Geenstijl

Voilà. De mooiste voorjaarsklassieker van allemaal. Van Compiègne naar Robaais. 259 kilometer beuken waarvan 53 op smerige scherpe rotkasseien dwars door het lelijkste stukje Europa: Het Noorden van Frankrijk. Dan wil je wel doortrappen. Favorieten zijn natuurlijk Cancellara en Boonen. Maar wellicht kletteren ze na vijf kilometer al op hun muil. Kapotte knieën. Schaafwonden vol zand. Oldskool stoempen, knoetsen en snokken en daarna het hele peloton in de blote toges douchen in een smerig betegeld badhokje. Herbert Dijkstra en Maarten Ducrot geven commentaar op NED1 maar de echte liefhebbert kijkt natuurlijk Sporza. Parcoursinfo hier. Livestreams daar. Er staat al zware noordooster wind. Nou nog hopen op slagregens. (Foto: vintage full colour pica uit 1981 van Bernard Hinault. Kapotte weg kwam door vergeten Duitse V1-bom uit WOII) UPDATE: Alle Belgen in mineur. Boonen geklopt met groots machtsvertoon. Cancellara sprint op 50 km van de streep weg en komt nooit meer in gevaar.

Toch mooi dat dat Pitbullverbod twee jaar geleden opgeheven is. Kan onderzoek wel uitwijzen dat pitbull terriërs gewoon vaker kindjes bijten dan andere honden. Om daarom het hele ras te bannen gaat natuurlijk veel te ver. Bovendien: kijk ook eens naar de extreem omvangrijke Tokkie-subcultuur die je er levend mee houdt! Die mensen zouden anders elk weekend naar car tuning bijeenkomsten moeten, terwijl ze nu hun extreem gespierde, doorgefokte vechtmachines fijn naar Amerika kunnen slepen om haar aldaar te laten dekken door Machiavelli The Prince (neef van Dom-P). Nee, dit is geen lid van een of ander koningshuis maar gewoon een lelijke hond. En dankzij hem is de Nederlanse Era Queen Spice (dochter van King Leopon) nu in verwachting van weer zo'n XXL knuffeldiertje om mee op straat te lopen. Jazeker, XXL pitbulls, dat is helemaal de nieuwe trend. Gewone pitbulls maar dan nog groter = beter enzo. Vinden de baasjes leuk. Check die aanprijzing op Marktplaats dan: "Dit nestje stamt af van de grootste namen in de XXL wereld, van Camelot Pits Chief tot de freak producer hemzelf KING LION, een paar namen die in de stamboom van de pups voorkomen zijn PTK'S King Leopon, NLP's The Envied King Krush, Royal Bloodline KING LION, 2x Laura's Envy of Hoff (moeder van QBALL), NLP's Aubree, de welbekende Cain (vader van queen nala), NLP's Bree (zus van iron maiden), QBall(moeder van disciple), Iron Tyson, Flame, PR Mikelands Blue Gator, PR China Blue." Tot slot nog even de Hyve van het gezelschap. 'Leden van deze hyve zijn ook lid van: De ik-schijn-boos-te-kijken hyve.'

Heel veel scheepjes in 020. Specerijen hosselen. Een soort van DSB. Product-managers met lulpraatjes over nootmuskaat over de aardappels, nootmuskaat over de uien, nootmuskaat over de haring. Bakken met geld. Grachtenpandjes. Bouwmeesters die van gekkigheid niet meer weten wat voor geveltjes ze nu weer moeten bedenken. Skyboxen aan de Vecht. Jezelf een latijnse naam geven als je twee keer op tv bent geweest. Meisjes met paarlen oorringen. Allemaal religie-peeps met een grote bek. Kutspanjolen. Negers verkopen aan de hoogste bieder. Een tsunami van Ephimenco's uit het zuiden, die eventjes komen vertellen hoe we in Nederland moeten leven. Bakkeleien met Britten. New York stichten en dat dan ruilen voor een oerwoud vol rotivreters (fail). Prutsers aan het werk zetten met Paint en dat met ©Rembrandt signeren. Dichters met gekke puntbaardjes en weirde witte schijvon om hun nekkon. Mensen die erbij lopen als figuranten in een kostuumfilm. Af en toe een leuke onthoofding op het plein. Klotewinters. Volgevreten regenten. Dalend consumentenvertrouwen. Bankrun. Pinstoring. Crash. Klaarrr.

De contouren van het door burgemeester Aboutaleb beloofde megafeest rondom de bekerfinale in Rotterdam eind deze maand beginnen zichtbaar te worden. De bekende cultuurhistorische website A.F.C.A. dook in de geschiedenisboeken en heeft sinds vandaag deze smakeloze pica van het bombardement in WOII op de frontpage. Op de fansite wordt trouwens ook opgeroepen iedere Rotterdammer die in Amsterdam probeert een ticket te kopen (bijvoorbeeld omdat de Primera in 010 ze liever zelf houdt) in elkaar te slaan. Het wachten is op een vanaf de Coolsingel georganiseerde jodenjacht. Kunnen deze irritante capuchonklootzakjes met het IQ van een visstick en 5 gram in hun neus niet even lekker allemaal tegelijk doodvallen? En kan vaste AFCA-columnist Peter R. de Vries een keer niet in de reet van hooligans kruipen en als bekende volksmenner proberen een beetje kalmte te prediken? Een democratisch verkozen politicus een gevaar noemen en dan zelf stukkies tikken voor een forum voor doorgesnoven hoolies. Dat DEUGT niet! UPDATE: Peturrr de Vries doet het enige verstandige.

Llink, de meest linkse, politiek correcte omroep ter wereld schrijft: "Jemen wordt door veel mensen niet als een vakantiebestemming gezien. Het land komt vaak negatief in het nieuws waardoor potentiële toeristen toch vaak besluiten Jemen niet te bezoeken. Ondanks de vaak negatieve krantenkoppen is Jemen een fascinerend land met een rijke historie. Het land huisvest onherbergzame woestijnlandschappen en hoge bergen die oplopen tot 3700 meter. Jemen kent een unieke typische architectuur die menigeen versteld zal doen staan. Al honderden jaren worden de gebouwen volgens dezelfde traditionele methode gebouwd. Het toerisme is in Jemen pas zo’n 15 jaar geleden op gang gekomen. Floortje was er bij. Stop. Man man man. Politiek correcte MEGASUKKELS, wat goed dat jullie oprotten uit het bestel. (let op: link naar schokkend bericht over dood 12-jarige bruid). En wat doet Nederland hier aan? Wij geven ze godverdomme jaarlijks 25 miljoen euro. Terug met dat geld. NU.

Brute politieshit in Rotterdam-Schiebroek afgelopen vrijdag. Bureau Kruislaan, maar dan 100% echt met heuse pief paf agenten. De politie wilde een kloodtzakje aanhouden die onschuldige meisjes zou hebben bedreigd met een pistool. Meneer bleek echter stoere gast met autoriteitsprobleempje en weigerde zich over te geven, waarop de politie meerdere waarschuwingsschoten loste. Volgens de maker van dit heersende filmpje heet het klootdzakje Nico T. en had hij geen echt pistool op zak maar wel een boormachine. (Vermoedelijk een DeWalt .44 of een Makita 14.4V Widowmaker.) Volgens RTV Rijnmond echter werd later in de omgeving wel een pistool gevonden. Hoe dan ook, de beelden zijn on-Nederlands vet. Zes minuten gratis Vara-drama. Maar dan dus echt.

http://⇂.⇒.ws Voor het eerst dat we sinds '96 weer eens verbaasd zijn over redirectende urls. Oké, zelfs in 1996 was dat niet echt vebazend eigenlijk. Maar kijk dan, wat een leuke url redirector van drunkenmenworkhere.org. Je tikt een url in en machine maakt er een onleesbare maar korte url van. Dat kan reuzehandig zijn voor als je het nodig hebt. De mogelijkheden zijn eindeloos. Zie ook de rest van die website voor andere content!

Speciaal bericht voor de afdeling personeelszaken. Ja, jullie. Het soort volk dat sollicitanten kapot Googled alvorens ze uit te nodigen en al hysterisch wordt van een vrolijke partypic waarop de toekomstige business support engineer / senior adviseur dienstverlening / whatever met een biertje in zijn hand staat. Oh oh wat niet representatief, ach ach wat dom naar de klanten toe en wat schadelijk voor de firma. NEUT! Want een beetje bedrijf snapt dat de klanten juist graag geholpen willen worden door gezellige levensgenieters, mensen met de 'dikke lul drie bier' mentaliteit die snappen dat, naast een stukje consulting, ook Duits bier en lekkere worst van groot belang zijn. Dit is zo'n bedrijf. Mogen we u even voorstellen? Job. Favoriete drank: Grolsch. Cyrus. Voor een Leffe Trippel kun je hem 's nachts wakker maken. Jibbe. Een Erdinger gaat er bij hem altijd in. Michiel: whiskeyman. Joost. Rochefort 10 is zijn favoriete target. 'Eén Caipirinha is geen Caipirinha', aldus Bob. Maarten, voor minder dan een Tripel Karmeliet doet 'ie het niet, en ga-zo-maar-door. Een 'zo kan het dus ook'-je van formaat! Voor de verdere drankkaart, bijnamen en carnavalsfoto's bekijkt u het complete personeelsbestand hierrr.

Toet! 10 april. Jarig. Het ies feest. Telt u even mee? Een. Twee. Drie. Vier. Vijf. Zes. Zeven. *tikt met desertlepel tegen champagneglas*. Dames, heren ook. Welkom allen op ons jaarlijkse partijtje. U mag zometeen aanvallen. Er is champagne, grote lappen rood vlees, chips en meisjes. Eerst even dit.

Bent u een coach? Een inspirator met een hands-on mentaliteit en verbindend vermogen? Een bruggenbouwer en een enthousiasteling? Bent u bedreven met lucht, rookgordijnen en doofpotten? Kunt u goed uw baas napraten en journalisten in de wacht zetten? Word dan voorlichter bij de provincie. Toegegeven: u waadt binnen deze volstrekt nutteloze bestuurslaag tot aan uw middel door het stof, de vrouwen zijn er afstotelijk en iedereen in uw omgeving zal u uitlachen, het is goed cashen tussen de babyboomende klerken. Dat komt omdat ambtenaren bij de provincie nooit buiten komen. Kennis van buiten hun tl-verlichte kantoortje moet worden ingekocht. Da’s duur joh, externen inhuren die ‘weten wat er speelt in de samenleving.’ Bent u zo’n mens en weet u toevallig hoe laat de bussen in uw provincie rijden? Mooi, dan bezit u unieke kennis over het Openbaar Vervoer en kunt u bij de provincie Gelderland zomaar € 1100,- euro per dag verdienen. Exclusief BTW, natuurlijk. Toch al snel twee keer de Balkenendenorm. Bezuinigen doen we wel een ander keertje.