Mooi zo. Pak ze maar keihard aan. Dat stomme asotuig in Groningen. Schijtziek worden we van die jeugdige draaideurtjes die maar niet willen luisteren. Dat rijdt er maar rond op die stomme Batavussen met idiote triathlon-sturen, jasbeschermers en trommelremmen. Fiets fiets fiets, over de weg. Gut, wat een lol. En als je ze aanspreekt dan zitten ze je een beetje schaapachtig aan te kijken vanachter die Eyewish Groeneveldjes van 19 euro. Godverdomme man. Je zou ze het liefst keihard neerhoeken, die gewatteerde Peek-jassen diep in hun strot rammen zodat ze hun brutale bek een keer houden en vervolgens die Batavus om hun arrogante provincienek vouwen. Maar dat mag niet. Zo gaan we in Nederland niet met elkaar om. Gelukkig hebben we de politie om de wet te handhaven en om Nederland weer een stukje veiliger te maken. Anno Kuiper. Wijkagent te Wagenborgen/Siddeburen. Held. JE DOET HET.

Voor wie de mediatournee van Govert Schilling heeft gemist: de NASA kan elk moment de maan gaan bombarderen. Rond half twee wordt een deel van een draagraket met hoge snelheid op het maanoppervlak afgeschoten en astronomen gaan de stofwolk die dit veroorzaakt, analyseren op de aanwezigheid van water. Met chips & cola het maanbombardement live volgen kan. NASA TV (high res spiegel) heeft een stream lopen en verschillende telescopen die vanaf de aarde meekijken, hebben een webcam aanstaan. Wie bang is dat de actie van de NASA het eind der tijden zal inluiden, kan hier terecht om een schuilplaats te zoeken.

En na de bonnetjes is het nu tijd voor... de dienstauto's! Ja, dat 'dingetjes onderzoeken bij de overheid' gaat nog eens heel groot worden. En terecht, want er valt altijd wel wat te halen. Zo weten we nu bijvoorbeeld dat Amsterdam als enige Nederlandse gemeente iedere bestuurder een eigen dienstauto onder de reedt geeft, waar andere burgemeesters & wethouders nog eerlijk moeten delen. Ook de vijfkoppige gedeputeerde staten van Limburg hebben een eigen bolide tot hun beschikking, iets wat geen enkele provincie ze nadoet. Toch handig om te weten indien u nog een carrière in de saaiste regionenen van de Nederlandse politiek ambieert. Maar het aardigste nieuws komt toch wel uit Friesland en Overijssel. Daar rijden namelijk de aller- allerdikste dienstauto's van Nederland rond. Friesland heeft bijvoorbeeld twee ronkende BMW's uit de 7-serie en drie Audi's A8 rondtuffen. Ja, weet u wel hoe KUDT het is om bestuurder in Fryslân te wezen? Daarom. Oh ja, tot slot nog even dit. 75% van alle gemeentelijke en provinciale dienstauto's heeft geen groen label en is dus funest voor ons milieu. Waarvan akte.

Vanwege zijn "buitengewone inspanningen om de internationale diplomatie en samenwerking tussen volkeren te versterken" heeft president Obama de Nobelprijs voor de Vrede gekregen. En dat na nog niet eens 9 maanden in de Oval Office. Pindapipo Jimmy Carter moest voor de prijs drie decennia lang de blaren op zijn tong lullen. Dit gaat dus helemaal nergens over. Hij had de prijs voor wiskunde moeten winnen voor het herschrijven van de wet op kansberekening: een negert in het Witte Huis.

Het is zover. GeenStijl is over op IPv6! IPv6 is de opvolger van IPv4 (logisch toch) en is bedoeld voor mensen die zich drukker maken over het feit dat ooit de ip-adressen op gaan, dan dat ze af en toe ook gewoon eens neuken met een echte vrouw. IPv6 kan bijna iedereen niemand ontvangen. En je moet bereid zijn om intensief met de internetinstellingen van je computer te kloten. IPv6 is de afkorting van Ik Neuk Nooit En Zit Zes Jaar Continu Achter Internet. De GSIPV6FAQ: Merk ik als internetgebruiker enig verschil? Nee. Is GeenStijl straks nog wel te bekijken voor mij? Ja. Krijg ik er meer kudopower mee? Nee. Krijg ik er lekkere wijven mee in bed? Nee. Betekent IPV6 dat er eindelijk een vervolg op de GeenStijl strip komt? Nee. Hoeveel bits is jullie internetadres dan nu? 128 bits lang en we schrijven ze op als 8 groepen van 4 hexadecimale cijfers. Maakt het eigenlijk wel ene reet uit dan? Nee. Waarom doen jullie het dan? Omdat wij qua architectuur en voor normale stervelingen onzichtbare internettechnologie, absoluut kontschoppen. Ja, dat zal wel, maar wat HEB IK ER AAN? Helemaal niets. Kijk hierrrr, een Zweeds pornoforum.

Nou Geert Wilders. Slinger Adobe® Photoshop® CS4 maar alvast aan. Hero Brinkman, zet die fles opzij en begin nou eens met piccas uit Slotervaart te knippen en plakken. Teun van Dinges, geen idee wie je bent, maar laat je handjes eens wapperen. Dion Graus, haal dat konijn uit je broek. Aan de slag. Fleur Agema. Hangt je pony soms voor je ogen? Je hebt niet binnen de lijntjes gekleurd. Goedver hoe moeilijk kan het zijn? Ga Raymond de Roon maar helpen bij de papiersnijder. Martin Bosma, jij bent journalist geweest: Zullen we dit alvast lekken in Nieuwspoort? Nee je hebt gelijk, de paus is inderdaad geen neger. Sietse Fritsma, tik jij een ronkend persbericht en mail dat met spoed naar die gek van een A.M.G. Weststrate? Heel goed. Mensen, we geven het nog een paar uur. En dan presenteert de PVV haar fonkelnieuwe ANTI-MINARETTEN-POSTER. Uiteraard naar Zwitsers voorbeeld. En volledig legaal.

Kijk eens aan. Balkenende maakt een gebaar. De sub-oranjes zijn hun KBX kwijt. Dat is het privétoestel van Willem-Alexander, Maxima, Koningin Beatrix, zij mogen er wel gewoon gebruik van blijven maken. De 'mindere' prinsjes moeten voortaan maar businessclass vliegen op kosten van de belastingbetaler. Zoals we zeiden, het is een gebaar. Want de deal is als volgt; de broers+aanhang van Willem-Alexander mogen de heli's en andere stoere vliegtoestellen niet meer gebruiken voor vakanties en shoppingtrips, behalve natuurlijk als Maxima of WimLex meegaan. Daarom hebben we DEZE mooie poster voor de prinsjes gemaakt! De vliegstop zou 6 ton schelen en dat stelt natuurlijk niets voor. In ruil voor deze deal, waar met name de SP op hamerde, gaan we het nu NIET MEER OVER het koningshuis hebben. Tuurlijk, akkoord...

Gefeliciteerd reaguurder Baris. Dat je maar veel followers mag krijgen. Nog meer hilarische quotes van de linkse schreeuwer F. Jolo op DeJaap, en bij DeBert.

Op de valreep toch nog puike kijkcijfers voor de kreunende politieke NPS nieuwsshow Triana van Joost Karhof. De vermeend humoristische sidekick brilneger Casino Aspartaam [of zoiets, nazoeken] wordt voor de laatste drie afleveringen van dit seizoen vervangen door de frisblonde Jojanneke van den Berge (21). Jojanneke (koosnaampje Miss Jo), thansch als showbizz verslaggeefster wegkwijnend achter een Olivetti tijpmachine bij het zieltogende randstedelijke forensenblaadje De Pers, reageert desgevraagd dolenthousiast op haar spannende tv-avontuur. "Het kwam op mijn pad. Ik vind het een enorme uitdaging. Zo'n leuke crew! Het voelt gewoon als een warm bad." Vorige week mocht Van den Berge al in het programma aanschuiven [fragment] wat een spectaculaire stijging in de kijkcijfers tot gevolg had. Van 123.000 naar 170.000 huishoudens uniek. Of de NPS met het wieberen van Jandino Asporaat [gevonden!] definitief afstapt van de verplichte One Negro Per Show-regel en daarmee een Rode Kaart van cultuurminister Ronald Plasterk riskeert, is nog onduidelijk. Niettemin wensen wij Jojanneke voor vanavond veel succes met het uit haar hoofd leren van de grapjes. Toch maar even intunen. Triana, 21:35 uur, Nederland 3.

Omfgwtfbbq! Geweldig nieuws voor kids van minima die in Groningen wonen. De gemeente gaat geld geven voor de aanschaf van een computer. En de Grunningers schepen de pubers niet af met een netboekje van een euro of 300. Nee, de maximale subsidie bedraagt maar liefst €960,-. Daarvoor zou je de witte Pauperbook van Apple kunnen kopen, maar slimme kids klussen gewoon zelf een monster van een game PC in elkaar. Kijk maar. Met deze computer kan je games als Crysis, FallOut 3 of Call of Duty: Modern Warfare 2 met alle grafische toeters en bellen op maximaal spelen. Hij is weliswaar een dikke twee meier te duur, maar dat is geen probleem omdat het beeldscherm van €233,50 geschrapt kan worden. Daar bestaat namelijk al een subsidie voor in Groningen. Af en toe kan het best leuk zijn als de politiek faalt.