Geenstijl

De ventilator met schijt draait overuren op het hoofdkantoor van GroenLinks. Operatie Shitstorm Mariko Peters is in volle gang. Nadat eerder al HP/ de Tijd een plastic VVD-tasje met voor het Kamerlid zeer nadelige overheidsdocumenten over vermeende kinderontvoering aan de deurklink aantrof pakt nu ook de Volkskrant uit met heerlijk smerige privédetails. Zo drukt de krant mailtjes af tussen Peters en haar man Robert Kluijver waaruit blijkt dat de kriebels in hun buik vooral van pas kwamen tijdens een subsidieaanvraag. Als diplomaat bij de Nederlandse ambassade in Afghanistan geeft Peters haar kersverse nieuwe vriend adviezen over de toewijzing van 38.000 euro terwijl ze op hetzelfde moment babbelen over 'duizend kleine gedachten aan jou', 'superfijn verlangen' en 'appeltjesgroene glooiende velden'. Ja, dan krijg je schijn van belangenverstrengeling over je heen. Vindt zelfs ook de Volkskrant, die de geschiedenis bij Groenlinks (Duyvendak, Singh Varma, Pormes) ziet herhalen. Net als toen doet de anders zo aan transparantie en openheid gehechte partij niets anders dan ontkennen + zwijgen zodat het Kamerlid in kwestie op ten duur zoveel stront voor de kiezen krijgt dat opstappen de enige mogelijkheid is. Waar blijven de snedige tweets van Tofik Dibi, de immer rechtvaardige oneliners van Femke Halsema en het wapperende vingertje van Jolande Sap? Ook is het opmerkelijk dat de invloed van het GroenLinks-smaldeel (Rene Didde, Jeroen Trommelen) binnen de VK-redactie de publicatie van de Mariko-mails niet tegen heeft weten te houden. Als zelfs News of the Volkskrant van Rupert Remarque met sleaz & dirt begint te wapperen weet iedere politieke analist hoe laat het is: Mevrouw Peters is toast. De vraag is alleen: hoelang laat Groenlinks haar nog bungelen?

The end of the world as we know it. Vandaag is wederom rood de kleur van uw beurzen. Pica is de slotstand van gisteren. De stervende zwaan gracieus op de magische 300-grens. Wat brengt AEX LIVE ons vandaag? Niks is meer wat waard. Uw huis niet, uw spaargeld niet, uw euro niet, de Nikkei niet, en uw aandelen al helemaal niet. Gisteravond gierde de Dow met -512 punkten de diepte in. DJIA -4,31% SPX -4,78% NASDAQ -5,08%. Vat olie? Niks meer waard. Plasmaschermen? Niks meer waard. Cyprus? Niks meer waard. Er heerst totale paniek op de financiële markten. Invallen bij kredietbeoordelaar Moody's. Sarkozy op spoedbezoek bij Merkel en Zapatero. We zijn fucked, mensen. Hier alvast de 277 pagina's tellende Army Survival Manual. Print het snel uit, want weldra gaat de stroom eraf. Pinnen? Doe het nu het nog kan. Koop snel de laatste jerrycans en vul ze met water, benzine en soep (per jerrycan, niet mixen, sukkel). Scoor enorme voorraden voedsel (zoals bijvoorbeeld deze container met basmati-rijst). Regel voldoende gasflessen. Voor waterzuiveringstabletten bent u trouwens al te laat. Voor de rest. Neem nog snel wat ancient knowledge tot u, en daarna is het ieder voor zich. Veel sterkte & #FF @wmiddelkoop.

Gefeliciteerd, Marokkaanse dames van Nederland. Jullie hebben het voor elkaar. Wie in een verwend Westers consumptieland zijn eigen glossy heeft, telt mee. En terecht. Jullie hebben het verdiend. Want terwijl jullie broertjes zich op straat onsterfelijk belachelijk maken door te denken dat het stoer is om 'vuile democraat' naar een aantrekkelijke vrouw te sissen, houden jullie het al dan niet gehoofddoekte koppie koel en maken jullie er dwars door alle cultuurreligieuze barrières heen het beste van. Terwijl jullie scooterende broers de maatschappelijke mores aan hun laars lappen in een van de werkelijkheid losgeraakt universum dat is gebaseerd op mafiafilms als Scarface terwijl ze hun tijd vullen met het zo goed mogelijk op hun achterwiel leren rijden op gestolen damesfietsen, maken jullie je school af. En je vervolgopleiding. Jullie gaan werken. Feesten. Hippe shit verkennen. Bazige columns in Metro tikken (Sorry, die blijkt Algerijns). Het goede voorbeeld geven als nieuwslezeres op televisie. Zelfs de Tweede Kamer in als betrokken politica. Maar daar hoor je nou nooit eens iemand over. Die broers van jullie krijgen alle aandacht en die is chronisch negatief. Ondertussen bewegen jullie in de marge en als je het goed doet, hoor je die ondankbare Hollanders niet. Terwijl je thuis wel steeds uit moet leggen waarom je werkt tussen mannen. Alcohol drinkt. Niet altijd een hoofddoek draagt. En wat is dat met die zomerjurk? Nou. Laat ons dan eens de eerste zijn. Marokkaanse meiden. Gefeliciteerd. Jullie doen het top. Dus van harte تهنئة met jullie eigenste glossy. Jullie hebben 'm verdiend. Disclaimer: bovenstaande geldt niet voor de Geiten van Halal. Die zijn stom. Idem Elatik, natuurlijk.

Grootse verontwaardiging en talloze anonieme publieke omroepbazen in de mail en de mentionslijst van @BertBrussen nadat we een beetje kritisch ageerden tegen de hongersnoodindustrie rond Giro 555. De anonieme haatredacteuren van het noodlijdende Belgische kwaliteitstabloidje NRC Handelsblad doen er echter doodleuk nog een schepje bovenop. Vandaag op de voorpagina: niet minder dan VEERTIEN snoeiharde, compassieloze, ijskoud rationele argumenten om géén geld aan Giro555 te geven voor de hongerende Hoorn van armoedig Afrika. En getuige de openingswoorden van het artikel ('Zeker veertien redenen zijn er..') hadden ze er nog veel meer op willen schrijven. Maar ja. Kamagurka moest er ook nog bij met zijn nodeloos kwetsende haatcartoons. Verdomme NRC, straks gaat Jolo nog denken dat we na de Volkskrant ook jullie hebben ingelijfd en dat die tendentieuze en ongefundeerde anonieme hoofdredactionelen eigenlijk ter roze redactie geschreven worden. Wie na al dit sombere cynisme heel snel naar Joop.nl wil vluchten om wat medemenselijkheid op te snuiven nu het nog kan, komt trouwens ook mooi te laat. Gelukkig hebben we Harry van de SP nog, anders zag het er slecht uit voor de hongerigen der aarde. Want als je naar NRC moet luisteren (en dat willen ze in de jaren '70, waar NRC gemaakt wordt, nog heel graag), blijft er geen neger meer in leven in die hongersnoodgebieden. Wat moet die filosoferende reisleider die de Next maakt daar wel niet van denken?

Honderd miljoen miljard linktips kregen we over de bridgerubriek in één of ander kazig huis-aan-huisblaadje. Via twitter, de mailbox, briefjes op de deur en ingezonden knipsels uit betreffende krant. Wat ons betreft had Wolfsen best nog eens een hele oplage door de shredder mogen trekken, want het was om knettergek van te worden. Van 'Haha, té grappig' tot 'Ik snap niet dat jullie déze aan je voorbij hebben laten gaan', alles kregen we over ons heen met een gemiddelde van 18 linktips per minuut. Heel Nederland heeft affiniteit met het edele bridgespel, blijkbaar. Of komt het door de intrigerende combinatie 'dikke tieten', 'harde lul' en 'Uitslagen Blauwe lijn'? Geen idee. We hebben 'm gezien. Echt. Heel vaak. Maar vooruit. Hier een stukje duiding. Willen jullie dan nu alsjeblieft ophouden met mailen, bellen, faxen, knipsels sturen en rooksignalen zenden? Nu klaar. OK? Dank u.

Tegenvallertje weer voor Jolo, de Vara, de monosyllabische ziejewel-zeloten en de rest van de intens deugende blame gamertjes der linksmedia. De moordende plofnoor Anders Breivik - de Moloch des Kwaads tot de 88ste Macht des Doods met Bloed aan Zijn Lippen door de Woorden Die er Toe Doen met Dank aan de Toon Des Debats - heeft GEEN MAIL gestuurd naar de Telegraaf/TMG/Basisweg. Zeven mails stuurde Breivik naar Nederland. Drie daarvan aan katholische bloggers, twee mails aan Nederlandse kranten en de resterende mails gingen naar vage Gmail- en Hotmailadressen als: sniper@, kill4atrhill@ en @whiteisbeautiful. (We wachten nog op antwoord van deze heren.) De grap is nu dat die twee Nederlandse door Breivik aangeschreven kranten ontzettend hard hun mond houden. Er zitten nu dus twee hoofdredacteuren heel hard hun billen samen te knijpen, bibberend van angst om instortende oplagecijfers en wegrennende abonneetjes. Vandaar dat we geheel legitiem aan het speculeren zijn geslagen. Welke NL krant dan? AD is het niet, want die weten evenveel van internet als Koos Alberts van bergbeklimmen. Trouw, ook niet, want dat is een Vriend van Palestina. Metro ook niet, want die zijn met vakantie. Het Parool - zou kunnen, daar zit Theodor Holman en dat is een Vriend van Theo. FD neuh. NRC lijkt ook uitgesloten, want mainstream geworden en over de houdbaarheidsdatum heen. Blijven over: de voorheen rabiaatlinkse Volkskrant, met die huidige rechtse koers en die anti-islam columns van mevrouw Marbe. De Pers, waar de joodse tempelierszoon Kustaw Bessems de scepter zwaait en natuurlijk de stiekeme Wilders-fanboys Nederlands Dagblad en RefDag. Roept u maar!

Op veler verzoek: De gelukkig niet aan stukjes geblazen voorgevel van Madeleine Pulver. De instant wereldberoemde miljardairsdochter (18) uit Sydney met een (fake) bomgordel om haar nek. Via het ANP. Noem het een waanzinnig feelgood verhaal. Noem het een viral. Noem het een Australische zomerkomkommer. Noem het een dikke vette hoax. Lekker boeie. Tieten +1

In tijden waarin het ooit zo pacifistische GroenLinks instemt met Afghaanse oorlogen, moet je niet raar opkijken als de VVD het ineens voor ongerept natuurschoon op gaat nemen. Zoals in Haarlem, waar die vervelende dwarsligliberalen als enige stelling nemen tegen een geweldig plan van GroenLinks om het pittoreske Houtmanpad om te bouwen tot hypermoderne fietsstrook met nieuwe bruggen en verdiepte onderdoorgangen. En waarom wil GroenLinks dat? Omdat er dan minder luchtvervuilende stinkfiles staan tussen Amsterdam en de stranden van Zandvoort en Bloemendaal. Goed plan! Want die 550 meters rood asfalt à twee komma vier miljoen euro (dat is 4.363 euro per meter, rekenden de telraambureaucraten van de VVD uit) zullen er voor zorgen dat heel zonaanbiddend Amsterdam voortaan strandlakens, kinderen, klapstoeltjes, windschermen, parasols en koelboxen achterop de fiets bindt om over die wonderschone fietssnelweg te mogen peddelen, die toch 550 hele meters van een fietstocht van bijna dertig kilometer beslaat. Ja. Dat is precies wat Amsterdammers gaan doen ja. Bovendien zijn er ook helemaal geen alternatieve routes naar het strand (echt niet!), dus die 2,4 miljoen om het duurste stukje fietspad van Nederland aan te leggen, zijn echt een briljante uitgave die getuigt van realiteitszin en op de toekomst gericht milieubeleid. Waarom die zure conservatieven van de VVD het project zo nodig heel populistisch 'Goudmanpad' moeten noemen, geen idee. Goede alternatieven voor de auto kunnen wat ons betreft niet genoeg gestimuleerd worden uit de algemene middelen.

Dat de ooit zo 'controversiële' rapper Def P. anno nu al zijn principes overboord gegooid heeft en gewoon een BN'er uit het D-segment is geworden kunnen we eigenlijk nog best waarderen. Je kan moeilijk je hele leven BOOS blijven en de schoorsteen moet ook roken. Bovendien deed meester Pascal het nog best aardig met die rapworkshops op Z@ppelin (NPO) destijds. Maar dat je 16 jaar na Braakwater jezelf zó aan het uithoeren bent op Twitter is toch niet anders dan hi-fokking-larisch te noemen. Zie die Johan Vlemmix van het nederhop gebeuren toch eens gaan! Vooral het slijmen bij de huidige generatie geeft ons kippenvel. 'Hai Big2 van The Opposites, hier Def P. Je kent me misschien wel. Mag ik even mijn nieuwe album bij je pluggen?' Kan het nog treuriger? Jazeker wel. Want de man die ooit 'Dood aan de radio' rapte zit nu ZO diep in de aars van nota bene Gerard Ekdom, de allernepste stemopzetter van Hilversum, werkzaam bij een zender waar mensen in dienst zijn die 'alles van Disney' als hobby hebben. Woorden schieten tekort. Daarom... muziek!

Zomer in eigen land. Waarom ook niet? En waarom zouden we Jelte op de enige mooie dag van het jaar naar het strand sturen voor een standaard tietenfilmpje, als er gewoon dingen plaats vinden als het boerderijfestival in Orvelte (Als je bij Teletubbieland bent rechts en dan net na Plopsaland, daar ligt Orvelte). Een mooie gelegenheid om eens te kijken wat hip en happening is op de bibaboerderij. Nou, eigenlijk hetzelfde als pak 'm beet vijfhonderd jaar geleden. Organisch breien, schapen vangen, alpaca scheren (spint mooi) en natuurlijk niet te vergeten de cirkelpolonaise op klompen. Dat doen mensen dus die niet naar een all-in resort in Turkije op vakantie gaan. Uitermate fascinerend. En zo heeft Jelte toch nog wat aan zijn tweede studie antropologie. FILMPJE!