Geenstijl

Hey. Kijk nou. Identieke tweelingen die dankzij plastische chirurgie nog meer op elkaar lijken. En alles samen delen. Inclusief dezelfde jongen, waarmee ze samen in bed liggen en samen seksueel rampeneren. Dat vonden wij toch wel een toepasselijk nieuwsbericht, zo op globale gleuvendag. Vandaag dus een keertje het huis stofzuigen zonder dat zij er weer om hoeft te vragen, mannen. En gebruik die WC-borstel nu eens keer na het bruine beren op de toiletpot. Misschien je borden en bestek eens zelf in de vaatwasser zetten, in plaats van alleen in de gootsteen? Het is tenslotte haar dag, want zij is helemaal bezig met strijdbaar zijn en begaan met vrouwen over heel de wereld en punniken voor vrouwenrechten en zo. Awwww. Cute. Een echt zelfstandige, autonome, sterke vrouw heeft natuurlijk geen internationale vrouwendag nodig. Sowieso, scheert alle vrouwen wel een beetje over één kam, he, zo'n dierendag voor spleetpiemeligen. Alsof alle vrouwen twee identieke tweelingen zijn die dankzij plastisch chirurgie hun totale onzekerheid tonen en waarvoor triootjes de orde van de dag zijn. Welnee. Toch? En nu niet allemaal massaal gaan zeiken dat u een internationale mannendag eist, want voor iedereen met een internetverbinding is het elke dag internationale mannendag. BIER!

Godsdienst is een schone zaak en schenkt het mensdom veel vermaak. Toch verwachten atheïsten, misselijke zuurpruimen dat het zijn, dat het niet lang meer zal duren of het is gedaan met het geloof in het ‘vliegende spaghettimonster’. Maar net als de komst van de Messias laat het einde van de godsdienst nu al eeuwen lang lelijk op zich wachten. Niemand die dit leest zal dat einde meemaken. Godsdienst zal het langer uithouden dan het Internet. Godsdienst biedt namelijk iets aan dat de klant graag wil hebben en nergens anders kan krijgen: het eeuwige leven. Godsdiensten brengen daar een prijs voor in rekening. In de praktijk blijkt dat strenge veeleisende ‘dure’ godsdiensten de klant beter weten vast te houden dan de vrijzinnige concurrentie. De klant heeft kennelijk meer vertrouwen in een kostbaar product dat serieuze opofferingen vergt dan in een voordelige weekendofferte. En voor wie dat eeuwige leven (nog) niet zo’n rol speelt, heeft de leverancier hier op aarde al een aantal voordelige aanbiedingen in de etalage staan, die aantrekkelijk zijn geprijsd, niet te duur, evenmin verdacht goedkoop: prestige en aanzien onder geloofsgenoten. Dat prestige is te verkrijgen door godsdienstig gedrag te vertonen. Wat dat is, verschilt per godsdienst. Op kruistocht gaan, bidden, de koran uit je hoofd leren, celibaat volhouden, alles in de Talmud kunnen uitleggen, een baard dragen, vasten, geld geven, geen wijn drinken, martelaar worden, een boerka aantrekken. Hier zit de voornaamste mogelijkheid voor een godsdienst om van kleur en structuur te veranderen: wat prestige oplevert, is immers aan wisselvalligheden onderhevig.

Noord-Koreaanse toestanden in NL tijdens Nucleaire Top (NSS) eind maart. Terwijl de NOS zit te vingerwappen naar de gemene Poetin die de lieftallige Oekrainoos van hun Krim afhelpt, slaan de oligarchen hier in Nederland meedogenloos toe en pikken ons halve land in. Heel dat blauwe gebied rond Schiphol is een NO GO AREA geworden van 22 t/m 26 maart, omdat er een paar (58) *kuch* wereldleiders naar ons land komen. Officieel heet het dat je niet mag vliegtuigspotten met een telelens. Maar de praktijk is dat iedereen met een smartphone of een pen met een lampje van de straat kan worden geplukt door de Berkut Politie van de Bilderberg Groep. Lees deze NOODVERORDENING eens goed en huiver. De vorige keer dat we een dergelijke huishoudelijke mededeling van de overheid kregen, stond er BEKENDMAKING boven. Heel dit land gaat middeleeuws om de Strafbaarstelling Illegaliteit of als er een uitgeprocedeerd leukemie-patientje op het vliegtuig naar huis moet. Maar nu horen we maar weinig over burgerrechten. Goed, het was al bekend dat er verregaand security gezeik zou komen. Bedrijven kunnen hun deuren sluiten. Burgers in heel NL ernstig in gevaar omdat elke NL-pliesie naar regio Schiphol/Den Haag is gedirigeerd. Luchtafweer in Den Haag (lol). Had u trouwens deze officiële NO FLY ZONE kaart van NL (pdf) al gezien? Zelfs kindertjes van 5 met een ballon en/of vlieger met een touwtje langer dan 3 meter in de buurt van Leeuwarden of Eindhoven zijn al potentiële terreurverdachten tijdens de top. Mag dit allemaal maar zo, GeenStijl? Eh... nee. Maar ze doen het toch. Fok jullie NL burgers, en na de 26ste maart kijken we wel verder, landsadvocaten genoeg. Juridisch stinkt dit zaakje als een topambtenaar in een jongetjesbordeel. Nu we het toch over stiekeme neuqseks hebben. Wist u dat escortbureaux in 020 en Den Haag en omstreken een speciale geheimhoudingsverklaring hebben moeten tekenen? Kortom, heel NL wordt genaaid, maar u krijgt er geen geld voor. (h/t)

Hoera! Slingers, ballonnen en torrents van de nieuwste Hollywoodfilms! En taart, we hebben taart. Van Tristan, voor de reaguurders van GeenStijl (en inmiddels helemaal weggemetseld door de redactie - sorry). Wie is Tristan ook weer? Dat is de Pirate Bay proxyhost die een ex parte van Tim Kuik aan z'n server kreeg. Via de reaguurders van GeenStijl haalde Tristan ruim 7500 euro op om de handschoen op te pakken in de rechtszaal. BREIN probeerde die zaak zelfs nog te frustreren, maar dat is niet gelukt. En nu heeft Tristan gewonnen van Tim Kuik. Quote: "De advocaat van BREIN heeft contact met mijn advocaat Mark Krul opgenomen. Gezien de uitkomsten in de BREIN/ZIGGO zaak [Pirate Bay hoeft niet meer geblokkeerd te worden - red.] is er voor hen geen noodzaak meer om tegen proxies op te treden. Ze willen dus min of meer van de lopende procedures af. Beide partijen beëindigen de procedure, zijn overeengekomen de eigen kosten te dragen en BREIN zal niet overgaan tot invordering van de dwangsommen. BREIN heeft cassatie ingesteld bij de Hoge Raad tegen de afwijzing van blokkering van TPB en zal zich, in afwachting daarvan, wel gedeisd houden t.o.v. proxies. Meer viel er in principe niet uit te halen; ik had graag gezien dat BREIN nogmaals bij de rechter de deksel op de neus kreeg, maar BREIN kiest ook eieren voor haar geld. Dat BREIN een beetje haar voordeel doet met onterechte ex-partes is een beetje jammer, maar goed beschouwd hebben we wel gewonnen." Voor de volledigheid: hier de beschikking. *plop* en geef dat gebak eens door... NOG MEER FEEST: Proxy Piratenpartij ook weer in de lucht.

Hee hoi, Onderwijs. Justitie hier. Zeg, we hebben een idealistisch verheffingsplan van Achmed Marcouch voor jeugd-TBS-ers. Zit zo: die gaan we dwingen om naar school te gaan. Nee hoho, niet meteen sputteren, luister nou effe. Kijk, die kinderen hebben een straf gehad voor, nouja, criminele daden klinkt ook weer zo ongezellig, voor sociaal onaangepast gedrag dat de grenzen van de wet op enig moment heeft overschreden. Uiteraard vanuit een lastige thuissituatie met in veel gevallen extra stukjes schaamtecultuur. Nou, en straffen is dan een optie. Maar beter geven we de rakkers kansen, kansen en nog eens kansen. Want zoals we hebben gezien de afgelopen decennia aan bijvoorbeeld HALT-strafjes en het uitdelen van ferme waarschuwingen is het aanpakken van daders als slachtoffers bijzonder succesvol. En kijk, Onderwijs, dat is waar jij een rol gaat spelen. Om jeugd-TBS-klanten die eigenlijk in de gevangenis thuishoren in de klas te zetten tussen alle andere kinderen. Zodat kinderen die niets misdaan hebben, kunnen fungeren als buffer tussen de PvdA-idealen en een naar ding genaamd 'realiteit'. Wees gerust, onderwijs, de HAVO's, VWO's en gymnasia waar bijvoorbeeld PvdA-prominenten hun bloedjes op school doen hebben niks te vrezen. Jij hebt een mooie vergaarbak, Onderwijs, genaamd VMBO. Daar schuiven we die bengels bij in want hee, wat kan er in 's hemelsnaam mis gaan in leerfabrieken waar nu al uitval heerst, detectiepoortjes staan en matig betaalde docenten zich het vuur uit de sloffen lopen om de (nog) niet-criminele kinders binnenboord te houden? Hmm? Kom, denk eens sociaal, Onderwijs. Wablief? Hoe bedoel je, "of ik wel goed bij mijn hoofd ben en verder alles wat de PVV zegt en #NEEGAWEG?"

Het is weekend. Drie broden. Eén zak bolletjes. Muesli. Vleeswaren. Paar pakjes voorgesneden kaas. Grootverpakking vlees. Grootverpakking kip. Diverse thee. Koffiebonen. Roerbaksaus. Pastasaus. Kauwgum, chocola en wat snoep. Chips en nootjes. Zes flessen fris. Vier pakken sap. Vier potten groente. Twee pakken vanille yoghurt. Eén pak melk. Zak aardappelen. Drie komkommers. Diepvriesgroenten. Vissticks. Vier pizza's. Vier diepvriesmaaltijden voor één persoon. Vuilniszakken. Potjes babyfruit. Potjes babygroenten. Billendoekjes. Pindakaas. Grootverpakking hamburgers. Een zak ovenpatat. WC-papier. Vaatwastabletten. Pot augurken. Olijfolie. Mayonaise, Yofresh mag ook. Een zak rijst. Diverse soorten pasta. Knakworsten. Zes halve liters Mountain Dew. Boter. Fruit krijgen we vers. Twee pakken Sultana's. Als je toevallig Superfoods ziet liggen, lach ze dan uit. Prettig weekend. En be nice.

Laat de wodka lustig klotsen in je ingewanden. Het is alweer de laatste #MAXIMLIVE van dit seizoen. Aan al het goede komt immers een eind. Het is tijd voor nieuwe dromen. Maar vandaag nog niet. Vandaag gaan we nog één keer los op de chaos die #MAXIMLIVE heet. Schitterend. Emotioneel. Snel. Vakkundig. De woede van Van Leeuwen versus de absurditeit van Maxim Hartman. Zoveel mooie dingen hebben we met elkaar beleefd. Met jullie, met de gasten, met de redactie. Als dit op TV zou worden uitgezonden, hadden we allang een paar Emmy's op onze schoorsteenmantel staan. Met deze interactieve interactieshow kunt u uiteraard onwijs veel participeren. Volg de hashtag #MAXIMLIVE of stuur een mailtje naar maximlive@geenstijl.nl. En nu, Heil Maxim, Heil Van Leeuwen. Let's get los.
Ongemod: Ongejorist meebabbelen in de maximlive.nl babbelbox.

Okee. We hebben gewonnen. MEER FINANCIËLE GELDCENTJES VOOR VROUWMENSEN DAN VOOR MENEERPERSONEN! Hoppa! Asha, Joyce, Malou, iets langer geleden Margriet, Heleen x 2 (Mees en Royen) prehysterisch Aletta, Ciska, Joke: BEDANKT. Alle Mina's, supertof bedankt voor het Dollen, Neelie, te gek wauw dat je het Glazen Plafond hebt kapotgeklauwd zonder ook maar één kreukel in je onberispelijke outfit te maken. Cupcakes en Jillz voor iedereen, laten we onze Marliezen Dekkersen Vinextuigjes gewoon aanhouden in plaats van verbranden, we smelten de quota en niet kunnen inparkeren is het nieuwe zwart, qua altijd in de mode. Echt hee, het was een heroïsche battle tegen roze speelgoedstofzuigers, tegen de sletvrees, tegen photoshop in tijdschriften want eetstoornissen en vooral tegen mannen. Maar we hebben gewonnen en meer zelfs, we hebben de onderdrukkers met hun eigen wapens verslagen en staan nu lachend aan de goede kant van de loonkloof. Woehoe! Muntthee en high fives waarbij iedereen misslaat want oog-hand coördinatie van, nouja, een wijf dus. Zo hee. Nou, lekker, zo voelt dat dus, gelijkwaardigheid. Abootje Opzij opzeggen. Huilie huilie blogjes met slachtoffergejank opdoeken. We zouden natuurlijk iets voor onze iet of wat minder geëmancipeerde moslimzusters kunnen doen maar dat mag niet want dat zou betuttelracisme zijn, dus ja. Hm.. Niks meer te zeiken. Tijd over. Uit-geëmancipeerd. Pompompom. Misschien maar weer eens gaan koken, ofzo? Of de gordijnen door een soppie slaan. Fijne voorjaarsschoonmaak houden anders. Meh. Best saai wel hoor, zomaar niets meer hebben om verongelijkt over te zijn. EUREKA! Anders maken we gewoon nog meer documentaires en boeken over verzonnen problemen! En geven we alsnog mannen van alles de schuld! Sletvrees en de Overgang hebben we al, iemand nog een non-issue? Een docu: 'Niet rationeel kunnen denken: nou én?' Of een boek 'Het verborgen seksisme in verkeersbordpictogrammen.' Komop meiden, jullie kunnen het.

Wij zijn voor de PiratenPartij tijdens de komende gemeenteraadsverkiezingen in Amsterdam. Want fuck de PvdA. Bovendien leggen de Piraten de nadruk op een belangrijk onderwerp: privacyschending door de overheid. Ancilla, die op de kieslijst staat, ging voor ons de stad in om te laten zien op hoe belachelijk veel plekken je geregistreerd wordt. Fuck jouw privacy, groetjes, de overheid. In het OV, bij het parkeren, of gewoon op straat, dankzij de peperdure CCTV-camera's. Als het aan de VVD ligt, krijgen al die CCTV-camera's straks gezichtsherkenning. Waar wordt onze data opgeslagen? En wie krijgen toegang, al dan niet middels hacks? Er zijn ook overheden waar men de doodstraf uitdeelt voor het roken van een joint, namelijk. Kortom, de manieren waarop onschuldige burgers massaal geregistreerd worden op elke vierkante meter is ridicuul. Alsmede gevaarlijk. We weten niet wat er met deze data gebeurt. Daarom steken wij onze nek uit voor Ancilla en de PiratenPartij. Zij hebben op HTTP://IAMSTERD.AM een mooi overzicht van plekken waar overheden, bedrijven en instanties jouw gegevens opslurpen. Zoals Ancilla laat zien in het filmpje, zijn er voor al die plekken speciale stickers met informatie voor de nietsvermoedende burger. Voor wie wil helpen met het volplakken van Amsterdamse data-oogstmachines: de Piraten staan morgen -dat wil dus zeggen, zaterdag 8 maart- om 15.00 op De Dam in Amsterdam om stickers uit te delen. Maar je kunt ze ook downloaden of bestellen op bovengenoemde site. Plak hoe dan ook de stad vol. Transparantie, openheid en eerlijkheid. Als de overheid het niet doet, doen wij het wel.

Bijlage van gesloten account van groenlinks raadslid. Dit is hoe hij echt denkt! Schokkend pic.twitter.com/0Tbi8ShAX9

— Johnas van Lammeren (@Johnasvlammeren) March 6, 2014

Okee, GroenLinks gemeenteraadslid van Amsterdam Fjodor Molenaar houdt niet van poesjes. En heus niet dat hij een moeilijke relatie met poesjes heeft omdat hij homo is ofzo, nee, de buurkatten piesen tegen zijn voordeur. Kennelijk. Dus doet Fjodor Molenaar maar even de buurpoezen doodsbedreigen, qua duurzame GroenLinks-oplossing naar de lokale biotoop toe. Kattebeesten aan de voordeur nagelen, tsk. Daar gaat het kattenminnend electoraat. En dat is aanzienlijk, in Amsterdam: circa de helft van de Amsterdammers zou een kat bezitten. Die zijn nu allemaal op weg naar Fjodor zijn kattenpiesvoordeur met de opbrengst van drie weken kattenbak, "FJO-DOR MO-LE-NAAR!" scanderend. Nou, GroenLinks, lekker dan. Een KattenKruisiger in jullie midden met nog krap twee weken te gaan tot #GR14. Probeer jullie hier maar weer uit te spinnen. Purrrr.
Kattebelletje: Ze gaan er krom van praten, maar GroenLinks 020 neemt afstand van de kattocideplannen.
Molenaar krabbelt terug: Bij AT5. Als het berichtje inderdaad drie weken oud is, en in de screenshot hierboven staat "19 minuten geleden" heeft de tipgever of Partij v/d Dieren-meneer Van Lammeren dit dus bewust drie weken onder de pet gehouden tot vlak voor de verkiezingen. Voor maximale viraalsociaalmediale kruisiging.
SORRY: Molenaar meende er niks van mensen. Liefde voor de feliene medezoogdiervrienden. Ook namens GroenLinks!