Geenstijl

Welkom bij een nieuwe aflevering van 'Vraag het GeenStijl'.

V: *Goeie dag geenstijl
Ik vind prograam zo goed en duidelijk en veel lef daarom vraag aan jullie raad
We heb 3 jaar geleden huis gekocht wonen doen net 1 jaar doen opeens Polen naast ons ging wonen in huur huis we 30 duizend in gegooit in huis om mooie leuk krijgen maar nu worden weg gejacht door Polen die met 7 of 8 mensen in huis wonen al klote 2 jaar herrie kast deuren en deur dicht gooien en herrie maken buiten hard gelach en hard gepraat dat we niet buiten kunnen zit die kut en kloten gemeente die belooft maakt om wijkbeheerder langs laten komen hebben we al 2 maanden niet eens gehoord of gezien wijkagent die langs geweest bij hun nau merk niks van gemerkt steeds op New en weer straks wordt emmer vol en zegd overheid u mag eigen rechten niet spellen ja als burgers niet geholpen wordt en wel kunt belasting betalen makkelijke om geld binnen halen vriendelijke groetjes *[NAW bekend bij redactie]

A: Beste. Nu zijn wij niet afgestudeerd in de Polenpedagogiek maar ga gerust eens met elkaar in gesprek. Niet schreeuwen, niet blaffen, gewoon Poolse thee drinken (= halve liter pils) en rustig ouwehoeren. Regel een buurtbemiddelaar. Ga naar de Nederlandse Stichting Geluidshinder en bestel brochures. Blijf de politie bellen of stap naar de rechter. Kinkel onder geen beding de ruiten van je buren in! Dat vinden de meeste Polen niet leuk. Andere maar doodvermoeiende en dure opties: breek in en verstop, als de Polen bier aan het drinken + autorijden zijn, een kilo coke onder het bed van Pjotr. Bel vervolgens de politie of het kartel, afhankelijk van hoe het moet eindigen. Gooi iedere dag een briefje in de brievenbus: Polen stinken naar poep. Worden ze helemaal gek van. Nog een optie: koop alle halveliterblikken pils op bij de Lidl om de hoek. Als er geen bier meer voorhanden is, sterven Polen langzaam af en zullen de overgebleven exemplaren een ander leefgebied zoeken. Huur vechtpolen in om overlastpolen te verjagen. Enzovoort. Heel veel sterkte.

Boris Johnson bokte een maand geleden op als minister van Buitenlandse Zaken en nu raakt de poep pas echt de ventilator, want een wandelend statement voor vrouwenonderdrukking ridiculiseren moeten we toch niet willen met z'n allen.

Volgens Boris lijken chicks in een nikaab op brievenbussen dan wel op bankrovers. Die hele nikaab is dan ook best een stom ding qua regressie. Grappig dat allerlei blankies die in een beschermd milieu zijn opgevoed full retard gaan over nazisme, racisme en aperte islamofobie, maar in de islamwereld van de twee geslachten (in Nederland hebben we er zes, maar dat is weer een ander verhaal) staan de vrouwtjes stevig op de tweede plaats. Volgens D66 is dat toch maar mooi zilver, maar met genitale verminking, gedwongen huwelijken, parfum en hakken verboden want hoerig, gedwongen doeken om je hoofd knuppen om de mannetjes maar niet te geil te maken en bij ongehoorzaamheid klappen ontvangen van je broer of je pa voelt die zilveren medaille toch als een doekje voor het bloeden in je besneden broekje. Enfin, Boris Johnson lijkt zelf op Tom Egbers dus lekker puh voor hem.

Lucy (73) wapperde heur topless harries op het balkon tijdens geepereet

Iedereen maar klagen over de Gayparade. Heel de boerenprovincie was in De Grachtengordel, er was geen heaumeau of lesbie te zien, en alle bootjes waren bijkans van bedrijven, organisaties, politieke partijen die met hun felgeërecteerde deugklabanus liepen te zwaaien. Gelukkig was er nog 1 iemand die wél plezier beleefde aan het jaarlijkse fatsoensfeestje. Lucy van 73 die topless met d'r boobies de menigte toezwaaide vanaf het balkon. Stadszender AT5 zocht Deze Ware Heldin op voor een schitterend diepte-interview. Kijken dus.
Update: Helaas pindakaas hebben de trutten van YouTube filmpje verwijderd. Item funny lady wiz ze boobies nog wel HIERRR.

Grappig! De NPO komt er ineens achter dat je dus niet middelmatige Floortjes Dessings en Matthijzen de wereld in hoeft te sturen op klimaathatende vliegtuigen, maar dat je ook gewoon een verwarde boze witte man op de fiets kan sturen. Great stuff en het scheelt vast klauwen vol belastinggeld. We mogen graag zeiken op de NPO maar dit is gewoon TOP!

Best veel tweets om 'cultuurmarxisme' uit te leggen. En Cortés kan het in 1 cartoon.

Rof ende lol want de zingende linkse moraalbril Aafke Romeijn ontdekt dat de Arzoetjes, de Pander Silipse's, de Justinedusjes en de hele stam boosnegers op links helemaal niet uit is op wereldverbetering, maar alleen maar bezig is om als een hardlinkse ouderling andere geloofsgenoten af te pissen. In het circulaire vuurpeloton van de identity politics gaat het namelijk helemaal niet om de knikkers, maar om de gestoorde egootjes van de krijsies en de jankies. Als er dan een kikkertje uit de kruiwagen springt (hoi Anne Fleur!) sluit het net zich en gaan de salafistische gendergekkies helemaal aap op de ketter. Zo ook op Aafke nadat ze het waagde om met toxische nazijournalist (en transfoob) W**rd D*k te praten. Zo zie je maar weer, activisme is eigenlijk Scientology maar dan voor lelijke mensen zonder geld. Draadje na de verderlees.

Niet alleen bejaarden de pineut door hittegolf II, ook zwijnen leggen massaal het loodje.

Zo gaan we in Nederland verdomme toch niet met onze dieren om. Die gekooide losers bij de Oostvaardersplassen krijgen extra vreten en die Pumbaas die hun eigenste diner bij elkaar scharrelen kunnen de tering krijgen. Waar zijn die Oostvaardersvoederaars als je ze nodig hebt? Allemaal op verkansie ofzo? En dan krijg je dus dit, een arm zwijn dat doodgaat van honger, ellende, jaloezie en afgunst, alleen maar omdat hij (of zij, natuurlijk) weet dat we in dit land bepaalde beesten voortrekken boven andere beesten. RIP zwijntje, doe de groeten aan de moeder van Bambi.

KIKKERS WORDEN GAY VAN KRAANWATER. WETENSCHAPPERS KWEKEN BABYKINDJES IN KOEIEN. EN NU WORDT ALEX JONES OOK AL UIT APPLE PODCASTS & VAN FACEBOOK GEJORIST. HET IS EEN COMPLOT!!1!

WE HAVE BEEN VERY COMPOSED TOT NU TOE MAAR DIT IS DE FRIGGING LIMIT. THEY - ALTIJD THEY, NOOIT SPECIFICEREN WIE DAN PRECIES - PROBEREN ALEX JONES' INFOWARS KAPOT TE MAKEN MET TECHNOLOGISCHE EXPERIMENTEN WAARMEE HET ENIGE WAARHEIDSKANAAL OP HET INTERNATIONALE INTERNET [AD AD AD - KOOP NU ONZE GROEIPOEDERS, ANABOLEN UIT PLASTIC POTJES EN SPECIALE MANNENGELS VOOR MANNENDINGEN /AD /AD /AD] WORDT BUITENGESLOTEN VAN DE OPEN DISCUSSIE & DE AMERIKAANSE GRONDWET DIE EIGENLIJK IN DE HELE WERELD GELDT OMDAT AMERIKA DE POLITIEMAN DAARVOOR ZORGT MET HET GROOTKAPITAAL DAT """THEY""" (OF MOETEN WE MISSCHIEN (((THEY))) ZEGGEN) IN DE BIG PHARMA ACHTER HET MILITAIR INDUSTRIEEL COMPLEX POMPEN. EN TRUMP WEET ER OOK VAN WANT DIE RUNT LABORATORIUMS MET DE RUSSEN WAAR MENSEN KIEUWEN KRIJGEN ZODAT WE DE OPWARMING VAN DE AARDE KUNNEN OVERLEVEN. HET WAS ZELFS OP DE NOS DUS DAN WEET JE ZEKER DAT "THEY" ER ACHTER ZITTEN DIE ENE TECH GAST DAARZO HEET SCHELLEVIS WEDDEN DAT DIE OOK KIEUWEN HEEFT. ENFIN. WAAR MOETEN WE NU ONZE INFORMATIE VANDAAN HALEN WANT HULLIE VAN NIBURU, XANDERNIEUWS EN KRAPUUL LOPEN LICHTJAREN ACHTER OP DE THEORIEËEN VAN ONZE GELIEFDE DEEP THROAT ALEX JONES.
UPDATE: OOK SPOTIFY ZET ALEX JONES OP MUTE.
UPDATE: En YouTube gooit InfoWars op zwart.

Enschede, dat naar verluidt enige affiniteit kent met 'getroffen' steden, herdenkt. Prachtig om te zien hoe er stilgestaan wordt bij de zusterstad die op die moedwillige zomerdag van 6 augustus 1945 ge-reset werd. Een "Die-in" heet dat in die kringen. We weten het nog als de dag van gisteren toen Truman z'n onheilspellende woorden sprak. "It's an atomic bomb. A harnessing of the basic power of the universe. The force from which the sun draws its power has been loosed against those who brought war to the Far East." Ja, ze waren natuurlijk wel een beetje zelf begonnen, maar je bent jong en je wilt wat. Enfin, Enschede is het in ieder geval niet vergeten, en we zien halsreikend alsook reikhalzend uit naar de herdenking van Nagasaki op 9 augustus. Of is dit gewoon een macabere sluikreclame voor de Open Dag Salsa op de achtergrond? Oh, en Magere Hein komt op het eind ook nog even langs. Maar was het terecht, al dat gedoe?

Dit, terwijl mannen over het algemeen veel beter zijn in dingen.

De walgelijke ongelijkheid staat ons weer eens tot aan de lippen. Vrouwen die bij gemeentekantoren werken verdienen iets meer dan hun mannelijke collega's. Mannen, die hartstikke goed kunnen barbecueën, inparkeren en/of bier drinken, worden dus keihard gediscrimineerd ten opzichte van vrouwen, die hun taken uitvoeren, helder communiceren en/of lekker zijn. Het is tijd voor actie, emancipatie en een hedendaagse omgebouwde versie van Hedy d'Ancona 3.0. Pik het niet langer. Sta op tegen het matriarchaat en de ongelijkheid reproducerende structuren van onderdrukking. Bevrijd de man, red de piemel!

Opgeblazen ophef du jour.

Limburg is de op één na vetste provincie van Nederland en dat komt omdat ze daar de hele dag vlaaien en frites met zuurvlees vreten maar als er iemand dik wordt van een potje neuken is Landgraaf in last. Columnist Ruud Maas vindt stijl erg belangrijk, zo lezen we in zijn column over de vervanging van Eva Jinek door onze favoriete zomerpresentatrice Nadia Moussaid. Zo belangrijk zelfs, dat hij in zijn stijlvolle column stijlicoon Eva Jinek het stijlvolle predicaat 'uitgestrekt alsof ze op camping De Zwetende Otter zat' opplakt, waardoor heel stijlvol twitter nu over @RuudMaass (twee S'en! zie je wel!) heen gaat vallen. Mooi zwanger is niet lelijk Ruud!