Geenstijl

Op GeenStijl stond woensdag een foto van twee vetlachende bankiers. Onderschrift: waar lachen de bankiers om? Flauwste suggestie krijgt spaarpot. (Het regende vervolgens fotograppen op Dumpert.) Ik kies voor: "Staal tegen Zalm: heb jij die kamerleden wijs gemaakt dat banken écht met elkaar concurreren?" De foto moet genomen zijn na afloop van het 'Rondetafelgesprek' in de Tweede Kamer. Want de bankiers hebben het weer voor elkaar gekregen. De kamerleden wisten 90% van de kostbare tijd te besteden aan 'de excessieve bonuscultuur'. Een fantastische bliksemafleider, maar dat kun je aan D66-politicus Boele Staal wel overlaten. Wie mochten opdraven voor de 'Voice of Banking'? Vanzelfsprekend de usual suspects, de mannen dus die lurken aan de staatswaterpijp. Hommen (ING), Zalm (ABN AMRO) en Latenstein (SNS). Deckers (Van Lanschot) was uitgenodigd als 'jokertje' (ik werk bij een kleine bank, maar hoor eigenlijk bij de grote jongens, hoor). En natuurlijk was ook Blom (Triodos) weer van de partij als excuus-truus voor het 'duurzame' bankieren. Er was ook een wolf in schaapskleren; Moerland (RABO), die het natuurlijk echt voor het zeggen heeft, want RABO had geen staatssteun nodig. Maar de kamerleden hadden blijkbaar behoefte aan vers bloed, want er waren 3 nieuwe gezichten: de Ruiter (RBS, gered door Engelse belastingbetaler), een echte investmentbanker Drost (NIBC, kon alleen overleven door leningen met staatsgarantie) met dito power-stropdas en ene Eykelenburg (BNG). Deze bank financiert gemeenten, is verlengstuk Financiën, en feitelijk voor 100% een staatsbank. Deze 'bankier' zat er ook echt voor spek en bonen bij. Dat zal Eykelenburg niet dagelijks eten, want deze 'ambtenaar' verdient 700.000 euro.

Hallo ontevreden burger. Met uw Android-telefoon en moderne technologische snufjes als een cd-speler en een tekstverwerker. Slaaf die u er bent van het kapitalisme, waarin de groot-industriëlen het voor het zeggen hebben. En zonder schaamte de willoze consument als lemmingen richting Media Markt lokken. Puur uit EIGEN economisch gewin. Terwijl u daar helemaal niet gelukkiger van wordt. Nee, dat heeft u zelf niet eens door als slachtoffer van de consumptiemaatschappij. Maar zo is het mooi wel. We moeten met z'n allen gewoon eens tevreden zijn met wat we al hebben. En een voorbeeld nemen aan Feiko van der Veen. Socioloog, GroenLinks-politicus en spiritueel geïnteresseerde in een persoon verenigd. Kom er maar in, ouwe zendmastgekkie met je bolletje piekhaar. "Het geluid van een cd-speler vind ik minder dan dat van een goede Pick Up (sic). En ik heb echt niet elke twee jaar behoefte aan een nieuw tekstverwerkingsprogramma". Lees HIER de volledige linnen tasjescolumn. Tsja, met dat soort types wordt het natuurlijk nooit wat met GroenLinks. Kunnen caffe-late drinkende bakfietstypes als Fem, Ineke en Jolande hoog en laag springen in hun Marimekko © jurkjes. Dit is GEEN incident, maar gewoon het ware gezicht van de PSP in disguise. GroenLinks is een partij van Feiko's. En nu die computer uit!

De landbouwrevolutie ontstond omdat de mensheid graan nodig had voor bier. Dankzij bier is er moderne gezondheidszorg en zijn er pyramides. In de middeleeuwen ging je van het smerige water dood en daarom dronk iedereen bier. Zonder bier geen beschaving. Zonder bier geen mensheid. Zonder bier waren dolfijnen de dominante soort op aarde geworden. Bier is belangrijker voor de geschiedenis van de mens geweest dan God, Allah en Zeus bij elkaar. Vaker de mens gered van de ondergang dan Superman in zijn goede jaren. Dus opbokken met je bierrantsoen, het gerstenat moet geëerd worden. Zeggen wij niet, zegt een uitstekende documentaire van Discovery Channel. Deel 1, deel 2, deel 3. Red de mensheid, zuip een biertje. Instant update: niet met je dronken kop vieze dingen Twitteren met de hashtag #iffr, want dan komt op het twitterwall van het internationale filmfestival.

Terugblik op de besneeuwde dagen in winterwonderland Gouda. Waar de sneeuwbalgooiende kansenjeugd sowieso niet kan wachten tot de pegels aan de dakgoot hangen. Oh Gouda, pittoreske stad vol jongeren met bontkraag, 365 dagen per jaar klaar voor de winter. Thuisstad van clowns Knoef en Tomaat, de neus rood van de koude. En dan dit stelletje raddraaiers, dat er goedverdoeme zomaar met de fiets van een onschuldig meisje vandoor gaat. En er nog trots op is ook, als we zo naar hun gejuich luisteren. Succesmethode van de Zuid-Hollandsche fietsendieven: kies een meisje uit dat alleen voorbij komt fietsen. Omsingel deze voorbijganger, om vervolgens een sneeuwbal op haar hoofd te plempen (van dichtbij uiteraard). Even rustig afwachten tot ze valt. Daarna met tien man - meisjes zijn ook van harte welkom - keihard en recht in haar gezicht uitlachen. Waarna je er rustig met haar fiets vandoor gaat. Iesj toch kapot grappig. Ewa, check ze die fiets nakken vriend! Nog een beetje tegen die chica aantrappen, wat sneeuwballen erbij. Vanzelfsprekend allemaal van achter. Omdat het winter in Gouda is. Ofzo. SNOW-TV! Of om met de woorden van dit stelletje rifsneeuwpoppen te spreken: "WHAAA! ALLES. STAAT. ER. OP." Alvast een suggestie voor het reclasseringstraject: alle sneeuwbalterroristen voor een paar maanden naar de Goudasche afvalverwerkingsinstallatie. In Ghanese zusterstad (wtf!) Elmina. UPDATE: Volgens de politie worden de daders binnen zeer korte tijd aangehouden. Districtschef Paul van Musscher: “Misselijkmakend deze beelden, ik beloof u dat we deze daders gaan aanhouden. Het moet duidelijk zijn dat we dit gedrag niet accepteren, hier treden we keihard tegen op.”

En na de laatste beelden van het Tahirplein schakelen we nu over naar Nederland, alwaar het plaatselijke journaille in een onstuimige discussie over de eigen professie is beland. Gisteren bij DWDD zagen we al hoe de journalistenvakbond NVJ opriep massaal het werk neer te leggen wegens 'te gevaarlijk zo kunnen wij toch niet werken', vandaag krijgt dat item een staartje. Trechterborstje Jort Kelder zat namelijk ook aan tafel een meldde dat de oude media toch eigenlijk wel afgedaan heeft dankzij Twitter en Facebook. Een zeer te verdedigen stelling als je eerst die arbo arts van de NVJ bezig hebt gehoord of gewoon wel eens op internet komt. Maar Bart Hettema, duidend hoofd van de laagdrempelige nieuwsrubriek EenVandaag denk daar heel anders over: Jort Kelder komt alleen maar in de PC Hooftstraat! Jort Kelder praat alleen maar met Estelle Gullit! Boehoeee wij zijn heus niet overbodig! Twitter doet niet aan wederhoor! Aldus Chef Zuurtje van EenVandaag. NVJ-opperhoofd Thomas Bruning doet op zijn eigen blog het zaakje ook nog even uitgebreid duiden. Dat u wel even goed begrijpt dat fossiel Aad van den Heuvel een enorme zeiklul is. Ronden we tot slot af met goed nieuws: Cameraman Eric Feijten van de NOS is weer terecht en wordt vandaag op een vliegtuig naar Schiphol gezet. NOS blij. NVJ blij. Thomas & Bart blij. Iedereen weer blij...

Goedemorgen, wekservice! Gisteren, vroeg in de ochtend, Kortenhoef. Een speciale politie-eenheid komt ongevraagd op visite bij een Britse topcrimineel. Als in: blazen heel de modderfokking voordoor aan pieses, meet! Voordat de 24-jarige overvaller weet wat hem overkomt, staat er een handje vol SWAT'ers een surpriseparty aan zijn bed te houden. Is je reet toch snoeihard gebust. Zeker stealth-SMSje ontvangen. PWNT! Bij RTV Noord-Holland hebben ze details. FILMPJE!

Ja, in Egypte is het erg enzo, maar in Nederland hebben we onze eigen Hosni Mubaraks. Alleen hangen ze hier een andere religie aan, die van de SGP-orthodoxie. Dan krijg je dus middeleeuwse excessen als in Rhenen (Betuwe/Veluwe*) waar wethouders en gemeenteraadsleden die ook ambtenaar van de burgerlijke stand zijn homo's mogen weigeren te trouwen. Dit radicaalfundamentalisme staat bekend als de "weigerambtenaar" en zou sinds de invoering van het homohuwelijk in 2001 toch echt eens afgelopen moeten zijn. Maarja, de liberaal Rutte heeft daar kennelijk geen interesse in en laat dit soort onsmakelijke discriminerende anti-seculiere staatsaangelegenheden gewoon toe. Wij citeren graag even Henk Krol, gayicoon en babyboomer, tevens Echte Vriend van de Gaykrant: "Ik zie al wat er zou gebeuren als een trouwambtenaar zou weigeren twee Turken of twee joden te huwen, iedereen zou op zijn achterste poten staan." Spijker. Kop. Raak. Wij zien al wat er zou gebeuren als een islamitische gemeenteraad zou weigeren christenen te trouwen of vrouwen een hand te geven. Enfin, duidelijk, hiermee is de zwarte kous af: gewoon KAPPEN met discrimineren in naam van Jezus nu anders gaan alle homo's uit protest voortaan op zondag in Rhenen trouwen. Wil je dat? Nee, dat wil je niet hè? Nou dan. Wetenschappelijke onderbouwing kunt u trouwens hier krijgen. Gaarne geen grappen over evolutie maken.

Er was dus al helemaal niks aan de hand met die OV-chipkaart. Nu blijkt er nog minder aan de hand te zijn met de nationale faalkaart voor het onrendabelenvervoer. Zie dit FILMPJE waarin zomaar een OV-klant keurig volgens de huisregels - dus zonder hacktoestanden - zijn chipkaart oplaadt. Even dat saldo opwaarderen van €13,39 naar €23,39 omdat we ook nog thuis moeten komen. Automaat geeft vervolgens aan dat er niet betaald is, terwijl bij het inchecken blijkt dat er wel degelijk tien euro is bijgeschreven. Indien gewenst ook mogelijk met hogere bedragen. Is een kadootje van Trans Link Systems, de bright minds achter het initiatief dat de strippenkaart weer hip maakte. Liev! Want nogmaals, er is dus helemaal niks mis met deze hoogwaardig technologische toepassing. Allemaal ingecalculeerd en volledig meegenomen in de berekeningen blahdiblah. HIER nog eens stap voor stap uitgelegd in handig instructiefilmpje. Wel het vriendelijke verzoek niet zelf te zoeken naar nog meer chipkaart-fails. U slaat immers ook niet zomaar een oud vrouwtje met een eind hout in haar nek, om vervolgens haar tasje mee te snaaien. Is precies hetzelfde. Oh trouwens, hoe staat het eigenlijk met die vacature voor een nieuwe Security Officer & Fraude Manager?

Even opletten. Heeft u zojuist een SMS ontvangen met de tekst: IHG&$%(_)F71008, -122.41175FGD%^^$^@!(*)_(ˇ AIV/D^&#$. Dan is de kans groot dat er ieder moment een SWAT-team van de Nationale Recherche via de regenpijpen naar beneden komt glijden om uw voordeur in te beuken. U bent namelijk de trotse ontvanger van een zogeheten stealth-SMS. Dit zijn geheime, niet te traceren sms'jes die de bromsnorren tegenwoordig versturen om de locatie van de boeven te achterhalen. Hebben ze van de FBI gekregen. Ding pingt via een BMOVL-filter zo je locatie door via een zendmast naar de telefoonklapper op het bureau van de dienstdoende geheim agent. De techniek is niet verboden en werkt als een tierelier. Zo had de NR op aanwijzing van de AIVD binnen no time de twaalf Somaliërs opgespoord die op kerstavond in een donkere kamer in Rotterdam qat zaten te kauwen. Dankzij stealth-SMS. Dat de belwinkelnegerts helemaal niet van plan waren om een terroristische aanslag te plegen doet even niet ter zake. Het werkt en daar gaat het bij hi tech detectivewerk om. Gezeur over privacy. Het is toch cool om een lolcat vanaf de telefoon van een hakbar te kunnen versturen vanuit het AIVD-hoofdkantoor? Nou dan. Justitie - dat via IMSI-catchers zelfs bellende stoepfietscriminelen kan achterhalen - erkent dat de AIVD minimaal 5 euro per ontvangen bericht rekent en dat afzeggen voor de dienst (SMS: BOEM UIT NAAR 112) nog helemaal niet gemakkelijk is. Het wachten is op een nerd die een coole app hiervoor gaat ontwikkelen. UPDATE: Broodnodige duiding bij de boys van Webwereld.

We gaan tuintegels bashen met GroenLinks! Stukje prioriteit naar het milieu toe. Na de veldslag tegen de terrasverwarmers en het offensief tegen Tractor Pulling wordt het geschut bijgedraaid voor een precisiebombardement van tuintegels. Omdat de gemiddelde Nederlander geen zin heeft om te schoffelen, worden er elkaar jaar weer dwangneurotisch meer tuinen volgepleurd met allerlei tegels. Een tsunami van betegelde tuinen, dat mag dus niet van de hippies van GroenLinks. De Dood is onder ons en heeft zich vermomd als siertegel. Hier wordt de schaduwkant van de grindtegel shockerend bloot gelegd door GL. Regenwater kan moeilijker weg, het riool raakt overbelast en de boel komt onder stinkend strontwater te staan. Bovendien is er steeds minder ruimte voor egeltjes en vogeltjes, dus superzielig! Juist, de oplossing ligt voor de hand: vanuit de overheid verbieden en verplichten. Een verbod op betegeling en de verplichting een bepaald percentage van de tuin voor groen te reserveren. Omdat GroenLinks het vindt, daarom. Verplicht maaien, snoeien, wieden en groene vingers kweken. FREE bloemenperkjes, rododendron en grassprietjes! Tuintegels zijn MOORD!