Geenstijl

Stoer fuck you experiment: Het slopen van fysieke logo's uit video's. Een soort IRL ad-blocker maar dan leuk. Een virtuele middelvinger naar alle lelijke reclame in de buurt. Fuck die lelijke neonborden. U bepaalt zelf wel welke commerciële poep uw ogen te zien krijgen. Hier is hoe het werkt: Smartcams kunnen tegenwoordig ieder object herkennen. Een beetje handige videonerd projecteert dan ook in een handomdraai iedere gewenste afbeelding op een bestaande muur. Maar waarom die kennis niet gebruiken om lelijke advertenties uit het straatbeeld weg te jorissen? Of zo om te bouwen zodat een dinges die corporate bullshit opspoort en volautomatisch verandert in een lollig plaatje. In dit geval het smoelwerk van de verantwoordelijke CEO. Augmented reality of dikke vette hoax? Hier website en hier video met uitleg. Hoe dan ook een cool idee. Maak uw lokale reclamebureau dood! (via)

Wat is het sneuste, door belastinggeld gefinancierde babyboomerbaantje denkt u? Directeur woningcorporatie? Nope. Middenmanagement zorg? Nein. Iets bij de Raad van State? Ja, ook. Lid Eerste Kamer? Bijna goed. Het antwoord is: dijkgraaf (niet Jan). Een dijkgraaf is een functie binnen het Waterschap, één van de meest zinloze bestuurslagen ever. Dijkgraaf word je als je geen burgemeester kunt worden en een oprotpromotie als commissaris van de koningin er ook niet inzit. Neem Harry Borghouts, geef hem een snor en een eeuwig dienstverband van anderhalve dag per week met wachtgeldregeling en je hebt het beeld van een dijkgraaf. Waarom is dat zo'n sneu baantje? Nou, hierom (waterspiegel) dus. Een afscheidsfeestje van 50.000 euro als dank voor jarenlang feodaal bestuurswerk in een splinternieuwe ivoren toren die destijds is gebouwd voor bijna een ton. (Destijds, zeg maar op het hoogtepunt van de crisis.) Maargoed, de 425 genodigden kregen dan wel fingerfood bij de koffie én een petit glacé. Dubbel smullen! Je stopt tenslotte maar één keer per jaar als dijkgraaf (niet Jan), nietwaar? Ook dijkgraaf worden en het volk leegtrekken? Gewoon lid worden van de PvdA, lang blijven zitten en op tijd die baantjescaroussel instappen. De koffie met petit glacé vliegt dan vanzelf uw mond in. Tot ziens maar weer burger. (Wel op tijd uw waterschapsbelasting betalen hè!)

Dan nu overig binnenlands nieuws. Na maanden gekut lijkt formateur Rutte er nu echt zin in te hebben en wil hij zijn nieuwe kabinet zo snel mogelijk rond hebben. Deftige buitenlandse blaadjes noemen het kabinet al 3 x ruk. Maar hier zijn de eerste namen! Let wel: hier spreekt MR de MP vandaag mee. Is dus geen gespeculeer maar voor het eggie. Als eerste komt Maxime Verhagen, al 34 CDA-lid met een lach en een traan op bezoek. Hij wordt minister van Economische Zaken, Landbouw en Innovatie. Die laatste twee lijken elkaar tegen te spreken maar dat is dus heus niet zo. Maxime geeft er wel weer een draai aan. Als vicepremier is hij ook de eerste eindbaas na Mark Rutte. VVD'er Henk Kamp (te links voor rechts en te rechts voor links, zat nog bij Jan Marijnissen in de klas) mag op Sociale Zaken en Werkgelegenheid zijn ding doen. The Donn (drugsrapper) zien we terug op Binnenlandse Zaken en Ivo Opstelten (handig zelf je nieuwe baan informeren) wordt de nieuwe Fred Teeven als minister van Veiligheid en Justitie. Een dame die luistert naar de naam Melanie Henriëtte Schultz van Haegen-Maas Geesteranus (partij mag u zelf raden) heeft de eer de OV-Chipkaart faal van Tineke Faalinga recht te breien op Infrastructuur en Milieu. Ook een eer. Dan nu nog even de Niet Genoemde, de losers en de sukkels die Mark er niet bij wil hebben: Richard Krajicek op sport, Sywert op onderwijs en ook Robbie Wijnwerg en Johan Vlemminx gaan geen enkele rol van betekenis vervullen in ons land. Gaarne uw zelf geformeerde schaduwkabinet hieronder in de comment plempen.

De paden op de lanen in! Vandaag organiseert Kunstenaarscollectief Mediamatic een niet-te-missen activiteit voor U. Het gezever over subsidie en linkse hobby’s (665.900 euro? WTF!) laten we even voor wat het is. Dit is gewoon een onwijs leuk initiatief waar het groene hartje sneller van klopt. U gaat namelijk op expeditie door Amsterdam, op zoek naar eetbare dingen. Hoe streetwise! Een soort smulbos maar dan in de hoods. Samen met kunstenaar Wietske Maas, een stadsecoloog, boswachter en biologen met eetbare dingen in hun snor. Kuierend door de stad om tussen hondenpoep en lege patatbakjes je eigen maaltijd bij elkaar te schoffelen. Yummie. De ochtend staat in het teken van bessen en noten. De middag staat geheel in het teken van kruiden (dus ook voor de kruidenliefhebber valt er genoeg te genieten). En om er een 2.0 tintje aan te geven; er is ook iets met de mobiele app Boskoi voor ‘urban edibles’ in samenwerking met een fotomuseum. Ofzo. Oh ja, het gaat nog niet zo lekker met de aanmeldingen. Dus nog even snel aanmelden graag met één druk op de knop. Tot zo!

Voor de column van de dag verwijzen wij u naar de Volkskrant, alwaar de ooit uit Roemenië gevluchte schrijfster Nausicaa Marbe een hele dikke middelvinger opsteekt naar alle door Saudi-Arabië gefinancierde islamitische haatclubjes in Nederland die ongetwijfeld staan te juichen bij de gang van zaken rondom de rechtszaak tegen Geert Wilders. "Er staat bij het Wildersproces iets groters op het spel dan wat de verdachte ten laste wordt gelegd. Het proces wordt niet voor niets live uitgezonden, opdat een natiewijd publiek zelf kan oordelen. Driemaal raden wat dat aanricht. Per minuut rijzen de verdenkingen geleidelijk tot golemformaat: we zien politieke manipulatie en bestraffing, machtsmisbruik, medeplichtigheid van de rechter. Zo gaat dit proces ook over de kantelende Zeitgeist en de populistische revolte, de kloof tussen burger en overheid en de mate waarin decennia politieke correctheid de democratie hebben toegetakeld. Geen wondje, maar onverzoenlijke gangreen." Oftewel: de muilkorfbrigades zijn aan zet. Volledige column hierrr.

Crisis? Wat nou crisis? Er is werk zat, als je maar wilt. En bejaard bent. Een niet nader te noemen uitzendbureau (dat is zo'n bureau waar een intercedente werkt die per zin zestien keer je voornaam noemt) is namelijk op zoek naar ouwe lullen in de sector: lts-lassen, pijpfitten, loodgieten. De huidige generatie heeft namelijk nooit een vak geleerd dus is het leger installateurs en types die met hun bilspleet in je keukenkastje komen hangen aan het uitsterven. Oplossing: bejaarden inzetten. Iedereen vanaf 50 jaar met laskap en waterpomptang is welkom. Ook extreem hoogbejaarden van boven de 65. Nadeel is wel dat de werkzaamheden twaalf keer zo lang duren en uw loodgieter straks vier keer opnieuw begint omdat hij telkens vergeet wat hij aan het doen was, maar u doet het er maar mee. Bovendien, op leeftijd discrimineren is ook discrimineren en u weet dat dat niet mag, discrimineren. Dus heeft u een looprekje, een Kukident-abonnement, vieze vlekken in uw gezicht en de hongerwinter meegemaakt dan bent u welkom op de arbeidsmarkt. Mits u een vak heeft geleerd in de tijd dat vakonderwijs nog vakonderwijs was. Morgen op MAX: lassen, gieren, brullen met de Benidorm Basterds.

Het zit erop. Mark Rutte is zojuist aangewezen als formateur en onderweg naar de Koningin voor de OfficieelBenoeming. Het Poppetjes Spel kan eindelijk beginnen. VVD en CDA leveren ieder zes ministers en vier stassen. De zwitsalletjes in het Kabinet-Rutte-Verhagen (nooit Bruin1 zeggen) moeten nog even door een AIVD-screening heen. En dan hebben we volgende week (hoera) de beroemde Bordes Scene. Daarna kunnen we beginnen met het slopen van de subsidiestaat, de wederopbouw van Dit is Nederland en het de straat op sturen van luie flikkers om echt werk te zoeken. Om 20:45 uur Live Persco van het eindverslag van informateur Ivo Opstelten op Politiek24. Gefeliciflopstaart allemaal! Update: Thank you Ivo (video). Het wachten is nu op de toelichting van Zijne Excellentie Premier M. Rutte. ETA: 22:00 uur. Update 23:41 uur: ANP Alarm. Rutte officieel benoemd tot formateur. Zometeen LIVE. Update 00:05 uur: Premier Mark Rutte, met bruine das. "Kabinet donderdag op bordes."

CrimeTeam Anti-Cariës vraagt uw aandacht voor het volgende. Of u bovenstaand boeventuig herkent. Leden van het rondplunderende gilde der tandpastadieven. Een hardnekkig maatschappelijk probleem waar menig drogist ‘s nachts zwetend van wakker wordt. Vergeet Oost-Europees skimmen of traditioneel tasjesroven. Elmex-snatchen en Prodent-klauwen is het helemaal! Signalement van de daders: Negroïde uiterlijk. Brede neus. Opvallend dikke lippen. Zeggen niet wij, zegt de wakkere redactie van Bureau Hengeveld. Beelden van de laffe daad in het regionale Opsporing Verzocht met vierkante brilpresentator. Graag uw hulp om deze rotte kies te verwijderen.

Dieptrieste dag voor de nabestaanden van Antonie Kamerling. Maar gelukkig weten ze zich omringd door boezemvrienden die opeens uit alle hoeken en gaten opduiken. Een hartverwarmend aantal waarmee je drie keer de Rozenboom kunt vullen. Roddelhoer (*) Wilma Nanninga bezwijkt na het wegvallen van haar goede vriend Antonie. Quinty en Loretta compleet van het padje door Koffietijd op zwart te gooien. En ook oud RTL-Unilever baas Bert van der Veer huilt een balkje mee. Om in een moeite door zijn deel van de erfenis veilig te stellen: 'Rillingen over rug bij bericht dood Antonie Kamerling. Ik heb hem ooit nog (mede) gecast voor GTST. En Peter Kelder gedoopt. Poor Isa & kids.' Staat genoteerd hoor Bert. En hé, daar hebben we Jeroen Krabbé! Professioneel grafdelver en vriend van de sterren. Gebruikt zijn zendtijd om en passant te memoreren dat hij gewoon Rut mag zeggen tegen Rutger Hauer. Carice tegen La Houten. En Arnie tegen Reinout Oerlemans. Smakeloos wereldrecord namedropping in een necrologie. Krabbé kende Antonie door en door na de film die ze samen maakten. In 1998. Dodelijke quote: “Ik heb begrepen dat ie heel depressief was.” Ook namens zwager Albert Verlinde: of de media uiterst terughoudend willen zijn. Hij zal straks heel betrokken en integer de precieze doodsoorzaak uit de doeken doen. Dus witte bolletjes en cake vanavond EXCLUSIEF in Albert's Koffiekamer op 4! Frits Barend oefent alvast zijn speech.

Hallo & Wolla mensen. Het was gisteravond weer eens raak in PowNews. Rutger & cameraman hard aan het werk in 020 Gaza. Filmen. Iets met winkeliers die 8000 euro subsidie hadden gekregen. Maar zover kwam het niet. Er moest weer iemand met zijn tengels aan die dure taxpoet-camera (ook van u) zitten. Want hij wilde niet gefilmd worden of zoiets. Prima. Blijf dan ook in die Mercedes Diesel zitten, dombo. Als je gaat lopen slaan en kk roepen enzo, dan zetten we je nog even extra in het zonnetje. KUDTVENTJE. (Highspeed megaresolutie mirror op Dumpert hierrr en pics daar)