Geenstijl

Jaaaa! Eindelijk een beetje zomer. Eindelijk een beetje warm. Eindelijk een beetje zon. Eindelijk die drukke kudtkoters naar het speeltuintje aan de overkant. Eindelijk de tuinset uit de garage. Eindelijk BBQ'en. Eindelijk op de fiets naar het tuincentrum. Eindelijk het bos in. En eindelijk naar Zandvoort. Zoals de boys op de ANP-ansicht hierboven. Zelfde ligbedjes. Zelfde lamlendige zomerzonhouding. Zelfde strakblauwe zwembroek. Eén significant verschil. Opklikken voor antwoord.

Zag u niet aankomen, zeker? Kans is groot dat Hellas ergens in september alsnog failliet gaat. Volgens Der Spiegel wil het IMF geen geld meer geven aan Griekenland, omdat het nu eenmaal niet zo'n slim idee is om veel geld te pompen in een zinkend schip. Ook de andere Eurolanden zijn de klaplopende Grieken spuugzat. Al die miljarden die Jan Gadget de Jager van ons gebruikt heeft om Athene te redden hadden we dus beter in een onwijs episch feest kunnen steken. Een week lang de beste DJ's, de mooiste vrouwen, gratis drank, vet veel vuurwerk, dansende beren en vuurspugende tijgers. En na afloop een Lamborghini voor iedereen die wil. Was het ook weg, maar dan hadden we er tenminste nog wat lol aan beleefd. Weet u hoeveel geld? Tiefusveel geld. Allemaal kwijt. Weg. Zo, hoppa, een bodemloze put in. Verdoelemme. We willen waar voor ons geld. U mag allemaal een Grieks eiland naar keuze annexeren. Een invasie lijkt ons wel op zijn plaats in deze situatie. Beetje ons geld opmaken alsof we het gratis weggeven. Yeah, right, trek eens aan onze vinger. Dans voor ons, Griekenland, dans voor ons als een aftandse stripper in een ranzige stripclub die zichzelf moet vernederen voor vadsige smeerlappen om haar kinderen te kunnen blijven voeden. MUHAHA, ALL YOUR GRIEKENLAND ARE BELONG TO US! Afijn, wel een prettig idee dat we met Spanje en het ESM niet dezelfde fout maken. EEGtje, iemand?

Een jaar geleden bereikte het brandende løntje van Anders Behring Breivik het kruitvat, met een aan gruzelementen geblazen regeringswijk, een uitmoording op het eiland Utoya en een door democratisch Europa dreunende golf van verbijstering als eindresultaat. Naschokken zijn ook na een jaar nog voelbaar. De koene G500-voorman @Seabert slaapt er bijvoorbeeld nog steeds slecht van. (Shootings zijn trouwens soms ook best wel sexy. Vraag maar aan NRC.) Vandaag zijn er de hele dag herdenkingen in Noorwegen [programma:] en de nationale televisie is er de hele dag bij. Op dit moment zijn er kerkdiensten en is er een bijeenkomst van de Arbeidaranes Ungdomsfylking (= Noorse Jonge Socialisten) op Utoya. Om 13u45 speecht Statsminister Jens Stoltenberg aldaar. Live meekijken kan via Vi Vil Aldri Glemme24, Nederlandstalig commentaar bij Luuk Mulder en zelf medeleven betuigen kan op #22juli2011. Styrke til de etterlatte.

Een Limburgse schone (1973), jarenlang advocate. Toen kwam ze in de Tweede Kamer. Ik zag haar daarna driftig meeschrijven tijdens Het Proces. Ze was continu aan het schrijven, niet haar opdracht. Moszkowicz negeerde haar; “Ik ben de grote advocaat, wat moet ik met u?,” ik zag het aan zijn gezicht toen hij zich omdraaide naar haar toen ze haar aantekeningen wilde laten zien. Woedend werd ik, langzaam zakte ze achterover in haar stoel. “LUL! Waarom doe je zo?” riep ik tegen het scherm. Helder maakte het weinig uit. Lilian Helder is een advocate die in de politiek verzeild is geraakt. Toen Hernandez en Kortenoeven uit de school klapten, zou ze volgens hen een lage plaats toebedeeld krijgen. Die kreeg ze niet. Ze kwam namelijk terecht op plaats vier. En terecht. Een Brievenbuspisser, een Kopstootgever en een Pornobaron. Helder hoort daar niet bij. De PVV heeft ook gedegen Kamerleden. Die niet voor stront zorgen, voor ellende en afbreuk. Plaats vier, verkiesbaar dus. Dat is Helder.

"Ze hebben een haven waar al sinds 1312 geen schip meer is gelost" blafte beroepsAmsterdamhaterT Jules Deelder al. En het is er sindsdien niet beter op geworden. Wij ❤ het zelfoverschattende dorpje aan het IJ. Waar ooit alles kon en alles mocht. Amsterdam hád het. Iedereen in de provincie die iets, dondert niet wat, wilde bereiken trok naar Amsterdam. Tussen de gedoogbeleiddampen uit de coffeeshops kon je vanuit de kroeg die open bleef tot iedereen omgevallen was via de nog niet aan 'Project 1012' bezweken Wallen door naar de beste clubs van Europa. Ajax won alles. Amsterdam was de Gay Capital, want nog niet kapotgeschaamtecultuurd. Klagen was ook toen al de hobby van elke Amsterdammer, maar hé, van provincialen geen kwaad woord over de stad. Want buiten Amsterdam was het pas echt erg. Chauvinisme gevoed door het misplaatste 'ja maar wij wáren de Gouden Eeuw' zelfvertrouwen. Maar het is stuk. Over. De faalslogan "Aai Emsterdem" is de vlag op de magnietende, burgerhatende, seriefalende modderschuit die ooit onze hoofdstad was. Amsterdam is verloren, en wel hierom.

Lekker zomer, lekker weg in eigen land. Aangezien de zon nu alweer twee maanden snoeihard straalt en Nederland zucht onder gesmolten asfalt, dode mussen in de dakgoot, gortdroog landbouwland en gegrilde bejaarden kunt u als thuisblijvende valantievierder maar één ding doen: barbecuen. Beter bekend als BBQ. Gezellig met een sixpack bier en driehonderd vrienden op het balkon wat vlees roosteren en tot diep in de nacht de buurt wakker houden. Een leukere en betere Joods-Christelijke traditie bestaat er eigenlijk niet. Maar, daar gaat het al mis. BBQ is niet zomaar "leuk" en "gezellig". BBQ is topsport. BBQ is een specialisme, slechts geschikt voor getrainde manarchisten en vakkundig opgeleide macho's. Maarja, Nederland he, daar doet iedereen zomaar wat. Hup, die wegwerp-BBQ het balkon op en fikken maar. Resultaat: huilen, naar mamma rennen en elke zomer weer honderden mensen die er ineens uitzien alsof ze uit Volendam komen/familie zijn van Nikki Lauda*. Zegt dus ook De Nederlandse Vereniging voor Plastische Chirurgie, en die kunnen het weten. Eigenlijk luiden ze een beetje de noodklok. We stevenen af op een BBQ-ramp van Bijbelse proporties mensen! Dit kan zo niet langer! Daarom biedt Geenstijl op geheel ideeële gronden u deze GRATIS cursus BBQ aan. Op hbo-niveau dus als u uw schoenveters kunt strikken kunt u ook deze cursus met goed gevolg afronden. Let u op? * = doorhalen wat beter bij uw leeftijd past.

Reaguurders! Ome Roon heeft hulp nodig. Ergens in de bossen van Neerlands periferie heeft het de Europese Unie behaagd om een paar dozijn betonplaten achter elkaar te leggen en dat vol trots een fietspad te noemen. Is maar bijna twee jaar over gedaan! Nou niet meteen gaan ja maar'en dat hullie daarzo in 't zuiden van Europa miljarden krijgen om hun economie te redden terwijl wij afgescheept worden met een stom fietspad waar alleen maar babyboomers en recreatieparkgezinnetjes overheen gaan fietsen. Nederland heeft als zelfvoorzienend, ontwikkeld en economisch gebalanceerd land nou eenmaal wat minder nodig van Brussel. Laten we gewoon blij zijn met elkaar dat ze niet om de kilometer zo'n mooie blauwe EU-vlag langs dat pad hebben geplant. Maar om terug te komen op Ome Roon: die vindt dat er op bovenstaand commercieel-bureaucratisch jubelbordje nog niet genoeg tekst staat. Of u even een bijschrift wilt bedenken. Denk er om! Hou het recreatief en laat niet als dank voor aangenaam verpozen... Tol: Hier kon je op wachten.

Dat was even lachen met die moskee in Deventer. Eerst wilden ze een dagelijkse gezongen bimbam vanuit hun middeleeuwse torentje, voor de ca. 2000 fanboys. Daar waren de omwonenden daar niet zo blij mee. Er ontstond een poll war tussen voor- en tegenstanders op De Stentor en aan het eind van het liedje hadden de nee-stemmers gewonnen. De dagelijkse azan ging voorlopig NIET door. En wat doen we dan in dit is Nederland? Dan leggen we ons daar bij neer. Want nee = nee. Oh nee, wacht. Er kwam een informatie-avond over hoe die dagelijkse herrie dan toch gerealiseerd kon worden. En dus gaat het azan-gezang nu gewoon door. Voorlopig. Als proef. Als labbekakkerige tussenoplossing. Met het geluid op 2. Want dan heeft niemand er last van. GeenStijl.TV-verslaggever Tom Staal ging gisteren met gevaar voor eigen leven een kijkje nemen bij het hidden sound system van de moskee in het typisch Nederlandse stadje Düvüntür. FILMPJE.

Blaast den Trompet der Nuance en houdt een Parade voor den Rationaliteit! Alexander Sassen van Elsloo komt in de Televaluta met een wel heel doordachte mening over de huidige situatie in de EU. Of de EU misschien alstublieft een paar stappen terug wil doen, want ze staan nu zo dicht in onze intieme democratische zone dat het ongemakkelijk wordt. Met een vicieuze cirkel tot gevolg: de EU wordt steeds ondemocratischer, de anti-EU sentimenten worden links (SP) en rechts (PVV) steeds extremer, de EU bestrijdt dat door nog ondemocratischer te worden, und so weiter. Alexander met de dubbele achternaam stelt: "mijn smeekbede is dan ook gericht aan de EU en haar supporters: laten we als het u belieft een paar stappen terug doen. Laten we weggaan van de EU en de euro en laten we gaan naar een uitgebreid EEG model waar samenwerking kan plaatsvinden tussen de Europese staten vanuit een soevereine basis. Hoe langer u en uw supporters doorgaan met het doordrukken van uw idealen, hoe kleiner de kans op een breed gedragen (realistische) oplossing. U en uw supporters zijn de enige partij bij machte dit te bewerkstelligen. De extreem rechtse en linkse elementen zijn ten slotte reactionair van aard, dus als u en uw supporters echt iets willen doen voor Europese vrede en welvaart: maak dan die stappen terug naar een EEG en normaliseer het politieke landschap in Europa." Want, zoals Alexander ook al stelt: de EEG en de bijbehorende vrijhandelszone op basis van soevereine staten die met elkaar onderhandelen heeft veel meer welvaart gebracht dan de machtigere en duurdere EU met de eurozone. Bovendien behouden de lidstaten dan zeggenschap over hun eigen geld, politiek en samenleving en kunnen zwakkebroeders als Griekenland en Spanje de boel niet omtrekken. Soms is verandering niet nodig. Soms heb je een situatie die prima werkt en brengt 'meer, groter, complexer' juist een averechts effect. De EU is een machtsverslaafde geldjunk, terwijl Europa juist floreert met de rationele zakenman EEG. Dus EU, back the fuck off en geef ons de EEG terug.

Kijk, Ahmed Marcouch in de Volkskrant met een mening over misdrijvende ramadanschoften. Hij vindt dat de Marokkaanse moslimgemeenschap moet compenseren waar de politie tekort komt: met de kennis van de wijk het tuig aanspreken op wanstaltig gedrag en preventief de-escalerend optreden tijdens de ramadan. Juist. Klinkt mooi. Maar dat heet gewoon sociale controle, Ahmed. Twee dingetjes. 1) De zogenaamde ramadancriminaliteit is hapklare lulkoek. Wat nu aan straattuig loopt te etteren in de zomermaanden, doet dat ook tijdens andere feestdagen. En op niet-feestdagen. Ramadan is geen aanleiding, hoogstens het zoveelste excuus. 2) Niet de moslimgemeenschap moet compenseren waar de politie tekort schiet, maar de politie moet compenseren waar de moslimgemeenschap tekort schiet. Sociale controle is een gegeven, oproepen tot meer heeft geen zin als het schoftenpannetje al overkookt. Niemand die voorpaginanieuws maakt van een eventuele roep om sociale controle als op nieuwjaarsnacht de boel weer uit de hand loopt in refogemeente Zuidland, bijvoorbeeld. Neem 2009, wanneer Zuidlanders roepen: "Politie heeft hier niks te zoeken". Maak daar eens een Marokkaan van uit de Schilderswijk tijdens ramadan. Einde = zoek. Terwijl het zo simpel is: tuig dient aangepakt te worden en misdrijven te worden bestraft. Ramadan, of nieuwjaarsnacht. Moslim, of SGP'er. Marokkaan, of Zuidlander. Sociale controle is vrijwillig en cultuurgebonden. Ordehandhaving is een taak van de politie en een noodzaak bij wetsovertreding. Roepen we om meer sociale controle en inzet van de gemeenschap bij incidenten in een woonwagenkamp, of een tokkiebuurt, of op Urk, houden we ouders en gemeenschap verantwoordelijk als jongelui Texel slopen tijdens vakantie? Neen. Dan roepen we om daadkrachtig ingrijpen van politie en het aanpakken van de daders. Dat zou nu niet anders moeten zijn. Aanwezigheid van abjecte schoften op straat betekent simpelweg dat die sociale controle, opvoeding en gemeenschapscorrectie flink tekort geschoten is. Bij overlasttuig telt alleen nog de harde hand. Nu even de politie een harde hand geven en we zijn er.