Geenstijl

Brekend Nieuws van Het WO III Front. IJzervreter Ivo Opstelten (Ieper, Normandië, Dien Bien Phu, Heuvel 357, Falklands, Koeweit, Libië) verklaart de oorlog aan de jihad en de nieuwbakken kalief van de Internationale Sharia-isten. Dat maakte het ANP Persalarm zojuist bekend, op de tweede dag van de ramadan. De inleidende beschietingen van Opstelten bestaan uit betere controles, intrekken paspoorten en het bevriezen van de tegoeden van Nederlandse jihadstrijders. Later meer. UPDATE1: 14 Nederlandse Hakbars omgekomen in afgelopen 2 jaar (AIVD). Update2: Uit de Gehele Oorlogsverklaring: Daarnaast is inmiddels van 30 mensen hun paspoort gesignaleerd en zijn de uitkeringen van alle uitreizigers stopgezet. Van meerdere minderjarigen is, op basis van het jeugdrecht, de uitreis voorkomen. Ook monitort de NCTV de online activiteiten van de Nederlandse jihadisten nauwgezet. Internetbedrijven wordt gewezen op hun eigen gebruikersvoorwaarden, als deze sites de jihadistische strijd verheerlijken. (HIERRR)

Groot Britannië. Rulede de waves. Dwarskoppig eiland vol utterly civilized theedrinktypes in een tijd dat theedrinken nog niet synoniem was met sociaaldemocratische islam-appeasement maar met de kolonies verherbeschaven. In de zestiende eeuw zeiden ze "sod off" tegen de Paus in Rome en beleefden daarna alvast een Gouden Eeuw onder Elisabeth. De eeuwen daarna besloten ze de halve wereld te bezitten. Vrij recent hielden ze zich De Mof van het lijf en versloegen de Pruis op het continent. Mentaliteitje mensen. Ontdekkers en veroveraars van werelden. De zon ging nooit onder in The Empire. Een kwalificatie die tegenwoordig helaas alleen geldt voor Het Schaduwkalifaat, dat ook het ooit zo trotse Britse Rijk onder de voet aan het lopen is. Pedoprostitutieschandalen, radicalisering van scholen, haatbroeinesten, afreistieners, no-go areas voor niet-moslims, publieke onthoofding, jihadterreur op eigen bodem. En wat doet de politike elite? De ietwat verroeste ijzervreter-spirit oppoetsen en, met inachtneming van tea time uiteraard, de 'Groot' in Groot Brittanië weer eens ouderwetsch waarmaken? De eer van de glorieuze Magna Carta hooghouden en in ieder geval op het eigen eiland orde op zaken stellen, om te voorkomen dat de dingen vervallen in chaos zoals gebeurde in veel voormalige koloniën? Nope. Vicepremier Nick Clegg is bang dat met het onderwijzen van Britse normen en waarden de gevoelens van de moslims gekwetst worden en premier Cameron jokt tegen zijn arme volk: "Charity. This is one of the things that Islam is all about," in een speech om iedereen een gezegende ramadan toe te wensen. God save the Queen, de rest is overgeleverd aan Allahs genade. (Transcript na de breek)

Altijd vervelend, als je ouders je relatie niet goedkeuren. Weet je wat nog vervelender is? Als je ouders je vervolgens laten onthoofden. Kan gewoon, in Pakistan. Midden op straat. Een pasgetrouwd stelletje, hondsdolverliefd, kreeg niet de goedkeuring van de ouders van de bruid. Ze waren weggelopen, maar besloten toch terug te keren. Daarop werden ze uit hun huis gesleurd, midden op straat gemarteld en tot slot onthoofd. Nu is een ontmaagding in de huwelijksnacht altijd wat bloederig, maar dit gaat wel heel ver. Het is nog niet zo drastisch als Bert van Leeuwen bellen om de familiedinerlimo voor te laten rijden, maar echt goed voor de familieband is het niet, zo'n onthoofding. Ah, zegt u, toeval. Pakistan is normaal heel beschaafd en ontwikkeld. O ja? Fayaz Aslam overgoot Sidra Shaukat met benzine en zette haar buiten in een veld in vlam. Fayaz (26) stalkte Sidra (20) namelijk om met hem te trouwen en ze wees hem af. Dus ja, dan is er nog maar één manier om de liefde van je leven in vuur en vlam voor je te zetten. Nee, niet Robert ten Brink bellen, gewoon naar een open veld sleuren, dopen in benzine en dan in de fik steken. En dan hadden we nog de vrouw die verkracht was en dus haar eer verloren had. Zij werd door haar ouders opgeknoopt aan een boom gevonden. Of de 25-jarige vrouw die begin deze maand door haar broers gestenigd was omdat ze was getrouwd met de man waar ze van hield. Drie maanden zwanger, ook nog eens. Of het nu de invloed van de moslimfundi's van de Taliban is, gewoon tribale achterlijkheid of beiden, in Pakistenentijdperk is het lastig om zelf je weg te vinden in de liefde. Afijn, wat we zeggen willen, we willen vrouwen in Nederland nooit meer horen klagen over "hij stuurt geen whatsappie terug, terwijl hij wel al online is geweest, vindt hij me nog wel leuk..." Met je first world problems.

Goedesmorgens Nederland! Filmpje, om nog even na te chillaxen met uw cubicle collega's bij de corporate coffee unit. Dit zijn wellicht de beste drie minuten footage van #NEDMEX. Uw belastinggeld eindelijk eens goed aan het werk. De extraspeciale PlayerCam van de NOS volgt Arjen Robben die op uiterst professionele (lees: Duitsche) wijze in de laatste minuten een strafschop regelt, de elfmeter souverein aan KJ Huntelaar laat, vervolgens nog even in discussie gaat met een drietal Mexicaanse veldfilosofen en magistraal grijnst als de 2-1 in de knip is. Overheerlijk MUST SEE FILMPJE. Zaterdag Costa Rica. Dan zetten we de volgende lading latino's op het vliegtuig.

Of het de oranje bikini, oranje strandtas, oranje NYC pet en oranje zonnebrand (foto van Ebru zonder bovenstukje op een balkon) was, Allah zal het weten maar de man zegt het meteen: ‘Hollanders zeker?’. Reisgenoot ging er gretig op in: ‘Waar kunnen we vanavond voetbal kijken?’. De Hollander in het zwembad wist het niet. Vast wel ergens in het centrum. Overal zijn tv-schermen. ‘Zijn jullie hier voor het eerst?’. Reisgenoot bleef er bijna in. ‘Wij komen al jaren in Kusadasi. Zij heeft een huis hier.’ Er werd op mij gewezen. ‘Oh,’ sprak de Hollander. ‘Ik ook. Dan ken je Nico zeker ook wel? Hij heeft een boot hier in de haven. Prima gozer’. De man woonde al negen jaar in Turkije. Want Nederland was zo vol. Zeker de Veluwe. Overvol. En koud bovendien. Kijk in Turkije wonen misschien 80 miljoen Turken maar het land is wel 46x zo groot als Nederland wist hij te vertellen (ik ben nog opgegroeid met het getal 23x zo groot maar blijkbaar is Turkije verdubbeld qua omvang. Of Nederland gekrompen). Het klimaat is hier zo lekker. En de mensen zijn aardig. Hartelijk. Kom daar in Nederland maar ‘ns om.

Faal @KLM, Faal. Omdat een paar huilie boostaco's gaan klagen om bovenstaande inhaak-tweet en roepen dat ze noooooit meer met de @KLM gaan vliegen, tweet vervolgens verwijderen. Wat een stelletje slapjanussen ben je dan. Nu vliegen wij nooit meer met @KLM. Adios blauwe schijtvogels.

How many players did you see wearing sombrero and bigotes? Fuck you, @KLM.

— Susana Medina (@suzyrain) June 29, 2014

And shame on the racist joke of @KLM

— Alvaro Enrigue (@AlvaroEnrigue) June 29, 2014

Hahaha. Losers.

Museumplein ONTPLOFT.

Huntelaar goes Mortal Kombat on the corner flag. #NEDvMEX pic.twitter.com/XW126Wm9kA

— Soccer Gods (@soccergods) June 29, 2014

Alle klompen en sombrero's nog aan toe! Oranje vs Groen voor de achtste finale Mundial Brasil. Tijd om wat drugsdealende riviernegers en tacovreters door de guacamolen te halen. Na die drugsdealende mijnhangers uit Chili moeten Miguel en z'n Dirty Sanchez grensbandieten geen probleem zijn. Hoewel... Hullie hebben Ines Sainz. Wij hebben een harige Rotterdammer met een NPO-teckel. Dus we gaan er sowieso aan. 3-2 na verlenging voor die Brown Tractors, en Luis Vangalez en zijn queso coños kunnen naar huis. Wedstrijd kijken kan HIERRR. Heeft u liever geen Arno Snoeks of Philip Ten Napel dan is de pot hier met audio van aansteller Jack van Gelder te volgen. Hashtag van dienst is #NEDMEX en alle TribuneSloeries du Jour staan daarrr. HUP INES!
Update: Oranje op scherp gezet door GeenStijl. Wint met 2-1. Goals van Sneijder en Huntelaar (schwalbepenalty dankzij Robben).

pic.twitter.com/7GesFOehVK

— René van Leeuwen (@RHvL88) June 29, 2014

Na Eljero Elia wederom een profvoetballer in de studio van #WKDaily. Vandaag schuift Simon Cziommer aan. Hij speelt momenteel bij Heracles Almelo en heeft verstand van het spelletje. Met hem wordt er gepraat over de wedstrijden van gisteren en natuurlijk de kraker tussen Nederland en Mexico vanavond. Nou ja, kraker. Nederland walst over de Mexicanen heen, natuurlijk. Ongeacht welke prachtige verhalen David Endt gaat vertellen over de Mexicaanse spelers. Want de Man van de Anekdote zit ook weer op de bank. Goud. Daarnaast brengen we Mexico live in de studio. Want journalistieke superheld Jay Hootsen komt weer op je beeldscherm via Skype. Hij gaat precies uitleggen hoe ontzettend bang de Mexicanen zijn voor Nederland. Ook op de Skype: Pepijn Veling uit Costa Rica. Want die spelen vanavond laat en worden waarschijnlijk de volgende tegenstander van Nederland. Vragen stellen doe je via @WKDaily of #WKDaily, de uitzending staat rond 18.00 weer online voor de terugkijk. Maar dan moet u natuurlijk eerst toezien hoe Nederland Mexico op de pijnbank legt. Arriba Holland!

Het is weer eens zover. We gaan allemaal dood. Aan een ebola epidemie, deze keer. De ergste ebola-epidemie in de geschiedenis van de mensheid voltrekt zich momenteel. Of, zoals het in Frankrijk bekend staat, LePenneritis. Mocht u het zich afvragen, ebola is de virusvariant van het inslikken van een brandende kettingzaag. Je wordt een zombie, maar in plaats van andermans vlees op te knagen beginnen je organen zichzelf op te vreten. Je valt sneller en gortiger uit elkaar dan de PVV-fractie. Grenzeloze Artsen is in paniek en schreeuwde vorige week dat de epidemie in West-Afrika, momenteel aan een tweede golf in korte tijd bezig, volledig uit de klauwen loopt. En uit alle lichaamsgaten en weke gedeeltes van het menselijk lichaam, maar vooral uit de klauwen. Daarna werd het stil. Sierra Leone heeft zelfs gezegd: 'fuck deze shit, we sluiten de boel.' Als je het ebola noemt in plaats van massa-emigratie is het namelijk wel okee om grenzen dicht te gooien. Volgens lokale ebolaturfers zijn er al ruim 330 doden en 500 verdachte gevallen. Aangezien we hier te maken hebben met één van de meest dodelijke en virale ziektes bekend op deze planeet - waar nauwelijks vaccinaties tegen zijn - is dat een probleem. Dit virus verspreidt zich sneller dan geruchten over de aanstaande scheiding van Albert Verlinde en Onno Hoes. Oftewel, tijd om uw huis te sealen met landbouwplastic, de lokale buurtsuper te plunderen voor blikvoer en water, slag- en vuurwapens in te slaan en iedereen met een verdacht kuchje zo snel mogelijk te kietelen met een vlammenwerper. U kent het protocol inmiddels op uw duimpje. Nu nog zorgen dat u dat duimpje niet kwijtraakt aan ebola. We maken geen geintje, u kunt maar beter een noodplan klaar hebben. Dit is geen oefeningen. Dit is het echte werk.

Zo'n beetje iedereen en z'n huisdier is werkloos in Nederland. Althans, als we dit stukje tekst uit het Parool moeten geloven. 700k werklozen volgens het SCP, 300k werklozen daarbovenop die een tijdje op vakantie zijn danwel het solliciteren hebben opgegeven, 200k aankomende werklozen tot 2020 wegens afgesproken 'sociale plannen', nog eens 350k ZZP'ers die gemiddeld 15 uur per week werken en dus feitelijk grotendeels werkloos zijn enplus nog een hele rits mensen in de WIA. Alles bij elkaar zo pak 'm beet ongeveer plusminus anderhalf miljoen (!) werklozen in Nederlandje. Maar pas op dat u hen paria's noemt, het is vooral hartstikke treurig. Moeten we dan misschien minder gaan werken? Horen we steeds vaker. Verbazingwekkend eigenlijk, dat zo goed als niemand ooit met het idee komt om meer werk te creëren. U weet wel, banen creëren, dat krijg je met name wanneer awesome ondernemers met awesome ideeën awesome shit gaan maken die iedereen wil kopen. Die hebben dan mensen nodig om hun shit te bouwen om te kunnen verkopen. Enzovoort enzovoort. Maar nee. Het gaat hier alleen maar over korter werken. In plaats van een sollicitatieplicht zouden ze verdomme eens een ideeënplicht in moeten voeren. Iedere week minimaal één idee van iedere werkloze, dat is dus anderhalf miljoen ideeën per week. Daar zitten dan vanzelf wel een paar goeie tussen die enorm veel banen gaan opleveren. Zo. Werkloosheid. Ook weer opgelost.