Terugblikken, dat is nostalgisch gewauwel voor teerhartigen en seniele bejaarden. Kijk vooruit! De toekomst in! Kan dat? Ja, dat kan. Toekomstvoorspellingen zijn verkrijgbaar bij medium en paragnost. Wat staat ons te wachten, de komende 365 dagen? Welnu. Jan C. van der Heiden voorziet dat de Freken gewetenswroeging krijgen wegens te lang leven. "De vraag naar psychologen voor bejaarden stijgt explosief: veel ouderen voelen zich bezwaard omdat ze nog leven en zoveel geld kosten." Ook komt er een Costa Concordia: the Movie. Anouk gaat hoge ogen gooien op het songfestival. Paragnost Lammert Begeman maakt zich er makkelijk van af met voorspellingen die louter bestaan uit totale inkoppers. Er komt een treinramp in 2013. De Britse koningin (duh die is 84) wordt opgenomen. Het Weeralarm faalt. Lammert, gast. Zo kom je het jaar wel ziejewellend door he. Paragnosteer anders ook even dat Mandela dood gaat in 2013. Medium Cleopatra voorziet voortslepend Eurogezeur. Ella Pierot legt een tarotkaartje en voorspelt ook zal zo'n juweel van een 'je verwacht het niet': Friso krijgt een bacterie in zijn beadembuisje en sterft. Arme koningin. Heeft zich voor de buitenwereld groot gehouden maar "is van binnen één brok verdriet." Ja, echt, de kaarten zeggen het. Nouja, totaal makkelijk in te koppen gelul van een dronken aardbei allemaal weer. Hier het jaaroverzicht van 2013 wat er toe doet. Heren, dames ook: aanschouw Nederland in 2013, vers voor u gechanneld dus klopt het.

Januari: Wij voelen een freak accident met een kortsluiting in een TROS muziekfeest-lichtinstallatie. De Drie J's, Nick en Simon, Jan Smit en die ene van BZN komen om in het inferno. Niemand heeft het meer over Het Hemeltje, dit incident wordt Het Verdriet van Volendam. En De Fistpump Voor De Rest Van Nederland. Mark Rutte verliest een weddenschap met Samsom en scheert zijn hoofd kaal. Er komt een Elfstedentocht, de winnaar is een meneer met een Unox-muts. Verder iets met het getal TIEN. En mogelijk een ongewoon vroeg eerste kievitsei. Februari: De recessie zet flink door. Voor Friso zien we een minimaal bewustzijns-momentje, hij zal in morse het woord 'BOODSCHAP' knipperen. Er blijkt zonder respect wel degelijk voetbal te zijn, ondanks eerdere berichten van de KNVB dat dit niet mogelijk zou zijn. Een columnist zal zich in zijn drang om de Meestgelezen Top12 van de Volkskrant in 2013 wél te halen vergalopperen en schrijft een pleidooi voor een zielig weeskind dat zó schrijnt dat niemand het uitgelezen krijgt wegens schrale oogballen. Maart: Het irritant vinden van Mart Smeets zet door in 2013 en neemt groteske vormen aan. Het zal uitmonden in een online petitie en een twibbon. We zien een vliegtuigcrash, mannen in witte pakken en we krijgen er een rare taal bij door uit de Kosmos. Het lijkt niemand in Nederland wat te kunnen schelen. Vermoedelijk betreft het dus Limburg. April: Hare Majesteit kondigt haar abdicatie aan, maar komt hier op terug als Willem Alexander bij het Koninginnedag Koekhappen in De Rijp er niets, maar dan ook he-le-maal niets van bakt. Geen kruimel Peijnenburg passeert zijn lippen. De Tarotkaart die we hierbij trokken was de Faalhaas. Verder voelen we spanning tussen Badr Hari en Estelle Cruyff, die in april zal culmineren. (Hier, Estel.) Mei: Het lijkt erop dat we in mei het einde van het Marokkanenprobleem gaan beleven. Na decennia onvermoeibaar ploeteren is het justitie, beleidsmakers en handhavers eindelijk gelukt: alle kutmarokkanen zijn doodgeknuffeld. De PvdA heeft ten gevolge daarvan wel een acuut Electoraatprobleem, maar dat vindt niemand erg. Economisch duiken we nog dieper de recessie in: de topbestemmingen voor de meivakantie zijn aanmerkelijk minder exotisch dan voorgaande jaren. Thailand, Egypte en de Malediven zijn favoriet. Juni: Er is in juni iets aanstaande met grote menigten on-doden die hun huizen verlaten om leptosoom door veld en beemd te gaan dolen. Ze verspreiden een ondraaglijke stank van verrotting, blote voeten en subsidie. Ze gebruiken pantomime tegen de bevolking en gedragen zich ondraaglijk ludiek. Een zombie apocalyps? VVV Venlo wint de Eredivisie, de nevelen van de Toekomst klaarden even op en toonden ons een uitzinnige Geert Wilders, die sinds het oplossen van het Marokkanenprobleem in mei alleen maar gehuild heeft. Juli: Een hittegolf houdt Nederland in zijn greep. Alles van ProRail en de NS smelt. Het hele land staat vol blauwgele amorfe klonten, een situatie die volgens een woordvoerder tot september 2014 gaat duren. Er is gratis koffie en thee op de stations. We worden opgeschrikt door een terreurdaad, een bomaanslag of schietpartij op een school zal zorgen voor veel onrust. Een felle discussie over het gedogen van mensen laait op. Want wapens doden geen mensen, mensen doden mensen. Augustus: Wij voelen pepernoten. De lekkernij ligt historisch vroeg in de schappen in 2013. De social media lopen er van over en de Zwartepietendiscussie profiteert hiervan: ook die kent een vroege start en lange looptijd. De laatste mens die nog weet wat GroenLinks is, krijgt een aanrijding met een hybride auto en komt om. GroenLinks is vanaf dat moment een dode taal. Ook sterft Mandela in augustus, opvallend hieraan is dat Jeroen Krabbé niet zal beweren dat hij zijn beste vriend was. September: Mariska de Haas komt uit haar onderduik in het gootsteenkastje van Luuk Koelman en gaat weer twitteren. We krijgen vaag iets door over een kabinetscrisis rond een illegaal Pooltje. Deze jongste drankrijder ooit is 9, stukadoor en woont in een wit busje. Er volgen 'Geen meldpunt is illegaal' flyeracties door de PVV. Oktober: Freek de Jonge stopt met vingerwapperen, de oude clown sterft. De meester van de intellectueel-vrijzinnige humor verslikt zich op ongelukkige wijze als hij tijdens het eten van een negerzoen de frase 'ik ben een domineeszoon' zegt. Geen bloemen, geen toespraken. Die had hij wel gewild, maar niemand komt ze brengen. John Leerdam komt medio oktober weer uit de baantjesmachine rollen, wij hadden een sterk en tamelijk onaangenaam visioen van zijn billen en pluche, veel pluche. November: De hele showbizzwereld komt opdagen op de galapremiere van Albert Verlinde's Johannes, de Musical. Een levensechte hydraulische Johannes klappert met zijn staart temidden van een sterrencast. Pia Douwes schittert in een glansrol als Marianne Thieme, Ernst Daniel Smidt is Lenie 't Hart, Jamai Loman speelt De Morele Zelfbevlekking van Nederland en Karin Bloemen is de Razende Bol. Een flinke herfststorm zorgt voor overlast, een deel van Friesland waait weg. December: Cartoonrellen krijgen we doorgechanneld voor december 2013. Woedende kleuters zijn debiliserende Woezel en Pip boekjes beu. Ze steken bibliotheken in de fik en Dinand Woesthoff moet onderduiken als boospeuters die de cartoons een belediging van hun smaak en intelligentie vinden zijn huisadres achterhalen. Een vuurwerkverbod staat ook voor 2013 niet in de sterren. Wel is het Sinterklaasjournaal ontdaan van Zwarte Pieten. En van alle negers, voor de zekerheid.