Geenstijl

Ja hoor, daar isie weer. Onderzoeksjournalist en WOB-verslaafde Brenno de Winter. De enige man in Nederland die achterhaalt wat achterhaald moet worden, vooral als het over de honderden miljoenen meer dan een miljard kostende zieke megafail die OV-chipkaart heet gaat. Dankzij mensen als De Winter weet het Nederlandse volk dat Trans Link Systems, de inmiddels semicriminele foporganisatie die de OV-chipkaart produceert, helemaal NIETS kan. Ze kunnen geen veilige en normaal functionerende ov-chipkaart produceren en ze kunnen niet normaal reageren op journalisten die op de openbare weg staan te filmen en gewoon hun werk doen. Dat was bekend. Maar Trans Link Systems haat haar goede naam zo erg dat ze nu ook nog willen dat journalisten worden opgepakt, verhoord en achter tralies worden gezet. Zo moet De Winter zich woensdag aanstaande melden bij het politiebureau om te worden verhoord over een ernstige misdaad: het aantonen dat iedereen met gemak kan frauderen met het prutsspul van Trans Link Systems. Mag dus niet van Trans Link Systems. Niet zij maken kudt producten maar de media hebben het gedaan. Dus moet er maar weer een journalist naar het politiebureau (je went er aan) omdat de politie toch niets beters heeft te doen in DDR-Nederland en de belangen van een ramporganisatie nu eenmaal groter zijn dan het recht op vrije nieuwsgaring. De overheid haat u en alle journalisten, Trans Link Systems haat u en alle journalisten nog veel harder. Nadat ze u van achteren voor de allerlaatste belastingeuro's nog even flink hebben genaaid natuurlijk. Overigens heeft het optuigen van een FREE BRENNO!!!1!!11!! topic geen zin: uit zeer extreem betrouwbare juridische bron weten wij reeds dat Trans Link Systems zo goed als zero winkansen heeft. Wat vrij logisch is voor een bedrijf dat tot nu toe al overal in heeft gefaald. Stelletje weerzinwekkende prutsers. Ze moesten een brandende OV-chipkaart jullie kutwerk binnenrijden.

Deel zoveel in de soap die #PolenGate heet (dossier). Het Meldpunt Discriminatie Internet, het sneue braafmansenclubje dat louter uit overheidsgesubsidieerde humorlozen bestaat en het - uiteraard - niet van GeenStijl kon winnen, zelfs niet toen de Poolse ambassade werd ingeschakeld, gaat nu via Twitter (u weet wel, die babbelbox waar een berichtje van een uur geleden al diep in de grauwe spelonken van het onpeilbaar diepe interwebs is verdwenen) op de man spelen. Dankzij een soort RenéDanenTool (en het wijzende vingertje van een Twitter-NSB'er) kan het MDI nu afzonderlijke 'Polen zijn criminelen, allemaal!!!111'-roepers aanpakken. En verdomd, deze lafhartige vorm van gesubsidieerde persoonlijke intimidatie werkt: de gewraakte status van Mats (klinkt Scandinavisch, maar daar oordelen wij verder niet over) is weggejorist. Jammer Mats, want die zouteloze zeikstengels van het MDI kunnen je niks maken, hooguit vermanende dreigmails sturen en dat is met 1 klik op 'markeer als spam' verholpen. Onze ubermod GU kan zijn hele villa behangen met dreigbriefjes van die lui. Ons devies: Voortaan niet meer toegeven aan dat politiek correcte clubje dat vroeger op het schoolplein gepest werd (allemaal!), OK? Generaliseren is awesome want het houdt de wereld simpel en overzichtelijk. Dus Polen zijn allemaal criminelen. Grieken zijn allemaal luie flikkers. Nederlanders stinken allemaal. Marokkanen hebben allemaal een kort lontje. Nigerianen zijn allemaal oplichters. MDI'ers zijn humorloze eikels en je moeder heeft een snor.

Morgen gaan de o-zo-belangrijke mensen van de Tweede Kamer stemmen over een nieuwe telecomwet, en dan met name over netneutraliteit. Het nut van netneutraliteit gaan we het verder niet over hebben, want dat is gewoon fijn voor u, voor ons, en alle andere consumeerderers.

Alleen staan er naast die anti-afknijp-regeling ook nog enkele andere ideetjes in dat wetsvoorstel. Een daarvan is een opt-in regeling voor cookies. In theorie om domme mensen te beschermen tegen de tracking van grote advertentiebedrijven als Google, doubleclick etc, in praktijk een verkreupeling van de interwebs zoals we het kennen.

Oh cookiewetgeving, how do I loathe thee? Let me count the ways.

1. Stel dat deze regelgeving erdoor komt, dan moeten zo'n plusminus miljoen miljard websites aangepast worden. Wat een stuk makkelijker zou zijn, is om bijvoorbeeld browsers (dat programmaatje waarmee je dit leest) verplichten om dit op te pakken. Op die manier hoeven maar een stuk of 10 bedrijven de boel om te gooien, en die kunnen dat nog een stuk praktischer en uniformer regelen ook.
2. Het is irritant.
3. Stel dat het profiling tegenhoudt, dan zorgt dit ervoor dat reclames minder effectief worden. Dan krijg je als man reclame voor maandverband. Als vrouw reclame voor viagra. Als mens reclame voor Justin Bieber. Wordt niemand beter van. Bezoekers ergeren zich dood, en contentmakers krijgen amper centjes.
4. Diezelfde 'evil advertentiebedrijven' zijn prima in staat om zonder cookies mensen te tracken.
5. Als cookies niet meer mogen, dan is er nog de HTML5 local storage. Staat websites ook toe om gegevens op te slaan op uw computer maar deze kunnen tot 5MB bijhouden, een paar duizend keer de hoeveelheid van een cookie. Om deze gegevens vervolgens stilletjes waar dan ook heen te sluizen - cookies on steroids.

Hypocriet toppuntje: de voorstanders van dit amendement gebruiken zelf ook allemaal third party cookies. Maar dat geeft niet. Als iemand je er op aanspreekt noem je ze gewoon functioneel.

We hebben al veel krankzinnige footage uit Vancouver gezien de laatste dagen. Maar bovenstaande Epic Zonnebril Man heerst pas echt kokosnoten. Meneer probeert een halfgare truck te beschermen tegen losgeslagen ijshockey-hooligans. En dat lukt. Voor een paar seconden. Daarna beukt de angry mob alsnog massaal in op zijn kaalschedel totdat de politie eindelijk ingrijpt. En onze held? Die staat even later doodkalm weer de camera te woord. Wie maakt een standbeeld voor deze baas? FILMPJE!

Ja. Want regels zijn nou eenmaal nodig anders wordt het CHAOS mensen!!! Op het strikken van uw veters in de metro te 020 staat voorts een boete van 70 euro. Want van het bankje tegenover je blijf-je-gewoon-AF. David van O. kan er over meepraten: "Geachte redactie van GeenStijl, Zaterdagmiddag zat ik (Student bedrijfskunde tweedejaars, VU) in de Metro in Amsterdam, tot ik onverhoopt signaleerde dat een van mijn veter los zat. Tot mijn genoegen zag ik dat het bankje tegenover mij leeg was en ik plaatste mijn voet op de rand van het bankje om de veter te strikken. In mijn ooghoek zag ik twee veiligheidsambtenaren naar mij kijken. Mij van geen kwaad bewust ging ik gewoon verder met mijn veters te strikken tot ze na een paar seconden naast mij stonden. "Meneer, stapt u maar even uit." Twee man sterk werd ik vervolgens als een crimineel afgevoerd uit de metro gehaald (waardoor ik de trein miste en eveneens een zeer belangrijke afspraak). De man vulde zijn bon in en vertelde mij dat ik met mijn voeten niet op de bank tegenover mij mocht zitten. Kennelijk wilde meneer mij niet met een waarschuwing mijn reis laten vervolgen maar kreeg ik een boete van ZEVENTIG euro. (Hoezo GEEN bonnenquotum meer!?) Ik ben niet van plan het erbij te laten zitten en ben bezig met een verweer te schrijven. Ik hoop dat u deze enorm stijlloze zaak een kans kunt geven en mij kunt helpen tegen deze wan-ambtenarij. In de bijlage vindt u mijn verweer, wat nog een draft versie betreft evenals een picca van de betreffende boete (het verbod om je voeten op de bank tegenover je te plaatsen valt onder de handhaving van het behoud op rust, orde en veiligheid in de metro). Ik hoop dat mijn mede-reaguurders mij kunnen helpen in het aandragen van nog meer steekhoudende argumenten om deze zaak te winnen! Gr. David van O."

Developing fittie in de wereld van semi-militante duizendgranenknagers en fundamentalistische tofu-worteltaartbakkers. De NOS heeft ondanks keiharde toezeggingen het toch aangedurfd een camera te laten draaien tijdens de 4e versie van de #undergroundboerenmarkt. Even uitleggen: dit is een alternatieve voedselmarkt in Amsterdam waar zelfverklaarde puristen hun zelfgebakken idealistische vreten aan de man proberen te brengen. Groenlinksers die samen vuisten tegen anoniem prefab voedsel. Dat werk. Is hartstikke hip en alleen voor een happy few bakfietstypes weggelegd. En verder vooral heel erg underground. De #undergroundboerenmarkt wordt via twitter ontzettend gebuzzed (termen als: Food=Fashion! Food=Punk!) en alle microproducenten uit 020-kak doen er aan mee. Deze progressieve middelvinger naar de Aldi e.a. mag natuurlijk vooral niet mainstream en commercieel worden. Dan vinden die hipsters met hun macrobiotische perenjam er niks meer aan. En dus mag NOS-verslaggever Jeroen Wollaars wel oppassen dat hij binnenkort geen taart met accuzuur in zijn gezicht krijgt. @wol (bekend van het voorlezen van Twitter en Hyves op verkiezingsavonden) heeft tijdens zijn aanwezigheid op de #undergroundboerenmarkt stiekem aanwezigen gefilmd met zijn telefoontje. Beelden (inclusief geblurrde zuurdesemcriminelen) HIERRR. En dat mocht van organisator Marjan Ippel dus helemaal niet. Maar waarom eigenlijk? Werd er explosief kneeddeeg verkocht? Mocht de Keuringsdienst v. Waren niet controleren of er EHEC op de bosbessengelei zat? Hield Volkert van der Graaf een masterclass 'omgaan met een Firestar staafmixer' ofzo? Wat is zo geheim aan #undergroundboerenmarkt? Het is Oerol, maar dan op je bord...

Desperate times call for desperate measures. Tijd, dus, voor een stukje opportunistisch idealisme: een online petitie tegen financiële steun aan Griekenland. U geen PGB-poen, Kwartje van Kok of cultuurknaken meer, dan dat corrupte derdewereldland ook niet. Die billige bordengooiers zoeken het maar lekker zelf uit, wij betalen helemaal nergens meer voor. Onze dure euro's naar dat werkschuwe tuig, zodat wij straks onszelf de kist in moeten werken terwijl die aartsluie ouzozuipers lachend op hun 61e op een strand op één van die vele kudteilandjes van ze kunnen gaan liggen zuipen? No δύσοσμος way. Natuurlijk weten wij ook wel dat het invullen van een online petitie ongeveer net zo effectief is als met een boe-bord om je nek en een neonkleurig petje op je kalende vakbondsharses op het Malieveld 'NEE!' roepen: vol-ko-men kansloos. Maar ja, we leven op papier nog altijd in een democratie en als zelfs je eigen regering dat chronisch ontkent (zie voor referenties de Joint Strike Fighter, 'politie'-missies naar landen die niemand wat kan schelen en natuurlijk de Europese Grondwet) en als het duidelijk gepollde 'nee!' tegen hulp aan Souflakistan genegeerd wordt, moet het volk naar wanhoopsmiddelen grijpen. De PvdA doet nu nog gespeeld terughoudend, maar die keren hun uw portemonnee in no-time om boven Griekenland als Europa één keer boos kijkt. Moet Brussel trouwens snel zijn, want volgens Der Spiegel is de euro al lang dood. Dus zorg dat u het laatst lacht en zet uw digitale KRABBEL. Petitiehypen is het nieuwe pollfucken. Wij weten het anders ook niet meer.

Uitsmijters zijn net vrouwen: can't live with them, can't live without them. En net als bij parkeerwachters, voetbalhooligans en hangjongeren geldt ook dat negentig procent van de uitsmijters de rest een slechte naam geeft. Weet inmiddels ook viese house-DJ Björn Franken a.k.a. Vato Gonzales. Hij is namelijk in Hardersplaza (soort Hyves maar dan in disco-vorm) in Harderwijk in elkaar gebeukt door een paar ontspoorde uitsmijters. Check hierrr het verhaal. Samenvatting: met de medewerkers en de resident-DJ plus gasten wat nababbelen na een succesvolle avond plaatjes draaien, als uitsmijter 'Omid' ineens een Eric Cartmannetje doet en eist dat zijn autoriteit gerespecteerd wordt. Hij wil iedereen zonder backstagepasje het pand uit hebben. Dat geldt voor de hele groep, maar hij eist het alleen van de resident-DJ en zijn gasten. Celeb-DJ's als Vato worden over het algemeen namelijk niet zomaar lastig gevallen. Kortom, heel stoer doen tegen de stagiaire en dan de grote jongens met hetzelfde 'vergrijp' met rust laten. Maar Vato is een soort Lee Towers meets Chuck Norris meets Moeder Theresa in de DJ-wereld. Dus Vato komt regiliotuuriaans op voor zijn minder bekende collega. Met als gevolg dat Omid en een leger compleet geschifte uitsmijters iedereen beginnen te wurgen, slaan, schoppen en tegen muren aan begint te werpen. Denk salto's, denk uppercuts, denk bloed aan de muur, denk vallen van trappen. Het betere tekenfilmgeweld, zeg maar. Het standaard excessief geweld waarmee uitsmijters op de proppen komen als ze hun ongelijkheid proberen te verbloemen met een overdosis steroïde gestuurde onredelijkheid. Net zolang meppen totdat het hele soepzooitje op straat geflikkerd is. Of, zoals de reguliere clubbezoeker ook wel pleegt te zeggen, een standaard zaterdagavond met uitsmijters. Hamvraag van Vato: "what in the world went wrong inside the mind of this 'Omid' guy that made him such an enormous asshole?" Zeg het maar, waarom zijn uitsmijters meestal wat minder service-gericht en wat meer fatality-georiënteerd? Dit gebeurt namelijk vaker. Vragen, vragen, vragen.

Uiterst ranzig zaalvoetbalweekendje was het weer. In Venlo moesten de penzen van de Arnhemse gemeenteraad uitkomen tegen de altijd lastige penzen uit het team van de Tweede Kamer. De formule is simpel: eerst met z'n allen voetballen en daarna bier drinken en praten over de polletiek tijdens de bbq. Maar was bij aankomst de sfeer nog gemoedelijk, gedurende de wedstrijd werd het met de minuut grimmiger tussen de lokalio's en de Haagse heren. Reden: de Kamerleden hadden (hoe sportief) naast Jasper van Dijk (SP) en Hans Spekman (PvdA) ook wat 'vrienden' meegenomen die niet in de Kamer zaten. Oké, eigenlijk wisten deze mensen niet eens het verschil tussen een minister en een wethouder... maar voetballen dat ze konden! Check de repo op ArnhemDirect en zie die Jasper van Dijk toch eens even weglopen in een discussie. "Ik verwacht dat jullie gewoon eerlijk spelen. Zeker van voksvertegenwoordigers van het hoogste orgaan van ons land!"

Gefeliciteerd Pieter Kiveron in je bruut getweakte Nissan GT-R. Je bent wereldberoemd in Nederland. Nu nog een stel werkende hersenen. Want wie met 310 km/h door de bebouwde kom scheurt, die verdient eeuwige roem op de internets. Dat je maar snel dat monster om een dikke boom mag vouwen. Gaarne filmen in HD. FILMPJE! Update: "(ANP) - De politie stelt een onderzoek in naar een filmpje van een automobilist die 310 kilometer per uur zou hebben gereden op de Heemsteedse Dreef (N205) in Heemstede. Website GeenStijl plaatste zondag het filmpje van de snelheidsduivel." Update: Yo Pieter! Als je klaar bent met de popo ook ff contact op nemen met Suzanne Docter van het AD. Ze is grote fan van je passie en wil een exclusief interview.