Geenstijl

Echt gebeurd: boze mail van veganist. Dat wij rodeostier rijden toestaan. Zielig voor de stier. Ach gut, zo zielig. pic.twitter.com/6lSMqXQwww

— Ch. Aptroot (@AptrootC) April 27, 2016

Opperoranjelol: boze veganist in de meelboks van Charlie Aptroot, aartsVVD'er en burgemeester van Sweet Lake City, om een fopstier. Aptroot had de attractie in zijn gemeente staan voor de feesten omtrent het oranjegedoe, maar volgens een veganist - u weet wel, het soort dat vegaburgers eet, de dildo's van de voedingsindustrie - MAG DAT NIET. Wegens zielag. Zelfs een vleesvervanger is voor de salafisten van het moeilijke eten taboe!

Koningsdagspelen voor thuis: bedenk een onderschrift! Jullie kennen de man allemaal dus steekwoorden of historische achtergrond is onnodig. Deze Hollandse Oranjevariant op John Cleese vult zichzelf in. Meer lolkomische k-dag grappen hierrrrrr.

Het Turkse consulaat is ongetwijfeld bedolven onder foto's van geiten in al dan niet compromitterende poses na hun oproep op beledigingen aan het adres van Langetenensultan Erdogan te melden. Ze wisten in elk geval niet hoe snel ze 'Müsverstünd!' moesten roepen. Eén burger, uit Brabant, stuurde geen bestiale erotica naar de geitenneukers, maar schreef een heel betoog en cc'de dat naar ons. Nou. Bij dezen. Want burgers uit Brabant kunnen dedinge nou eenmaal wat rechter voor de raap duiden dan de meeste diplomaten. Geachte hoogedelgestrenge heer, Uw oproep tot aangifte van belediging is een gotspe zoals dat men in Nederland noemt. 1. Nederlanders van Turkse afkomst dienen te integreren wanneer men hier wil blijven. Dus ook het Turks paspoort officieel af te wijzen en hun nieuwe vaderland te erkennen als hun staat. Zo niet dan kan men, moet men vertrekken. 2.U als consulaat dient zich niet te mengen in Nederlandse verhoudingen, vrijheid van meningsuiting. Journalisten opsluiten die aantonen dat Erdogan met ISIS onderhandelt en zaken doet middels zijn zoon bijvoorbeeld is blijkbaar de manier waarop in Turkije vrijheid wordt beleefd. Niet hier.

Nou heeft ie het gemaakt hoor. In navolging van De Wereld Draait Door, Carice van Houten en Halina Rijn, is nu ook Arnon Grunberg op de Snijtafel gelegd. Daar wordt de incoherente eenkolommercolumnist van de Volkskrant geduid voor wat hij is: precies dat dus. Verdienen die vage Voetnootjes nou echt zoveel televisieminuten? Nou ja, je kan het ook andersom zien: Grunberg is zo vaak in tegenspraak met zichzelf (en de rede van het gezonde verstand) dat je júist zo veel tijd nodig hebt om door de incoherente eenkolommertjes te komen. "Je ziet hier in wat voor bochten Grunberg zich moet wringen om hier ook weer te kunnen zeggen dat [terrorisme] niet uit godsdienst volgt." Enfin, stukje SlowTV voor wie Grunberg graag ziet sudderen in een laagje echte boter. Lekker koningsdagdingetje voor trage drinkers.

In de ogen van de Volkskrantlezer zijn wij van GeenStijl natuurlijk van die oikofiele, Oerhollandse haringhappers die kramp krijgen in hun rechterarm van de geur van döner en het liefst de hele dag in een oranje waas zaklopend door het leven gaan. Royalisten pur sang met een tattoo van Willy op de harige bips die dagelijks een Kaapse buffel offeren ter ere van Prins Bernhard. Leugens! Niets van dat al. Het hele koningshuis mogen ze per direct uit een Argentijns vliegtuig lazeren. Het zit namelijk zo: we hebben helemaal geen koningshuis, we hebben een verzameling jonge Duitse adel met een kroon uit de verkleedkist en daar zijn we aangekomen door het vorige Pan-Europese burgerhatende plan. Ga maar na: we kregen de simulacra van "Oranjes" nadat Napoleon weer in zijn hok was gestopt, als extremistische uitwas van de Franse revolutie. Rond Frankrijk werd een ring van monarchiën gebouwd, zodat de ideeën van Liberté, Egalité & Fraternité lekker bleven waar ze waren. Dit systeem, uitgedacht op het Congres van Wenen in 1815 en wat een grove eeuw, tot WO1, heeft gewerkt, hield een besloten aristocratie van zelfverrijkers in stand. De Napoleontische meritocratie van de citoyens - waar een arme, doch getalenteerde pummel het kon schoppen tot maarschalk en onderkoning - was de traditionele aristocraten, niet zelden uit het Germaanse cultuurgebied, een doorn in het oog. Burgers moesten hun klep houden, lekker op hun eigen akkertje blijven ploeteren terwijl de cosmopolitische bovenklasse het continent doortrok, van in champagne gedrenkt bal naar door oesters overlopen bal. Klinkt bekend, niet waar? Waar we nu Juncker hebben, hadden ze vroegâh Von Metternich. De gevolgen waren natuurlijk niet voor het centrum van de macht, waar de economie, kunst en cultuur flink bloeiden. Nee, de kleine landjes in de periferie moesten mooie Duitse kanonnen kopen (van Krupps), een beetje met elkaar overhoop liggen en vooral doen wat Duitsland bedacht. Allemaal onder de knoet van de protomerkels: Griekenland, Roemenië, België... Elk land met een vacante troon kreeg een Duits prinsje met teveel vrije tijd. Een troika, zo u wilt, opgedrongen door ze Germans. Dat systeem is na een paar oorlogen, de opkomst van het communisme en de polaire verschuiving van Europa naar de U.S.A., Rusland en China weliswaar afgebroken, maar het idee dat er een laag boven de burgers de zaak moet bestieren is nog steeds springlevend. Bovendien zijn we uit institutionele traagheid ook nog een hoop geld kwijt aan 19e eeuws hobbyisme. Patatjonker von Amsberg die nu naast zijn Pampapoppedijntje op de troon zit, zit er dus alleen maar bijgevolg van een sentiment dat de gewone burger zich vooral niet te veel met zijn eigen politieke lotsbestemming moet bemoeien, maar het stuur moet afgeven aan een Pan-Europese, ademocratische elite. De eens zo trotse Republiek der Zeven Provinciën is bijgevolg een democratisch wak geworden, een door regenten bestierd bijkantoor van Brussel en Berlijn waar pleepotwerpen en het luisteren naar een permanent gekwetste vlugprater de toon van de cultuur bepaalt en een gemakzuchtige houding ten opzichte van het continentale plan van de Eurocratische elite de politiek domineert. Toch slaat er wel wat om, zo in het referendumseizoen: voor het eerst in tijden nadert support voor de allochtone steuntrekkers in Huis ten Bosch de 50%. Ennieweetjes, veel plezier met de oranjebitter en onthou: de revolutie is pas voltooid als de laatste priester is gewurgd met de darmen van de laatste edelman.

Over inhakers gesproken. De meest creatieve sector van Nederland blijkt WEDEROM het prostitutiewezen. Want terwijl Nederland mokkend en zeikend onder een gammele parasol bier staat te nippen stunten de dames van plezier met Leuke Kortingsacties. Roxy uit Rotterdam heeft speciaal voor vandaag haar oranje shirtje aangetrokken: 'Tijd voor een oranjewip? Koningsdag koud? Kom je bij mij lekker opwarmen.' (Voor de mensen die vandaag (net als Roxy) moeten werken: voorgaande link is NSFW.) Mw. Classy uit Oosterhout haakt slim in op het concept dat veel mannen vandaag een excuus hebben om even alleen de deur uit te gaan: 'Discreet vreemdgaan op Koningsdag' noemt ze haar actie, die neerkomt op een totaalpakket voor slechts 250 euro (NSFW, duh). Máár Loesje uit Tilburg slaat werkelijk alles. Die zit vandaag 25 jaar in het vak (ongeveer natuurlijk, hallóóó marketing) en komt daarom met een speciale Koningsdag korting van maar liefst 50% (zeer NSFW). Wordt het toch nog een gezellig dag! (A.u.b. geen grappen met het woord 'nat' maken in de comments, laten we het in godsnaam netjes houden we hebben het wel over de koning.)

Ze is een hype. Nochtli Peralta Alvarez is 's lands mooiste politieagente. Van Leeuwen had gisteren de zware taak om het model op te zoeken in haar fitnessschool. Dit is codetaal voor: 'er zitten veel shots van prachtige billen en borsten in deze video'. En dan hebben we het niet over de billen van Van Leeuwen. Die overigens, dat moeten we zeggen, er ook best wel godsgruwelijk lekker uitziet in deze video. Hoe dan ook, het perfecte filmpje om deze verregende Koningsdag door te komen. Met een half-Mexicaanse agente die haar billen flext. Voor extra nazorg bezoekt u ook haar Instagram. Veel plezier!

Niemand in Nederland maalt kennelijk nog om het koningshuis (volgens de Nationale Oranje Stichting dus dan is het waarschijnlijk ingestoken door de RVD) en het wordt nog eens ontzettend KOUD ook, maar na zes, zeven pils voel je dat echt niet meer en als de klok daarna eenmaal lunchtijd slaat, zal heus de zon wel eens plaatselijk doorbreken hier en daar. Dus HUP, niet zeiken, zuipen! In Zwolle, waar die bolle & z'n mooie meisje vandaag gaan toiletwerpen met de lokale bevolking, zijn ze ook gewoon voorbereid op de Oranje #horrorlente: "Een aantal podia en tribunes krijgt een overkapping en er is een zogenoemd parapluplan van kracht. Dat betekent dat er doorzichtige paraplu's beschikbaar zijn voor de officiële gasten", lazen we ergens in een roddelblaadje of nee gewoon wederom bij de NOS. Het Rode Kruis adviseert iedereen in dit hysterische Oranjelandje om je - jawel - warm aan te kleden. Ons warm aanbevolen Republikeinse advies is om gewoon lekker binnen te blijven maar hee. Het is nog steeds een vrij land dus je doet maar. Het is niet elke woensdag zo dat je eindelijk eens op eigen kosten op het feestje van de koning mag komen. De Hermelijnen Staatsomroep is in ieder geval weer hoofdgast en zal vanaf 10u45 de hele winterse dag live uitzenden op KirrendeKersseboom24. Zeg. Hoe oud wordt die Willy eigenlijk?

Oei. Stukje Facebook koningsdag klantenbinding valt verkeerd. Of het een reflectie op EbruGate is, blijft een beetje in het midden, maar PvdA-prominent met dubbel paspoort Fouad Sidali (bekend van) is NIET gediend van het feit dat het sociale medium hem 'Nederlander' noemt op deze heugelijke Dag des Monarchies. "Wat zit daar achter", vraagt hij zich af, want als een Amerikaanse jood je ergens mee feliciteert, dan zou het wel eens een zionistisch complot kunnen zijn. Bovendien, zo merkt een commenter terecht op, de Marokkaanse koningsdag is pas 21 augustus. Voor Fouad & zijn reaguurders geen vrijmarkt vandaag, en ook geen Facebook. Na de lees verder troffen we overigens nog een Facebooker aan die niet met het Nederlanderschap geassocieerd wenst te worden. De koning verliest lakeien bij de vleet!

Amsterdam wordt overspoeld door ratten en dus is het tijd om in verzet te komen. Hele rattengezinnen duiken er op in de stad, en ze trekken zich niks aan van hygiëne en de omgangsvormen die wij hier met z'n allen afgesproken hebben. Ziektes verspreiden? Doen ze niet moeilijk over. Het zijn gewoon MIDDELEEUWSE TOESTANDEN mensen. En wat krijgt de stad er voor terug? Niks. Het is nemen, nemen en nog een nemen, en geven ho maar. AT5 is het zat en besloot de rattenplaag die de (permanent vochtige en vol gaten zittende) hoofdstad teistert nu maar eens in kaart te brengen. Check! Alle officieel gesignaleerde ratten (d.w.z. gefilmde, ze willen geen fake meldingen) keurig geïndexeerd voor de mensen. Zo ziet u in één oogopslag in welke wijken de ratten wonen, zodat u ze eigenhandig kapot kunt trappen en van Amsterdam weer een schone stad kunt maken. Maar pas wel op! Sommige ratten zijn zo groot als katten, daar moet u echt iemand voor bellen hoor. Succes Amsterdam, met de ratten!