Geenstijl

De anti-rook religekkies van Stivoro zijn volledig doorgeslagen in hun inquisitie tegen smeulende kankerstaafjes. Vorige week hadden we het demoniseren van rokers middels een snoeiharde gepersonificeerde bashcampagne op het internet. Maar nu blijkt dat Stivoro ook al een paar maanden bezig is met het opzetten van kinderen tegen hun ouders. Met de inzet van onschuldige kinderlongetjes als afpersmateriaal. Het misbruik van kinderen als levend schild tegen de tabaksindustrie werkt als volgt. Stivoro komt op school voorlichting geven over de gevaren van het roken. Prima, niks mis mee. Vervolgens toont de Stivoro-medewerker de zogenaamde anti-peukenpas. Een pas waarmee het kind belooft niet te zullen roken. Maar uiteraard gaat alleen voor niks de zon op. Goed gedrag dient namelijk afgekocht te worden. Dus de pas dient door ouders ondertekend te worden met een belofte. Zoals het betalen van een rijbewijs, een scooter, skeelers, een verre vakantie en meer van die dingen. Of een vorm van vrijheid, waarbij ouders beloven zich nooit meer te bemoeien met [dit gedeelte in laten vullen door kind], als het kind belooft niet te roken. Stivoro geeft zelf als voorbeeld dat ouders zich op geen enkele manier zullen bemoeien met het uiterlijk van het kind. Een oproep tot afpersing en emotionele chantage, kinderen ophitsen tegen hun ouders, in de oorlog tegen tabak is volgens Stivoro klaarblijkelijk alles te verantwoorden. Want waarom voorlichten als je ook indoctrineren kunt? Tegen de tijd dat de kinderen thuis komen van een dagje Stivoro-propaganda sta je als ouders met de goede wil op te voeden volledig kansloos. Bedankt, Groot-Tabaksinquisiteur, bedankt.

Hopla. Amsterdam hedenmiddag. Beneluxbaan. Maar liefst zeven stuks popo spelen verstoppertje om de staatskas te spekken. Het is prachtig weer buiten. Mankracht genoeg. Ondertussen vraagt de SP een spoeddebat aan wegens de stiekeme herintroductie van het boetequotum. Uitstekend initiatief van die socialistische Opel Kadett-rijders. Al was het alleen maar om Koos Spee te stangen.

Zeg dat het niet zo is! Maar het is wel zo. Dit gaat u niet geloven, maar het moet. Want het is waar. Kapotlol. Geluid van snoeihard brekende klompen. Een miljoen miljard afzakkende broeken, die ook nog eens zeiknat van de lolpies zijn. Mensen die luidroffelend over de vloeren rollen, zonder kont, want die hebben ze eraf gelachen. Dit geloof je niet. Maar het moet. Want het is zo. De gemeente Amsterdam heeft in de eens zo vrijzinnige liberale gekke losgeslagen allesmag kraakfeestende totaaltolerante iedereeniswelkom maffe rare kleurrijke dronken afzeikende humoromtelachten smeltpot gay capital turkse groenteboer afhaalroti penose coffeeshop hoerenhoofdstad van Nederland VOORBEDRUKTE VERKIEZINGSBORDEN laten plaatsen. Keurig. Netjes. Binnen de lijntjes. Ambtenaren van 020, gefeliciteerd. Jullie hebben gewonnen. De vertrutting van 020 is compleet. Fukking "voorbedrukte verkiezingsborden". Jullie kunnen ons wegdragen. Stem dan voortaan ook maar zelf. De mazzel, Mokum.

We weten nog niks. Maar eng is het wel. Kijken LIVE. Meer info via Paniek24. Update: Niks aan de hand mensen, doorlopen, oefening met een fictieve brand op de zolder. En nu we toch uw aandacht hebben. Zometeen (circa 15:30 uur) JSF-debat met Hans "at your service" Hillen. Gaarne uw peuk doven...

De zeer bejubelde omstreden stukjesbakker hoofdredacteur Rob Wijnberg van de succesvolle tabloid het parochieblaadje voor zichzelf superieur wanende confettiejeugd heeft een behoorlijk debiel zeer duidend artikel getikt over het complexe geopolitieke probleem in het midden-oosten die vuile pleurisjoden in Israël. In het epistel verhaaltje dat gelardeerd is met grappige streepjes een stijlmiddel met de meeste interpretaties denkbaar geeft Weinberg blijk hoe simpel de wereld in elkaar zit van de briljante filosofische topideeën die uit zijn brein ontspruiten. Zo is Barack Obama volgens Rob de president van de Verenigde Staten woordvoerder van de joodse lobby die kinderlijkjes leegdrinkt stiekem in het geheim overal aan de touwtjes trekt. Humor! WTF!? Dat soort Sam & Moos grollen dubieuze conspiracies lees je meestal op rechts-extremistische haatfora humor.startpagina.nl. Of bij Amerikaanse rechtse gekkies Henk & Ingrids die eveneens menen dat Obama een moslimfundamentalist Saddam Hoessein is. Het contraproductieve hilarisch onbedoelde resultaat van het commentaar is dat alle aandacht nu gaat naar het mislukte LOL-stukje van Weinberg in plaats van naar zijn poepsaaie uiterst leesbare artikel over context & duiding grappen & grollen. Inhoudelijke discussie ranten tot de 1000 comments in 3, 2 en 1... Ook bemoeit de sympathieke vakjournalist invloedrijke geheime Mossad-agent Bas Paternotte van de HP/De Tijd De Jodenhatert er zich tegen aan. Alsmede het infantiele neukertje van Sarah Palin de gerenommeerde conservatieve politiek analist Joshua Livestro die zeker een stukje op De Dagelijkse Pogrom Standaard zal publiceren over de kwestie. Zo houden we elkaar van de door de joden gecontroleerde media lekker bezig. Wij zijn een even een klomp goud smelten broodje eten.

Welkom in Nederland. Hier maken we ons druk om zaken die echt belangrijk zijn. Hoe boeren aan een vrouw komen, bijvoorbeeld. En tuintegels. Gewoon zaken die het verschil gaan maken op de lange termijn. Exemplarisch is Culemborg, de steenpuist van de Betuwe. Een soort kolonie van Gouda buiten de Randstad. Inbraken, rassenrellen, overvallen, autokraken, het houdt niet op. Culemborg is wat je krijgt als je van Opsporing Verzocht een real life soap maakt. Zo klaar als een klontje waar de prioriteiten liggen. Wat het issue is waar mensen zich druk over dienen te maken. Juist, houtkachels. Houtkachels en open haarden. Want niet alle houtstook fikt op de goede manier en dat is funest. Stank- en milieuoverlast, o nee. Dit moet aan de kaak gesteld worden. Hier moet energie in gestoken worden. Wat Culemborg van de ondergang kan redden is als correct hout stoken de overige problemen naar de achtergrond dringt. Wat moeten die talloze inbrekers wel niet denken als ze uw Culemborgse pauperhut binnendringen en zien hoe kansloos uw methode van houtstoken is? Wil je niet. Dat een geroofovervalde pizzakoerier doodbloedend op de grond ligt en moet ruiken dat u faalt in het op de juiste luchtvochtigheid houden van uw brandhout. Ha, faal! Wat fijn dat groepen als Milieudefensie zich nog druk maken om zaken die echt tellen. Er is nog hoop.

Echt sneu. De EO-jongeren hebben nog geen nieuwe naam. Eén van de grootste jeugdverenigingen van Nederland, vroeger bekend als 'Ronduit' maar nu helemaal naamloos. Is ook lastig, zelf als nietig mens iets scheppen uit het niets. Zoals een pakkende naam voor het gristelijke keurslijf wat EO-jongeren is. Blijkbaar nog geen openbaring van boven door gefaxt gekregen. Het ontbreekt de EO momenteel aan totale creativiteit ('Hoe Is Het Nu Met' als TV programma met Bert van Leeuwen? De fuck, EO. De fuck). Wij zijn echter ook de beroerdste niet. Een uitgestoken hand naar onze broeders en zusters die in de Here zijn alsof ze junk zijn en God cocaïne is. Zo zijn we. Dus, reaguurders, help die club. Verzin een pakkende naam. Iets wat de lading dekt, maar toch catchy is. Behalve gristenclub houden de EO-jongeren zich ook bezig met aardse zaken als jaloezie, Boer zoekt Vrouw en willoze onderwerping aan God. Tevens organisatoren van de EO-jongerendag (dit jaar met de band Kutless, jeej!) en bedenkers van programma's als 40 dagen zonder seks. Kortom, doe een goede daad, help de EO-jongeren aan een nieuwe naam. Jullie kunnen het. Gristies, Hosanna's, Religio's, Jezoïden, Messiasjugend. Zo, dat waren de inkoppertjes. Nu u. (via)

GS-ochtendquiz. Lees de volgende quote: "Het is een schande. Ik stap over naar een andere hogeschool, want mijn diploma is straks niets meer waard." Over welke hogeschool gaat het hier? A) InHolland B) InHolland of C) InHolland. Inderdaad, er is weer ophef en vertier rondom de HBO-soap die InHolland heet. Dit keer blijkt er in Diemen (haha, Diemen) op grote schaal te zijn gefraudeerd met tentamenvragen. Een of andere schoonmaakneger jatte de tentamenvragen uit een locker en verkocht ze door aan een scholier. Die scholier verkocht de vragen vervolgens, als ware het zakken knikkers, op het schoolplein waardoor rijen InHolland-scholieren gierend van de lach achten en negens haalden voor hun tentamen "spelling" (staat er echt!) en veterstrikken. Nu de eindgrap: alle tentamens waarvan men weet dat ze gejat waren, worden ongeldig verklaard en toekomstige sollicitanten met een InHolland-diploma worden voortaan eerst op hun bakkes geslagen voor alleen al de brutaliteit om te durven solliciteren met zo'n papieren brevet van lachwekkendheid voordat ze lachend de deur wordt gewezen. Gratis tip aan Guusje ter Horst: lees even de comments onder onze vele HBO-topics. Daar wordt herhaaldelijk gesproken over handel in tentamenvragen en niet alleen op InHolland. De corruptie is gegarandeerd HBO-wijd. Al jaren. Maarja, school he: de leerlingen volgen nou eenmaal graag het voorbeeld van hun mentoren Joke, Lein en Jos, die elk jaar dat het schip verder zonk meer poet graaiden en steeds grotere auto's reden. Wij beloven plechtig: er komen nog véééééél meer HBO-bashtopics die stinken naar rottend lijk. Erewoord.

Voor de hardwerkende Nederlanders. De betrouwbaarste CDA-oplichter van Nederland heeft geld nodig. Of u even op termijn de knip wil trekken voor (vul gek getal maar in) miljard euro extra voor Jan Kees de Jager. Onze minister van Geld riep gisteren dat Nederland nog lang niet voldoende poet in het noodfonds voor eurolanden heeft gestopt. Er moeten nog wat miljarden extra aan garantie bij. Geen probleem toch? Jan Kees werd onlangs nog uitgeroepen tot Meest Betrouwbare Bewindspersoon. Echt zo'n type die men moeiteloos de portemonnee toevertrouwt. Gooi een kwartje in die man en hij lult voor een knaak. Ondertussen liet het NOS-journaal zich weer gewillig misbruiken (05:59) door de minister die vlug liet weten dat het zo'n vaart niet loopt. Maar boekhoudkundige comapatiënten als Spanje, Griekenland, Portugal, Ierland en België clusterfucken zich financieel de afgrond in. Van het overeind houden van die landen gaan we kapot. Even wat cijfers: De staatsschuld per Nederlander bedraagt 23K. In totaal meer dan 384 miljard. Real-time meter HIER. Dit jaar betalen we 13 miljard rente over die schuld maar als het noodfonds wordt aangesproken wordt dat in 2012 een paar miljardjes extra. Ondertussen bezuinigen we 18 miljard om het begrotingstekort weg te poetsen waardoor we straks als braafste jongetje van Europa wederom mogen dokken. Wie niet genoeg van rode cijfertjes krijgt. Hier een overzicht (pdf) van de schuldenlast van landen wereldwijd EN de prognose in 2050. Over een kleine 40 jaar bedraagt die van ons een whopping 586% van het al het geld dat we dat jaar bij elkaar verdienen. Veel plezier met werken vandaag.

Antwoord. Nee, natuurlijk. Zich op de openbare weg begeven middels een rijwiel met ondeugdelijke verlichting kost 40 euro. (Bron: OM Boetebase)