Geenstijl

+ nachtelijke doodsbedreigingen voor Geert Wilders

Hier verder met het liveblog over de laffe aanslag op de literatuur, het vrije woord en het vrije westen. Salman Rushdi (75) werd gisteren neergestoken door de 24-jarige Hadi Matar, en ligt aan de beademing. Het nieuws is niet goed meldt zijn literair agent. Rushdie is in arm en lever gestoken en kan mogelijk een oog verliezen. Op Rushdie's hoofd staat een prijs van meer dan drie miljoen euro. In Iran (bekend van Kaag-bezoeken) is het groot feest. En de laffe steekpartij inspireerde velen om ook de heer Wilders weer eens aan te spreken. Later meer.
Update: Salman Rushdie stabbing suspect Hadi Matar ‘had fake driving licence using name of Hizbollah leader'

Vlieg met ons mee naar de regenboog reenbo!

Janken omdat je een rassenhaatliedje hebt gezongen. Normale mensen gebeurt dat alleen als ze twee dagen ervoor een boel XTC en coke hebben weggetrokken. Maar ja, toen was de Pride, dus drugs kunnen het niet geweest zijn. Dat was alleen toen Gordon nog ging. Geen idee waarom al weken de GHB was uitverkocht. Anyway: jammer dat zo’n kinderfeest weer kapot gemaakt moet worden met racistisch dronken gelal. U vindt het warm? Dat kan wel zijn, maar u bent tenminste geen eenjarig kindje in Rotterdam, moet u maar denken.

MARK RUTTE BEDANKT

Oooo jongens wat zijn boodschappen toch enorm duur. Ja, boodschappen wel, maar niet uw sneakersokken! Dat zijn sokken die bij de enkel zijn afgeknipt. Minder stof nodig, minder geld betalen, simpel! Mensen met sneakersokken lopen enorm voor lul. Het zijn namelijk zonder uitzondering mensen die te weinig persoonlijkheid hebben om normale sokken te dragen. Als je toch te verlegen bent om sokken te dragen, doe dan gewoon helemaal géén sokken aan. Maar nee hoor, het moeten weer sneakersokken zijn. Een uitvinding van de duivel, gedragen door diens discipelen.
Te koop bij: ACTION

U kent het vast wel. Dat u door de supermarkt loopt om te kijken naar al die prachtige prijzen, en dan loopt er zo'n stinkdier voor u in het gangpad. Zo iemand die ruikt naar de vuile was van Ankie Broekers-Knol. Dat kan écht niet. Daarom heeft God iets prachtigs uitgevonden: Odorex deodorant. Odorex vernietigt zweet en brengt vieze luchtjes via een speciale formule naar een soort kluis, waar het wordt losgelaten. Die kluis heet Helmond. En dat alles voor maar € 1. Dat is: ÉÉN EURO.
Te koop bij: Kruidvat

Laten we voor het gemak even vergeten dat u heel veel betontegels nodig hebt om er iets aan te hebben. En bovendien: een tegel van € 1,04, dat vertrouwen we eigenlijk net zo weinig als pak 'm beet deodorant van € 1. Neemt niet weg dat ú mag bepalen wat u gaat doen met deze prachtige betontegel. U kunt 'm (het is een mannetje) bijvoorbeeld opdelen in twee vlakken, blauw verven, 'm liefkozend Cathedra noemen en dan ophangen in een museum. Voilà, kunst!
Te koop bij: GAMMA

\

Twee wereldoorlogen starten, ze bijna allebei winnen en aan het eind van diezelfde eeuw alsnog de baas van Europa zijn. En daarna ook nog het vakblad van de Britse elite laten pleiten voor Duitslands rol als een "stronger, bolder, more determined leader of a more united Europe". Nou, dan ben je een speciaal volkje hoor. We zouden er bijna een essay over de Duitse volksziel van gaan schrijven. Maar een sterker, gedurfder Duitsland als onbetwiste leider van een nog verder verenigd Europa onder dreiging van het Rode Gevaar - het verdient geen originaliteitsprijs.

En even een oprechte vraag. Is er een land waarvan een ongeveer 16-jarige inwoner met zoveel doorleving, overtuigingskracht, alsof z'n voorvaderen door hem spreken, "DEUTSCHLAND ICH LIEBE DICH!!!" kan schreeuwen, zoals de jongen time-coded in de onderstaande trailer? Een Brit die "England I love you" schreeuwt? Zijn ze te nuchter voor. Een Fransman die "La France je t'aime" schreeuwt? Dat hele land is gebaseerd op dat de Fransen hun eigen land haten. Een Nederlander die "Nederland ik hou van je" schreeuwt? Hou eens op man wat goor en bovendien gelooft niemand het omdat het namelijk niet waar is - we tolereren onszelf hoogstens. België? Dat is geen land. Italië ook niet, dat zijn twee landen en met twee landen bedoelen we twee keukens en kledingwinkels. Spanje? Die burgeroorlog is nooit geëindigd, net als de aanmaningen van de Duitse deurwaarder.

Wat we er ook van vinden. Duitsers zijn anders.

Hap

Deze dikke kale is Peter Gillis, een steenrijke smikkelbeer uit de stal van John de Mol. Een zeer bekende Nederlander in Purmerend en op de camping. Zijn dinnetje is de honderd kilojaar jongere Nicol Kremers. Er gaat een filmpje rond op internet van Us Nicol, met een of andere geile dude die niet Peter Gillis is. Dat filmpje hebben we niet gezien, dat krijgen we ook maar gewoon in de linktips. Dus misschien is het helemaal niet waar, weten wij veel. YVONNE! Wat wel waar is, is dat Peter Gillis zijn dinnetje in de tieten heeft geknepen. En in haar neus heeft gebeten. En aan haren en oren heeft getrokken. Aldus het OM. Stout stout stout. Al die dingen waar John de Mol mee bezig is, al die mensen die John de Mol aan zich bindt, het is allemaal zo smerig en vrouwonvriendelijk. Gadverdarrie!!!!

Allahhhhhhh akbarrrrrrr

O jaaaaa, de islam, dat hadden we ook nog. Salman Rushdie is neergestoken. Dat zat er wel een keertje aan te komen. Hij was ook een schelm, die Salman. TOCH ZOMAAR MENSEN BELEDIGEN HOE DURFT-IE. Anders geformuleerd: omdat wat passages in De Duivelsverzen niet in goede aarde vielen bij volgelingen van het Geloof van de Vrede - en dan met name ayatollah Khomeini die 'm vogelvrij verklaarde en andere Iraanse idioten - en die lui op hun gelovige pik waren getrapt. De fatwa kostte hem ALLES. Vraag maar aan Geertje W. hoe de islam een leven kan beïnvloeden. En nu is-ie neergestoken. Maar uit welke hoek kwam het mes...? Of, hoe de NOS dat politiek correct verwoordt: "De toedracht van deze aanval is nog onduidelijk." Later meer.
Update: Spoedoperatie Salman Rushie. 23:00 uur persco in New York
Update: Dader is de 24-jarige Hadi Matar uit New Jersey
UPDATE - Daderpic hieronder. Ook een foto van Salman die op een brancard naar het ziekenhuis wordt gesjeesd. Berichten dat hij zelf van het podium is gewandeld kloppen (blijkbaar) niet dus

Het is weekend! *Kuch*

I keep falling in love
with my mother,
I dont want to hurt her
-Of all people to hurt.
Every time I see her
she's grown older
But her uniform always
amazes me
For its Dutch simplicity
And the Doll she is,
The doll-like way
she stands
Bowlegged in my dreams,
Waiting to serve me.
And I am only an Apache
Smoking Hashi
In old Cabashy
By the Lamp.
Prettig weekend. En be nice.

LEKKER VAN HET ZONNETJE AAN HET GENIETEN? [beste reanimatie van een overleden app-gesprek met een mooie vrouw]

Hey maar even he, bovenstaand. Duitse politieagenten worden op grondgebied van het Koninkrijk der Nederlanden ingezet om te "helpen bij problemen met Duitse toeristen". Waarom is dat eigenlijk ineens minder erg dan politieagentes met hoofddoek of leden van de as-Soennah moskee die samen met de Haagse politie patrouilleren? Oh omdat Nederland al """sinds het begin van de koude oorlog""" een Duitse provincie is en die islamitische toestanden wèl een concurrerend en moeilijk verenigbaar waardensysteem vertegenwoordigen? Ok. 

Over concurrerende waardensystemen gesproken. Het is natuurlijk al een tijdje geleden dat machetes oerhollandse attributen als de ploertendoder uit het straatbeeld verdreven. Maar heel soms vist de politie er weer een paradepaardje uit. Onderstaand bijvoorbeeld. Je mag dus niet eens meer gewoon broodjes smeren op het strand!

Jeroen Wollaars schiet voor, centrumspits CBS kopt in

Vrijdag. Heet. Reces. Land brandt. Overheid doet niets. Maar dat klopt niet. Alleraardigst toneelstukje op de Staatsomroep gisteravond (hoge woord vanaf 5:05) waaruit blijkt dat uw overheid weldegelijk "plannen" aan het maken om (alweer) STERKER uit (alweer) een crisis te komen. En de CBS-meneer mocht het op de NPO inkoppen. Gewoon lalala geld voor IEDEREEN. Tweeduizend pietermannen. Schoon in het handje alstublieft, voor Jan en Alleman, voor Henk en Ingrid, voor Ahmed en Fatima, voor Sander en Amalia. De vrijdagmiddagvraag is nu als volgt: wat hebt u liever, 2000 pop of nieuwe verkiezingen?

Niet spieken

A) Audi
B) BMW
C) Cadillac
D) Daihatsu
E) Excalibur
F) Ferrari
G) GMC
H) Honda
I) Isuzu
J) Jeep
K) KIA
L) Lamborghini
M) Mercedes
N) Nissan
O) Opel
P) Porsche
Q) Anders, namelijk...
R) Range Rover
S) Suzuki
T) Toyota
U) UAZ
V) Volkswagen
W) Wiesmann