Geenstijl

De lugubere moord op de 19-jarige Zweedse studente Saga Backman in de Leonardus van Veghelstraat in Den Bosch. Daar werd ze dinsdagochtend met een mes afgeslacht. Een smerige en laffe daad. De hoofdverdachte is de ex-vriend van Saga Backman. Hij bedreigde haar al langere tijd met de dood. Daar had ze in augustus ook aangifte tegen gedaan. Een dag voor de moord vertelde Saga nog aan haar mentor op het Koning Willem I College dat ze vreesde voor haar leven. Logisch, want hij spookte enkele dagen voor de moord. Kortom, een zeer reële dreiging over een langere periode voor Saga, zonder dat de instanties de moord konden voorkomen. Nope, er moest zelfs afgelopen dinsdag aandacht besteed worden aan de moord in Opsporing Verzocht voordat iemand bij de politie bedacht dat het de ex-vriend wel eens zou kunnen zijn. Waar al aangifte tegen gedaan was. Nee, de politie kan niet iedereen arresteren waar tegen aangifte van doodsbedreiging is gedaan. Maar zeker in het geval van stalkende ex-vriendjes die niet met hun ego-frustraties om kunnen gaan, mogen we inmiddels toch wel een beter inschattingsvermogen bij de instanties verwachten. Waarom is hier niet eerder ingegrepen? We willen echt niet vol op de onderbuik door te stellen dat we in Nederland minder goed zijn in de preventie van zware misdaden dan in het achteraf begripvol omarmen van de dader. Maar het is jammer dat de praktijk die stelling toch steeds weer onderbouwt. En zo wordt dit een hele vreemde en vooral zeer jammerlijke zaak van een Zweedse studente die aangifte deed tegen haar ex-vriend en nu dood is. Triest. Vrouwen die momenteel gestalkt worden en met de dood worden bedreigd door ééncellige aggressieve ex-vriendjes, we hebben slecht nieuws. Jullie staan er helemaal alleen voor. Succes met het nauwkeurig bijhouden van al zijn streken, scheelt de politie heel wat werk, als je straks dood op straat ligt.

Klik voor groot. Plaatje door ons proletarisch gewinkeld bij Sjuul Super aan de Basisweg. Jajaja, een verkapte LIDL-reclame in de Televaag, maar daar gaat het nu niet om. Het gaat om De Rode Stippellijn Des Economische Doods op 54 kilometer afstand van de grens met Oosterburië. Demense ten oosten van die lijn brengen al hun centjes en accijnzen naar Duitsland, waar bier, boodschappen en drinken voor de auto goedkoper zijn. Gevolg: ondernemers in de sjit en minder taxpoet voor MinPres, Dijsselbloem en Weekers. Gevolg: lastenverzwaringen. Gevolg: Rode Stippellijn Des Economische Doods schuift op naar lijn Leeuwarden - Lelystad - Laren. Gevolg: lastenverzwaringen. Gevolg: Rode Stippellijn Des Economische Doods gaat Afsluitdijk over. Gevolg: lastenverzwaringen. Iedereen wordt heel erg boos. En dan is het oorlog, en heeft niemand meer te vreten. Nou blij, Meneer de President?

Overvecht, Utrecht. Na-oorlogse flatwijk met heel veel schotels aan de balkons en hier en daar wat allochtone Droomboek-lezers. Staat op de kaart Vogelaarwijken. Sterker nog, het was in Overvecht waar Ella Vogelaar haar ONTLUISTERENDE media-optreden bij GeenStijl.TV had die dat uiteindelijk leidde tot haar politieke bye bye zwaaizwaai. Anno 2013 is het er nog steeds ruk in kansenwijk Overvecht. Vandaag had de wijk de feestelijke alsook trieste primeur van de "broodkliko". Want hunnie op twee- tot en met achthoog flikkeren brood van het balkon, want dat moet van Allah, die ook eens soort van vogelaar is. Gevolg: troep, zooi, overlast en ongedierte. In een volwassen samenleving zeg je DOE EENS NORMAAL MAN, in Overvecht krijgen de balkonbroodsmijters extraspeciale kliko's om hun religieuze behoefte in te doen. Onze broodverslaggever Van Leeuwen partycrashte de feestelijke opening van de broodkliko. Roept u maar. Islamisering of maakbare samenleving? FILMPJE.

Zonnebloempitjes, glaasje cay en de waterpijpen paraat! We gaan 30 leden debatteren over de sluiting van de islamitische School met den Bijbel Baard Ibn Maarnietmeerdoun in Rotterdam. Sinds GeenStijl in mei van dit jaar onthulde dat het examen Frans was uitgelekt, is de faalmadrassa met de burka-gordijnen niet meer uit het nieuws geweest qua instortend kaartenhuis. Resulterend in de glorieuze sluiting van de school, het op straat zetten van al het onderwijzend personeel (pagina 46), het roepen van KK OP MET DIE KK CAMERA KK naar Jantje Raarhaar van Powned en grapjes op de internets. Maar er is meer! De Schoolinspectie is ook de sjaak. Want de schoolinspectie, die scholen inspecteert, heeft de school niet goed geïnspecteerd. Wat best wel raar is als je Schoolinspectie heet en tot taak hebt om scholen te inspecteren teneinde scholen die niet aan de inspectie voldoen een schop onder hun school te geven. En dan is daar nog de dubieuze rol van staatssecretaris Sander Dekker, die al op 3 juli van dit jaar wist dat Ibn Ghaldoun er een soepzooitje van maakte maar pas dinsdag aan de bel trok. (Het was verkansie, voorzitter!) Enfin, gaat u er eens lekker voor zitten. Dit topic van onze juf maatschappijleer ANanninga lezon ter voorbereiding. Het zou zo maar eens spannender kunnen worden alsdan een wedstrijd van het Nederlands Elftal. Sprekerslijst HIERRR. (Let op de ontketende PVV-schoolsik Harm Beertema.) Livedebat om 19:15 uur op SCHOTEL24.

Kijk, eindelijk een paar lui die meedenken met de consument. Een telefoon die bestaat uit een soort elektronische LEGO-blokjes waarmee je eindeloos kunt combineren. Ideaal, want in plaats van de hele telefoon weggooien wanneer er één onderdeel kapot is, kun je gewoon dat losse onderdeel vervangen. Of upgraden. Beter camerablokje kopen. Groter batterijblokje kopen. Scherper scherm er in klikken. Prachtig. Briljant in al haar eenvoud. Die lui van Phonebloks snappen wat epic is. Je telefoon tot in detail customizen, want open source voor elke fabrikant die een coole hardware add-on, dus je kunt helemaal gek. Dit moeten we willen met zijn allen.

In zijn State of the European Union was Manuel Barroso, de retorisch gehandicapte baas van de Europese Communisten Commissie, volop aan het hameren op groen, duurzaam, global warming, CO2, uitstoot, broeikasgassen, fossiele brandstoffen en zo nog een zootje modewoorden waarmee hij de groenlinkse hoekjes van het Europarlement probeerde te paaien. Die linkse luitjes zijn vaak nogal kritisch op de EU, maar door af en toe met een paar apocalyptische milieutermen te strooien en te claimen dat de Europese Unie het voortbestaan van de aarde verzekert voor alle mensen van goed fatsoen, hou je ze wel aan boord van de SS Stijgende Zeespiegel. Helaas, libertariër Nigel Farage moestuint daar mooi niet in. De bazende Brit is zijn EP2014-campagne voor UKIP aan het voorgloeien en daarin lijkt hij een koude oorlog tegen de klimaatknuffelaars te willen gaan voeren. Het openingsoffensief is in ieder geval hartverwarmend. Met een paar kritische volzinnen en twee printjes (zie pica) van hoe de ijskappen met 60% zijn aangegroeid in een jaar, smelt hij dwars door de speechretoriek van Manuel de Mammoet. Die in zijn respons niet verder komt dan woedend 'Jij bent van UKIP en UKIP is stom'-gejijbak.

Kijk, dat krijg je er dus van. Nu jullie zin? Jarenlang haatzaaien tegen graaiende bankiers, dat gaat een keer fout. Het constant wegzetten van bankmensen als bonuszuchtige onmensen vertaalt zich uiteindelijk een keer in geweld. De grens tussen verbaal en fysiek vervaagt dan. Glijdende schaal, alles. Vandaag sloopkogelde een 77-jarige man zich een weg door een bank in Limburg. Slaan, spugen, zelfs de opgeroepen agenten moesten er aan geloven. Een eenmans geriatrische mosh pit. Zo woedend dat hij een gat in zijn incontinentieluier piste. En het blijft niet bij dat ene geval. Deze week werd in Wageningen een bankmedewerker bedreigd met de dood door een 26-jarige consument die vond dat hij te lang in de rij moest wachten. Herkenbaar gevoel, dat je iedereen en zijn moeder dood wenst zodra je langer dan een minuut in de rij staat. Zeker als de andere rij sneller gaat. En degene voor je een 77-jarige bejaarde is die voor het eerst kennismaakt met de wereld achter het pinnen. Maar beschaafde mensen zoals u en wij houden ons dan in. Plaatsen hoogstens een ironisch bedoelde haattweet. Deze 26-jarige, jarenlang gevoed door opruiende bankenhaat in de media van woordhufters als Joris Luyendijk, kan zijn frustratie echter niet langer bedwingen met social media-uitingen en begint echt te dreigen met doodsgeweld. Zo ver zijn we nu dus al. Dat jong en oud het normaal begint te vinden om bankmedewerkers fysiek aan te vallen. Nu jullie zin, smerige hetzemedia? Bankmedewerkers zijn de nieuwe hulpverleners. Maar dan met een beter salaris. Waar is de tijd gebleven dat we misstanden van de bank vredelievend aankaartten met een drumcirkel, een tentenkamp en een totaal zinloos protest? Zo jammer dit. Blijf met jullie haatklauwen van onze bankmedewerkers af!

"Arm bestaat hier in Nederland absoluut niet", aldus een Bijlmeriaanse uitkeringsmevrouw bij De Vijfde Dag die zoveel uitkeringen en toeslagen krijgt dat ze niet eens meer weet hoe ze allemaal heten en waar dat staatsgeld allemaal vandaan komt. Op de vraag of ze zou werken als ze niet ziek was heeft Merediet moeite haar lach in te houden. Haha, nee, natuurlijk niet. En ze heeft groot gelijk. Waarom zou ze? Ze heeft ruimschoots geld om eten te kopen, gewoon bij de Albert Heijn, en kan heerlijk leven van het omgekeerde belastinggeld. Voor context omdat we toch absoluut moeten weten dat er ECHT WEL armoede is in Nederland de hele reportage hierrr. Jammer dat Merediet als praktijkvoorbeeld die hele stelling lachend wegwuift.

Snel! Allemaal! Hoopje op Monique Burger! Deze elitaire boekentrut is zo hard omhoog gevallen in haar eigen verheven wereld dat ze een paar seconde terug ging in de tijd. Prachtig! Moon heeft een stukje geschreven over hoe haar boekhandel (De Nieuwe Boekhandel) overspoeld wordt door stinkend, slecht geschoren en totaal ongemanierd plebs. Niet onze woorden, letterlijk de hare. Die stakkers komen met het bonnetje hun gratis droomboek afhalen. Jup, dat Droomboek. Natuurlijk, dat Droomboek, dat wordt alleen opgehaald door de cast van Camping Powned, iedereen uit Probleemwijken die nog geen zelfmoord heeft gepleegd en alles wat ooit in de John Williams programma figureerde. Maar dat moet je als boekverkoopstertje dus nooit publiekelijk toegeven. Doet Moon wel: "ik schrik er ook van. Niet van de greediness waarmee deze mensen hun gratis boek ‘opeisen’, maar van de armoede. Ongeschoren, ongewassen, ongekamd, dik, uitgezakt, kreupel, rotte tanden, stinkend, met looprekken en hulpmiddelen die ik nog nooit eerder in mijn leven heb gezien, ruw, onbeleefd, nauwelijks pratend." Ze schouderklopt haarzelf dat ze zomaar uit haar ivoren toren afdaalt om ook de literaire üntermenschen vriendelijk te woord staan, maaarrrr: "soms heb ik zo verschrikkelijk veel plezier dat ik, buiten het zicht van de klanten, naar de keuken moet rennen om te lachen." Heilige Maagd Maria die met vleeshaken door haar tepels in een SM-kelder hangt, hoe totaal ontwricht van de samenleving kun je zijn? Ha, schitterend! Heel gek, maar dit slaat dus volledig terug in haar gezicht. Verwacht je ook niet. Dat je Monique BURGER heet maar jezelf zo hoog boven normale mensen plaatst. Vijf dagen spierpijn in onze lachspieren van de ironie. Monique Burger (panellid van de DWDD-boekenclub) is zo arrogant, als Gordon haar op straat tegen komt kan hij niet anders dan knielen uit ontzag. Zullen we een middag naar die boekhandel gaan en met zijn allen gaan ruften, boeren laten en 'WAAR STAAT GODVERDOMME HET BIER?' brullen? Beetje kontkrabben bij de afdeling 'moeilijke boeken voor mensen met een bril', neus peuteren bij de 'complexe stripboekjes voor volwassen mannen met chronische escapisme-drang' en uiteraard 'RIJMT NIET!' gillen op de afdeling Dichtkunst. WANT VANDAAG ZIJN WE ALLEMAAL ONGESCHOREN TOKKIES! En morgen weer lekker het Droomboek afzeiken. Prachtig.

GeenStijl gaat even cultureel culinair! Haringhappen voor gevorderden! In Korea is het eten van levende inktvissen een traditionele gewoonte. Dus dat vieren ze met een festival. Prachtig. Romantisch ook, zo te zien. Lekker glad gefriemel in je slokdarm. Bewegende beelden van mensen die zich er aan onderwerpen zijn er ook, zoals hier, hier, hier en hier. Zo te zien kweken ze die ploftopussies speciaal voor het omegodgeslobber van smulkoreanen en toeristen. Zal wel weer niet mogen van Marianne Thieme, maar als je nationale keuken bestaat uit voedsel wat in de rest van de wereld alleen bij een stevige weddenschap naar binnen wordt gewerkt, ben je aan het winnen. Wat ons betreft. Eet smakelijk!