Té knap zijn, in Saudi Arabië kan het. Drie mannen zijn het land uit gezet wegens te gebeitelde kaaklijn, te gebeeldhouwde jukbeenderen, te Bambi-eske oogopslag en te breedgeschouderde torso. De drie werden op een feestje al snel gespot door de religieuze fatsoensmilitie Mutaween, die kennelijk enorm bezig zijn met het uitchecken van lekkere kerels. Om ze vervolgens eens ferm en stevig beet te pakken en af te voeren. Want de aanwezige dames glibberden bijkans uit hun boerka bij de aanblik van de drie Omar Sharifs. Althans, dat was het excuus van de dienstdoende Mutaween kasthomo die waarschijnlijk gewoon een paar smakelijke meneren eens Rutgeriaans in de taas wenste te tasten. Kijk maar, dit is Borkan, één van de gedeporteerde mooiboys. U denkt voor ook maar één seconde dat heterosensuwele vrouwspersonen het hier warm van krijgen? Niet de hormoonhuishouding maar de gaydar gaat hiervan op tilt. Meticuleus in gek vormpje getrimde baard. Lipgloss. Rood fluwelen kussentje om dat alles op te vlijen. Eyeliner terwijl niet zijnde een gekwelde rockartist anno 1983. Facebook. Echt alles schreeuwt 'gaaay' en de enigen die hier wild van worden zijn nichten en te lang droogstaande policorvrouwtjes met zielige uitgezette asielzoekerfetisj. Wij stellen voor om de heren asiel te verlenen en te verloten onder Geer, Goor, Malou van Hintum, Asha ten Broeke, Hanneke Groenteman, Arie Boomsma (ajoh geef het nou maar toe) en Yvon Jaspers (Arabier zoekt vrouw). Wel zo humaan, want geen zwoelmans is illegaal!1!!1! Deskundologische visueelduiding na de breek.

Schalks op een plastic tuinstoel. Rode doek nonchalant om het hoofd. Het rood komt terug in het cijfer '3' op de mouw en omlijst aldus het gezicht. Borkan kijkt u aan en wacht af. Een abstract lijnenspel qua baardgeometrie. (Geyl!) Een sublieme fade-out van de gezichtsbaard. Een messcherpe grens met de bakkebaard. Kinsik en bakkebaard echoën elkaar in vorm en haardichtheid. Een HaarMondriaan, en Borkan is het doek. Wie zich niet blind staart op de gezichtscoiffure zal het vlekje naast de iris niet zijn ontgaan. Een tache de beauté IN het oog, een drupje Pollock in de strenge belijning. Borkan. Gast. Nu leun je te zwaar op Oriëntalistische kitsch. De kameel kijkt chagerijning. Bovendien overklast hij je qua zwijmelwimpers, dat ga je van een kameel nooit winnen. Ook, nee, zélfs jij niet. En zwoel kijken naast een kameel is mal. Alsof je ieder moment sweet nothings in dat harige oor gaat fluisteren. Béter Bork! Veel beter. Wufte mannen met dieren, score. Neem die roofvogelblik, strike a pose en zie die valk bedremmeld kijken dan. Links: Borkan. Rechts: Vanilla Ice. Of..andersom? Iconen uit de negenties gaan hard komen in de kasthomo-scene mensen. Wie is wie? Hint: eentje heeft een oogvlek. Een TelecomTriptiek. Borkan belt. Hij scrollt door zijn contacten. De interactie. Luisterhouding. Lippen een beetje van elkaar. En dikke kudoos voor de sluikreclame: Borkan's snor is onmiskenbaar het Motorola-logo. Sex sells baby. Softfocus en zonder carkit bellen. Verkeersveiligheid is niet Borkan's ding. Maar deze foto is dan ook ambigu, en dan bedoelen we niet de wel/niet gaylordfactor. Want: belt Borkan wel? Wij zien geen telefoon. Misschien peutert hij alleen even in zijn oor. Of heeft hij een tamme rat bij zich die onder zijn kinnetje gekriebeld moet worden. Kan allemaal. Niets bij de Borkster is wat het lijkt mensen. Okee vergeet ambigu. Dit is out and proud! Gay Pride roze lippenstift. Eyeliner. Zou de oogmoedervlek gewoon door een uitgeschoten mascararoller komen? Sjeik el Borkerino in poezelig fluweel met tepeluitzicht en zilveren ketting (Geleend van Vanilla Ice.) Zijn er nog vragen? Nee dat dachten wij ook.