Geenstijl

Zo dan. Nijmegen is weer een stukje veiliger. De twee Marokkaanse lafbekjes die op hun scooter op de vlucht waren voor de politie nadat ze een overval wilden plegen, de 50-jarige Mario van der Geijn op het zebrapad doodreden, het personeel van het Radboudziekenhuis bedreigden EN een familielid de redactie van dagblad de Gelderlander op stelten lieten zetten hebben hun straf ontvangen. Vanochtend heeft de RB Arnhem vonnis gewezen. Ondanks de door hun advocaat ingefluisterde tactiek van elkaar de schuld geven is de 20-jarige schreeuwlelijk Mohamed el Gourari aangewezen als hoofdschuldige. Mede door zijn opschepperij in de bak krijgt hij acht jaar luxe cel met playstation en heel vaak luchten + tien jaar rijontzegging. Wegens doodrijden, geweld tegen zijn ex-vriendin en het aanvliegen van agenten. Ook het bedreigen van Radboudmedewerkers is (ondanks gezeik met aangiftes) bewezen verklaard. De RB ziet bij verdachte "een schrikbarend stijgende lijn in ontoelaatbaar gedrag, die meer en meer getuigt van respectloosheid en onverschilligheid ten opzichte van het leven, de veiligheid en de eigendommen van anderen''. Rekent u zelf maar even uit wanneer Mo weer vrijuit op een scooter door het centrum van Nimwegen kan crossen. Zijn 19-jarige maatje Yaoud komt er een stuk gemakkelijker van af. Hij werd vrijgesproken voor doodslag, maar kreeg alsnog twee jaar cel waarvan 8 maanden voorwaardelijk voor de geplande overval op Hotel Belvoir. Vorige zitting teruglezen kan bij #VerslagNijmegen.

Dit moet u even zien. Parlementair paybacken met Rutger van Castricum van PowNews en die arme Job Frieszo van de BV Job Frieszo Coaching Communications Unlimited GmbH. U moet weten: Rutger krijgt ene Uri Rosenthal maar niet voor de camera. De BuZa-minister heeft nooit tijd voor een onderonsje met de roze P-mike van Rutger. Wegens dwarsliggende voorlichter. Die voorlichter is Job Frieszo. Ex-parlementair verslaggever van het NOS Journaal, thans grootgraaier in het communicatie-wezen. De man die eensch in het NOS Journaal met het programmaboekje van Hans Janmaats Centrum-Democraten liep te wapperen om ene Pim Fortuyn een loer te draaien. Diezelfde Job Frieszo is nu voorlichter van een VVD-minister, die zijn baantje te danken heeft aan de gedoogsteun van de PVV. Inderdaad. Dat wringt, dat kraakt, dat schuurt. Ongeveer hetzelfde als Wijnand Duyvendak die voor een kerncentrale gaat werken, Wim de Bie in het voorprogramma van Johan Vlemmix, Diederik Samsom in een Jeep Grand Cherokee, Margriet van der Linden naakt in de Playboy, Arie Koomen in een MediaMarkt-commercial, Marianne Thieme in een Argentijnse grill, Maria Goos op Starbeach en/of een Volendammer in Mekka. Zoiets dus. Man man, wat was die Frieszo heerlijk pissig. DIT BLIJFT NIET ZONDER GEVOLGEN! (vanaf 07:00)

Terwijl onze Oosterburen worden verzwolgen door Schneetiefe Petra waarschuwt het KNMI voor al weer een sneeuwchaos in Nederland. Bewijsstuk A + B. Een dagje later dan verwacht. Maar in Noord- en Zuid-Holland, Zeeland en Noord-Brabant breekt de witte hel vandaag dan toch los. Prettig voor al het vakantieverkeer dat kerst in de Alpen gaat vieren. Hier de congestie-O-meter. Daar de sneeuwrader en realtime temps. Succes met stapvoets forenzen over een bevroren laag vieze bruine sneeuwdrap.

Terwijl u vanochtend nog met de leasewagen in de file richting cubicle, tietgrapjes en automaatkoffie stond, was onze hardwerkende filmpjesman Jelte Sondij al prominent aan de slag in het Amsterdamse Stadhuis. Onze flierefluitende vrienden van het Steuncomité Sociale Strijd -een samenwerking van (mensen uit) een breed scala aan organisaties, politieke partijen, vakbonden en actiegroepen- hadden een protestdemonstratie georganiseerd, die korte metten moest maken met de zogenaamde pilot loon- dispensatie. Dat is een soort van regelinkje, die kijkers van dagtelevisie, notoire kontkrabbers en beroepswerkelozen weer terug de maatschappij in bonjourt. Elk fatsoenlijk mens zou zeggen, bedankt dat ik deze kans krijg, eindelijk weg uit die geestdodende onrendabelenspiraal van onnut en nietsdoen, ik ga er wat van maken, aanpakken, schouders eronder, over grenzen heenkijken. Maar nee, deze boeroepers beginnen meteen te zeiken om méér geld. Tenminste, dat was het plan. Want er ging iets mis. Zo'n 2000 (schatting) demonstranten kwamen niet opdagen. Het valt natuurlijk ook niet mee om ergens om 09:15 uur aanwezig te zijn. Uit woede begon men toen maar onze filmpjesman te beledigen. Oh, en dat leuke omaatje dat nog even voorbij schuift, is een Wereldberoemd Politica. FILMPJE!

In Utrecht op de Ganzenmarkt staat een kraai op een verkeersbord. Je weet wel, naast Broodje Ploff. De zaak voor de betere broodjes ploff. Maar het is niet zomaar een kraai, het is een kraai met een camera op de plek waar zijn hoofd hoort te zijn. Hamvraag: wie kijkt er aan de andere kant mee met het volk wat door het beeld schuift? Is het Aleid Wolfsen op zoek naar hangjongeren die hij moet knuffelen? Of burgers die hij moet 'wegcensureren'? Is het een sociologische experiment van de Universiteit Utrecht? Een contentspotter voor een nieuw SBS6-programma met Beau van Erven Dorens als presentator? Gewiekste manier van Bert Brussen om de leuke vrouwtjes van 030 in de gaten te houden? Ultrageheime spycam van de CIA? Wie het weet mag het zeggen.

Even opletten betrokken burgers, fatsoen moet je doen-types en overig TUIG dat er een handje van heeft zomaar anderen te helpen met van alles en nog wat. Beseft u zich wel dat het in veel gevallen helemaal niet MAG wat u allemaal loopt te kutten? Klein praktijkvoorbeeld want zo te zien komt de boodschap nog niet echt over. We wilden het eigenlijk in limerick-vorm doen maar omdat er niks op Anna Paulowna rijmt hebben we gekozen voor het eigentijdse sprookje. Komt 'ie. Er was eens een schooltje in Anna Paulowna. Op dat schooltje werkten leraren, een conciërge en een directeur. Deze leraren, conciërge en directeur hielpen de kinderen van de school wel eens met oversteken. Maar in het dorp was ook een wijkagent actief. Zo eentje die al heel, heel lang niet meer geneukt had en wiens leven sowieso als 'tamelijk kut' omschreven kan worden. De agent zag op een dag dat de kinderen geholpen werden en is toen direct tot actie overgegaan. Want om kinderen te helpen met oversteken moet je een GEDIPLOMEERD verkeersregelaar zijn en dat zijn die goeige pabo-sukkels natuurlijk niet. 'Informele klaarover' noemen ze zo'n delinquent in het hedendaags strafrecht. Kun je zomaar 20 jaar voor krijgen. Dus, eind van het liedje: de wijkagent is tevreden, school beraad zich op vervolgstappen en Veilig Verkeer Nederland zegt: jazeker, meneer heeft hier absoluut een punt. Hé agent. Bedankt hè, voor het veiliger maken van ons mooie Nederlandje.

Supporter zijn van een voetbalclub is natuurlijk al vrij kansloos maar VVV-fans hebben helemaal alle reden om zichzelf op een mooie zondagmiddag in Venlo te verhangen. Daarom schrijven ze hun frustraties van zich af op zogeheten fanwebsites. In het geval van VVV op de Venlonaren.nl. Tussen enkele veelbelovende pogingen tot karaktermoord richting voorzitter Hai Berden lezen we echter een saillant voetbalnieuwtje: Spelers Uchebo en Nkume hadden een Nigeriaans rijbewijs (waarschijnlijk gekocht bij de plaatselijke medicijnman) en moesten opnieuw op rijexamen in Nederland om het te laten omzetten in een geldig Nederlands rijbewijs. Nu wil het toeval dat beide heren er ook in de auto niets van bakken en dus geen rijbewijs meer hebben. Ze rijden echter wel nog steeds (onverzekerd dus!) rond. Toen onze voorzitter dit hoorde zei hij heel stellig: “Nondeju, det die ens gauw oet dae wage kroepe, unne alde fiets zet ik die taege de moar. Det ze daor maar mei naor de training komme!” Toen meneer Uchebo dit hoorde eiste hij een chauffeur en aangezien VVV die alleen voor jeugdspelers heeft kreeg hij die niet. Met het gevolg dat Uchebo en Nkume nog steeds in hun auto rondrijden. Een kleine verkeerswaarschuwing voor Limburg is dus op zijn plaats. Ziet u twee Nigerianen in Venlo en omstreken slingeren in een gesponsorde VVV-auto. Blijf rechts rijden. Haal niet in. Probeer het duo met een 419 scam tot stoppen over te halen.

Woord. Daar is D-NiaL onze huisfilosoferende rappert weer, met zijn verfrissende kijk op de dingen. Eerder liet meneer al zijn licht schijnen over dat wijf van die lange Frans, deze week grijpt hij oppaspedo Robert Mikelsons even stevig bij de laffe ballen. "Die uit de baarmoeder gerukte blanke lul." VERTOOG.

Houdt het dan nooit op met die halalisering van ons voedingswezen? Met het bericht dat vieskaasjes van FrieslandCampina STIEKEM halal gecertificeerd zijn lijkt een heuse beerput geopend. De politie IJsselland is inmiddels 100% halal, en zelfs de allerkleinsten worden niet gespaard bij deze terreur van godsdienstbestendig voedsel. Neem bijvoorbeeld DIT babyproduct voor baby's met koemelkallergie. 100% halal. De profeet weet ervan. Tijdens de productie van de melk zijn geen moslims gekwetst. Is geen vrouwenhand aan te pas gekomen en als homo's het spul drinken gaan ze automatisch over hun nek. Maar dat hoeft verder niet aan de grote klok. De mensen die het aangaat weten het zelf wel. Vandaar dat het AMC (dat onderzoek naar het melkje deed) de zin 'Dit nieuwe product is Halal, waardoor het ook gebruikt kan worden door Moslims' maar even van de site gejorist heeft. Bewijs VOOR en NA. Mensen. Waarom? Veel liefde en respect gaan uit naar alle halalkroketten en niqaab dragende shoarmabroodjes, maar mogen we dat dan wel gewoon weten? Soms wil een mens nu eenmaal eens religieneutraal tafelen en dat moet kunnen. Want we leven in een vrij land.

In de categorie: gristenen liegen altijd en politici ook dus dat komt goed uit. Voormalig defensieminister en megakneus Eimert van Middelkoop. Volgens een reconstructie van weekblad Elsevier zat de oud-bewindsman van de gristenunie vuistdiep in de geheime liefdesrelatie van Jack de Vries en majoor Melissa Goede. Niet dat Eimert mocht kijken terwijl de CDA-spindoktor la Beukheupen aan alle hoeken van de vinexwoning liet zien ofzo. Maar Van Middelkoop wist precies hoe en wat. Maandenlang was hij op de hoogte van de verboden neukseks op de defensiewerkvloer, zonder zijn baas Jan Peter Balkenende hierover in te lichten. Tussen december 2009 en april 2010 heeft Eimert de romance van De Vries verzwegen. Ook regelde Van Middelkoop samen met de Secretaris-generaal Ton Annink (PvdA en ook in het complot) een slaapplek voor Jack en zijn buitenvrouw in de Frederikkazerne. Het duo maakte daarna nog een liefdesreisje naar de troepen in Afghanistan. Balkenende werd pas bijgepraat nadat het CDA-Congres een hoog plekje voor De Vries op de kandidatenlijst had gereserveerd. Zo regelen gristelijke politici dat onderling nu eenmaal. Gezin als hoeksteen je weet toch. Amen.