Geenstijl

Ah, sweety schuifelsongs. Ideaal voor de campingdisco. Pomp deze pokoe uit je pokkie en je krijgt iedere poes in de slettenschuur mee naar je iglotent voor potje passioneel ploppen. Jinx McGee doet met dit nummer voor tongzoenen wat Sharknado deed voor het imago van haaien. Hij maakt het epischer dan je stoutste dromen. Puur audiovisueel glijmiddel, dit. Beter hoort Heleen Mees dit niet, want New York kan na de orkaan Sandy niet nog eens zoveel vochtschade aan. Dit is het liedje waar moeders hun dochters voor waarschuwen. Oftewel, grandioos. Staande ovatie voor dit. Wat dit dan ook precies is. Wie de clip helemaal afkijkt, krijgt van Jinx McGee een chocolate twerk bonus. U weet wel, uw favoriete bonus.

Dit moet wel de kortste Jihadreis allertijden ooit zijn. Maiwand de Thuisblijver komt na de ramadan al weer terug uit Afghanistan. Daar is hij met een knapzak op zijn rug heen getrokken om nieuwe hoofdstukken voor zijn Lonely Prophet reisgids bij elkaar te reisleideren. Hij bezocht mujahideen en lachte met hen over de celstraf voor die verkrachte Noorse vrouw in Dubai (de hoerrr!). Hij dronk thee met de taliban en lachte met hen nog harder over hoe fucking zinloos de Playmobilmissie van GroenLinks eigenlijk is geweest nu Afghaanse vrouwen niet meer zonder hun man naar buiten mogen. Ook probeerde hij wat kekke vakantiedingetjes, zoals spelen met AK47's (feels great!), vingerwapperend prediken op een berg, salafistische selfies maken op een stapel stenen (zie boven), Westers referentie-lollen met de moslimbroeders en nog veel meer dolkomisch dzjiehadisme in de onvoltooid verleden tijd van de religie van de vrede. Genoeg materiaal om nieuwe Abu al-Hollandi's mee te overtuigen van het belang van de heilige strijd. Gelukkig dus, dat Maiwand de geestelijk dolende Ramadanreiziger meteen na thuiskomst de nieuwe hoofdstukken in zijn reisgids van de haat mag komen pluggen aan de tafel van KvdB bij de Extremisten Omroep. Hij zal z'n diaprojector meebrengen om ons een blik in het verleden te gunnen. Blij dat je weer bijna thuis bent in ons veilige Nederland, Maiwand!

Vrijdagmorgen, rond 08u30, op de A9 ter hoogte van Beverwijk. Onder de kalme reggeaklanken van Jah Cure registreert een dashcam in 1080p hoe een levensgevaarlijke gek in een Volvo XC90 drie motorrijders dood probeert te vermoorden. Vermoorden ja, want die uitwijkactie naar rechts op 41 seconden is niets minder dan poging tot doodslag - al geven de duidelijk ervaren kalme motorrijders gelukkig geen krimp. De video laat niet zien wat er vooraf ging aan deze bizarre road rage, en natuurlijk zijn motorrijders soms net amateurwielrenners qua 'oprotten, aan de kant & de weg is voor mij'-mentaliteit. Maar dat geeft een kleinpiemelige klootzak met compensatiedrang nog niet het recht om dan maar te proberen om ze in de vangrail te jagen. Misschien dat de struikrovers van de politie even achter hun thermoskannetjes koffie in de flitsbusjes vandaan kunnen komen om de verkeersveiligheid écht te handhaven: svp deze pauper met zijn zesdehands SUV met het kenteken 89-NN-BN voorgoed van 's lands wegen wegjorissen. Wat een mafkees, jonguh!

Jongeren tussen de 17 en de 25 jaar, luister eens naar ons. Dit kan echt niet. 80.000 van jullie in de schuldsanering? Waar de neuk zijn jullie mee bezig? Schulden die oplopen tot 150.000 euro? Besef je dan niet dat zoiets decennia duurt voordat je er vanaf bent? Decennia waarin je geen huis kunt kopen, slechts met moeite een gezin kunt onderhouden en totaal niet aantrekkelijk bent voor het andere geslacht. Noem ons de moraalridder, maar dit moet anders. En waaraan gaat dat geld dan op? Mobieltjes. En webshops. Jezus Crisistus, nooit van zelfbeheersing en een budget gehoord? Dit is het probleem, puppies. Jullie wachten op een mirakel dat nooit gaat komen. Een klapper die je nooit zult maken. Een doorbraak die niet gaat komen. Jullie verwachten dat er je op het terras aangesproken door een modellenbureau. Dat er morgen een TV-producent voor de deur staat. Dat je binnen nu een jaar een grote kans maakt beroemd en rijk te worden. Raad eens?

Obama. Zijn privé concentratiekamp barst uit z'n prikkeldraadhekken van de terrorismeverdachten die al jaren op een eerlijk proces wachten. Collateral damage. Zijn drones bombarderen vrouwen en kinderen in het Midden-Oosten naar Allah. Collateral damage. Zijn No Such Agency bespioneert wereldwijd miljoenen onschuldigen (en die lui van de EU). Collateral damage. Maar zijn heetste hangijzer is de vrijspraak voor George Zimmerman. Want rassenkwestie, omdat iedereen er een rassenkwestie van maakt. Is dat nou een rookgordijn van zwarte, of van witte rook? Hoe dan ook, POTUS maakt er dankbaar gebruik van. Want als de Hispanic Zimmerman eigenlijk een blanke is, had hij als zoon van een blanke moeder toch ook best een zwarte man kunnen zijn, met een zwarte zoon die in de schoenen van Treyvon Martin had kunnen staan. [Ruim een jaar geleden zei Obama overigens ook al zoiets.] Dus of we wel even normaal willen doen met z'n allen, in de United States of Apartheid. De boel bij elkaar houden op z'n Amerikaans, is dat. Kopje thee, Mr. President?

Dit is 'm dan. De gifwolk die u van het PR-team van MinPres Mark niet mocht zien tijdens zijn bezoek aan de voormalige koloniale vakantie-eilandjes. De MinPres stond net op Curacao victorie te kraaien voor de camera's van de NOS over het succesvolle zelfbestuur sinds de onafhankelijkheid, toen de Isla Raffinaderij (pica) enorm begon te walmen. Die zwaar vervuilende bedreiging voor de volksgezondheid draait volgens protestgroepen op smeergeld en kinderlijkjes, maar de MinPres had een eiland eerder nog verklaard dat er 'over integriteit geen twijfel mag bestaan'. Dus was het niet zo handig dat er net een gifwolk van een corrupte haatfabriek achter de MinPres langs dreef tijdens een door de RVD geregisseerd persmomentje. OF DE NOS-CAMERA'S DAT DUS EVEN NIET WILDEN FILMEN. Integer? Ach. Alleen als het uitkomt hè. Meneer Rutte. U draait en u bent niet eerlijk. AUDIO!

Als je door voormalig autobouwersparadijs Detroit rijdt, snap je meteen waarom de deuren van Amerikaanse auto's automatisch in het slot springen als je de versnellingsbak in 'D' zet: troostelozer, desolater en onvriendelijker kan een betonnen jungle niet zijn. Lege straten in het centrum, half dicht gespijkerde maar wel bewoonde porch houses in de omliggende buurten en agressieve armoede in buitenwijken als 8 Mile, waar rapper Eminem zich uit z'n trailer park vandaan rapte. De rest van de Detroiters zit in de auto-industrie, maar de auto-industrie zit al jaren niet meer in Detroit. Dan ga je dus Chapter 9 - bankroet. Hoeveel bailouts Obama ook in het sprookje van een magische wederopstanding pompte. Hoeveel accountants ook met miljoenen goochelden om de boel overeind te houden. Of hoe hard Johnny Knoxville ook probeerde om Detroit als hippe art city met urban farming af te schilderen. Het was investeren in zwakte en geld pompen in armoede - très PvdA allemaal. De ironie wil dat Detroit is ingestort op de dag dat de Amerikaanse beurzen een record aantikten. Het is de Amerikaanse paradox: consumeren zonder consolideren. Voorspellinkje: er zal in Made in USA de komende jaren nog veel meer zuipend instorten & feestend ten onder gaan - allemaal terwijl het orkest van de overdaad gewoon door blijft spelen. Voor het laatste nieuws over Detroit ga je natuurlijk naar een car website. Voor grootbeeld pica's van wat ooit de muziek & motor van de Amerikaanse economie was, neem de afslag naar GIGAPICA.

Fiere ridders van de online manhunts. Uw diensten worden wederom gezocht. Kasijani d'r rebelse VW-bussie is gestolen in Wijk aan Zee. De papieren werden teruggevonden in Amsterdam. Typisch weer. Amsterdams gaprapaille dat lieve meisjes hun mooie busjes ontneemt. Treurig ook. In haar wanhoop zette ze een tentje op in de stijlloze inbox. Ze wil 'm 'zoooo graag terug'. Of u wilt helpen zoeken. Dus deel en vind, help Kasijani de zomer door. SHARE.

Het is weekend. We gaan nooit meer slapen. Vogels met insomnia. Havengebieden die een constant dreunende ruis produceren. Passerende auto's die het ritme van de stilte doorbreken. Brallende jongeren op de zwalkende terugweg van het café, die op ratelende fietsen baldadig schreeuwen. En een sierstoel van het tuinsetje uit je voortuin meejatten. In de verte klinken sirenes. Brandweer? Of toch een ambulance? Misschien wel een politieachtervolging. Ah, twee katten raken verwikkeld in een gepassioneerd argument. Dat kan er ook nog wel bij. Ze krijsen als twee sletten die er in de club achter komen dat ze dezelfde anabolen Billy pijpen. Er kraakt iets in het huis. Een windvlaag laat iets klapperen. Een eenzame drup ontworsteld zich van de douchekop. Met een luide knal explodeert de druppel in de douchebak. Is dat de wekker van de buurman? Shit, dat is de wekker van de buurman. Het is alweer zes uur. Over een uurtje gaat onze wekker. We gaan nooit meer slapen. Prettig weekend. En be nice.