Geenstijl

Winst! Philips heeft gewoon winst gemaakt! Mensen, kom allemaal even hier heen, kijken naar Philips. Wat een freak. Gewoon winst maken. In 2013. Echt bizar. Bleken ze gewoon 317 miljoen euro winst te hebben gemaakt in het tweede kwartaal. Er zijn dus kinderen die geboren zijn nadat de crisis uitbrak, die hebben dus nog nooit een bedrijf in het echt gezien dat winst maakt. Kennen ze alleen maar van horen zeggen. Winst maken als bedrijf is zoiets als postbodes met stiekjes, Willem Ruis op de zaterdagavond en de wereldtournee van 2Unlimited: verhalen van vroeger. Maar goed. Niet bij Philips. Zoals we al eens eerder zeiden: Philips gaat Nederland redden. Qua geld verdienen, qua innovatie (waardoor Nederland het goed doet op de wereldranglijst), qua werkgelegenheid en qua iets waar we trots op kunnen zijn. Staande ovatie voor Philips, alstublieft. Het bedrijf dat ons de gloeilamp, het cassettebandje en het Senseo-apparaat schonk. Misschien is het wel gepast om de topbestuurders van dit bedrijf rijkelijk te belonen. Dat elke Nederlandse gemeente één maagd afvaardigt, of zo. Nee, nog een beter idee: een bonus. Ja, laten we dat doen! Dat ze een extraatje in de portemonnee krijgen, voor al het goede werk wat ze doen. Een miljoen of zo, lijkt ons absoluut naar verhouding. Geldbonussen voor topbestuurders die hun bedrijf uitstekend runnen, dat niemand daar nog op gekomen is. En nu allemaal netjes 'dank je wel, meneer Philips' zeggen, zoals het hoort.

De jongen op de foto is Kris van der Veen, raadslid voor GroenLinks in Groningen en actief in de LGTB-scene. Vanwege dat laatste zit Kris op dit moment in een Russische cel (geen al te strenge, gezien zijn telexende twitterfeed). Kris en drie andere Nederlanders (onduidelijk of dat de andere drie op de foto zijn) worden beschuldigd van het 'propageren van niet-traditionele seksuele relaties onder minderjarigen', tijdens het maken van een docu over homorechten n Rusland. De Nederlanders zouden in Moermansk minderjarigen benaderd hebben voor hun film en dat heet dan homopropoganda in Rusland. Lokale etiquette toch niet goed gelezen dus. Vanmorgen stonden ze al voor de rechter, onduidelijk wat daar gezegd is. Vanmiddag om 14:00 uur (Moskoutijd, 12 uur bij ons) moeten ze nog eens. In de comments van dit blog staan wat suggesties voor wat de overheid van het superduper homovriendelijke Rusland (we mogen niet te onaardig over Rusland schrijven van Timmerfrans - red.) met de Nederlandse gevangenen zou moeten doen. Tenminste, als we 'concentratiekamp' en 'brandstapel' goed gegoogletranslate hebben. FREE PUSSY RIOT! Update: LinkedIn plots verdwenen. Google cache dan maar.

Het wordt vandaag zo heet. Zo heet. Echt. Heel heet. Zo heet dat bij de minste inspanning je balzak langs je bovenbeen begint te druipen. Zo heet dat je banden aan het asfalt smelten als je langzamer rijdt dan 50 kilometer per uur. Zo heet dat het verboden is te huilen in verband met stoomschade aan het hoornvlies. Zo heet dat de NS waarschijnlijk volgens de winterdienstregeling moet gaan rijden in verband met gesmolten wissels, verdampte bovenleiding en smeltende perrons. Zo heet dat alle gingers vandaag verplicht in burka over straat moeten. Zo heet dat de stoeptegels aan je slippers blijven plakken. Zo heet dat het Nationaal Hitteplan weer in werking gaat. Zo heet dat uw hond of baby gaar tot op het bot is en zo in een KFC-emmer kan als u hem (m/v) langer dan vijf minuten in de auto laat frituren. Zo heet dat raamambtenaren preventief gesproeid moeten worden door twee onderbetaalde Oost-Europese uitzendkrachten die over een paar jaar hun baan zullen overnemen. Zo heet dat het rellen wordt bij de waterkoeler op kantoor. Zo heet dat verkwisting van lichaamssappen zelfmoord is. Zo heet dat de stranden rond 9:13 al allemaal op slot gaan. Zo heet dat het Rode Kruis 33.000 vrijwilligers nodig heeft om alle bejaarden nat te houden. Zo heet dat je perenijsjes gesmolten uit de vriezer komen. Zo heet dat je mensen die zeggen "heet? In Afrika hebben ze heet. Wij hebben het gewoon warm" ongestraft op hun huig mag slaan. Zo heet wordt het vandaag.

Wanneer ik zelfmoord ga plegen. Het is een serieuze vraag van @egemen010, alias Frank. En een bevel van @cihan079. Dan is er nog @Asulejmanova. Die geeft mij – kankerkankerlelijke hoer - het advies dat ik me moet ophangen. En anders moet ik sterven in mijn slaap. Dan valt er nog een Duitser over me heen. Auf Deutsch. Nou fantastisch. En in dezelfde screengrab is te zien dat @goeieTurk ook moeite met me heeft. Of ik vrienden bij GeenStijl zoek, of zo. En hij zegt (in het Turks) dat hij me zal komen opzoeken als ik weer terug in Nederland ben. Ehm... eerst netjes bellen, he? Alles op afspraak. @Fenerkolist hoopt dat ik vieze vuile kankerhoer eens goed in elkaar wordt geslagen. Ondertussen is er niet alleen een hashtag in het leven geroepen #StopebruboycotMETRO maar ook een twitteraccount: @umarebruBoycot – en passant meldt @vefaturkiee dat ik binnen twee weken dood ben. Dat kan kloppen, want rammen doen we na de ramadan meldt @versvoeten in diezelfde screengrab en ook @sedattdogann meldt dat ik vermoord ga worden als ik zo doorga. @yusufbarac slaat mijn tanden eruit en ik moet achter me kijken @tugrulmuhammed wenst dat ik in mijn eten stik. @burak_70 en @_cengizhan28 hopen dat iemand me aanrijdt. En @semiozturk raadt aan mij op straat af te slachten. @enderhan46 wenst me een dodelijke hartaanval en uiteraard moet ik branden in de hel met dank aan @AR96_.

Daar zijn ze weer. De ANP strandfiles & hutjemutje zandpica's vanuit de lucht die je wist dat zouden komen. Het negeren van het Nationaal Hitteplan (waar achttien overheidsinstanties 8 jaar intensief over vergaderd hebben voordat het op papier stond) in beeld: strandfiles tot aan Hengelo-o-o, overvolle parkeerplekken bij iedere kuub water in het land en een paar miljoen glimbronzende badgasten in de megastallen aan zee. Niets zegt 'lemming' als een luchtfoto van duizenden onwetenden die zich vertwijfeld ophouden op de grens van land en water omdat de zomerwarmte danwel YOLO hen opdroeg daarheen te gaan. Parkeren (na vier uur file) vijftien euro. Daarna zweet en zand tot ver beyond de bilnaad. IJsverkopers die het weertechnische crisisvoorjaar in het financieeltechnische crisisjaar 2013 compenseren met pistache-ijs à 3,50 euro per bol (en een startprijs van 1 euro voor het hoorntje). 1 wc en we moeten met z'n zeventienhonderd-en-twee. Strandpaviljoens die ooit ijsthee en colaatjes serveerden voor het gezin maar nu nog louter Fat Boys & chaise lounges in van dat zwartgeverfde riet op het terras hebben staan om matjes met pilotenbrillen en verlate studentenmeisjes met een dertigersdilemma en zwembandjes (niet van het opblaasbare soort) de houten vlonders op te lokken voor ijskoud marketingbier en soul food van 4 euro per hap. Niet dat je eigen dakterras wel per se een veilig alternatief is met dit weer trouwens. Dus je moet wat. En dan nu allemaal weer in de file naar huis, de BBQ aansteken & de rosé open ploppen. Morgen weer naar kantoor. En dan is het nóg warmer. Update: Hoe voorziet het Hitteplan tegen bruggen die niet meer dicht willen? Droef: Kindje van 3 verdronken in Mierlo. Update: Openbaar vervoer ook geen pretje vandaag.

Amai zeg, blunder toch zeker? Wat een kopkluiffaal du jour. Het vers gebakken koningspaar van België probeerde het volk te laten zien hoeveel ze van elkaar houden. Nou, daar spatte de romantiek van af, mensen. Zit je dan, als Belgenland. Twee mafklappers met chronische muil-obstipatie als staatshoofdsymbooldinges. Wij hebben tenminste nog de traan van Maxima, de protocolhaat van Willy en het daadkrachtige 'even wuiven' van Bea. Maar dit? Dit is echt huigbowlen van het meest genante soort. Als dit het niveau van het huidige België is, kunnen we net zo goed Vlaanderen weer annexeren. Zoveel moeite zal dat niet kosten. Waarschijnlijk lukt het nog als we een leger samenstellen uit de huisvrouwenbond, UGGS-dragers en RTL4-kijkers. Wat een slappe bedoening daar. Zo publiekelijk afgaan met tongtennissen, als nieuwbakken koning, dat verdient een gif. Bij deze: AMAIGIF du JOUR!

Deze stichtelijke zondagmiddag is de eerste dag van wat volgens de meteomensen een oververhitte tropenperiode des doods wordt. Doe er uw voordeel mee en bereid u voor. Zoals bovenstaand meisje. Die is helemaal klaar voor een aankomende kleffe hittegolf in de buitenlucht van het Branco van Dantzigpark te Rotterdam (altijd Rotterdam). Of wat te denken van de veertigplussers in Ouderkerkerplas hieronder. Die hebben er ook ouderwets zin in. Wat de weermannen ook zeggen, uiteindelijk is er niets dat harder 'eindelijk tropisch!' juicht dan seksende mensen in de vrije natuur. DUS HUP, NAAR BUITEN, INTERNETVAMPIERS EN ZOLDERKAMERZOMBIES! Gewoon stil zitten puffen en zuchten in de schaduw mag ook.

Grappig, denkt de oplettende lezer nu, deze kop ken ik al. Klopt, maar die gaat over Rusland en is zonder vraagteken. Het is in ieder geval evident dat er Timmerfrans-technisch iets schort aan de verhoudingen tussen de minister van Buitenlandse Zaken Frans Timmermans (PvdA) en de grootmachten. Verzoekt de bewindsman niet te negatief te schrijven over het land van tsaar Poetin, van twijfels over samenwerking met spionerende Chinezen moet Timmermans al helemaal niets hebben. Kritische vragen worden namelijk niet op prijs gesteld. “U misbruikt doelbewust deze pagina in een poging uw werk op een andere manier te doen dan andere journalisten. Niet erg netjes.”, werd Bassiehof verstaan gegeven op de Facebook-pagina van de minister. Als u zin heeft moet u dat maar even teruglezen. Als u maar geen vragen stelt aan Timmermans, houdt ‘ie niet van. Belangrijker: waar gaat het over?

Goedemorgen, een prachtige dag voor de boeg, dus laten we die slopen met een longread over windmolens uit de Trouw. De Noordzee gaat compleet gesloopt worden door de windmolenmaffia. Er liggen namelijk plannen om duizenden windmolens in de Noordzee te dumpen. Of beter gezegd: er gaan miljarden aan belastinggeld in de Noordzee gedumpt worden zonder enig zicht of het beoogde resultaat gehaald gaat worden. Windmolens lopen meer op subsidie dan op wind. En die subsidie komt uit uw portemonnee. Uw energieprijs wordt flink opgeschroefd doordat u flink afdraagt aan dit soort onzekere energieprojecten. Terwijl omringende landen als Duitsland (kost nu meer dan het opbrengt) en Engeland (study finds: offshore wind is currently more expensive than other low-carbon technologies such as onshore wind and nuclear) er ook achter komen dat ze vooral geld aan het weggooien zijn. "De hoop is dat innovaties, zoals grotere windmolens die meer vermogen opwekken, de kosten de komende jaren zullen drukken", schrijft Trouw. O ja, of dat er dusdanige technologische ontwikkelingen zijn op het gebied van energie-opwekking dat windmolens in 2020 zijn wat faxmachines vandaag voor ons betekenen. Hoop is geen beleid. Eneco laat in Trouw weten dat voor de ambitieuze plannen van het kabinet minimaal drie miljard vrijgemaakt moet worden. Voor een onbetrouwbare, milieuslopende en onbewezen energiebron. Juist. En in plaats van een streep door het plan te trekken, overweegt minister Kamp of de boel dan niet rendabeler gemaakt moet worden door de windmolenparken dichter bij de kust te bouwen. Want windmolens MOET! Leuk voor kitesurfers, windsurfers en vissers, ook. Ga dus vandaag met dit lekkere weer nog even flink genieten van het strand, want over een paar jaar is uw uitzicht compleet verkloot door duizenden windmolens net voorbij de branding.

Zaterdagavond, tijd voor ernstige zaken. Zoals een 10-jarig jongetje dat meevecht met de Syrische rebellen en zojuist een mederebel heeft zien sterven. Dat verwerken die pre-puberale hersens dus niet optimaal. En hij is niet de enige. Kijk hier, een groepje kinderen met zware guns die zichzelf aankondigen als de jongste brigade in heel Syrië. Trieste mascottes van een propaganda-oorlog of daadwerkelijk kanonnenshoarma voor Allah, dat maakt niet uit. Hier kan Marco Borsato simpelweg niet tegen op WarChilden. Hoe diep moet je als volk zakken om tot dit soort kind-onterende drama's te komen? Want het is schering en inslag daar. Een grote verzameling Facebookfoto's en YouTube-filmpjes met Syrische kindsoldaten vindt u hierrr. Dit is godsgruwelijk ziek. Meer kunnen wij er ook niet van maken.