Geenstijl

Ja, wij zijn er wel zo goed als uit hoor. Kom maar naar beneden. Jullie zijn by far de grootste hufters in de Nederlandse zorg. Massaal fraude plegen met een afkickkliniek in Zuid-Afrika, je werknemers niet betalen en dan ineens plotsklaps foetsie zijn. Nu horen we u denken, maakt dat deze lui grotere hufters dan bijvoorbeeld Paul Smit? Erger dan Karel Verwey? Groter tuig dan de art director achter de Inshared reclames? Ja, inderdaad, dit zijn de grotere zorghufters dan dat. Zo heeft de ene ooit geprobeerd de nooddeur van een KLM-vliegtuig te openen. Tijdens de vlucht. De ander heeft dan weer meegedaan aan een BNN-programma. O ja, en is dronken een terras opgereden. Joh, kan allemaal gebeuren. Maakt je nog geen klootzak. Wel een lul, maar nog geen hufter. Echter, massale fraude met zorgverzekeraars terwijl je een exotische vakantieresort afkickkliniek als dekmantel gebruikt en intussen beiden een loon opstrijken van 250k per jaar wel. Want dat soort dingen zijn de reden dat de rest van Nederland zich de pleuris betaalt aan zorgpremie. Types als dit slopen het zorgsysteem hier in Nederland. Bulgaarse toeslagenfraudeurs zijn er niks bij. Dus hierbij het vriendelijke verzoek of ze zich willen melden bij de knokploegen van de de belastingdienst (ook de Zuid-Afrikaanse), de Inspectie voor de Gezondheidszorg en hun voormalige werknemers. En tijd om af te kicken van algehele klootzakkerigheid alsmede verslaving aan fuckups en hufteritis.

Dit plaatje leggen we even uit. Die knakker linksmiddenonder op de grond (die op zijn zij ligt) schijnt journalist Gokhan Bicici van IMC TV te zijn. Gokhan is zojuist tegen de kokosnoot gekickt (op 16sec) door de wegstiefelende diender rechtsboven. In het midden staat een collega riot politie met de armen omhoog te gebaren naar de kopschopper. Ons Turks is beroerd, maar het klonk ongeveer zo: HEE LAMLUL WAT DOE JE NOU? HIJ LAG AL OP DE GROND. ZO KRIJGEN WIJ EEN SLECHTE NAAM EN MOET KAMERAAD TAYYIP WEER EEN ZEPPELIN-VELD VOL JA-KNIKKERS REGELEN (of zoiets). Ennieways. Er zijn blijkbaar ook goede Turkse oproerpolities. Alleraardigst detail in DIT FILMPJE. De mense in Istanbul smijten met dingen naar de politie vanaf hun balkons/flats. (via). Hoe Tayyip Erdogan al dat soort privé Gezi-parkjes denkt te ontruimen... we zijn benieuwd. Nog een aardige video die verklaart waarom er nu zo hard met den wapenstok gemept wordt. Afgevuurde traangasgranaten worden onklaar gemaakt met gereedstaande 18,9l waterflessen. Er daar hebben ze er een miljoenmiljard van in het land van de güsmüskür.

Aan de kant mensen, het ego van Ad Melkert wil er even tussendoor. De slechte verliezer die in 2002 met de staart tussen de benen het land uit vluchtte nadat zijn PvdA door een smalende Pim Fortuyn tot de grond toe was afgebroken, wil terug de politiek in. Want je bent een sadomasochist, of je bent het niet. Afgelopen november glibberde Ad al via een Melkertbaantje 'tijdelijk' terug binnen bij de PvdA, vandaag fluistert hij in een regionale krant de woorden die we vreesden doch verwachtten: Vieze Adje is terug. En wat hem betreft meteen in een Europese topfunctie: "Ook een post in Brussel als eurocommissaris sluit de ex-minister van Sociale Zaken en Werkgelegenheid niet uit. Sinds de jaren zeventig leverde de PvdA geen eurocommissaris en aan het Binnenhof wordt aangenomen dat de partij aan de beurt is om volgend jaar een opvolger voor Neelie Kroes (VVD) aan te dragen." Welja joh. Langs een achterdeurtje terug het politieke podium op klauteren en meteen de lekkerste zetels in het Europluche opeisen. Adje wappert een ondemocratische, burgerhatende en regenteske middelvinger alsof het 2002 is. Hij geeft zelfs een begeleidende quote bij die middelvinger: "Het heeft mij in de politiek, nationaal of internationaal, altijd geboeid hoe je het algemeen belang kunt dienen. Daar zijn mensen voor nodig die verantwoordelijkheid willen dragen." Aldus de jankende wegloper van weleer. Fortuyn kan tollen in zijn graf wat hij wil. Ad Melkert is binnenkort de gezochte nieuwe PvdA lijsttrekker voor het Europarlement.

Oh God, oh God, oh God. Nederland heeft weer wat internasjionaals geprobeerd hoor. Na de vredesbesprekingen in Amman van januari 2012 heeft Nederland geprobeerd om in het geheim te bemiddelen tussen Israël en Palestina. Jup. Operatie 'blauwgroen' heette het. Via Buitenlandse Zaken heeft Han ten Broeke (Kamerlid VVD) een jaar lang 'zeg sorry tegen hunnie, nee, wees jij nou de verstandigste' gezegd tegen zowel Israël als Palestina. Resultaat: buiten verwachting weinig. Gek he? Totaal mislukte vredesbespreking geweest. Poging tot diplomatie op het allerhoogste niveau, misschien moeten we dat niet willen, als nikszeggend prutslandje aan de Rijn. Van deze geheime operatie waren slechts enkele mensen op de hoogte. Weet u wie daar niet bij hoorden? De Tweede Kamer. Wel Uri Rosenthal, Han ten Broeke en na zijn aantreden ook Frans Timmermans. Inmiddels is het diplomatieke fiasco gestaakt, want geheel verrassend trekken zowel Netanyahu als Abbas zich geen konthaar aan van wat Nederland wil en wenst. Bovendien heeft Obama in maart weer een vredesinitiatief gestart en ja, dan moet Nederland gelijk af, koest en in zijn diplomatieke hok terug. Speelkwartier voor de halfies is weer over, de grote jongens nemen het weer over vanaf hier. Dit soort geheime diplomatieke operaties, dat valt altijd van lulligheid uit elkaar als Nederland het probeert. Waarom doen we dit? Wie denken we wel niet dat we zijn? Dit is de Toppers naar het Eurovisie Songfestival sturen en daadwerkelijk denken dat je een kans maakt op de hoofdprijs. Nee, natuurlijk niet. Kom op, Rosenthal, we zijn Nederland maar. Serieus, Han ten Broeke als vredesduif? Haha. Ken je plek. Niet voor niets luidt het gezegde van diplomatie: heb je van je internationale positie geen benul, dan sta je met geheime vredesbesprekingen tussen Israël en Palestina vaak voor lul. Zo, en dan vanaf nu niet meer onze neus in langlopende conflicten en/of oorlogen steken alsof we fucking Ghandi zijn. Beter voor iedereen.

Bloedbaden, slachtpartijen en genocide. Geen feestje kan zonder. Althans, goede feestjes. En we hebben er nogal wat gehad, in Nederland. Legendarische bloedbaden, bedoelen we dan. De tien gortigste massamoorden op Nederlandse bodem, laten we die eens onder elkaar zetten. Dat is een behoorlijke collage van doden bij elkaar, namelijk. Tevens een ode aan de creativiteit waarmee mensen elkaar dood kunnen maken. Meeste genocides in Nederland zijn veroorzaakt door dezelfde bevolkingsgroepen. KUTMOSLIMS! Laten we het zo zeggen, het is maar goed dat GeenStijl nog niet bestond in de tijd van de Spaanse overheersing en de Nazi's, want we hadden die lui he-le-maal kapot geschreven. Tot op het bot kapot gemaakt met kwetsgrapjes. Zoals "Nazi's? Gayzi's zult u bedoelen!". Of: "we gaan met zes bussen afreizen naar het paleis van Filips II en we stemmen hem de troon uit." En dat dat dan een hoax is waar iedereen keihard in trapt. Maar goed. Tijd voor een lesje geschiedenis van eigen bodem. Bloedbaden. Zoals hierboven in Maastricht, waar een baby en een vrouw met zwaard en bijl bewerkt worden. Het houdt niet op. Niet vanzelf.

Hij mist ‘snoepgoed als drop en een simpel broodje jonge belegen kaas.’ En de mocchacino ijskoffie op het benzinestation. Ze zouden ‘een moord kunnen plegen voor een patatje oorlog’ maar dat is ironie. Zegt hij. In werkelijkheid moorden ze omdat ze voor een ‘vrij Syrië’ zijn. In werkelijkheid spelen ze oorlogje in Syrië terwijl tienduizenden Syriërs wegwillen richting vrede. Eigenlijk doen ze het Tros-programma Ik Vertrek na waarbij het deze keer niet de naïeve dorpelingen zijn die in het buitenland hun financiële ondergang tegemoet gaan maar een stel gestoorde moslimjongeren die richting dood marcheren. Alles voor de goede strijd. Láát ze. Laat die randjongeren. Die gasten die je liever kwijt dan rijkt bent, waar je niet naast wilt wonen. De één gaat naar Club Med. De ander speelt jihadistje in Syrië. Láát ze. Laat ze afreizen naar Syrië. Laat ze verdwijnen. Láát ze. Laat ze daar oorlogje spelen in plaats van in Nederland examens te jatten, mensen te beroven, homo’s te molesteren, juweliers dood te schieten. Láát ze. Wat is toch die commotie over die randdebielen die afreizen naar oorlogsgebieden zonder militair te zijn, die menen dat ze hun broeders moeten bijstaan in een strijd die niet van hun is? Wat is toch die commotie over die randdebielen die te beroerd zijn zich in Nederland alleen maar herrie te schoppen en last te veroorzaken en die vrijwillig naar Syrië afreizen? Láát ze. Geef gewoon toe dat we ze liever kwijt dan rijk zijn. Geef gewoon toe dat we het idioot vinden dat ze Nederland niet waarderen. Geef gewoon toe dat we vinden dat je dan maar moet oprotten. Geef gewoon toe dat je hoopt dat ze nooit meer terugkomen ook. Geef het gewoon toe. En láát ze. En weet je? Ik wil die randdebielen best sponseren ook. Enkeltje richting Syrië. Geen centje pijn. Beter: ik gooi er een retour tegenaan. Op één voorwaarde, die verder gaat dan wat De Belg bedacht. Inleveren dat Nederlandse paspoort.

Zomaar lolwtf filmpje. Agenten in Weert die twee vrouwen niet bepaald zachtzinnig uit een Ford Ka sleuren, de boeien om doen en vervolgens met de wapenstok in de hand andere mensen op afstand houden. Waarom? Geen idee. Maar het commentaar - in dialect - onder het lokale tafereeltje maakt het geheel nogal koddig. "Die wieve worre hard op de bakkes geknald", aldus de toevallige passanten. "Haha. De dieje het een string oan! DOAR MOET EEN... Hee. 'ne smurf!" Maak er van wat u wil. ("Ik dènk druks", volgens de filmers. Zou zomaar kunnen, in het Limburg van Onno Hoes. Hier F5'en voor wie het antwoord per se wil weten.)

Het gaat helemaal mis in Syrië en omstreken. Vorige week beloofde Dronebama om de rebellen in Syrië te gaan bewapenen en nodigde hij Europa uit om hetzelfde te doen. Reden: Assad zou chemische wapens hebben gebruikt. Die claim is ongeveer net zo geloofwaardig als de claim dat Irak weapons of mass destruction had liggen. Triggerhappy Amerika heeft ook besloten om F-16's en Patriot-systemen in Jordanië te laten staan na een grote trainingsmissie. Het antwoord van Iran: 4.000 strijders van de Revolutionaire Garde voor Assad. 'Iran is now fully committed to preserving Assad’s regime'. Oeps. En dat terwijl er net een 'gematigde' opvolger voor Ahmedinejad is 'gekozen'. Of is dit wat ze in Iran bedoelen met 'hervormingsgezind'? Want terwijl Obama nog lang niet alle diplomatieke wegen heeft bewandeld, en gekkies Bill Clinton en McCain een wedstrijdje 'het hardst om ingrijpen roepen' doen, dreigt de boel nu op te schalen van een regionaal sektarisch conflict naar een soort hete koude oorlog tussen Amerika, Egypte, Saoedi-Arabië en medestanders aan de ene zijde versus Rusland, Iran, Assad, Hezbollah en medestanders aan de andere zijde. Uiteindelijk is het soennieten tegen sjiieten. Hartstikke verstandig om te denken dat je aan die 14-eeuwen durende strijd met even ingrijpen een einde maakt gelijk de glorieuze successen in Irak en Afghanistan. Vooralsnog is het veel talk en weinig walk, maar veel serieuzer dan dit moet het allemaal niet worden. Want Syria is like Iraq, except worse.

Pinkpopzondag, dus tijd voor ongehoorde KUDTMUZIEK! Duitse rap bijvoorbeeld. Niet op Pinkpop trouwens. En ook niet zomaar Duitse rap. Neen. Duitse hipsterrap. Fuck yeah! Lekker keihard 'ICH BIN ADOLF HITLER' blèren. Geïnspireerd op de wereldberoemde Hipster Hitler comics, gokken wij. Ranzige video erbij en klaar is Kees. Oh, jij vind er niks aan? Aw, echt superkudt voor je. RECHTERARM IN DE LUCHT, ALLEMAAL! Softpopliefhebbers tunen maar in op de Pinkpop Livestream.

De grootste stunt die de duivel ooit uithaalde was de wereld laten geloven dat hij niet bestond. Deze vrij vertaalde strofe van de Franse dichter Charles Baudelaire slaat natuurlijk op de scheidend voorzitter van de Eerste Kamer Fred de Graaf. Want wat heeft hij het spel slim gespeeld, deze Raspoetin van de Polder. Fluisterend in het oor van het staatshoofd plantte hij een tijdbom onder de monarchie. De Graaf heeft zijn duivels plan jarenlang voorbereid. Eerst wist hij op slinkse wijze in 1984 voorzitter van de Federatie van Oranjeverenigingen te worden. Daarmee won hij niet alleen het vertrouwen van toenmalig koningin Beatrix en haar loyale onderdanen, maar ook dat van de alom geliefde prinses Juliana. Die lieve mevrouw viel namelijk in 1986 óók voor het doortrapte spel van de intrigant.