Geenstijl

Ballet is een hele gezonde uitingsvorm voor jonge kinderen. Ze leren hun lichaam in te zetten, ze worden gestaald door de keiharde trainingen en ze kunnen hun energie kanaliseren. Dat er rondom balletvoorstellingen met de regelmaat van de klok dodelijke schietpartijen plaatsvinden, dat het in die wereld van balletstudio's en -opvoeringen wemelt van het dubieuze tuig, dat er continu pirouettes wordt gebruikt door balletdansers buiten het podium, allemaal incidentjes en heeft NIETS met ballet te maken. Zo, bovenstaande zinnen hoorde u nooit eerder en dat is logisch want de balletwereld is afgezien van wat opgelegde anorexia verder redelijk in orde. Zouden we bovenstaande betoog over kickboxen houden, dan snijdt het een stuk meer hout allemaal. Behalve dan dat criminaliteit, het stelselmatig elkaar doodvermoorden en het opleiden van crimineeltjes tot heel goed vechtende crimineeltjes natuurlijk geen incidenten zijn in de kickboxwereld. Kickboxen is voor kampertuig en sloopmarocs. Voor aftuigturken en penose. Kickboxen is een vriendelijke, gewone sport zoals de Hell's Angels een gezapige leer-en-brommersclub voor kasthomo's is: namelijk NIET EN OMG TOTAAL CRIMINEEL! Kickboxers zijn geen lieve moederskindjes, ook al tikken ze wel pathetische jankstukken in de krant over hoe hun sport ten onrechte wordt belasterd. Ze slaan van zich af, in een groepje uiteraard want Marokkanen, maar het enige wat ze raken is de plaat voor hun kop. Dat mag niet verbazen, Raja Felgata is behalve kickboxer ook de vrouw achter de compleet realiteit-ontkennende Nedermaroc wereldhit Wij zijn geen probleem. Nietes. Komt die flying kick: kickboxen is een criminelenfestijn en jullie zijn wel een probleem.

Zo. Ook weer geregeld. Mevrouw Priscilla krijgt een nieuw huis van Vestia. Gisteren ging heel internet over de zeik op de frauduleuze, corrupte en potverterende wooncorporatie nadat er een brief opdook waarin de semi-publieke huisjesmelkers een ontevreden huurder op het matje riepen voor een stevig gesprek. Mevrouw had namelijk geboostwitterd (en één tweet met de doodnormale Haagse krachtterm 'kanker' verwijderd) over de labbekakkerige klantenservice van de sociale woonfabriek en dat mag helemaal niet volgens het agressiebeleid van Vestia. Zaken als woonoverlast wegens burengerucht en overige sociale hinder behoren volgens het protocol pas na onderzoek in een beleidsaanpassing verweven te worden, het is strikt níet de bedoeling dat ad hoc emoties van een beperkt behept vrouwtje een rol gaan spelen in de afwikkeling van deze puur bureaucratische kwestie. Tussenkomst van Bemiddeling & Mediation een woedende meute op het internet heeft er echter toch voor gezorgd dat Priscilla met terugwerkende kracht een voorkeursbehandeling zal ontvangen, met daarbij inbegrepen een versnelde zoektocht naar andere woonaccommodatie binnen haar budget en voorkeuren. Onze RasrotterdammerT VanLeeuwen toog naar DeHaag om de procedure van dichtbij mee te maken en concludeerde: "Volgens mijn isT'er een flinke vooruitgang geboekT in het dossier van de ontevreden huurderT." FILMPJE

Mannen. Even een vraagje. We zijn onder elkaar. De vrouwtjes staan toch te koken nu. Zou u haar doen? Nee, niet dus deze mevrouw, op de Asia Adult Expo and Intimate Lingerie Expo te Hong Kong. Maar die mevrouw onder de opklik. (Plaats cursor op foto en klik.) En dan scrollen. Naar beneden. Die bedoelen we. En dan zeggen JA of NEE. Eerlijk zeggen. Ja of nee. JA? OF NEE? Bedankt. Dat wilden we even weten.

De Wob moet op de schop van Ome Roon, omdat burgers er misbruik van zouden maken. Grappige alsook totaal bij elkaar gelogen stierenpoep van De Man met De Baard, want de overheid maakt zelf véél meer misbruik van de Wet openbaarheid van bestuur dan burgers dat doen. Feiten? Hier een lijstje OMG-anekdotes. RTL Nieuws heeft ook nog zo'n tenenkrommend verhaal over de oneerlijke overheid. De wobwezels hebben in 2010 (!) een verzoek ingediend bij NS om alle treintijden- en vertragingscijfers in te mogen zien. Gewoon, om eens te kijken of de juichende NS-propaganda 'het gaat steeds beter, vertraging bestaat bijna niet en NS is echt megasuperstipt, iedere dag opnieuw' nog steeds zo ronkend klinkt als een neutraal oog de cijfers eens bestudeert. Het gevolg was dat NS en het Ministerie van I&M de boel gingen traineren met jarenlange juridische treiterij, obstructie, belemmering van de rechtsgang en het negeren van rechterlijke uitspraken. Schaamteloze vertragingswapens, afgevuurd vanaf de kantelen van het Kasteel der Bestuurlijke Arrogantie. Het ministerie is zelfs zó schaamteloos in het blokkeren van openbaring, dat het nu samen met NS zelf naar de hoogste rechter stapt om te voorkomen dat de cijfers openbaar worden. Inderdaad: niet RTL stapt naar de rechter om de cijfers te openbaren, maar de overheid stapt naar de rechter om de cijferboeken dicht te houden (en om tijd te kopen). NS speelt de vermoorde onschuld in een suikerzoete brief aan RTL: "Noch de spoorsector, de media en vooral de reiziger heeft baat bij potentiële misverstanden. Deze kunnen vrij gemakkelijk ontstaan naar aanleiding van snelle analyses en conclusies." Lees: "Ssst, stil maar, mediamensjes. Laat ons nou lekker onze eigen cijfers masseren tot er precies uit komt wat we willen dat er uit komt. Dat kunnen we niet aan jullie overlaten, want dan zal blijken dat we al jarenlang alles bij elkaar liegen in een poging om ons eigen imago op te boenen. Als iemand anders de cijfers gaat interpreteren, ontdekken demense dat er eigenlijk geen enkele trein ooit op tijd rijdt." Hallo Ome Roon. Hoe is dit bestuurlijke getreiter géén smerig misbruik van de Wob?

Er zijn dus mensen die hun baby niet vaccineren omdat aluhoedjes hun hebben wijsgemaakt dat je baby er autisme van krijgt. Zelfs als dat waar is, kun je nog beter autisme hebben dan polio, lijkt ons. Maar goed. Andere enten hun kroost weer niet in omdat ze schizofreen zijn en denken dat de godheid in hun hoofd daar opdracht toe geeft. Kijk, in Texas lopen ze bijna tegen een epidemie aan omdat een paar van die gristenpsycho's weigeren hun kinderen in te enten. Enorm gevaar voor de volksgezondheid. Wetenschap heeft geen verborgen agenda, het wil alleen maar voorkomen dat er mensen sterven door ze weerbaar te maken tegen ziektes die we allang hadden kunnen wegjorissen van deze planeet. Het houdt hier niet op, niet vanzelf. Zelfs de dolfijnen gaan massaal vin omhoog vanwege de mazelen. Flipper en zijn familie sterft omdat mensen te dom zijn om te poepen. En met poepen bedoelen we vaccineren. Dolfijnen, mensen. Dolfijnen. Heftige shit. Kijk, toentertijd met de gekke koeienziekte, de vogelgriep en de varkenspest werden er massaal dieren preventief geruimd omdat ze een bedreiging vormden voor de volksgezondheid. Een kleinere bedreiging overigens dan de lui die op een kluitje gaan wonen en weigeren antroposofisch of religieus hun kind in te enten. En niemand trekt de logische conclusie? Raar. Hup, industriële blender op de vrachtwagen en alle niet gevaccineerde refopeuters, antroposofische kleuters en aluhoedjesbaby's in de grootvermaler. Kindergenocide is op dit moment het meest rationele en wetenschappelijk verantwoordelijke wat we kunnen doen om een grootschalige epidemie te voorkomen. Waarom potentieel zieke varkentjes wel, maar potentieel nog veel ziekere kindertjes niet? Menselijke maat? Hallo, we hebben het hier over dieren! Dolfijnen! Alsmede de algehele volksgezondheid! Maatregelen, nu! Maar, horen we jullie denken, alsof jullie als GeenStijl de waarheid in pacht hebben. Ja, dat hebben we. Wen er maar aan. Hoe eerder je het accepteert, hoe minder pijn het later doet. Red de dolfijn, pleur ongevaccineerde kinderen in het ravijn!

Hippies. Ze stinken en maken de economie KAPOT. Ontmoet Green Evelien. Koopt nooit wat. Doucht nimmer. Werkt twee dagen per week. En brengt de rest van de tijd door met geitenbreien, vegetariese onbespoten bonenruften laten, kinderen geen leuk leven gunnen en haar tanden poetsen met sterrenstof-hippiepoeder. Het Vlaamse gezin Green is, kortom, een soort Jambers-episode waarbij we blij moeten zijn dat er geen geur-TV bestaat. *gruizige Vlaamse stem* "Overdag is het gezin Green een wereldvreemd nest hippies. 's Avonds….ook." Ja nou én? Mógen ze? Lekker even een natte biokatoenen washand met regenwater onder de oksels door sleuren in plaats van liters en liters drinkwater met shampoo door het riool spoelen. Nul afval produceren. Niet meegaan in de ratrace van werken en consumeren. Kunnen we cynisch over doen maar hee, die mensen staan voor hun idealen en zijn niemand tot last. Toch? Zeker. Maar misschien moet Evelien toch wat minder tandpoeder snuiven want OMGWTFROTFLOL wat een ontzettend hapklare inkopper zeg, dit vreugdeloze eko-gepruts. De arme schapen van kinderen moeten bij hun ouders in bed slapen. (Reminder: Green Evil-ien gebruikt geen zeep of deodorant he.) Wat op zich wel weer handig is in de winter want anders vriezen ze dood: verwarming is de Satan maar dat is logisch. En verder: hippies zuigen. Hippies zijn nutteloos. Als brandnetels mensen waren, waren het hippies: floreren in de marge waar geen onkruidverdelger gespoten wordt, irriteren en zijn vrijwel niet weg te krijgen als ze eenmaal wortel schieten. STOP DE HIPPIES. Gewoon omdat antikapitalisties ongewassen gedoe leuk is als je, zoals Grien Evelien, in de Amazone in een boom hangt bij wijze van 'studie', maar de crisis los je er niet mee op. Ga eens werken, douchen en spullen kopen Eef.

Hallo en welkom bij een gloednieuw seizoen van ROMMELEN MET RUTTE. Het reces is afgebroken om het NIEUWE POLITIEKE JAAR te openen met een KNALLER. U dacht dat de CLIFFHANGERS aan het einde van het vorige seizoen spannend waren, met de ene na de andere staatssecretaris in de POLITIEKE PUREE terecht was gekomen, of die NIEUWE MILJARDEN aan LASTENVERZWARINGEN die in de lucht bleven hangen? Dan zult u SMULLEN van het debat waarmee de Kamer vandaag haar terugkeer op het SCHOOLPLEIN DER DEMOCRATIE gaat inluiden. Aan de kant van VAK K staan MilfDef HENNIS en MinBuZa TIMMERFRANS klaar om de Kamer te informeren over de VOORS & TEGENS van deelname aan de OORLOG IN SYRIË. Niet zomaar een onderwerpje, want inmenging kan DESASTREUS uitpakken voor de gehele WESTERSE BESCHAVING. Als we ons in het STRIJDGEWOEL storten, wat kunnen we dan nog met ons door SLOPENDE BEZUINIGINGEN verzwakte en vermoeide leger? Of kunnen onze politici de VERHITTE WAAN van de MORELE THERMOMETER weerstaan? Want de bewijzen van gifgasgebruik door Assad zijn FLINTERDUN, de STEUN VAN HET VOLK is marginaal en MET DE KENNIS VAN NU weten we dat Nederlandse inmenging in een STRIJD die de onze niet is, vaak SLECHT AFLOOPT voor de zittende regering. En dat terwijl het KABINET WAARISRUTTE al een tijdje AAN DE VINGERNAGELS boven de afgrond hangt. Zoals gezegd: SMULLEN dus. LIVE. Op LIEGJELANDEENOORLOGIN24. Een half uurtje eerder begonnen de Britten aan hetzelfde debat op BOMBINGSTREET10. Alle vragen van de Kamer & antwoorden van de ministers in deze pdf, samenvatting (met quotes!) van het nog te houden debat alvast bij het alwetende RefDag. Update: Maar natuurlijk. De eerste vergadering van het seizoen opent met een schorsing van een half uur. Om een interventie-advies van de UvA te lezen. Aanbiedingsbrief (pfd) / Advies (pdf). Wacht niet te lang. Zoon Hafez Assad wil oorlog. Update: Advies doorgescrolld. Prof zegt: Ook als iemand met gifgas heeft lopen kloten, is inmenging nog steeds onrechtmatig en zeker niet aan te raden. Update: Lijkt er op dat Nederland de kat uit de boom wil kijken. Zoals altijd dus: eerst wachten tot US & UK de orders uitreiken, daarna snel in de houding springen. Kwoots bij de Azijnbode.

Farid A. moet 500 euro's dokken omdat hij op gruwelijke wijze een schaap heeft afgeslacht in Klaaswaal. Bot mes. Ongeschoren nek. Dat betekent een pijnlijk bloedbad van jewelste. Terwijl zo'n schaap er niks aan kan doen dat Farid van zijn imaginaire godsvriendje eens per jaar helemaal H.A.M. moet gaan op een onschuldig dier. Nou, die pletlandpony's leverden een hoop ophef op, dat zal nu dan ook wel het geval zijn. O nee, want in de naam van Allah. Dan telt er ineens een hele andere ethiek. Klein krantenbericht, boete en tot ziens maar weer. In plaats van arrestaties, grondig onderzoek en nationaal debat. Dierenleed is dierenleed. Of het nu gaat om ponypletters, gemeenten die eendenkuikens uitmoorden of religieus schizofrenen die schapen op brute wijze afslachten, dierenleed is stom. Dierenleed is ook erger dan menselijk leed. Als Assad geen kinderen had gegifgast maar een doos vol labradorpuppies in de fik had gestoken, had hij nu allang een atoombom of tien gekopt. Oh, clausule! Al het dierenleed is boe & schande & GODVERDOMME SCHOFTEN. Behalve dan dierenleed waarbij de dieren industrieel gekweekt zijn en speciaal geprepareerd voor optimale smaaksensatie nadat ze op fabrieksmatige wijze zijn gesloopt. Plofkip, kistvarken en Auschwitzkoe FTW! Nu we trouwens toch bezig zijn met uit elkaar getrokken schapen: Spangen, met jullie buurtBBQ, gebruiken jullie wel een scherp mes en scheren jullie het nekje eerst, voordat jullie feestelijk jullie schaap doodvermoorden (mirror)? Anders moet je 500 euro dokken. Vraag maar aan Farid de Schapenbeul

Bij de PvdA zitten ze vandaag met spuitbussen Airwick onder de bureaux. Te schuilen voor de tsunami van stront die over ze heen komt. Poep op de trui van Hans Spekman, klodders kak in het kale haar van Didi, Mei Li vies, LodewijkA die naar adem hapt na weer een volle laag met harde spetterpoep in zijn oog te hebben gekregen. Alsof alle gier en kak en peop van NL vandaag zijn weg zoekt naar de onderbuik in het partijbureau van de PvdA. En terecht overigens. Want. Godver de godver. Alles, werkelijk alles, aan dat plannetje van mevrouw Agema ruikt naar de rode roos der ouderwets socialistische idealen. Naar sterke schouders die een schone pamper om zwakke heupen doen. Dit is waar Drees het over had, dit is waar die malle Joop het over had. Maar omdat zuster Fleur van de PVV is, flikkert de PvdA het wetsvoorstel kinderachtig over het balkon van Huize Verzorgingsstaat. Smerige schijtbakken. Fok dat zinloze Syrië-debat vanmiddag. Ga eerst eens over onze eigen shit babbelen.

Hedenmorgen is de weledele heer Guus Bezems peinzend en piekerend over Syrië vanuit de bedstee richting zijn moral high horse geschreden, die hij met een laddertje beklom. Hij nam plaats, rolde een stuk perkament uit, schraapte de keel en begon het Nederlandse volk van bovenaf uit te leggen wat voor kleinzielig kutland we zijn. Omdat we op hoge toon over ingrijpen in Syrië debatteren, en dat zulks schijnheilig en stom is omdat we in een veilig land leven waar we zomaar alles kunnen roepen. Als we wat te verliezen hadden, dan zouden we ons wel bescheidener opstellen. Want in Syrië, zo leidde Guus Bezems een schrijnend voorbeeld van oorlogsverschrikkingen in, daar knuffelen huilende vaders met hun dode kinderen na een gifgasaanval. Dat had hij in een YouTube-filmpje gezien en hij moest sindsdien heel vaak aan die vader denken. "In het begin dachten sommigen geloof ik nog dat dit soort beelden misschien propaganda waren, maar dat hoor je nu niet echt meer. Dan speelde je het ook wel heel goed", schrijft hij aan de Syrische vader, die zijn stukje nooit zal lezen, maar die hij wel handig als stijlfiguur kan opvoeren om zijn eigen juiste moraal en inherente menselijke goedaardigheid op te projecteren. Kleine kanttekening onzerzijds wel. De Syrische vader waar @KustawBessems over schrijft, en die een paar vermeend dode kinderen in de armen houdt na de vermeende gifgasaanval in Damascus, rouwde in een video uit februari óók al met hele lange uithalen om een aantal dode kindjes. Je zou dus kunnen denken, dat de column van Guus Bezems gebaseerd is op beelden die misschien wel propagandaleugens zijn. Donder je dan even hard van je high horse, als columnist. Met je emotionele prekerigheid. In meneer Bezems' volgende volksverheffende vertelling: baby's die uit couveuses gegooid worden door militairen. Net als destijds niet gebeurde in Koeweit.