zitten bespreken in de comments onder topics over de Europese Superstaat, maar daar halen we geen adverteerder mee binnen. U wilt ook gewoon keiharde achterklap over BN'ers. Huwelijken kapot, levers kapot, stembanden kapot, dat werk. Belspelmeisjes die bij de bevalling uitscheuren, zangers van levensliederen over de kop in hun auto's. Ziek, zwak, misselijk & DOOD! Echt NIEUWS dus. Daarom stellen wij u voor aan onze nieuwe medewerker Von Holland. Voor al uw tendentieuze society hard talk. Uiteraard is het iemand "uit het wereldje". Iemand die voor ons uit de school gaat klappen, die de vuile was van Albert Verlinde op het balkon hangt, die weet hoe vaak Paul de Leeuw zijn kinderen slaat, die in het bezit is van de naaktfoto's van Wilma Nanninga, Chantal Janzen en Eva Jinek. Prominentjes opgepast! Hij is onder u...

Moslimfundamentalisten opgelet, hier volgt een stemadvies. Denkt u even na voordat u donderdag uw vinger weer naar het PvdA knopje laat gaan want het lijkt er op dat u dit keer beter op het CDA kan stemmen. Dat maken we althans op uit het ontluisterende interview dat CDA-vrouwtje Rena Netjes heeft afgegeven aan Al-yaqeen.com. Ja, Harry van Bommel is heus niet de enige die een diepe sympathie koestert voor de site van überhaatbaard Fawaz Jneid en zijn As-soenna moskee. Maar waarom laat Rena zich door deze club ondervragen? Nou, om haar agenda duidelijk te maken en die luidt: terrorisme is begrijpelijk en de islam is gezellig. Vooral de islamitische gebruiken vindt onze Reen he-le-maal toppie. Neem nou dat handenweigeren, super hygiënisch! Zo draag je immers ook geen ziektes over. Huh, vrouwonvriendelijk zegt u? Nee joh, de profeet was juist een voorvechter van vrouwenrechten, maar dat weet bijna niemand. En trouwens, hoe de dames in islamitische landen gekleed gaan is toch 'net even iets netter' dan hoe wij dat hier doen aldus Rena, die verder meldt dat een alcoholverbod ook zo gek nog niet is, want dan kun je ook niet comazuipen. Jullie horen het, die Rena gaat er voor. "Ik wil het opnemen voor de moslims, want ik vind het heel erg wat er nu allemaal gebeurt en dit moet stoppen. Ik zal mijn nek voor jullie uitsteken." Maar Rena, waarom verhuis je dan niet lekker naar zo'n fijn lief knus aardig moslimlandje? "Ik vind het eerlijk gezegd in die landen gezelliger dan in Nederland. Wat ik ook waardeer is dat moslims heel serieus met hun geloof omgaan en heel veel respect voor God hebben." Nou, doei dan maar!