Geenstijl

Hoe een hyperlokaal issue het absolute falliet van de stadsdeelpolitiek en de ultieme burgerhaat van de handhavers illustreert. Ontmoet mijnheer Dop. Mijnheer Dop is een pensionado die op het plein naast zijn huis een badkuip vol blommetjes heeft gezet. Qua stukje stadstuinieren naar de burger toe. Nu heeft een anonieme boosaap het in zijn/haar botte NSB-harses gehaald om daar bij het stadsdeel over te klagen. Nou, en als er IETS is waar de stadsdelen, de volstrekt overbodige laag pluche tussen de gemeente en demense, warm voor lopen dan is het wel het daadkrachtig aanpakken van misstanden. Daarom ook is er geen sprake van bende-oorlogen met alleen al dit jaar tig liquidaties in de Bijlmer en Nieuw-West. De reden dat de overval- en inbraakgolf zijn afgeslagen? Het kordate optreden van handhavers. De niet-aflatende stroom MOE-zakkenrollers in het centrum, de vele overlastgevende tokkiehuurders, de Top 600 inmiddels 900 draaideurjeugdcriminelen, de pleinen Rembrandt- en Leidse- waar taxi-oorlog en uitgaansgeweld elkaar bloedig afwisselen? Allemaal onder controle. Kannen en kruiken, katten in bakkies, dus komaan, laten we de puntjes eens op de i-Amsterdam zetten en duchtig deze wederrechtelijke bloemenbadkuip gaan kapotverherhandhaven. Op basis van 1 anonieme klacht van een ratachtige die als kind in een ketel vol achterbaks is gevallen. (Als u dit leest, snitch: STERF. Wij zullen een badkuip vol bloemen op uw verder door niemand bezochte graf zetten.) En nee, natuurlijk gaat het niet om die roestbak met een paar pauperbloemen. De Badkuip van Dop is een symbool van een stadsbestuur dat volkomen de weg kwijt is. De kloof tussen Hilhorstoïde saamhorigheidsgezwam en de dagelijkse realiteit van de burger is een badkuip met bloemen. Wat zeggen wij, die tobbe met bloemen IS de burger!!1!! Daarom! Dop for president! Zet allen uw badkuip aan de straat met wat hyacinthen erin! Ga niet stemmen maar blijf de hele dag protestbadderen met een geranium! Oh en vooral: internetanarchie, teken de petitie. Wij zijn guerillabadkuipen aan het uitzetten in de stad.

Just in: Colorado collected $2 million in taxes on recreational marijuana sales in January.

— John Ingold (@john_ingold) March 10, 2014

Weet u nog, toen we de Amerikanen uitlachten om hun potsierlijk strenge drugswet. Juist. Inmiddels heeft de staat Colorado in de eerste maand legale wietverkoop zo'n twee miljoen dollar binnengeharkt. Dat is nog lang niet in de buurt van de honderd miljoen die jaarlijks beraamd was, maar men verwacht dat de verkoop de komende maanden nog zal toenemen, alvorens het stabiliseert. Goh, softdrugshandel legaliseren, goede business voor de staatskas. Zullen wij anders in Nederland gewoon weer een stapje verder gaan? Regulier en legaliseer de wietteelt. De politie moet daar niet zo over janken. De war on drugs zijn we nu namelijk toch aan het verliezen. Doe niet moeilijk over de locaties van coffeeshops. Zorg dat wiet gewoon vrij verkrijgbaar is bij de lokale softdrugsboer voor iedereen van achttien jaar en ouder. Want burgertrutjes kunnen zeiken over de kwalijke gevolgen van wiet, die zijn nog altijd lang niet zo zwaar als de kwalijke gevolgen van de harddrugs alcohol. En dat is wel overal vrij verkrijgbaar, te brouwen en mag zelfs marketing voor bedreven worden. Waarom wiet dan niet?

Bij hypergeavanceerde robots met doorgestudeerde AI en een rekenwerk-naar-beweging reflexratio van bijna 1 op1 denk je meestal aan SkyNet, Arnold Schwarzenegger, dood, verderf en nucleaire holocaust. Dat soort dingen. Maar niet aan een potje pingpong. Toch is dat de vreedzame route die de roboteers van het Duitse KUKA hebben gekozen om hun levensgevaarlijke moordmachine knetterbehendige robotarm aan de wereld voor te stellen. Kekke website er omheen bouwen, trailertje hier & making of daar, en dan tafeltenniskampioen Timo Boll (ook Duits design, dus ook feilloos) tegen de oranje arm laten spelen. Inzet: wereldvrede, stabiliteit, een non-proliferatieverdrag tussen mens en machine, en de glorieuze eer van de overwinning. Het werd een verhitte emotionele titanenstrijd voor beide zijden van de tafel, maar alles bleef in het sportieve. Dus mocht je in de nabije toekomst een onvriendelijke T-1000 tegenkomen. Gewoon uitdagen voor een potje tafeltennis. De wereldvrede zal je dankbaar zijn.

Verse cijfertjes! Het Sociaal Cultureel Planbureau komt met integraasie-stats. Over werk en inkomen. Omdat die cijfers niet gunstig uitpakken voor medelanders van niet-westerse origine gaat bijvoorbeeld de GoedVolkbode vol op het orgel qua framen en spinnen. Kijk, hierrrr de feiten: de werkloosheid onder niet-westerse allochtonen is vele malen hoger dan die onder autochtonen. Maarja, feiten leiden maar tot populisme en tot de conclusie dat de multicultuur niet zo'n eclatant succes is als wij moeten geloven. Met nog een week te gaan tot de gemeenteraadsverkiezingen. Dus kijk die Volkskrant gaan dan. Kop: "SCP: crisis treft allochtonen harder dan autochtonen" Hoppa, zodat de passieve slachtoffertoon maar vast gezet is nietwaar. Dan in een apart blokje uitgelicht het citaat: "Niet-westerse migranten hebben het veel moeilijker op de arbeidsmarkt dan autochtonen. Ze lijken dan eerder te maken te krijgen (onbewuste) vooroordelen bij werkgevers." Ziet u wel? Racismeerdiscriminisme roepen en slachtofferdenken, het is het policor schepje suiker na de lepel levertraan die de REALITEIT nou eenmaal is. In het artikel zelf een sneer naar de PVV, die het rapport voor het verstrijken van het embargo openbaar maakte (pdf, joe thx guys). De PVV stelt dat de criminaliteitscijfers, tot en met vorig jaar een vast onderdeel van dit rapport, ook besproken hadden moeten worden. Want werkelijk, SCP, het woord 'criminaliteit' 1 keer noemen in 203 pagina's? En het draaideurcriminele gedrag van tweederde van de Marokkaanse jongens tot 23 jaar staat vol-ko-men los van de 59% werkloosheid onder "voortijdige schoolverlaters van Marokkaanse origine"? Hee verhip. Vergelijk: tweederde crimineel. 59% werkloos. Hm. Nouja, de framing van de fatsoenlijke media (hoi Staatstelevee!) is duidelijk. En op BNR mag UvA-hoogleraar en SER-kroonlid Evert Verhulp plompverloren komen vertellen dat het allemaal discriminatie is. We hebben dus een rapport in opdracht van het ministerie van Sociale zaken en Werkgelegenheid waar minister Asscher (PvdA) beleid op gaat maken. Daarin is door de overheidsinstantie SCP bewust geen aandacht geschonken aan criminaliteit. En de mediaas koppen het smerige voorzetje in door gretig de racismekaart te spelen. Dat alles om u, de burger, de armzalige leugen van de goedwillende immigrant en de racistische autochtoon door de strot te blijven duwen. Want ja, de slachtofferindustrie metinclusief PvdA-verkiezingswinst moet en zal blijven bestaan.

Wat als... Gaza-Stad in Utrecht zou liggen? Nou dan zijn we allemaal de sjaak en kunnen we driemaal daags de schuilkelder in. Allemaal, op die paar Zeeuwen, Limbo's, Drentoids en Friezen na. (En Groningers, maar die gaan toch al dood door aardbevings.) Onze vrienden van het IDF hebben een vetcoole online TerroristenGeoTool gebouwd waarmee u handig kunt vergelijken waar het in uw land nog prettig toeven is als Gaza uw buurman is. Aanleiding is een vrachtschip vol dikke Iraanse knalraketten bestemd voor Gaza dat vorige week geënterd [VIDEO:] werd in de Rode Zee. Onder de zakken cement (voor de bouw van kinderziekenhuizen, lol) lag wapentuig waarmee vanuit Gaza zo'n beetje geheel Israël gebombardeerd kon worden [ANIMATIE:]. Huldoos voor de Mossad en IDF voor dit doortastend optreden. Maar wordt het niet eens tijd om die hardleerse terroristenstrook definitief de zee in te bulldozeren?

Osman Suna, fractievoorzitter van de PvdA te Soest, is er gloeiend bij. Gisteren filmde het Pauwnieuws kraakhelder hoe de ambitieuze PvdA'er (hij wil graag wethouder worden) in de moskee stemmen ronselde. Alle stembiljetten van mensen die niet gaan, willen of kunnen stemmen graag inleveren bij het bestuur, die zorgen er wel voor dat die stemmen goed terecht komen bij Suna, van de PvdA. Inmiddels is het Spekman-protocol in werking getreden. De partijvoorzitter, die duidelijk bijlessen mediatraining heeft gehad (complimentje aan Rutger voor z'n goeie werk, antwoorden geven zonder vloeken, inhoudelijk reageren), zit bovenop de zaak en als blijkt dat Suna inderdaad over de schreef is gegaan, is het eerlijke verhaal van de PvdA vertellen voor hem afgelopen. Want stemmen ronselen, dat is gewoon strafbaar in Nederland.

Antillianen en Nederlanders hebben beiden de Nederlandse nationaliteit. Antillianen mogen zich echter vrij in Nederland vestigen, omgekeerd ligt dat moeilijker. Een buiten de Antillen geboren Nederlander moet een verblijfs- en werkvergunning aanvragen, wanneer hij besluit op een van de Antilliaanse eilanden neer te strijken. Alleen voor vakantiedoeleinden mag een 'Nederlandse Nederlander' zich daar zonder papieren ophouden, zij het voor een beperkte periode. In de Antillen word je dus uitgesloten van recht op vestiging en werk, omdat je in een ander deel van het Koninkrijk, namelijk Nederland, bent geboren. Daarmee maakt de Antilliaanse overheid onaanvaardbaar onderscheid. De gevolmachtigde minister van de Antillen in Den Haag, legt de achtergrond van de regel uit: “We willen voorkomen dat te veel Nederlanders naar de Antillen gaan waardoor Antillianen niet meer aan bod komen. We houden rekening met de kleinschaligheid van de eilanden.” Mocht u denken. Hee, deze tekst ken ik. Klopt. Het stond op 26 juli 1997 in Trouw. We zijn nu 13 17 jaar verder en Nederlanders worden nog steeds zwaar gediscrimineerd door De Racistische Antilliaan, voor wie kennelijk niet toekomst telt, maar afkomst. En dat lieve mensen is om met mensenrechtactivist Mohammed Rabbae te spreken "de betonrot van de samenleving". Vorige week las u op GeenStijl al dit topic over de uiterst humane Bosman Wet. Vanavond gaat Bosman (VVD) in discussie met de Caribische fascistenleider Quinsy Gario bij PAO&WITTEMAN.

Stelt u zich dit doemscenario eens voor. Uw dochter belt u op. Dat ze over een uur voor de deur staat met haar nieuwe vriend. En hij heet Mohammed. Of Achmed. In uw paniek vergat u om goed te luisteren. En over een uur staat hij al in uw huis, met uw dochter aan zijn armen. Dit is de ergste nachtmerrie voor elke ouder. Want het huis is een troep. En is er wel voldoende eten in de voorraadkast? Wat zou hij überhaupt lekker vinden? Shit, er moet nog gestofzuigd worden ook. Geen zorgen, GeenStijl komt u te hulp. Allereerst, ruim de meest zichtbare troep op en onthoud dat in de ogen van de gastheer de definitie van 'troep' ruimer is dan in de ogen van de gast. Gooi het grotere werk tijdelijk in een voorraadkast, even de stofzuiger er doorheen en de meest logische plekken met een doekje bewerken. Check vooral de plekken waar hij zeker zal kijken. Salontafel, bank, TV, eettafel wellicht. Verder is het vriendje van uw dochter net als een confrontatie met een spin. Hij is waarschijnlijk zenuwachtiger voor u, dan u voor hem. Vul de koekjestrommel aan en ga niet tatta op hem als hij er is. Laat gewoon open staan en nodig hem uit zoveel te nemen als hij wil. En mocht etenstijd er aan komen, smijt hem niet oerhollands de deur uit met een 'we gaan zo eten, wanneer zien we je weer?'. Nee, nodig hem uit om mee te eten en laat de keuze aan hem. Dring hem niks op en geef hem alle vrijheid. Zo zal hij zich gastvrij ontvangen voelen en dat is waar het om gaat. In een uur kunt u daarvoor genoeg doen. Gewoon niet in paniek raken. En zo zal uw dochter zich ook gewaardeerd en gerespecteerd in haar keuzes voelen. Dat is ons advies. Had u soms iets anders verwacht? Bah. Wat bent u toch een bevooroordeeld persoon die nog voor hij gelezen heeft alweer met zijn badinerende mening klaar staat. Zo zijn wij gelukkig niet opgevoed.

Sja. Ze zijn wel zowat op he, de mensen die de oorlog bewust hebben meegemaakt. Goed, we hebben nog een hoop nazaten en wat tweedehands-traumalijders als Leon de Winter maar verder. Mwoh. Het obligate relletje dit jaar is ook lauw: grefo's die de zondagsrust niet willen verstoren met twee minuten stilte. Koddig. Al die bronzen gedenkplaquettes en -beelden zijn gejat en omgesmolten. De k(r)ansenjugend voetbalt niet meer met de blommen maar kickbokst ze na 4 mei de plantsoenen door, het zogenaamde Badr-effect. Verder zijn de herdenkingen aardig aangelengd met dooien van recentere conflicten en hee, we zijn allemaal allang weer vriendjes dus ook rotmoffen Duitse mede-Europeanen herdenken is bespreekbaar. Goed, doen we holocausttechnisch even een welgemeende Nie Wieder, én door. De rek is er wel een beetje uit, herdenkingsgewijs, en het 5-mei feest is ook echt voor helemaal niemand meer leuk. Komop nou! GERS! PARDOEL! Daar zijn onze jongens op de Grebbeberg toch potverjandosie niet voor gestorven! Zodat we onze zuurbevochten vrijheid moeten vieren met deze nonvaleur met een lavennaam? Er dreigt, kortom, een enorme bestaansrechtfaal en subsidiestrop voor de '40-'45 beroepsherkauwers van Comité 4 en 5 mei. Daarom nemen zij het zelf voortouw in het opnieuw vormgeven van dit woestbelangrijke policor respectbukkakefestijn. Oh nee wacht. Het Comité heeft geen idee hoe de allang gesneuvelde 4 en 5 mei-spirit te reanimeren en gaat de boel dan maar crowdsourcen. Het comite "organiseert vier avonden waarbij historici, schrijvers, kunstenaars, wetenschappers, opiniemakers en journalisten hun licht laten schijnen op de betekenis van 4 en 5 mei." Nou dat zal ons een verfrissend, beslist niet lauw-correct respectfeestje worden, wat wij u brommen! Het Comite dat notabene Ernst Hirsch 'cartoonproblematiek' Ballin de Vrijheidslezing liet houden zal vast een keur aan vrije geesten en originele denkers uitnodigen en beslist niet blijven hangen in slachtofferdenkende correctprutsers. Wij gokken types van het kaliber Sheila Sinaspril (veilige, niet-cynische columns), Pieter Broertjes (krantosaurus, burgemeester), Jörgen Raymann (laat, goedlachs), Hedy d' Ancona (heeft de oorlog meegemaakt) (de Tachtigjarige), Freek de Jonge (idem), Erwin Olaf (gerespecteerd fluimograaf) etcetera enzoverder.

Nu ja. Helemaal 100% zeker dát topless zonnebadende dame met witte broekje op dat dakterras Doutzen is, weten we natuurlijk niet. Het razendpopulaire supermodel Kroes heeft wel een witte bikini, dus daar ga je al. Maar nu we u toch aan de lijn hebben. Time Magazine heeft dus een fantastische megabrute GigaPan TerraPixel Zoom Dinges, helemaal bovenin het gloedjenieuwe 1WTC. Goed voor een fijn halfuurtje zweven en zoomen door de stad der steden en beroemdheden spotten. Check ook de making of. Plezier!