Geenstijl

Waar onze Joris na een weekendje hacken mee komt aanzetten: een scriptje waarmee je oldskool Astroids kan spelen. Op elke website! Gewoon even HIERRR klikken en daarna begint de fun. U moet alleen zelf pief paf poef roepen. Sturen doet u met de pijltjestoetsen en via de spacebar neemt u onze layout onder vuur. Richten. Snelheid maken. Vuurrrr. Slopen die topics! Alles mag stuk. We waren toch aan een nieuw behangetje toe. (De lay van bijvoorbeeld Joop.nl of Villamedia aan flarden knallen? Link via rechtsklik bookmarken, website openen en op bookmark klikken. Have fun!) UPDATE: Een spelletje in een spelletje: Raad de kapot geschoten website!

Oké moet je dit lezen. Uit de ANP: 'Topvrouwen in bedrijfsleven en politiek zijn niet blij met het komend kabinet.' Oh denk je dan, wat scheelt er aan? Niet hervormend genoeg? Te weinig aandacht voor innovatie in de landbouwsector? Wat zou het bezwaar van deze 'topvrouwen in bedrijfsleven en politiek' toch wezen? Welnu. De dames vinden gewoon dat er te weinig vrouwen op belangrijke plekken zitten! En niet dat het AD alleen bij FNV-achtige sosjaaltypes langs is gegaan hoor, ook in braafchristelijke / oudliberale hoek stikt het van de vrouwen die vinden: discriminatie MOET want wij hebben een vagina. Annemarie 'de waterput' Jorritsma: "De helft van de Nederlanders is vrouw en dat MOET in de politiek te zien zijn". Oud-CDA-extreembejaarde Hanja Maij-Weggen: "Maxime had beter MOETEN zoeken". Kuif Margriet van der Linden pleit al voor een 100% vrouwenkabinet en Neelie wil een quotum. Boeiuh. Voor het echte vrouwengeluid wenden we ons maar weer tot grijsfeministe Ciska Dresselhuys die weet waar vrouwen dus ècht goed in zijn. Namelijk snauwen, katten en vals doen over de rug van een andere vrouw. Ciska ouwe powerbitch, doe je ding! "Zo gaan we terug naar de middeleeuwen. En dat voor een jonge premier als Rutte, die zo gek is op zijn oude moeder." Oehhh!

Een tijdje geleden doken ze opeens op in Parijs, op Dumpert en later op de rest van het internet: twee in een vrolijk mini-niqabje gehulde dames die op hoge hakken door de stad wandelden en ZIJN. Multi-interpretabele straatkunst zoals het bedoeld is. Want: wat is de exacte boodschap die dit koppel hier tracht door te communiceren? Is het een ludiek René Danen dingetje tegen het aanstaande burkaverbod? Een feministisch vrouwenstatement inzake de seksuele vrijheid en het gewoon mogen showen van den benen? Een fris ingestoken viraltje van de Niqabdiscounter of toch gewoon twee female hooligans die uit zijn op een potje knokken met bontkraagjes? Hier dan het verlossende antwoord: BOEIUH! Punt is dat de dames inmiddels ook in Den Haag opgedoken zijn en we hier dus met een Ware Internationale Trend te maken hebben. Kijk, geniet en wacht op de zure frons op het gezicht van wie dan ook. Degene die zich als eerste op de kast laat jagen heeft verloren!

Ja, eindelijk! U mag zelf legaal alcoholcontroleurtje spelen! Vanaf nu mag u 112 bellen als u iemand straalbezopen achter het stuur ziet kruipen. Of een auto dubieus van berm naar berm ziet zwalken. Als die jongen van sales met het handje aan de vangrail naar huis tuft na de vrijmibo. Gewoon 112 bellen en aangeven die zuipcoureurs. Next level klikspanerij. Zeker met behulp van je eigen blaastestapparaat. De politie Friesland zegt: gewoon doen. Er zijn uiteraard speciale posters (PDF-alert) ontwikkeld om de campagne vleugels te geven. Met grappige David Hasselhoff verwijzing. Heerlijk, lekker moralistisch posteren, daar knapt de samenleving van op. Nederland NSB-land. Eerst de controles verlinken, daarna de bezopen rijders. Alvast wat suggesties voor de oranjekoekhappende veldwachters: Hang die post op bij Nieuwspoort, op #dedeur van de fractiekamer van de PVV, bij café Berger op het Plein, op het Binnenhof, in de straat van Pieter Broertjes, bij Guusje ter Dorst, op de autocue van Frits Wester, in het gemeentehuis van Cranendonck en bij Sylvia Witteman op de koelkastdeur. Met de P van prrrrrima!

Goedemorgen zuur links, hoi Rene Danen, Anet Bleich, Elsbeth Etty, Francisco van Jole en alle babyboomers die in 1968 de intolerante tolerantie uitvonden. Hier spreekt uw favoriete hoogleraar Meindert Fennema. U weet wel, die babyboom UvA-elitair die keer op keer onlinks hard uithaalt met geinige waarheden. Ik laat jullie even weten dat ik zojuist het boek 'De Schijn-Elite van de Valse Munters' van PVV'er Martin Bosma uit heb en dat ik het niet perse een slecht boek vind. Sterker nog, ik vind het een heel leerzaam boek. Dankzij Martin Bosma kunnen jullie eindelijk eens beseffen dat jullie die prachtige rode idealen van 1968 hebben verkwanseld. Dat jullie vooral zélf verantwoordelijk zijn voor de populariteit van de PVV. Dat jullie stelselmatig elke oppositie keurig monddood hebben gemaakt, Ayaan Hirsi Ali (hoi!) destijds netjes hebben weggezuiverd en dat jullie met het slopen van alles wat te rechts was vooral jullie eigen idealen kapot hebben gemaakt. Staat allemaal keurig in dat boek van Bosma. Lezon dus dat boekie! En er van leren. Is moeilijk voor ons soort links begaafden, weet ik, maar het wordt nu toch écht een keer tijd voor zelfkritiek. Snappu? Toppiejoppie dan. Groetjes en kusjes, jullie Meindert.

En weer heeft hij een baantje verziekt: Geert Dales vertrekt per direct als hoofd zakkenvuller van fraudehogeschool InHolland. Het kost een paar topics, maar dan issie ook weg. Afgelopen vrijdag al stuurden medebestuursleden van scholierensoos InHolland een bezorgde brief aan de Raad van Toezicht waarin ze het vertrouwen in baasje Dales opzegden. In deze brief stond onder andere dat "Geert Dales zich te veel toelegt op het zuiveren van zijn eigen naam" en lieten de schrijvers weten "schoon genoeg te hebben van de baantjesjagersmentaliteit van Geert Dales". Goh zeg, Geert Dales een baantjesjager. Nee, dat had niemand verwacht. Geert Dales heeft inmiddels al zo veel baantjes verprutst dat een kwaliteitscourant hem onlangs een "omgekeerde alchemist" noemde: "Alle goud dat hij aanraakt, verandert in lood". Nu met dit extra stukje CV-vervuiling bij InHolland mogen we wel zeggen dat alle goud wat Geert aanraakt verandert in lauwe poep. Ach Geert, trek het je niet aan. Je leeft in Nederland, en daar geldt nog altijd: hoe meer je als ex-politicus verneukt en hoe schaamtelozer je jezelf verrijkt op kosten van de belastingbetaler, hoe groter de kans op een riante promotie. U zult Geert dus snel weer terugzien. Als dijkgraaf ofzo. Zeg Geert, heb je daar nog een diploma voor nodig? Bij InHolland kun je er namelijk gratis één krijgen (vragen naar Theo).

Aanstaande donderdag staat het kabinet Rutte/Verhagen op het bordes bij de Kwien. De baantjes zijn verdeeld. Alle horrortackles uit de formatie zijn verrekend met staatssecretariaatjes. Wordt het een puppet-kabinet onder leiding van Wilders? Blijft dit kabinet langer heel dan het vorige? Krijgen we ondanks alle eminente babyboomers & gerimpelde staatsmannen (gemiddelde leeftijd van dit kabinet is 7000 jaar) snelle verkiezingen? Of wordt dit het minst verwachte goede kabinet van de eeuw? Gaarne nu betten op aantal LIVE-uitzendingen bij een #Deur de komende periode.

Ladies and gentlemen, we've got him. De joker die afgelopen vrijdag de live uitzending van Pauw & Witteman verstoorde door heel bijdehand aan de heer P. Witteman te vragen waar "het toilet is" heet Barry Creemers. Zoals te verwachten viel, was de actie bedoeld als "ludieke" studentengrap. Stukje ontgroening naar de televisie kijkende mensen toe. Feut in kwestie is lid van het hbo-dispuut Waldolala (*) uit Maastricht, een illuster gezelschap van mannelijke hotelscholieren die door echte studenten voortdurend "knor" worden genoemd. Voor onwetenden: op een hbo hotelschool leert de scholier in kwestie rechts inserveren, het opmaken van bedden en het uitspreken van de zin "Sorry dan is er helaas iets mis gegaan in ons reserveringssysteem". Tevens moeten de eerstejaars hotello's verplicht onder strenge begeleiding een jaar op kamers. Zo leren ze alvast werken en leven onder een leidinggevende, wat in principe hun toekomstperspectief is. Een beroemde hotelscholier uit Maastricht is bijvoorbeeld Xander de Buisonjé. Zo Barry Creemers, nu is u pas écht ontgroend, ook namens de P&W-kijkers. Verder lachen met hotelscholieren kan hier (mirror to end all mirrors). Rest ons slechts de vraag: waarom verkleedt u zichzelf telkens als smurfen? Antwoord zien we gaarne in de aanstaande live-uitzending van DWDD.

Ronny Naftaniel is deze zondag met het verkeerde been uit bed gestapt. Op z'n eigenste verjaardag nota bene. De voorzitter van joodse huilclub CIDI is eens stevig in de Twitters geklommen. Om op te roepen tot GEWELD. (mirror) Anderen mogen niet zoveel van de Klaagzeurkous Ronny. Dan gaat ie je aanklagen. Maar zelf roept hij gewoon op tot een verjaardagsfeestje van de Mossad (het is verrassing waar je naartoe gaat en je wordt niet thuisgebracht). En dat voor de keurig democratisch gekozen dictator Ahmadinejad (ja, echt waar). Van een land waar de Nederlandse douane prima nucleaire relaties mee onderhoudt. Welja Ron, ontvoer gelijk iedere despoot. In Korea hebben ze ook een feestje. Pak ook gelijk een paar Afrikaanse heersers mee. En Hirsch Ballin. Ga in jahwehsnaam een appeltaart bakken. Voor je het weet krijg je het OM achter je aan met die haattweets. Hup, aan met die staafmixer. Hiep hiep hoera en kloppen maar!

De winter van 2009, elke forens kleurt nog lijkbleek als je er over begint. Wekenlang was reizen met de trein een helse ervaring die uw ziekste koortsdromen nog overtrof. Dieptepunt: de NS die dagenlang adviseerde vooral NIET van hun product gebruik te maken. En dat wil dan als een volwaardig 'bedrijf' behandeld worden. Anywaytjes. Deze winter wordt alles anders. De NS wil dit jaar elk sneeuwvlokje weerstand bieden en koestert zelfs de wens ook bij 2 graden onder nul af en toe een trein te laten rijden. Ambitieus! Vandaag leek ze wel een goeie dag om dat te testen en dus zijn alle strategische wintermaatregelen van kracht en staat er een fraaie sneeuwpicca op ns.nl. Buiten schijnt de zon, u huppelt in het park maar binnen zwengelt ProRail de sneeuwmachine nog eens aan. Wat gaat u daar als klant van merken? Nou, er rijden minder treinen. Vaker overstappen. Langer wachten op perrons. Overvolle coupés. Servicemedewerkers met gekke wintermutsjes op. De echte liefhebbers lezen hier alles over de 2300 wisselwarmers die uw leven deze winter aangenamer moeten gaan maken. Volgende station is Siberië, eindpunt van deze trein. Vergeet u de GeenStijl Winter Voorspelling 2010/2011 niet?