Geenstijl

Claimt uw doden! Claimt uw doden! Snel, voordat andere groepen uw doden inpikken. En vergeet uiteraard ook niet een kudde lijken buiten te sluiten. Niet de herinnering aan de Tweede Wereldoorlog dient levend gehouden te worden, maar de Tweede Wereldoorlog zelf. Over de rug van miljoenen slachtoffers, als het even kan. In Breda zeikt het Comité 4 en 5 mei nu weer over de slachtoffers van Nederlandse oorlogsmisdadiger Klaas Carel Faber. Die tellen niet mee, vanwege een lelijk standpunt van de Duitsers na de oorlog. Dus fuck die doden. Volgens het Comité zelf staan we op de Nationale Dodenherdenking stil bij alle burgers en militairen die zijn omgekomen sinds de Tweede Wereldoorlog. Na voorselectie door het Comité en andere belanghebbenden, uiteraard. Dus niet oud-omerige Waffen-SS'ers, maar wel bijvoorbeeld Nederlandse militairen die omkwamen tijdens het uitmoorden van complete Indische dorpen met de politionele acties eind jaren '40. Dat is namelijk een meer politiek correcte oorlog. Of zoiets. Weten wij veel. Iedereen in de war, blijkt ook uit dit voxpopfilmpje van Tom op het Buikslotermeerplein. Door het politiek maken van miljoenen oorlogslijken is de hele herdenking inmiddels een nationale farce. Of welk criterium dan ook gehanteerd wordt. Voor menigeen is de Tweede Wereldoorlog nog lang niet afgelopen, met uitzondering van een enkele burgemeester die het wel snapt. Waarop die ruimdenkendheid gelijk door enge sektes wordt afgestraft, uiteraard. Een fucking rechtszaak over een verdomde dodenherdenking. En dat de neo-nazi's dan neo-nuanci's blijken te zijn met hun "wij zouden nooit voor ophef zorgen op een herdenking." Zover zijn we dus al, dat de neo-nazi's het meest genuanceerd zijn in deze kwestie. In plaats van stil te staan bij de doden bedrijft wie maar kan politieke necrofilie met de lijken voor eigen gewin en staart men De Ander afgunstig in de bakkes. De enige goede dode is een joodse dode. Of een verzetsdode. Maar niet een Duitsachtige dode. Doden herdenken is correctheidsporno geworden. Over de doden niets dan goeds. Eigen doden eerst. De dodenherdenking is dood, in tegenstelling tot de Oorlog. Hier de LIVESTREAM. Wij zijn een krant lezen.

Het is weekend! En het weekend begint met een domper. Stil staan bij hen die zijn overleden. En wat zijn ons er een hoop ontvallen. We denken aan MySpace, ooit een geduchte concurrent van Facebook. We denken aan CU2, het gemankeerde oudere broertje van Hyves. En Hyves zelf is natuurlijk ook morsdood. Eveneens niet meer in ons midden is ICQ. Oh, ICQ, hoeveel nachten we wel niet met u doorbrachten. Habbo-hotel heeft ook de strijd gestreden en verloren. Dansende gifjes op website, morsdood. Ook herdenken we Winamp, het waren mooie tijden. Websites met MIDI-bestandjes op autoplay, RIP. En wie herinnert zich niet de grenzeloze pret die we met ASCII-art gehad hebben? ISDN. Krakende modems. Tien minuten wachten eer het fapfotootje geladen was. Voorbij zijn de jaren. Zoveel doden, het verzwaart ons hart. Het woord gegriefd lijkt ons hier wel op zijn plaats. Gegriefd, intens verdrietig en ook wel enigszins beteuterd. Het prachtige oude internet is heengegaan, zie, een nieuw internet is gekomen. Hetgeen ook weer zal passeren. Aldus is de cirkel van webdesign en internethypes. Vandaag herdenken we deze doden. Alle doden. Behalve Friso, want die is dus niet dood. Maar dan doen we weer gewoon net alsof. Een respectvol prettig weekend. En be nice.

Aha. Daarom doen de spindokters van Groenlinks er alles aan om het appeltjesgroene Kunduzakkoord een nieuwe naam te geven. We vroegen ons al af: waarom moet die deal nu perse met alle geweld ineens lenteakkoord heten? Heeft met beeldvorming te maken. Sinds een paar dagen is GL-jackdevries Anita de Horde die term overal bij journalisten in het hoofd aan het prenten. Lenteakkoord, lenteakkoord en nog eens lenteakkoord. Kamerlid en greenpeacemevrouw Liesbeth van Tongeren presteert het zelfs om het akkoord - waar toch echt nog steeds een hoop nare gure CDA/VVD-plannen in staan - als hardcore groen te verkopen. Maar waarom? Het is toch exact dezelfde coalitie die destijds de missie naar Kunduz onderling bekokstoofde die het nu weer eens is? De derde Politieke Wet der Akkoordnamen is in dat soort gevallen kraakhelder: Kunduzakkoord. Maar we zijn er uit. Dankzij onze mol in Kabul. Die geforceerde naamsverwisseling komt omdat de Hollandse manier van uitspreken (koendoez) nog al wat vreemde gezichten in Afghanistan oplevert. Ordinair gezegd: een koendoezakkoord betekent in het Afghaans een 'kontneukakkoord'. Verzinnen we niet zelf hoor. Dat zeggen de Afghanen als ze vanuit hun lemen hut op hun iPad het politieke nieuws in Nederland volgen. Koen = kont. Doez = naaien/dichtnaaien/naaier. Iedere keer wanneer in de media de term 'kunduzakkoord' voorbij komt denken ze in Afghanistan aan anale seks. Ligt best gevoelig in een land dat voor 99% bestaat uit ultrapreutse haatbaarden. En aangezien we (dankzij Groenlinks) nog steeds een paar militairen + ongewapende politietrainers in die zandbak hebben rondlopen was een minder explosieve naam dringend gewenst. Dat is dus de reden dat het kunduzakkoord plotseling overal lenteakkoord moet heten. Dat, en natuurlijk het feit dat we net al een Bruin gedoogkabinet achter de rug hebben.

Operation Olympic Guardian is in full swing. Kijk. Legertuig met gevaarlijk gewelddadig legertuig. Ongevraagd. En dan een Defensiewoordvoerder sturen om de boel te spinnen door een heel onschuldig gezicht te trekken. Maar goed. De veiligheidsgestoorde Britse mafklappers zijn helemaal voorbereid op paratroopers van Al-Qaeda, een Russische invasie wanneer hun eerste kogelstootster op anabolen wordt betrapt, of de gevreesde extreem korte afstandsraketten van Noord-Koreaanse makelij. Nu maar hopen dat de Londonse daksoldaten niet al te triggerhappy reageren op het startschot van de 110 meter boze horden.

Ja, kutbelgen, dat helpt dus niet. Terwijl wij hier bunkerhard protesteren tegen de racistische wietpas zelf gaan roepen om een bierpas voor Nederlanders in België. Zo gaan we dus tegen elkaar in werken. Vuur met vuur bestrijden. Check die oorlogskreten van de Belgen die een bierpas voor Nederlanders willen: "Ben je het ook Beu! Al die zatte toeristen die voor overlast zorgen bij het drinken van ons vaderlands bier! Daarom zijn wij voor de invoering van de bierpas!" Natuurlijk, wij snappen ook wel dat gij beter een kudde explosie-gevaarlijke salafistenbaarden kunt herbergen dan een stel dronken Nederlanders, qua materiële, fysieke en geestelijke schade. Dronken Nederlanders zijn door God geschapen om de missing link in de evolutietheorie geloofwaardig te maken. Dronken Nederlanders staan tot Nederland zoals Marc Dutroux staat tot België. Iedereen schaamt zich er voor, er worden levens verwoest en het eindigt altijd met huilende vrouwen. Kortom, wij begrijpen uw noodkreet. Maar een bierpas is niet een oplossing. Net zo min is de wietpas een briljant plan om drugsoverlast te bestrijden. Kortom, tijd voor een boycot. We gaan België negeren, net zoals het DNA voor knappe mensen onze zuiderburen al eeuwenlang negeert. Internationaal gezien is België toch een beetje de seniele puistenkop van de klas, op wiens schoolbankje u na afloop van de les altijd een plasje kwijl terugvindt. Niet meer op vakantie naar België. Geen Belgische producten meer kopen. Ook in Nederland geen Belgisch bier meer drinken. Geen Belgische TV-programma's kopen, hoe leuk ze ook zijn. Geen Belgenmoppen meer tappen. Fuck de Belgen met hun discriminerende bierpas en hun virulente Hollandershaat! Middelvingers voor dit nepland, net zolang tot die Facebookpagina offline is gehaald. En daarna: BIERRR!

Elke vrijdag voor aanvang v/h middaggebed. Tot volgende week! .-.. --- .-..

Welja. Moet kunnen. Een 'supporter' van Ajax die vanaf de trappen van de Amsterdam Arena voor de camera een hitlergroet brengt. Incluis kampioenssnor. Geen probleem hoor. Is humor bij een club waar ze zichzelf 'Joduuuh' noemen. Zo vlak voor dodenherdenking. Waar we tegenwoordig trouwens ook dode Moffen herdenken. Want die waren ook zielig. Met als gevolg dat echte boze Joden in Vorden de twee minuten stilte gaan verstoren door middel van een vliegtuigje met sleeptekst. Dit omdat er dankzij burgemeester Aalderink (VVD) vanavond allemaal neonazi's in het Gelderse dorpje rondlopen. Lekker geregeld dus. Moeten we dit nog serieus gaan uitleggen: Joden die op 4 mei nazi's gaan clusterbommen vanuit de lucht. Dat gaat een soort WOIII worden tussen 20:00 en 20:02 wat natuurlijk heel erg respectvol is richting hen die vielen. U wilt meer godwin? Hiero, een getikte PVV-fan op twitter die trots het logo van de NSB gebruikt om zijn streven naar een Groot-Nederland onder leiding van Geert Wilders kracht bij te zetten. Die krijgt van de gedachte aan al die strakke legeruniformen alleen al een keiharde hitlergroet in zijn onderbroek. Moraal van het verhaal, wij zij al die herdenkingsporno nu al spuugzat. Kunnen we dat niet gewoon een jaartje overslaan? Uit restepc.

Jongens en meisjes politici, stop er maar mee. Het is al rond. Geregeld. In de spreekwoordelijke kannen en kruiken. Klap d'r op, krabbel d'r onder, inleveren en voor altijd als richtlijn gebruiken. Het Alternatieve Gedoogakkoord, ook wel Kunduzakkoord of Wandelgangenakkoord genoemd, is solide genoeg om voor altijd op door te bouwen. Zegt Jolande Sap, die het haken en ogen-akkoord als gezonde basis ziet voor alles waar GroenLinks voor staat. Het fundament van het land voor de toekomst. Zeg maar onze eigenste Constitution, maar dan in steen gebeiteld en toekomstbestendig voor de duurzame eeuwigheid. Sterker nog. Het is helemaal geen Kunduzakkoord. Dat klinkt toch veel te negatief voor zoveel moois. Vanaf nu noemen we het niet door te berekenen, haastige gedrocht met houdbaarheid tot 12 september HET LENTE-AKKOORD. Dan ben je meteen van alle moeilijke vragen af. Want lente = liefde + vergroening zo ver het oog reikt. Die goedkope zonnepanelen, weet u wel. Dat het eigen risico in de zorg naar 400 euro verdubbelt, och. Kleinigheidje. Net als de onmetelijke gaten in de woningmarkt die door de burger zelf gedicht moeten worden. En dat deze lente de zon in een vlaag van passende symboliek nog helemaal niet geschenen heeft, vergeten we voor het gemak ook maar even. Het gaat er om hoe je jezelf verkoopt, snapt u. Dan kan er niets meer mis gaan. Weet je wat, laat die hele verkiezingen ook maar zitten. Jolande Sap for MinPres! Zo. En nu een kop appeltjesgroene thee. Voor iedereen!

Eis: vier maanden cel voorwaardelijk en drie jaar rijontzegging. Staphorst, 24 april vorig jaar. Eerste Paasdag. Vader is met tweelingzoons (5) onderweg naar de kerk, op de fiets. Automobilist (78) rijdt bij het optrekken op een "stovonde" een van de fietsertjes aan en sleept knulletje meer dan twintig meter mee onder zijn auto. Vader rent achter de bejaardenmobiel aan en slaat hard op de auto om de aandacht van de dove bestuurder trekken. Dat lukt uiteindelijk. Opa stopt. Met een krik wordt ongelukkige knul onder de auto vandaan gehaald. Helaas. Jongetje haalt het niet en sterft. Omdat ouwe zijn gehoorapparaat niet inhad. Heel makkelijk om nu: God zal het wel gewild hebben dat die ouwe zijn geriatrische boombox niet in zijn bejaardenoor had. Maar laten we wel wezen; Gods don't kill people, dat doen mensen. Hoogsenioren met een audio defect die bewust de weg op gaan zonder het gehoorapparaat in. Dat is hetzelfde als roofovervallers die met vuurwapens juwelierszaken binnenlopen en de eigenaar per ongeluk neerknallen. Ze bedoelden het niet zo. Maar het gebeurde wel. De Stentor: "Ik heb dat niet gezien, gehoord of gemerkt," had B. bij de politie verklaard. Donderdag bij de rechtbank wordt aan hem de vraag gesteld hoe je zoiets niet kunt merken. "Ik weet het niet meer," zegt hij en dat zinnetje blijft hij tijdens de zitting herhalen. (Uitgebreider rechtbankverslag hierrr.) Opa komt nu waarschijnlijk weg met een fopstraf en een buskaart. Op zijn 81ste mag die ouwe dan weer aan het verkeer deelnemen. HALLO. HOREN WE DAT GOED?

Voor de nachtploeg en voor wat het waard is. VPRO-interview van een uur+ met Professor Pim. Uit januari 2002, dus een maand voor hij in Rotterdam -BAM- met 17 zetels de grootste partij zou worden bij de GR verkiezingen. Destijds nooit uitgezonden wegens ideeën, oplossingen, plannen en visies die de linkse kerk in het Nederland van Kok cum suis ernstige schade konden toebrengen. "Gesneuveld in de montage" heet dat op zijn Mediaparks. Maar nu met Greet op het reservebankje en het spitsentrio Sap, Slob & Flop in de punt van de paarse gelegenheidsformatie FC Kunduz durft de Nederlandse Puinhopen Organisatie het wel aan. Kijken & doorrekenen maar.