Geenstijl

Ja ja, Rotterdam een beetje stoer doen met alle cultuur die ze binnen hun gemeentegrenzen heeft, maar de beste stukjes cultuur jatten ze gewoon uit Den Haag. Na de geslaagde roofoverval in 2006 die het North Sea Jazz Festival naar 010 bracht zijn nu de zinnen gezet op KoninginneNach. Zonder -t, want Haagse spelling. De anti-tuintegelpartij in Rotjeknor vindt KoninginneNach wel een mooie aanvulling op de evenementenagenda in 010. Nou, jat die shit dan maar. De belasting op het milieu telt klaarblijkelijk niet als er goedkoop evenementenbier gezopen kan worden. Kijk, echt bruisend is dat 070 niet, maar van KoninginneNach hebben ze toch een leuk, uniek, eigen feestje gemaakt. Overal podia in de stad, hoop gezelligheid, weinig ongeregeldheden en leuke bandjes, soort voordrinkfestival voor koninginnedag zelf. Lag al enigszins onder vuur omdat de Haagse gemeente bestaat uit chagrijnige politici die stuk voor stuk een pot augurken anaal naar binnen hebben gewerkt. En het werd een beetje duur, in deze tijden. Dat dan weer wel. Maar goed, een afgeslankte KoninginneNach is nog steeds een KoninginneNach. Het feestgedeelte regelen de Hagenezen verder zelf wel. Maar niet als hun Nach geëxporteerd wordt naar die verbiedende havenboeren aan de Maas, uiteraard. Dan is het dag leuke bandjes op de Grote Markt, tot ziens groot podium op het Plein, vaarwel gezelligheid op het Spui, toedeledoki naborrelen aan de Denneweg, dikke vinger voor de programmering van het Paard, in Rotterdam denken ze het weer beter te kunnen. Auw auw, Den Haag, cultureel leeggeroofde stad achter de duinen.

Moderne dilemma's oplossen, wij gaan het doen. Al dat OV-chipkaartgedoe levert namelijk een hoop nieuwe problemen op. Lees bijvoorbeeld deze mail die we ontvingen uit Rotterdam: Hallo GS! Als ik een 2-ritten wegwerp OV-chipkaart koop dan kan ik 2 keer 1 uur reizen. Nu had ik vandaag de pech dat de metro vertraging had opgelopen waardoor ik 15 minuten boven het uur zat. Resultaat, ov chipkaart geblokkeerd. Dit betekent dat ik op dat moment vast sta op het station. Bij de SOS melding geven ze aan dat ze niks voor me willen doen omdat het alleen voor noodgevallen is. Er staat geen metro en de poortjes blijven voor mij gesloten. Is dit geen vrijheidsberoving? Ik heb een aantal opties op zo een moment. Ik kan met een karate trap door de poortjes heen vliegen. Maar dat kost me 3 dagen cel en een boete van 500 euro. Ik kan achter iemand aanlopen door het poortje, maar ook daar staat een boete op voor het misbruiken van de poortjes. Nu zit ik eraan te denken om de volgende keer politie te bellen en zeggen dat mijn vrijheid zojuist is beroofd en dat ik opgesloten zit. Is dit verstandig? Is ermee iets te halen juridisch gezien? Of heb ik echt geen schijn van kans. Dit namelijk omdat een vertraging niet binnen mijn schuld valt. Zonder vertraging ben ik binnen het uur klaar met reizen. Hebben jullie enig advies? Kunnen jullie hierbij ondersteunen? Alvast bedankt. Gegroet. Nou mensen, doe eens advies geven. Zowel McGyver-technieken, hacks als juridische bijstand mogen. OV-chipfails, daar komen we samen wel uit.

Wordt het een babyboomer? Heeft ze een snor? Wordt het een vrouw/gehandi-capte/allochtoon om een afspiegeling van de samenleving te vormen? Heeft hij een strafblad? Is het een zakkenvuller? Of een Limburger? Slaat ie zijn vrouw? Doet ie iets met vieze pr0nwebsites? Op al deze vragen krijgt u een antwoord via de LIVESTREAM van Politiek 24: persco met presentatie van de PVV-lijsttrekker voor de Eerste Kamer. Vanaf 11:00 uur. (Is het een moslim? Heeft zij een hoofddoekje?) Spannond! UPDATE: Machiel de Graaf gaat het doen. Groot geworden in de farmaceutische industrie. Was aanwezig bij de matpartij met Headbutt Hernandez. Zijn grootste verdienste is voor zo ver bekend het samen met Richard de Mos inwerken van Salou fapchick Daniëlle de Winter voor het grote werk binnen de PVV.

Dat niemand daar eerder op gekomen is! Een duidend programma over Geert het Grote Blonde Gevaar. De VARA gaat de opkomst van de PVV-leider verfilmen. Volgens regisseur Ger Beukenkamp wordt het een driedelige televisieserie die gebaseerd is op het boek 'De Tovenaarsleerling' van UVA-babyboomer Meindert Fennema. In dat boek wordt gefluisterd over geheime seksrelaties die Greet er op na zou houden. Benieuwd welke dampende neukscene's in deze VARA-komedie de montage overleven. Het meest nieuwsgierig zijn we natuurlijk naar de cast. De rol van Geert Wilders lijkt ons een mooi klusje voor Michiel Romeyn, hoewel die ook prima Dion Graus zou kunnen spelen. Jack Wouterse kan Hero Brinkman doen - vooral de scene waarin een benevelde Hero zijn centjes zit te tellen schijnt prachtig te worden. Martin Bosma is op het lijf geschreven van Daan Schuurmans. Halina Reijn krijgt de rol van Fleur Agema na stevige concurrentie van Hadewych Minis. Voor James Sharpe wordt nog getwijfeld tussen Humberto Tan en Jandino Asporaat. Thomas uit Downistie doet Richard de Mos. Fatima Elatik krijgt een speciale busscene en ook voor Hakim van Sesamstraat ligt een rolletje klaar. Wie de PVV'ers in de Provinciale Statenverkiezing spelen blijft onbekend tot ver naar de verkiezingen. Titelsuggesties: 'Rechtspopulisme geen bezwaar', Shouf Shouf Sietse of onze favoriet: 'Immigreren!!!'

Stel. U wilt zich uitschrijven bij de RK kerk. Daar zou u zomaar eens heel goede redenen voor kunnen hebben. Redenen waardoor u denkt: nooou, ik hoef niet noodzakelijkerwijs meer onderdeel van dit gezelschap uit te maken. Dus u schrijft een brief. Vervolgens krijgt u te horen dat uitschrijven eigenlijk niet mogelijk is. Dat verbaast u niet, want voor deze fopredening werd u in dit topic al gewaarschuwd. De kerk vindt nu eenmaal dat 'ontdopen' niet bestaat en in de sprookjeswereld van haar vertegenwoordigers blijft u altijd een kindje van God. Whatever. Maar het kan nog gekker. Want naast dit argument heb je dus ook bisdommen die gewoon zeggen: "NEE. KAN NIE. DAAG!" Check dan deze brief die wij zojuist doorgespeeld kregen. Iemand wil gewoon zijn abonnement op godje opzeggen, antwoordt zo'n klefbek even dat hij erg geschrokken is en daarom niet van plan is de administratieve handeling te voltooien. Nee meneertje, ga eerst maar eens met een 'werkelijke kenner' van het geloof praten en kom dan maar terug. Of niet natuurlijk, dat zien we het liefste. Bemoedigende woorden voor alle schaapjes bij geboorte: zet door! Blijf drammen, zeiken en zeuren en mail ons uw bevindingen. Herhaald statement: een kerk is geen sportschool: uitschrijven Is Een Optie.

Caïro, Egypte. We are witnessing history. Tahrir Square is één kolkende massa. Drie weken kamperen, stenen koppen & een paar honderd doden. Maar dan heb je ook wat. Het Egyptische leger heeft vandaag met de vuist op tafel geslagen, want al die zandmensen deden weer geen ene moer en toeristen gingen massaal naar een Canarisch Weiland. En dat kost Egypte bakken met poet. Zometeen om 21:00 uur gaat despoot Hosni Mubarak het volk toespreken, al gaat het gerucht dat hij al onder een palmboom zit. Doet-ie het of doet-ie het niet? Livebloggen met Reuters. De TwitterList van Hans. Meehossen als een Egyptiaan kan via Aljazeera, NileTV en Journaal24. Update1: Ome Hosni zegt: "De tiefus, ik blijf." Update2: Tahrir Square zegt: "De schoenen!"

Een tsunami van obesitas overspoelt de wereld, lazen we vorige week. Een stormvloed van mensenblubber zet de aardkloot kniehoog in de obesitasdrap. We schranzen onszelf de vernieling in. Welvaart en weelderigheid, gecombineerd met de zo laag mogelijk gehouden productiekosten van ons voedsel, zorgen voor ruim een half miljard vette varkenskoppen op flubberende XXXXL-lichamen. Maar gelukkig hebben wij in Nederland Nicolette van Dam. Een rots in de branding van het kolkende overtollige menselijk vet. Wekelijks bestookt zij vier dikke kinderen een half uur lang met product placement. Want dat helpt. In het programma 'Help, ons kind is te dik' MC't Nicolette de obesitasgezinnetjes van de ene sluikreclame naar de andere volgens de regels van de emo-TV. Terwijl het probleem meteen duidelijk was: luiheid, gebrek aan discipline en ranzig voedsel. En uiteraard de standaardtwist die stelt dat het probleem bij de ouders begint. Primaire doel: money in the bank voor RTL. Tenzij Nicolette vanavond het vet van de fatties met een rietje wegzuigt uit de huidplooien, dan nemen we onze woorden terug en is ze de Moeder Theresa van de vetkleppen. Maar GeenStijl, je mag toch geen grappen maken over obesitas! Dat is een hele erge ziekte! Nee, obesitas is een lieve manier om vraatzuchtige veelvreterij te omschrijven. Door het een ziekte te noemen, verschuif je de verantwoordelijkheid. Als je met een gedragsmatige verandering kan 'genezen', is het geen ziekte, klaar. Wat Ricky Gervais zegt: 1, 2 en 3. Zo, toekomstige communicatiemedewerker, succes met je gezellige nieuwe baan. En nu van je luie reet afkomen en kappen met teveel smerig voedsel vreten. Stelletje zompige zeugen.

Gefeliciteerd emancipatie! De eerste bewoner van Tuigdorp is een vrouw. Een blanke vrouw, ook nog. Dat zal het autochtonenquotum van de bekende tuigdorpen Huftersfoort, Klootzaklo danwel Schoftersum goed doen. Voor mevrouw wordt afgevoerd naar een doorzoncontainer in haar gezellige ghetto mag ze eerst even heel Nederland toezwaaien vanaf GeenStijl. Kom maar naar beneden Verdachte X. Gezocht wegens het hoeken van een Etos-cassiere. Mevrouw komt uit Utrecht en spreekt met een plat Utrechts accent. Nee, niet meteen roepen Lenie uit de Takkenstraat, die was ouder en had krullen. Dames, heren ook. Mogen wij u voorstellen aan de Utrechtse EtosMepster, de Stichtse DrogisterijBeukster, de CassiereKlapster van 030 aka Het Monster van Zuilen, de Heks van Overvecht, De Bunnikse BeukHoer danwel de Vleutense Voorpikster. OPSPOORVIDEO!

Nou wat een verrassing. Kardinaal Simonis hielp - ondanks het Teutoonse leugentje bij P&W - toch pedofielen wegkomen met hun misdaden. Sterker, dankzij Simonis kon een veroordeelde priester in Amersfoort nog een paar extra slachtoffers maken. Nu allemaal even verontwaardigd doen. Uw abbo op de RK kerk opzeggen kan hierrr.

Hajje! Daar zien wie wier, miet Ger Driessen uut Limburg, de man die eerder al onze mond open deed vallen met zijn ingewikkelde cryptobash richting Geert Wilders en/of Pim Fortuyn en/of hun tegenstanders. Ja, want het moge duidelijk zijn dat de boodschappen die deze politicus (motto: wijs en grijs, daadkrachtig verder) de wereld in slingert voor de gemiddelde kijker totaal niet te vatten zijn. Zo ook zijn nieuwste productie waarin Ger in lijkt te willen gaan op het allochtonenprobleem. Als we de arthouse film goed interpreteren zien we dit: Ger plukt een neger met een vakantietas van straat en zet hem vervolgens in een bubbelbad in zijn tuin. Begeleidende tekst: 'Iedereen is welkom in Limbabwe...! (Als je hier ook thuis hoort...!)' Vat u hem? Die '...!' verraden alles natuurlijk, het zijn de leestekens waardoor de mensen die Ger kennen denken: 'Aha! Dus dat is wat Ger eigenlijk bedoelt!'. Helaas kunnen wij onszelf nog niet tot deze categorie rekenen. Misschien bij het volgende filmpje.