Geenstijl

Het is officieel! U mag officieel de trein slopen. Okee, het feit dat het alleen mag als de trein zonder stroom stil komt te staan tijdens hitte zien we even over het hoofd. Eén of andere belangenorganisatie waarvan we nog nooit gehoord hebben loopt het te verkondigen in de krant, meer aanmoediging hebben we niet nodig. Toestemming is toestemming. Als zij zeggen dat we een trein aan bonken mogen stompen -voor onze eigen veiligheid- dan stompen we een trein aan bonken. Parelen de zweetdruppelen op uw voorhoofd? High kick dan zo'n plexiglas raam uit z'n blauwgele omhulzing. En waarom daar stoppen? Een trein doet op nog zoveel andere manieren pijn. Bloedende ogen van de strakke klantenhatende inrichting? Spuit wat graffiti op de wanden. Nodig plassen maar de WC is twee coupés verderop, als die al ingebouwd is? Pak een prullenbak. Deuren gaan veel te traag open voor uw gevoel? Gebruik een vouwfiets als stormram. Geen zitplek? Schop het machinistenhokje open en neem plaats op de bijrijdersstoel. Trein staat stil in een weiland? Met een zooi gasten gewoon aanduwen. Slopen die trein! Eindelijk mag het. Het is geen nodeloos vandalisme, is allemaal voor uw eigen veiligheid. Liever dat, dan dat passagiers door oververhitting, zuurstoftekort of algemene NS'eritis flauwvallen of ander letsel oplopen. Bovendien, Maatschappij Voor Beter OV zegt dat het mag. En dat is een belangenorganisatie die we enorm hoog hebben zitten, als het ons zo uitkomt. In de hitte met het OV? Neem dan vooral je sloophamer mee. Update: Goh. NS is niet blij met survival-advies.

Wat is het toch met landende vliegtuigen deze dagen? Ook Southwest Airlines wordt bestuurd door de piloot Ho Lee Fuk. Op het vliegveld LaGuardia in New York is een vliegtuig door zijn voorwiel gezakt. Dat levert nogal wat spectaculaire vonken op, zoals u in de schokkerige video hierboven kunt zien. Gefilmd met een bagagewagentje, maar beter is (nog) niet voor handen. Highres beeldmateriaal van net na de crash vindt u op de YouTubes en het lijkt allemaal gelukkig mee te vallen. Zo zijn er bijvoorbeeld geen kleine meisjes doodgereden door reddingsvoertuigen, voorzover wij momenteel weten. Het vliegapparaat ligt momenteel in slaapstand op een stukje gras. Behoorlijk schrikken, als je dit overkomt tijdens een landing. En best een fijn idee, dat vliegmaatschappijen tegenwoordig een wedstrijdje doen wie het beste een passagiersvliegtuig net niet kan landen. Mocht u vandaag op vakantie gaan, prettige reis.

Nieuws: VVD Kamerlid gaat opstappen wegens integriteitsfalen. Internet ging van WOEI! Oh, het gaat slechts om Johan Houwers, onbekende backbencher, die wordt verdacht van hypotheekfraude, valsheid in geschrifte, oplichting en witwassen. Peopsaaie beschuldigingen. Internet en alle luierende parlementaire journo's deden meh. Toch is de kwestie interessant. Om twee redenen. 1. Houwers is natuurlijk niet zelf opgestapt (dat doen politici niet), maar buiten gegooid door het partijbestuur vanwege de nieuwe integriteitsregels (lol). Hij mocht wel zelf z'n ontslagbrief schrijven en daarin schuilt zoete wraak: "Als je zelf onderwerp van onderzoek bent, kun je moeilijk discussies en debatten over anderen en de belangen van anderen voeren." HA! VVD backbencher Karin Straus, VVD Europavoorlieger Mark Verheijen én VVD staatssecretaris van Toeslagfraude Frans Weekers zijn op dit moment óók onderwerp van onderzoek door het OM, vanwege hun connectie met De Olifant in De Kamer: Jos van Rey. Blijkbaar tellen de regels alleen voor suffe backbenchers. 2. De integriteitsregels maken de VVD extra kwetsbaar voor aangifte. Want hee, zat Remco Dijkstra niet óók in de makelaarsbusiness, net als Houwers? Hoe staat 't met zijn hypotheek dan? Malik Azmani, halve Marokkaan, werkte bij het IND. Hoeveel familieleden heeft ie aan een verblijfsvergunning geholpen? Hoeveel sponsorgeld vangt Klaas Dijkhoff om zijn modieuze overhemden te promoten en weet de Belastingdienst daar van? Wat krijgt Ton Elias aan steekpenningen van de kipkluifjesindustrie om zich zo vast te laten leggen? Hoe strafbaar is Joost Taverne voor dat blarentrekkende persoonlijke wervingsfilmpje in NPO zendtijd? Enfin, in dees' turbulente tijden zijn er vast wel kwakkelende MKB'ers die nog VVD'ers kennen uit hun vorige leven van voordat ze Kamerlid werden, en nog een rekeningetje open hebben staan. Doe aangifte! De VVD integriteitsregels zijn er ook voor u. Wees snel, want die regels maken Kamerleden tevens nogal chantabel. Dus hij zou zomaar eens teruggedraaid kunnen worden binnenkort...

Terwijl Mark Rutte op een bachelortour langs tropische gebieden reist, gaan wij het even over de staatsschuld hebben. Ja, kom, lachen. Zet je vrouw even achter de BBQ, laat die ondergaande zon even voor wat het is en doe eens boos over onze staatsschuld. Die schijnt namelijk in een jaar tijd te zijn opgelopen van 67,7 naar 72 procent. Nu hebben wij natuurlijk de ballen verstand van dit soort complex economische zaken, maar dat houdt ons niet tegen om er een mening over te hebben. Want hey, Mark en DiederIKKE, geen idee wat jullie precies aan het doen zijn, maar uhm, het werkt niet. Als je dit land kapotbezuinigt -want jongens, even met de schouders er onder- en toch loopt de staatsschuld op met 4,3 procent, doe je centjestechnisch iets fout. Lijkt ons. Natuurlijk speelt er ongetwijfeld allerlei metachronische liquide renteshit mee -althans, dat zou onze lulsmoes zijn- maar puntje bij paaltje gaat hier iets gortig fout, qua boekhoudings. Ja, we snappen het wel. Nu heb je weer een extra nivelleringszweep om de nietsvermoedende hardwerkende Nederlander mee te slaan. Want raad eens op wiens bord dit komt? Juist. Dat bord van de Blokker die u, de hardwerkende Nederlander, in uw IKEA-servieskast heeft staan. Kijk, nu zal de gemiddelde Bierkrat Barry in de reaguurderspanelen dit middels totaal verknipte logica vast weten te koppelen aan de islam, maar volgens ons komt het gewoon omdat Mark Rutte & Co de ballen verstand hebben van economie en er vooral keihard allerlei lobby-agenda's, geheime EU-plannen en algehele burgerhatende principes doorheen jagen. Joh, Mark en Died, hou eens op met wat jullie aan het doen zijn en fix dit. Je hebt maar één taak te volbrengen. Hoe moeilijk kan het zijn? Ultimatum: zodra de worsten aan beiden kanten gaar van de BBQ afkomen, willen we goed nieuws horen. Eikels.

Video. Een verhitte matpartij in de rechtszaal, waar Hart van Nederland als enige met een camera bij aanwezig was. Precies wat je niet wil met deze tropische temperaturen. We hebben er het Nationaal Hitteplan op nageslagen, maar helaas: geen woord over verhitte gemoederen tijdens emotionele strafzaken. Want emotioneel was het: Milen Y., de doodrijder van Donnie uit Scheveningen (juli 2012), hoorde een bescheiden strafeis van 240 uur kauwgumkrabben tegen zich eisen en toen trad bij de familie van Donnie hun eigen Verhitteplan in werking. Dat zag er uit zoals hierboven. Want de Bulgaarse Milen is een erkend hardrijder (zie timeline @SaskiaBelleman) die ook nog eens was doorgereden nadat hij Donnie de dood in gejaagd had. De temperatuur in de zaal liep door de strafeis op tot Code Roodaangelopen, en explodeerde even later toen Milen 'sorry' wilde zeggen tegen de familie. Iemand nog een perenijsje?

John Williams is wat je krijgt als je een manisch-depressieve labrador te lang met deze temperaturen op de achterbank van een afgesloten auto laat liggen. Emotioneel gehijg, bij elk programma weer. De formule: man weigert zijn laatste restant mannelijkheid aan de drammerige wil van zijn echtgenote te capituleren. Waarna de meestal ietwat vadsige hompgleuf vervolgens John Williams inschakelt om het laatste stukje autonomie in haar man middels een cameraploeg kapot te beuken. Want zelf een grens trekken, dat lukt die huishoudbeursmuizen natuurlijk niet. John Williams is vervolgens door RTL getraind in het controleren van de tokkietraanbuis, dus die kan op commando iedereen laten huilen. Inclusief de goudvis, als het moet. Beetje mannen die een stukje eigenheid proberen te behouden -zoals een barretje in de schuur, een verzameling boeken, een klusproject dat vooral lang duurt omdat hij dan een excuus heeft het gezeik van zijn door de Libelle in haar kracht gezette spermacontainer weg te filteren met een drilboor- overvallen met een getrainde cameracrew. Bah, John Williams, bah. Maar wat maakt het nog eens extra smerig? John Williams geeft toe TE MOETEN HUILEN OM ZIJN EIGEN PROGRAMMA'S! Komt die 'lever je testikels maar in'-quote: "Als ik beelden terugzie waarin de betrokkenen breken en hun emoties de vrije loop laten, houd ik het ook niet droog. Dan kan ik zomaar in snikken uitbarsten, want dan besef ik pas waarom we het allemaal doen: al die mensen een kans op een nieuwe start in hun leven geven." Een nieuwe start? Je bedoelt dat je gebruikt wordt door klapkratklaziena's om het laatste sprankje hoop van hun man mentaal te vernietigen. En dan: “Samen met mijn vriendin Priscilla kijk ik geregeld afleveringen terug. Daar leer ik steeds van. We zijn meer dan vijftien jaar samen en zij kent mij door en door. Zij weet dan ook precies te vertellen wanneer ik een traantje heb gelaten." En dat moment schijnt het exacte moment te zijn dat Pris twee vingers anaal richting het prostaat van John Williams duwt. Ieder zijn meug, zullen we maar zeggen. De TV-shows van John rechtvaardigen een directe vlucht richting de negende ring van Hades. Met zijn haat jegens de Nederlandse man. Als mannarchisme epische graffiti op een muur is, is John Williams de burgerlul die het er af komt soppen. Hey, John Williams, eet een zak met piemels.

VVD Kamerlid gaat opstappen wegens integriteitsfalen. Nou. Dat wordt raden. Ze kunnen het bij de VVD onderhand allemaal wel zijn. Eerste gedachte is iemand uit de kringetjes rond Jos van Rey: Mark Verheijen of Karin Straus. (Weekers komt ook uit die club maar is geen Kamerlid). Hele lijst Kamerleden hier, dus raden maarrr. Lekkere knauw weer voor Rutte, die afgelopen week nog op een tropisch bananeneiland stond te roeptoeteren dat INTEGRITEIT zo belangrijk is. Het kan natuurlijk ook andersom zijn, zoals voormalig SP-spindokter Barry Smit hier terecht opmerkt: misschien moet er wel een eentje opzouten wegens té integer voor de VVD. Alleen dan zouden we echt niet weten wie het is. Kamerlid komt 'een dezer dagen' zelf met het nieuws, maar aangezien raadspelletjes over integriteit een treinongeluk in slow motion zijn, gokken wij zo maar eens dat we vandaag nog een naam weten. UPDATE: Ah. VVD folds under PR-falen. Het is Johan Houwers (die van het doodschieten van de wolf). Was het soms iets met onroerend goed en zo ja, is er dan een linkje met Jos van Rey en vastgoedondernemer Piet van Pol? Update: Volgens de TK kandidatenlijst van de VVD wordt Rudmer Heerema de opvolger van Houwers. Update: johanhouwers.vvd.nl al uit de lucht. Cache. Archiefbeeld met VVD-clichés hier. Houwdoe! Update: Zou om hypotheekgesjoemel gaan. Houwers ontkent. Update: Brief van Houwers: "Het is eigenlijk allemaal niet waar, maar ik kan geen details geven want onderzoek door Rijksrecherche loopt nog." Hele brief na de breek.

Kijk, dat krijg je er dus van als je zonder hitteplan reist. Bij Schiedam is een Intercity leeg getrokken nadat een aantal mensen aangegeven hadden niet dood gevonden te willen worden bij Schiedam. Kunnen we inkomen. De Intercity stond stil want NS in combinatie met weer. De NS kan niet zo goed tegen weer. En als de NS faalt, dan worden er mensen onwel. Acht reizigers moesten afgevoerd worden. Foto's hierrr. Volgende keer gewoon de volgende slogan onthouden: Meer dan twintig graden zonneschijn? Stap dan niet in de trein. Komt alles goed.

HAHAHAHA! Frans Timmermans doet nu definitief geen moeite meer om zijn licht misselijkmakende ijdelheid & ego te verbergen. Zo ziet onze minister van BuZa zijn baan dus: starfuckend handjes schudden met internationale hoogwaardigheidsbekleders. Als een fanboy, die doet alsof ie d'r bij hoort. Want dat wil hij zo graag. Oh wat wil hij dat graag. In de twee seconden dat de foto wordt genomen even helemaal d'r bij horen. 'Kijk eens mamá!' Gelukkig weten we beter. Voor het gros van die lui op de picaatjes is-ie gewoon doodsbang. De Chinezen. De Turken. De Russen. De Amerikanen. De Brusselbaasjes. Lekker selfies maken met de bobo's. Maar ondertussen inhoudelijk de politieke slagkracht van een natte Limburgse kersenvlaai. Zo kennen we ons doucherukkertje weer. Proest. "Pride that dines on vanity, sups on contempt", sprak Benjamin Franklin (wel een invloedrijk staatsman) ooit treffend. Trots die dineert op ijdelheid, slurpt minachting. Gelukkig heeft Timmerzwans de foto's nog. Inclusief de 'Waarom ik een ijdele risee ben' toelichting om te benadrukken dat hij met nog véél meer mensen handjes schudt hoor.

Tranentrekkend alsook vertrouwen in de mensheid herstellend filmpje. Nada Al-Ahdal (11) is haar ouderlijk huis in Jemen ontvlucht omdat haar moeder haar wilde uithuwelijken voor geld. Want Nada heeft helemaal geen zin in een huwelijk met een vieze ouwe baardmans. Nada wil onderwijs, zorg, een toekomst. Ze is nog liever dood dan uitgehuwelijkt. En dat kan Nada naadloos uitleggen. Nada, jij hebt ballen en charisma waar Superman nog een puntje aan kan zuigen. Hup Nada!
P.S. Vertrouwen in de mensheid nog ietsje meer herstellen? De in Dubai verkrachte Noorse vrouw heeft vergeving gekregen voor het feit dat ze verkracht is.