Geenstijl

Joehoe, daar zijn we weer. Afgelopen weekend is er weer een homoseksueel ernstig mishandeld in Amsterdam omdat hij het had gewaagd openlijk homoseksueel te zijn. In de Reguliersdwarsstraat werd deze respectloze anders geaarde door twee jongens van 22 en 27 jaar met een stuk gebroken glas bewerkt. Terecht natuurlijk. In een fatsoenlijke open samenleving als Nederland is helemaal geen plaats voor gays. Die provoceren alleen maar en houden totaal geen rekening met het gevoelige seksuele, doorgaans biculturele, mannelijke zelfbeeld van verder hele lieve jongens, slachtoffers, die het zo kwaad niet bedoelen maar door vooral ú telkens met de rug tegen de muur van de samenleving worden gedrukt terwijl ze met "voorlichting" en "jeugdwerk" makkelijk bereikt kunnen worden. Daarom ook ontving het COC de laatste tijd "regelmatig" telefoontjes van homo's die worden getreiterd door homohaters. Heel toevallig gebeurde dit vaak in Amsterdam West, waarmee wij natuurlijk niks bedoelen. Eberhard Cohen II van der Laan, de vorige keer heb je beloofd keihard te zullen optreden tegen antihomogeweld. Wij houden je graag aan je woord. Wil je er een kletskop of stukje boterkoek bij?

Voor uw dagelijkse werkontwijkend gedrag hebben we Bing Maps weer een schop gegeven. Met zo'n lekker typisch Nederlands straatbeeld. Statige herenhuizen met rode daken naast moderne bunkers. Opel Kadetjes in de straat, trapveldje er bij en lekker veel groen. Zo'n plek waar je de kinderen nog heerlijk in de gezonde buitenlucht de straat op kunt sturen. Waar je rond zessen nog gewoon in je achtertuintje van de rust, de stilte en de barbecue kunt genieten. Iedereen kent wel zo'n knus en onbekommerd wijkje, dus dit zal niet lang duren. Raden maar! Wij zijn even een frisse neus halen. De eerste die het weet, mag voor morgen een nieuwe locatie op sturen. Succes! update: Klasse, Hendrikjandetuinman! U had als eerste geraden dat het hier om deze locatie ging. Mensen die graag als roetfilter voor de rest van Rotjeknor willen fungeren, kunnen hier terecht.

En nu allemaal vrolijk inhaken en meezingen: En ik ben een vervelende Joop-lezer. Tralalalie. Met het uiterlijk van een zwerver en hele typische uitkeringkledij. Tralalalala. Dikke kans dat jullie allemaal meebetalen aan mijn treinkaartje. Lalala. Maar waarschijnlijk reis ik zwart. Pompompom. En ik loop de hele coupe te vervelen. Met mijn irritante geblèr. Tralalie. En iedereen die daar wat van zegt. Lalala. Die is een grote facist. En van je helahelaholahola. Ja alle mensen zijn facist behalve ik. Tralalali. Wat dat is nu eenmaal hoe drammerig linkse gutmenschen zijn. Tralalala. Wat jullie werken allemaal hard voor je geld? Hopsakee. Nazi's zijn jullie. Allemaal. Sjalalie. Zeker ook op Wilders gestemd mevrouw? Sjalalala. Ik kan het zien aan uw kop. Tralalala. Iedereen is een racist behalve ik. Tralali. Wat is Nederland toch een kutland. Pomtiedom. Meer van deze extreemlinkse bariton met zijn treffende Francisco van Jole imitatie HIERRR!!

Kijk nou toch 'es wat een prachtig stukje netwerkgeneratie we vandaag op de foto hebben! De Superdudes / Partyflock / Hyves-profieltjes staan nog net niet op hun voorhoofd getatoeëerd. Moet te doen zijn dus, om dit drietal op te sporen. Nog even het verhaal: de heren gingen fijn uit eten (gezellig), maakte wat schunnige opmerkingen tegen de vriendin van een andere restaurantbezoeker en toen laatstgenoemde hier iets van zei sloegen ze hem het ziekenhuis in. Stijl en klasse in Goutum, de groeten en we krabbelen. Roept u maarrr! (Meer achtergrondinfo.)

Knijp even in uw arm en lees dan het volgende ANP-bericht hardop: De politie Haaglanden zet bij grote evenementen 'spotters' in. Zij speuren in mensenmassa's naar afwijkend gedrag. (..) Het team let erop of mensen extra opvallen tijdens evenementen, zoals bijvoorbeeld iemand die een grote zonnebril draagt, terwijl het bewolkt is. OMFG het moet toch niet heel veel sneuer worden. Het staat er echt. Alsof er tijdens grote evenementen niet allang undercoveragenten rondlopen (meestal te herkennen aan gele Timbalands) Wat moeten we ons voorstellen bij deze raybanstasi? Ja mevrouwtje, waarom heeft u een zonnebril op? De zon schijnt helemaal niet! U vormt een groot gevaar. Onmiddellijk mee naar het bureau! Schijnt bedacht te zijn na de dollemansrit van Karst Tates tijdens Koninginnedag. U ziet het: zodra er gevaar voor Bea dreigt zijn alle middelen ineens toegestaan. En wie bepaalt eigenlijk wat afwijkend gedrag is? Een lange broek in de volle zon? Een jas terwijl het niet waait? Slippers tijdens een regenbui? Dat worden veel arrestaties tijdens out door festivals. Zeker gek gemaakt door LoveParade. De politie; no fucking clue sinds halverwege jaren 90...

Tweet tweet, oom agent hier. Van de politie. Wij snappen Twitter, leuk he? Tijdens elk evenement retweeten we uw beledigingen rechtstreeks door naar burgemeesters. Zodat er 2.0 boetes uitgeschreven kunnen worden. Prima cashcow met al die ongecensureerde verwensingen, die sociale media. Maar ook nuttig voor andere zaken. Daarom even uw aandacht voor het volgende. Vanuit Oude Pekela hebben ons signalen bereikt dat er mogelijk gedeald wordt in de nabijheid van een speeltuin. Nemen we bloedserieus. Gaan we direct iets tegen ondernemen. Agenten in burger zullen volledig undercover patrouilleren. Bij dezen beloofd. Binnenkort beginnen we. Doe maar net doen alsof er niets aan de hand is, gewoon lekker uw kroost laten spelen. Hebben de boeven niks door en zijn ze zo twexit. Zien ze nooit aankomen! Tot zover deze topsecret diensttweet van Klaas Koers. Binnenkort zonder snor in een speeltuin bij u in de buurt.

Een keiharde klap in het gezicht van de Joop-redactie. Een trap in de cojones van Job Cohen. Een dikke vinger naar alle linkse boe-roepers. Een doorbraak in de formatie tussen de leden van de rechtse kongsi CDA-VVD-PVV lijkt nabij. Kopt de immer goed geïnformeerde Televaag en die zitten doorgaans vuistdiep in rechtse kongsi's. Het trio is er uit. Alleen overeenstemming over de financiën is nog niet bereikt. Details mensen. Kniesoor wie er op let. Het gaat hier overigens wel over een minderheidsregering van VVD en CDA met gedoogsteun van de PVV, dus premier Wilders kunt u sowieso shaken. De zogeheten Deense variant. Enfin, duidelijk is dat wat links paarsplus na 1756 ANP-berichten met daarin de mededeling dat "de onderhandelaars zijn gaan lunchen" niet is gelukt, namelijk nader tot elkaar komen, rechts in een vloek en een scheet wel lukt. Check die Verhagen lekker symbolisch het inkomen van een zwerver hervormen. Kijkersvraag voor vandaag: hoelang gaat een minderheidskabinet CDA/VVD + gedoogsteun standhouden? Onder de goede inzendingen wordt een set piketpaaltjes verloot.

Ook zo strontvervelend doodmoe dieptriest van al dat Twitter-gedweep van onze kwaliteitsmedia? Je kunt geen tv meer aanzetten of 'de stemming op Twitter' moet vermeld worden, en dat terwijl die site toch echt afgeladen vol zit met geestelijk gehandicapten (clown Bassie zegt het dus is het waar). Uiterst zinvol artikeltje dus, vandaag in de zakenkrant het EfDee. Onder de kop 'Socialemedia mogelijk luchtbel' waarschuwt een of andere communicatie-pipo zijn branchegenoten voor teveel Twitter, Hyves en Facebookgekte en bijbehorende factuurtjes. De Twitter-cursussen vallen namelijk met bosjes uit de lucht en het effect is: 0. Neem nou zo'n sociale-mediaredacteur van de Volkskrant. Dat menske is al twee maanden in dienst maar haar iPhone een beetje fatsoenlijk configureren zit er nog niet in. Haar gefaal op Twitter vermelden uiteraard wel. Anywaytjes. Raymond Franz van mediaonderzoeksbureau Trendlight maakt even fijntjes gehakt van al die gesjeesje bakfietstweepes. Oh nu we het er toch over hebben: Grote kans dat VK-hoofdredacteur Philippe Remarque zijn vrouw een Twitterverbod op gaat leggen en we het voortaan zonder haar beschonken Gall&Gall-gebrabbel moeten stellen. En dat is dan wel weer best jammer.

Pfffff. Komen we daar even goed weg. Er worden GEEN apen door de Taliban opgeleid om buitenlandse troepen om te leggen met een AK-47. Herhaling: De Taliban leidt geen moordzuchtige primaten op. Bovenstaande pica is nep. De tutorial met bijbehorende banaaninstructies tevens een hoax. Alle woedende dierenbeschermers kunnen terug in hun hok. Vraag de boys van Wikileaks maar. Er klopt geen jota van het verhaal. Eimert van Middelkoop kan veilig uit de schuilkelder komen. Alle eenheden terug op hun post. Het schaap zit nog steeds in de hooiberg. Best balen trouwens. Gaat de geheime ontwikkeling van die superslimme ISAF-aap ook niet meer door...

Pats boem, effectpedaal in je bek. Wie in de toekomst coverband Manoa uit IJsselstein wenst te boeken kan beter een helm opzetten. Voor je het weet mept gitarist Martin iemand het ziekenhuis in. Dat is namelijk typisch zo'n amateurmuzikant die zichzelf de nieuwe Jimi Hendrix vindt. Dus daar moet je als geluidstechnicus niet mee gaan lopen fucken! Weet nu ook de knoppendraaiert van ParkPodium Boom & Bosch. Martin wil namelijk piekfijn geluid en als dat er niet is, krijgt de slaggitarist losse handjes. Dan doet 'ie dus even de akoestiek van je schedel soundchecken met een effectpedaal. De technicus eindigde hevig bloedend op de grond en zit inmiddels thuis met flinke beperkingen (mirror). Martin heeft dus duidelijk niet alle jacks ingeplugd zitten in z'n hoofd. Middelvingers schieten ons tekort. Kan de rest van de band netjes sorry zeggen, maar PR-technisch is het aardig klaar met Manoa. Tijd voor een nieuwe gitarist en een nieuwe naam. Uw weet het gastenboek van de band vast wel te vinden met uw suggesties. We jammen!