Het openbaar toilet is toch wel een beetje het rioolputje van de beschaafde samenleving. De shit die daar gebeurt, daar lusten de mensen geen pap van. In de bar, op het vliegveld, op het station, in de club, in de HEMA, op school of in het kantoorpand, zodra je het openbaar toilet inloopt, is het een jungle. Survival of the fittest. Geen plek voor lafbekjes, ruggengraatlozen of weekdierigen. Toch wel zo'n beetje de plek waar de mannen gescheiden worden van de jongetjes. Het openbaar toilet is een plek waar rationaliteit, normen & waarden niet meer opgaan en het aankomt op instinctief overlevingsdrang. U weet dat, wij weten dat, iedereen weet dat. Daarom, voor eens en voor altijd, de definitieve GeenStijl Survival Guide voor het openbaar toilet. Gelieve ophangen op elke locatie die daarvoor van toepassing is. Opdat we hen niet vergeten die ons voorgingen en niet terugkwamen.
Sla er eentje over
Leerjaar 1, Module 1, Hoofdstuk 1, eerste regel: als er meer dan twee urinoirs zijn en eentje is bezet, ga dan nooit, maar dan ook nooit, direct naast die ene staan. Sla er altijd eentje over, zolang dat mogelijk is. Bij mensen die zonder schaamte in zo'n geval direct naast iemand gaan staan die al aan het pissen is kunnen we spreken van een klinische afwijking. Er zijn culturen waarbij dit voldoende reden is om bij iemand de nieren via de endeldarm te verwijderen met een roestige breinaald. Weet u nog wat we zeiden over
Dordrecht? Mensen die naast je komen staan pissen in een verder doodleeg toilet zijn erger dan dat. Dat soort lui gaan rechtstreeks met de Fyra naar de hel. Waarop alle mensen die ooit in een Fyra hebben gezeten of 'dan komen ze nooit aan' zeggen of 'de Fyra is de hel'. Weten we. Maar zo erg zijn die lui dus.
Hou je muil tegen vreemden
Heeft u dat wel eens? Dat u op een openbaar toilet staat, tegen uw buurman die u niet kent "zo, lekker sfeertje hier he" zegt en dat deze buurman u dan aankijkt met iets wat een kruising is tussen verbijstering, woede en het gezicht wat Adolf Hitler trekt als hij een orgasme krijgt? Ja, dat komt dus omdat u een totale lul bent. Echt. Het maakt niet uit wat je zegt tegen een wildvreemde als jullie samen staan te pissen. Het enige wat hij verstaat van je woorden is "ik wens soms dat mijn pik een stanleymes is waarmee ik je gehemelte mag openhalen". Nogal ongemakkelijke situatie als dat is wat je hoort, ongeacht wat er gezegd wordt, nietwaar? En dat is precies ons punt. Wat je ook doet, hou je muil tegen vreemden als jullie allebei met je prostaatdrain in je hand staan.
Maak geen oogcontact
Over ongemakkelijke situaties gesproken. Twee heterofiele mannen die elkaar niet kennen, met hun confettikanon in de klauwen staan en elkaar dan per ongeluk aankijken. Dan kijk je dus de krassen op elkaars ziel. Er zijn maar een paar mensen op deze planeet van wie het okee is dat ze je aankijken als je met je zwelvlees in de handpalm staat. Dat is je moeder, omdat het verdomme je moeder is. Je vrouw. Playmates (hartjes Zimra). En Clint Eastwood. Want dat is een baas. En dan kan hij zeggen "you feeling lucky, pink?". Bovendien is hij het een dag later vergeten. Maar verder, niemand. Dus niet doen. Blik op de reclameposter dan wel tegels recht voor je. Of die vlieg in de pot. Maar niet opzij. Om ongemakkelijkheid van Bijbelse proporties te voorkomen.
Riempisveger
Riempisveger, weet u wat dat is? Dat is dat je klaar bent met pissen, je broek dicht wilt doen en het uiteinde van je riem door de pisbak heen veegt omdat je vergeet een stap naar achteren te zetten. En hup, daar swiffert je riem de pisbacillen van duizenden vreemde mannen even op. Je wast je handen, maar niet je riem. Dus die lulbacteriën draag je de rest van de dag mee, gaan aan je broek kleven en raak je nog tientallen malen aan. Knuppeltje ben je dan ook. Mannen die riempisvegen zijn dezelfde mensen die het niet altijd lukt om een nieuw jampotje open te breken. We accepteren ze als persoon, maar diep van binnen schreeuwt ons hart 'gaaaaaaay'. Serieus, gast. Hou je riem tegen je been aan gedrukt en zet een stap naar achteren als je hem dicht doet. Zonder te draaien, uiteraard, want we hoeven niet allemaal die laatste druppel die maar niet wil loslaten zien in je V&D-boxershort. Daarover gesproken...
Niet pissen op de schijtbak
Zelfs als er een rij staat voor de zeikvangers en de schijtbak onbemand is. Dan nog ga je niet staan pissen op de schijtbak. Schijtbak is voor schijters. En voor mensen die moeten kotsen. Niet voor pissers. Kijk, oude vrouwtjes een gebroken heup bezorgen door haar tasje hardhandig te roven is asociaal, maar pissen op een schijtbak is nog wel een gradatie erger. Dan verdien je het om door een binnenstormende dronken debiel ondergekotst te worden.
Vrouwen blijft bij uw plee
Vrouwen die zichzelf sterk en onafhankelijk vinden, willen nog wel eens uit het niks ineens een mannentoilet instappen. Meestal in de club. Als er een rij staat bij de vaginavochtvangers, bijvoorbeeld. Of gewoon omdat ze onwijs geil worden van seksuele intimidatie van dronken klootzakken. Geen idee welke kronkel in hun hoofd tot dit debiele gedrag leidt. Zou eens andersom moeten gebeuren. Een sterke en onafhankelijke man die het vrouwentoilet oploopt en glimmende eikenhouten aarsknuppel in de wijvenpot legt. De poppetjes dansen op wodka met ijs, in dat geval. Maar nee, een vrouw op de mannentoilet moet ineens geaccepteerd worden. Flikker op. Feminisme is leuk, maar we trekken de grens bij de deur van het openbaar mannentoilet. Als we dat gaan toestaan, waar ligt dan grens? Vrouwen op topfuncties? Ha. Laat ons niet lachen.
Toiletjuffrouw
Heldin. Altijd mee keuvelen. Nooit wisselgeld terug pakken. Grapjes mee maken. Anekdotes vragen. Vereren en op een voetstuk plaatsen. Die vrouw maakt openbare toiletten schoon. Van mannen. Dat alleen al is een standbeeld waard. De Moeder Theresa van de Sfinxkolonies.
Schudden? Maximaal vier keer
Mannendingetje. Na het pissen je zeikleider schudden alsof je een alleenstaande bijstandsmoeder bent die niet zo goed weet wat ze met haar krijsende kind aan moet en dat die laatste druppel dan pas loslaat op het moment dat je de yoghurtslang in je ondergoed laat zakken. Verdommaaaaarrrrgh dat is zo bloedverziekend irritant. Die laatste druppel is op zich al het wetenschappelijk bewijs dat je nodig hebt om het bestaan van God te ontkennen. Vergeet de holocaust, de slavernij en die column van Luuk Koelman, als God had bestaan was die druppel harder van je piemeldop afgeflikkerd dan Patty Brard van de hoogste duikplank.
Maar. Grote Maar. Dat betekent niet dat je ongegeneerd in een openbaar toilet je zaaddispenser kan schudden als een polaroidfoto tot die laatste druppel het luchtruim heeft gekozen. Dat je thuis die druppel behandelt als een moederarend die haar kuikens met grof geweld het nest uit schopt, wil niet zeggen dat dit gedrag gepast is in een openbaar toilet. Maximaal vier keer schudden -en dat is echt al het randje- want vaker en iedereen denkt dat je een GeorgeMichaeltje doet. En dat is een reputatie die je niet wilt, dat je geil wordt van een Bijenkorfurinoir. Als na vier keer schudden de laatste druppel nog steeds dapper weerstand biedt, heb je verloren. Druppel 1, jij 0. Fuck it. Draag die laatste druppel als een vent. Doe alleen de rest van de avond niet je hand in je broekzak, want die ruikt dan definitief naar lulsmeersel en dat vinden de vrouwtjes niet geil.
Oh. Voor de zekerheid. Met de urinespuit in de hand naar het schijthok strompelen om je Duitse vleeshelm met een WC-papiertje droog te deppen is ook not done. Maar we gingen er vanuit dat u dit zelf wel snapte.
Was je handen
Gewoon doen. Zoals je moeder je geleerd heeft. Viespeuk.
Reaguursels
Inloggen4x schudden? Iedereen weet toch: 'shaking it more than 3 times is playing with yourself!"
Een echte baas wandelt al ruftend de plee binnen en kijkt vol trots om zich heen om vervolgens een lekker te pissen. Tijdens het zeiken de kringspier ietsjes te ontspannen en een galm te produceren dat zelfs de toiletjuffrouw komt vragen of alles wel goed gaat. Ondertussen staan iedereen naast je maximaal uit te schudden en verlaat iedereen met een glimlach die noodzakelijke ruimte. Laten wij wel zijn van een scheet op de plee wordt iedereen vrolijk www.fart-sounds.net/fart_sound_board.h...
Ik pis lekker wel op de schijtbak want kakken doe je thuis. en de toiletjuffrouw,die heel vaak een toiletmeneer is, is een chagrijn die vijftig cent wil hebben als je hebt gepist. En ik pak lekker wel wisselgeld,dat doen jullie ook allemaal.
Je schijt niet op de pisbak.. dat dan weer wel
Mijn handen wassen?? Ik was mjn lul altijd....
Wat een lullig paternalistisch artikel. Alsof Geen Stijl lezers niet weten hoe ze moeten pissen, we zeiken niet voor niets hier dagelijks de comments vol. Wat wordt het volgende item van Quid? Gaat hij ons dan vertellen hoe we moeten fappen?
Hahaha Johnny Quid is een homofoob met plasangst! hahaaa Maakt niet uit man ga je gewoon lekker naar de poeptoilet
Uitermate leerzaam topic. Ik heb ook nooit geweten dat die laatste druppel zo'n probleem was.
Over die laatste druppel gesproken:
Hier hangen ze in de wat "deftigere" toiletten direct naast de pisbak een tissue-dispenser.
Da´s super gay natuurlijk... maar stiekem tóch wel handig!
-weggejorist-
als het ff kan pis ik tegen een boom aan. Toch dat oergevoel hè. Helaas hebben ze in de meeste kroegen nog geen boom neergezet..
Jaren geleden had je in Scheveningen een skatehal die beroemd was vanwege de plee waar alleen een blinde met defecte neus durfde te gaan pissen.
ik was mijn handen nooit, ik was mijn lul.
eentje overslaan is voor jongetjes met een kleine piemol.
Gayyyyyy, zins wanneer is het geaccepteerd om je riem los te maken tijdens het pissen? Als er iets gay is in mijn ogen dan wel nichterig, dan is het wel de gehele jeans opengooien om te pissen. Zo heel af en toe kom je ze inderdaad wel eens tegen, maar het gezicht spreekt dan ook boekdelen. Uit mijn buurt blijven graag, diegenen die zonder schaamte de hele broek tot half over de heupen gooien, Dat doe je *** maar aan de bar om dat mokkel te flenzen in dat donker hoekje.
Pis is steriel, poep niet, dus je kunt best je poephanden afwassen in de pispot.
Als ik op het schijthuis de strontkorsten van de bril af wil zeiken, maak ik dat godverdomme zelf wel uit!!!
@chique ouwe nicht | 11-11-12 | 09:45
Volgens mij zouden een paar lesjes biologie je geen kwaad doen....
Dit onderwerp moet eigenlijk voortdurend OP DE AGENDA BLIJVEN. Het is zo beladen omdat mensen -mannen én vrouwen- urineren uit hun voortplantingsorganen, ook wel SCHAAMDELEN genoemd....... Er is al heel veel te zeggen, als we al eeuwenlang in een samenleving verkeren waarin de man zich schaamt voor zijn penis en de vrouw zich schaamt voor haar vagina... Geen wonder dus dat het veel mensen raakt als het thema van het toilet bezoek hier aangeroerd wordt. In oude etiquette regels wordt er al diep op ingegaan, in de Middeleeuwen reeds. Desgewenst kan ik er wekelijks een paragraaf aan wijden.....
Kent iemand de rol doorzichtige folie nog?
hoax.blog.nl/nieuws/filmpjes/2011/07/1...
Tja, mietjes. Ik gebruik gewoon de boom buiten het café. Zo hoort het.
@Big Bear Hunk | 11-11-12 | 09:02
Move over, John Wayne, here's necrosis:
h6img.com/g/8/toilet-critters-16.jpg
idopane | 11-11-12 | 04:54 | + 1 -
Graag on-topic:
Ik zat laatst in de rooftop bar van het Taj Mahal hotel in Mumbai naast een Amerikaan die toiletpapiermachines verkocht. "My toilet paper is like John Wayne; it's rough, it's tough and it takes no shit from Indians!"
Ik was altijd mijn handen, omdat zeep bewezen werkt tegen bacteriën. Maar het drogen, daar zit het probleem. Handdrogende Föhns. Die blazen de troep weer nieuw erop. Met natten handen naar buiten dus.
@Godsammekraken | 10-11-12 | 22:08
Ik haal mijn drankje nooit op de plee. Waar heb je het over?
Of bedoel je de recycle-tax? Die was niet nodig geweest als jij na drie biertjes nog recht had kunnen pissen ;-)
@Ton Plafond | 11-11-12 | 08:06 | + 0 -
Waarom voel je je genoodzaakt al deze feiten die mij bekend zijn op te sommen? Welk doel heeft het?
@Big Bear Hunk | 11-11-12 | 08:42
Ja, natuurlijk.......
necrosis | 11-11-12 | 08:35 | + 0 -
Ik heb een voorhoofdsholteontsteking; anders lag ik nu wel te neuken.
@necrosis | 11-11-12 | 08:36
Waarschijnlijk niet, ze zien alleen je nickname en gaan dan vlug verder.
@Wajong | 11-11-12 | 08:26
Schijnbaar lezen mensen mijn comments ook nog.....
*grin-hik*
@Big Bear Hunk | 11-11-12 | 08:27
Mannen die echt kunnen zuipen, hebben geen last van een bonkend hoofd.
En dit toilet heb ik speciaal ontworpen en geplaatst voor de vrouwen:
h6img.com/p/1/fun24.gif
Zo da's lekker lezen met een bonkend hoofd.
Quid; ik wordt al vanaf mijn 15e met veel enthousiasme gepepen omdat mijn lul altijd schoon is; gewoon op het schijthok pissen en even afdrogen met een WC papiertje. Mijn strijkdame zegt dat ik de enige man ben zonder gele vlekken in z'n ondergoed. Er zijn zelfs dames die dit lezen en meteen weten wie Big Bear Hunk is!
Vervolgens handen wassen en als de zeep op is even naar het damestoilet; daar is de zeep nl. nooit op. Dat zegt ook iets over dameshygiene natuurlijk.
Ben jij lekker macho; ga ik lekker ff neuken, ok?
@necrosis | 11-11-12 | 08:23
Jij bent net zo'n spamslet.
Gezellig de hele zaterdag nacht op GS zitten.
LoL.
Alle urinoirs op Schiphol stinken stelletje vetlellen aldaar. Mainport ha, ha,
@Wajong | 11-11-12 | 08:17
Je vergat Glam-o-Rama.....
De Hema plee in Almelo is super schoon Bravo!!
@Kaas de Vies | 10-11-12 | 22:38
Daar geloof ik niks van want jij komt toch nooit ergens.
Jij zit 24/7 GS/SN/Dumpert vol te spammen.
@Quid
Het is 'hatsjoe-kanon', lees jij geen Viva....?
@idopane | 11-11-12 | 05:45
Ik heb je een plusje gegeven, nu ophouden met zeuren...
Kaas de Vies | 10-11-12 | 22:10
Jouw moeder wil jou niet eens kennen, en je vader heeft jou al helemaal verbannen.
Ik begrijp nu waarom iedereen aan jouw muis en toetsenbord blijft kleven op het werk. Het doekje van de schoonmaakster is blijkbaar net zo goor als jouw handen. Bah, wat ben je toch een drol, tijd om door te spoelen.
Waarom maak je in godsnaam je riem los om je zwengel uit je gulp te halen, Quid? Of krijg je hem anders niet uit je panty?
griezel. laatste regel: wacht tot Quid het pand verlaten heeft.
idopane | 11-11-12 | 04:54
Is iedereeen dead vandaag. Was toch een goeie wietsnie waar!
@Rammstein | 11-11-12 | 02:00
Asperges zijn smerig....
@Ik was in Haren | 11-11-12 | 02:19
Dat ziet er pijnlijk uit....
Alvast de koffiebonen klaar zet voor de ochtendploeg!
farm1.static.flickr.com/225/505792916_...
Was vanavond bij mijn zwager Mohammed die mij een mop vertelde over de Islam. Weet je waar de Islamieten happy zijn? De Islamieten zijn happy in de US, Canada, Nederland, Belgie, Frankrijk, Duitsland, Engeland, Italie, Zwitserland kortom het Westen. Weet u waar Islamieten ongelukkig zijn in Syria, Libie, Iran, Irak, Somalie, Afganistan, Pakistan kortom Islamitische landen. En weet je wat de tragiek van die Islamieten is? Ze willen al die landen waarin ze gelukkig zijn veranderen in Islamitische staten. Tragischer kan het bijna niet. Als dat geen goede haast Joodse grap (Gotspe) is dan weet ik het niet.
Is het spookuur nog niet voorbij?
Was vanavond bij mijn zwager Mohammed die mij een mop vertelde over de Islam. Weet je waar de Islamieten happy zijn? De Islamieten zijn happy in de US, Canada, Nederland, Belgie, Frankrijk, Duitsland, Engeland, Italie, Zwitserland kortom het Westen. Weet u waar Islamieten ongelukkig zijn in Syria, Libie, Iran, Irak, Somalie, Afganistan, Pakistan kortom Islamitische landen. En weet je wat de tragiek van die Islamieten is? Ze willen al die landen waarin ze gelukkig zijn veranderen in Islamitische staten. Tragischer kan het bijna niet. Als dat geen goede haast Joodse grap (Gotspe) is dan weet ik het niet.
@kapitein_iglo | 11-11-12 | 04:24
Mijn site advisor slaat op hol van je linkje...
Was vanavond bij mijn zwager Mohammed die mij een mop vertelde over de Islam. Weet je waar de Islamieten happy zijn? De Islamieten zijn happy in de US, Canada, Nederland, Belgie, Frankrijk, Duitsland, Engeland, Italie, Zwitserland kortom het Westen. Weet u waar Islamieten ongelukkig zijn in Syria, Libie, Iran, Irak, Somalie, Afganistan, Pakistan kortom Islamitische landen. En weet je wat de tragiek van die Islamieten is? Ze willen al die landen waarin ze gelukkig zijn veranderen in Islamitische staten. Tragischer kan het bijna niet. Als dat geen goede haast Joodse grap (Gotspe) is dan weet ik het niet.
@kapitein_iglo | 11-11-12 | 04:24
Ik krijg een 'siteadvisor' melding....
@kapitein_iglo | 11-11-12 | 04:24
Sorry, was in de war met deze. Nog educatief ook:-)
youtu.be/cw1Yex1mZvA
@INH.30CL | 11-11-12 | 04:14 |
mooie creatie.. ik zou zeggen stuur op naar ratemypoo.com/
... voor de rest.... doe eens niet hier posten a.u.b.
Te moe om door te trekken. Parsons doe jij dat ff samen met het licht?
www.freewebs.com/poonieclub/image26.jp...
@ikdenkwat | 11-11-12 | 03:51
youtu.be/ZB15yBlwS18
Een tijdje geleden hoorde ik hier in China een verhaal over de opening van een nieuwe Nederlandse fabriek.
Uiteraard was er een receptie om het heugelijke feit te vieren met een hoop hotemetoten en ander plebs.
Een van de directeuren ging naar de toiletgroep die de medewerkers zouden moeten gebruiken, en deed wat die moest doen.
Het enige wat hij niet in de gaten had was het feit dat de urinoirs nog niet aangesloten waren op de riolering met als gevolg dat hij over zijn eigen dure maatschoenen stond te pissen.
Hier is tie dan eindelijk!!!! www.youtube.com/watch?v=cyiC3x6-Kzk
Hier raak je wel van uitgescheten.
youtu.be/Bje_8Y7KUfM
INH.30CL | 11-11-12 | 03:02 | | Reageer+ |
1
Of misschien straft de toiletjuffrouw zo de knoeiers...
@Ik was in Haren | 11-11-12 | 02:19
Penis pleegt zelfdoding?
@Kaas de Vies | 10-11-12 | 22:05
Handen wassen is niet nodig. Ik was in een argument met de missus over "handen wassen na het plassen" en wat denk je ?
I WAS RIGHT!!!!! Ze moest ook wel toegeven dat mijn lummel lekker smaakte na een avondje stappen.
Dat dordt deel klopt. Wat een kudtstad en dan ook nog eens de mensen die er wonen.
www.smashinglists.com/wp-content/uploa...
Tjong, nooit geweten dat deze schaamtelijkheden zo speelden bij de mannen. Waar komt dat nou vandaan.
@plaatpaal | 11-11-12 | 01:52 |
Wat dacht je er van ergens anders te gaan reaguren, azijnpisser?
Ik schijt in m'n broek van het lachen, die Japanners zijn echt leuk!
youtu.be/1Mq7wjPCPTc
Eerst asperges eten ...
Hallo Quid? Wat een gezeik zèg!
@roverheid | 11-11-12 | 01:23
Vandaar dus dat jij je auto stuurt met een wc-bril.
Beste Johnny Quid, jouw beeldspraak is nogal zielig.
"... en het gezicht wat Adolf Hitler trekt.."
"Alsof iemand het concept 'Hitler' probeerde uit te beelden in de vorm van een stad."
Val van een randje. Idioot.
Mijn poep en pies stinkt altijd heel erg vies.
@Donkeyball | 11-11-12 | 01:37
Ben je je bewust van het feit dat ingaan tegen de natuur krampjes kan opleveren?
Het 'onderbewust' ophouden van natuurlijke behoeften kan serieuze problemen opleveren en dat moeten we natuurlijk niet willen...
P.S. Ik vraag mij wel eens af wat voor bikkel durft te schijten op een openbaar toilet?
Dan ben je hardcore, ik ben een mietje en wacht wel tot ik thuis ben.
@Kaas de Vies | 11-11-12 | 00:56 |
Niet mijn ding. Heb nog een 100ml flesje staan, maar daar kan ik niet van genieten.
In zo'n brede pisbak van een aantal meter moet je de gehele breedte gebruiken.
Lekker heen en weer schudden door andermans straal heen en op hun broek spetteren, maak je vrienden mee.
Wat een schijtgezeik hier zeg bah.
@Graaf van Egmont | 11-11-12 | 01:19
Frankrijk heeft ondertussen zoveel Europese steun gekregen dat ik verwacht dat ze inmiddels toiletten hebben die voldoen aan de Europese normen.
Er lopen nog altijd een hoop mensen rond die denken dat Parijs het middelpunt van de wereld is.
En dat is het grootste probleem van die Frambozen....
Nou dan ga ik maar eens naar mijn double lit. Tijd voor un bon rêve.
Het land is mooi, het volk is kut.
@ Jackanders / 01:18
Dat laatste geldt zo'n beetje voor ieder volk
dat eerste helaas niet
Wisten jullie trouwens dat er op een stuur van een auto gemiddeld meer bacterieen zitten, dan op een wc bril.
@Jackanders | 11-11-12 | 01:18
Eensch.
Jackanders | 11-11-12 | 01:18
Valt wel mee. Je moet er eens mee in gesprek gaan. Kun je best wel met ze lachen.
@Graaf van Egmont | 11-11-12 | 01:13
Je kunt wel eens gelijk hebben.
mijn-kijk-op.infonu.nl/mens-en-gezondh...
necrosis | 11-11-12 | 01:14
Och, zelf vind ik het wel lekker schijten op zo'n ding. Totaal ontspannen kringspier als je goed hurkt. Maar ja, den hollander is natuurlijk bang dat ie achterover kukelt en gaat zich dan verkrampt vastklampen. Kan dus nooit lekker zijn.
Overigens zie je de hurktoilet steeds minder in Frankrijk.
@Graaf van Egmont | 11-11-12 | 01:08
Het land is mooi, het volk is kut.
Meer kan ik er niet van maken.
wakkere_nederlander | 11-11-12 | 01:12
Maar daar heb je dan die Dettol zeepdispensers voor. Zodat zelfs de zeepdispenser niet vies wordt.
@Graaf van Egmont | 11-11-12 | 01:08
Vertel me eens waarom ik respect zou moeten hebben voor die Frambozen met hun hurktoiletten?
Zelfs in Griekenland hebben ze betere sanitaire voorzieningen.
Wat dat betreft is Frankrijk 'de derde wereld' van Europa....
Ik heb me laten vertellen dat handen wassen na het zeiken totaal overbodig is, aangezien urine geen bacteriën van betekenis bevat.
Handen wassen Quid?!?!
Whoehaha!
De aanraking met de kraan van het openbare toilet is het fatale moment.
INH.30CL | 11-11-12 | 01:09
Klopt, maar dat is pissen in overdrachtelijke zin. En gelijk hebben ze als ze bijvoorbeeld NL van een afstandje beschouwen.
@pius | 11-11-12 | 00:47
True...
Omdat het 11 November is, nog maar een tribute.
www.youtube.com/watch?v=vH3-Gt7mgyM
@INH.30CL | 11-11-12 | 01:00
Die speknek van jouw linkje mag wel eens op dieet....
@Graaf van Egmont | 11-11-12 | 01:08
De Franse man pist eigenlijk op alles. Arrogantie that is.
Ik snap niet wat jullie tegen de fransen hebben. De Franse man pist bij voorkeur tegen een heg, boom of muur. Ook als er een openbaar toilet op loopafstand is.
@INH.30CL | 11-11-12 | 01:00
Ow. En ik dacht altijd dat W.A. een ander denkraam zou hebben dan ik. Want, we dénken wel dat we eens zijn, doch dat is een illusie. We zijn wel allemaal mensen, doch er zijn grotere ego's en kleinere. Dat ligt dan weer aan het perspectief dat men zich eigen gemaakt heeft, maar goed. De waarheid is dus nogal flexible.
@AntiSoof | 11-11-12 | 00:58
Hij is het met je eens!
www.bnr.nl/incoming/794915-1205/wa.jpg...
Eigenlijk horen we als dieren (die we zijn) overal te schijten. Echter, omdat we in een doort systeem leven dienen we ook systematisch om te gaan met ons overschot. Raar eigenlijk, maar wel zo netjes. Maar de discussie is ergens weird. Een soort twilight-zone discussie. Ik snap dat weinigen het er mee eens zijn.
@Kaas de Vies | 11-11-12 | 00:51
Fransen.....
www.youtube.com/watch?v=qjOE09TJXUo
*diepe zucht*
@potsenmakkert | 11-11-12 | 00:54 | + 0 -
Absint! Mietje.
@Bigaroque | 10-11-12 | 23:37 |
Blij dat we dat eens zijn! Happy drinking!!
@KabbelendKontwater | 10-11-12 | 23:41 |
Dat komt omdat de meeste whiskeys slootwater van de bovenste plank zijn. De goede die er tussen zitten verdunnen maakt je echt een barbaar!
zeg maar jansen | 11-11-12 | 00:
Halverwege het voorstel als het even kan.
@necrosis | 11-11-12 | 00:48 | + 0 -
Laat je niet door die "wijzen" in de luren leggen, ik heb meerdere malen Franse douaniers en gendarmes in de zeik gezet.
Tja zij begonnen.
@pius | 11-11-12 | 00:47
Je bent er bekend?
In Zandvoort bevindt zich bij de strandopgang -afgang nog een gezellig toilet. De mevrouw van de toilettes is ook al zo ouderwets aardig.
Voor een lekkere ontlasting bezoek daarom een van de beste toilettes van Nederland. (Ze willen het wegbezuinigen, dus schiet maar op.)
@Stormageddon | 11-11-12 | 00:40
LOL- geniale serie ook.
@necrosis | 11-11-12 | 00:45
Oh. Nou. Daar zullen ze van opkijken daar.
@zeg maar jansen | 11-11-12 | 00:40
Touché;-)
Die Japanners hebben echt humor.
youtu.be/joELIDFwNtc
@pius | 11-11-12 | 00:39
Als jij erbij was had ik de douaniers verteld dat jij een geboren 010'er was....
*grinnik*
Leuk Quid.
Zeker geinspireerd door: www.youtube.com/watch?feature=player_e...
@INH.30CL
Hoe Hollands wil je een wc pot hebben.....?
Ik vind het mooi.....
static.flickr.com/138/403257671_5ff734...
vetkleppert | 11-11-12 | 00:40 Vóór of ná het intiem?
Schep je neus niet vol op de plee. Het is geen plek om diep te inhaleren door je reukorgaan.
En weyven die voorstellen intiem te doen op de plee meteen dumpen.
pius | 11-11-12 | 00:39 Ja, schaterlachen. Voor iedereen die niet necrosis is.
Eigenlijk is het heel raar om een plee binnen te hebben. Vieze luchtjes in huis die gemaskeerd moeten worden met potpourri, spuitbussen chemische zooi en blokken geurzeepjes. Het is comfortabel om je jas niet aan te hoeven doen om te gaan schijten, maar je houd je huis wel frisser.
www.youtube.com/watch?feature=player_d...
@necrosis | 11-11-12 | 00:35
Daar had ik dolgraag bij willen zijn als je dat tegen de Franse douane had gezegd. Dat was meer dan gegrinnik geworden dan. Veel meer.
necrosis | 11-11-12 | 00:35 Het beste zeg je niks tegen een Fransoos in uniform.
@INH.30CL | 11-11-12 | 00:28
Ik vermijd Frankrijk als de pest, ik ben er welgeteld één keer geweest op doorreis naar Engeland.
Toen vonden douaniers het nodig om mij en een maat uit de bus te halen om te controleren op drugs.
Het is jammer dat ik toen (en nu) geen Frans sprak, anders had ik ze verteld dat ze wat beter op hun eigen volk moesten letten als ze weer eens afgezakt waren richting Rotterdam....
@strikdewepstroper01 | 11-11-12 | 00:33
csimg.koopkeus.nl/srv/NL/2901638110022...
De draad is hier af en toe ook een openbaar toilet. Niet dat ik niet vrolijk meezeik natuurlijk. Dat niet.
Typisch Hollands is natuurlijk ook de wc met Delfts blauwe tegeltjes met teksten aan de muur.....
www.damfeestartikelen.nl/images/tegelt...
gebedsclub.clubs.nl/afbeeldingen/album...
twimmer.com/tile/image.php?text=In%2Bd...
@necrosis | 11-11-12 | 00:26
Je snapt niet dat mensen zo kunnen leven, dan ben je nog beter af bij het leger des Heils of zelfs op straat.
Het is echt de totale desinteresse onbegrijpelijke en zeer triest.
@zeg maar jansen | 11-11-12 | 00:22
Ik zie alleen een plee met daar overheen een stuk karton met een klein gat en de tekst 'expert mode'.
Maar als mijn linkje 'fout' is hoop ik dat Joris adequate maatregel neemt....
@necrosis | 11-11-12 | 00:26
Dat ken ik ook van die plashutjes langs de Franse autobaan. Niet te harden daar.
@irriducibili79 | 11-11-12 | 00:21
Ik was ooit op bezoek in 'de Blauwe aanslag', een kraakpand in Den Haag.
Daar stonden een aantal pisbakken op rij zonder water, je kon qua stank beter even naar buiten gaan en in de naastgelegen gracht zeiken.....
you feeling lucky pink?whahahahaha sukkel,pUnk
necrosis | 11-11-12 | 00:13 Ja er mankeert wat aan je linkje. Ik krijg een logo te zien.
Was ooit jaren terug in een kraakpand in Spangen, daar had de eigenaar de pleepotten eruit gesloopt.
Maar daar trokken die krakers zich dus niks van aan...
Dat laatste in de post klopt niet.. urine is steriel.. je moet je handen wassen voor je gaat plassen.
@zeg maar jansen | 11-11-12 | 00:09
Grapje, of mankeert er wat aan mijn linkje?
necrosis | 11-11-12 | 00:08 De dieplinkbeveiliging slaat toe.
@Quid
Is een schijtbak te moeilijk?
h6img.com/g/9/nice-toilet-2.jpg
*grinnik*
Ik zeik toch echt liever in mijn vodden dan op een openbaar viespeukenriool !
zirk | 11-11-12 | 00:02 Doe jij dat niet dan?
Ok, daar stond hij dan ook waarschijnlijk?
www.oudesluys.com/images/content/!wild...
@illuvatar | 10-11-12 | 23:32
Nee, als je de schone leuter methode hanteert, dan moet je ook dagelijks een schone onderbroek aantrekken natuurlijk.
@INH.30CL | 10-11-12 | 23:49
Buiten de bebouwde kom mag het gewoon.
Als je op Maandagochtend tussen je huis en het kantoor enorm moet schijten door alle drank die je van het weekend hebt geconsumeerd. In de trein met slechts een plaatje hardboard tussen jou en de andere forenzen in drie luidruchtige langgerekte ruften je darminhoud de pot in slingert. En dan naar buiten alsof er niets gebeurt is. Je kent die mensen toch niet en je komt ze nooit meer tegen.
Soms kan oogcontact wel een goed idee zijn.
regretfulmorning.com/wp-content/upload...
@Stormageddon | 10-11-12 | 23:31
Met dit als gevolg.
www.hartvannederland.nl/wp-content/upl...
Ad Fundum | 10-11-12 | 23:42 Knoopjesgulp. Levi's 501.
Ad Fundum | 10-11-12 | 23:42 | + 0 -
Gokje: Quid draagt van die gay Bjorn Borg-actige stretchie boxers of zo. Geloof me. Niet aan beginnen. Een keer die fout gemaakt, maar ze zijn zelfs niet handig voor het poetsen van je schoenen, laat staan als kledingstuk.
@Parel van het Zuiden | 10-11-12 | 22:32
3.bp.blogspot.com/-sBejwlIsQK8/UDTilf_...
De 'Riempisveger' anekdote is vermoedelijk een persoonlijk probleem van J.Q.
Quid, als je staat te zeiken volstaat de rits en hoef je echt niet je hele broek met riem en al open te maken of uit te trekken.
Eerlijk.
@Bigaroque | 10-11-12 | 23:40 | + 0 -
Nee lozen bij proxy is bij je vriend in zijn bek pissen en dan gaat hij voor jou.
Amateur.
kom hoe heet ie | 10-11-12 | 23:39 Heeft de watermanager je nog een beetje geholpen met het handelen?
potsenmakkert | 10-11-12 | 23:35
Whiskey mag met ijs, whisky niet. Noob
Kaas de Vies | 10-11-12 | 23:37 | + 0 -
Neuh, de mijne is handzaam genoeg, daar heb ik geen twee handen voor nodig.
Overigens wel praktisch als ie wat groter is. Dan kun je aan de bar blijven staan, hem meegeven aan een makker als ie gaat pissen, en lozen by proxy. Een keer op de eikel tikken als ik kan pissen graag. Lijkt me handig, maar helaas.
pisbacillen?
pis is steriel, sukkel.
Hesselbollah | 10-11-12 | 22:17 | + 4 -
Klopt, maar dat ding waar het uitkomt niet.
Ik heb eens naast Wim-Lex staan pissen op een duur feestje, en naast Dennis van der Geest. Een vriendelijk knikje of een felicitatie kan dan best hoor. Los daarvan zoveel mogelijk naar het invalidentoilet, altijd schoon en genoeg ruimte voor jezelf.
@potsenmakkert
Sow, dát duurde nog lang ;) Normaal gaat stoken sneller!
(En overigens heb je gelijk. Ik ben niet gek.... of wel, maar niet wat mijn drank aangaat. Behalve dan volgens de dokter die mijn leverfunctie wat slecht begrijpt.)
@Bigaroque | 10-11-12 | 23:35 | + 0 -
Ha! jij bent er ingetuind, jij gebruikt dus niet 2 handen.
openbaar is openbaar
technabob.com/blog/wp-content/uploads/...
Japanse toilet - www.youtube.com/watch?v=NewqTCakQ3Q
Eigenlijk een heel faute scene,maar iedereen snapt dat betutteld worden soms vervelend is.
@potsenmakkert | 10-11-12 | 23:35 | + 0 -
Ik verdun mijn Absint altijd met een beetje Whiskey, maar niet meer dan een druppeltje anders ben je een pussy.
KabbelendKontwater | 10-11-12 | 23:33 Eentje die stiekem naast me komt staan zeik ik meteen over z'n schoenen.
En als je bent voorgekropen zijn alle wachtenden het met me eens.
@Kaas, ik pis met rechts, dus dat wordt moeilijk. Tenzij je de mijne even vasthoudt?
@Bigaroque | 10-11-12 | 23:25 |
Nee dat mag je niet! Whisky drink je straight (maximaal met een drupje water), niet 'gay' verdund met een halve liter water (pussy!!)
@KabbelendKontwater | 10-11-12 | 23:33 | + 0 -
Hallo ik ben Kaas, schud mij de hand.
Leuk al die regeltjes, maar als ik echt moet pissen sluip ik als een ninja naar binnen, soms voorpiepend als een baas, en dan boeit het me GEEN FUCK of er iemand naast me staat die tegen me praat of me aankijkt. Sterker nog dat kan best gezellig zijn. Echte mannen onder elkaar doen dat gewoon. Wat een gezeik zeg.
@zirk | 10-11-12 | 23:29
Alleen jammer dat die brandschone broekslang weer wordt teruggehangen in de onderbroek die al het meerderdeel van de week heeft meegemaakt en de sporen daarvan zichtbaar draagt.
Niet pissen in het schijthok dus. Maar wat Johnny dan weer vergeet is te vermelden of je bij het bezet zijn van het schijthok dan wel in de pisbak mag schijten.
Want als het er uit moet dan moet het hè?
Openbaar toilet.
www.bomeninfo.nl/mijn-figuren/EikHenge...
Nog nooit zo een natte winden stukje gezien op Geenstijl.
Heren, let even op. Veel gemaakte fout.
Was je handen VOOR het plassen. Altijd.
Dan blijft je lul netjes schoon en hoef je dus nadien je handen niet te wassen, want je hebt immers een brandschone lul aangeraakt.
Simpel.
".... je zaaddispenser kan schudden als een polaroidfoto...."
Prachtig. Het zijn dit soort teksten die maken dat ik mij hier na al die jaren toch nog thuisvoel, ondanks alle shit die er op GS verschijnt. Als er verwezen wordt naar he schudden van een polaroidfoto, dan zijn het mensen van de patatgeneratie - of eerder. Gaan we het ook nog hebben over het gele gras van kodachrome?
Als een warme deken. Thuiskomen. En dat op een zaterdagavond. Tijd voor een whiskey. Met ijs. Mag ik dat? Dat mag ik!
@illuvatar | 10-11-12 | 23:23 | + 0 -
Verkeerde script ingeladen bij Kaas de Vies, en een dag te vroeg. Excuses.
@Kaas de Vies | 10-11-12 | 23:22 | + 0 -
Skip that, ik vergis mij.
@Kaas de Vies | 10-11-12 | 23:22
Wordt ie dan volwassen?
Niet om het 1 of ander maar over ongeveer een half is Bakito jarig.
@gruzelement | 10-11-12 | 22:47
Je moet je moeder ook altijd eerst even wegsturen.
@de grote Anti | 10-11-12 | 23:17
Gezien dit topic moet je goed uitkijken wat je vastgrijpt.
@de grote Anti | 10-11-12 | 23:17 | + 0 -
Grijp je ze dan allemaal wel even veel? Stel je voor...
Of was het mijn neus,whatever uit een lichaamsholte i.e.g
Dertig jaar geleden waardde al de mop rond van: "Turkie Turkie is niet dom, Turkie Turkie Pampers om."
Maar ja, toen waren de pampers nog veul goeiekoper dan een openbaar toilet en zaten ze nog niet in de standaard ziekenfondsvergoeding.
@Kaas de Vies | 10-11-12 | 23:16
Dat woord nivelleren komt mijn godvergeten oren uit.
Als nog een iemand dat woord gebruikt die binnen grijpafstand staat..
@illuvatar | 10-11-12 | 23:14
Die waren gewoon modern wit.
Ik zit altijd op een urinoir, nivelleren moet!
@blinde kip | 10-11-12 | 22:53
Wat een 70-er jaren tegels.... vreselijk gewoon!
@mijntweecent | 10-11-12 | 23:07
Ik lik dat ding voor alle zekerheid ook altijd eerst even schoon voordat ik er mijn vingers tegenaan zet.
@mijntweecent | 10-11-12 | 23:07
Wat ook leuk is.. Bij het tankstation vergeten de sleutel terug te geven nadat je netjes de deur op slot hebt gedraaid.Uiteraard is er een reservesleutel meestal.
Dus gewoon doorrijden.
@pim achtertuin | 10-11-12 | 22:58
Dan is het de hoogste tijd voor een Rim Achtertuin door de secretaresse.
Gelukkig worden er steeds meer hurktoiletten aangelegd op last van de PvdA-achterban. Al die onhygiënische middeleeuwse zitzetels zijn een uitstervend ras in Hollandia.
En dit scheelt ook weer toiletpapier, want linkerhandvegen is traditie.
das_Freudenmädchen | 10-11-12 | 22:27 | + -2 -
Ja hoor. Viooltjes.
@Rammstein | 10-11-12 | 22:55
Best een topic waard eigenlijk.
Wie pist er ook wel eens over de doorspoelknop van een urinoir als je helemaal alleen in zo'n halletje staat vol met pisbakken? Gewoon voor de fun.
Willianus Wortelus | 10-11-12 | 22:36 | + -1 -
"Ik ben geen homo!" -> Gezien dit verhaal twijfel ik daar sterk aan.
"Negen van de tien keer hoor je duidelijk dat je slachtoffer in de war is aan het abrupt afbreken van de straal." -> vreemd he, als er zo'n latente homofiel direct naast je komt staan terwijl er genoeg vrije ruimte is?
"Vervolgens na het afkloppen even met mijn prince Albert goed hard en opzichtig tegen mijn horlogeglas aantikken" -> en hiervoor neem je speciaal viagra en een pincet mee naar de kroeg? Vreemd persoon ben je toch.
Ik mag graag voor een vlucht de toiletten voor gehandicapten op Schiphol bezoeken. Spic en span en nog nooit heeft iemand me gevraagd naar mijn gebreken. Ik weet zo van meerdere WC's in 5 sterrenhotels in 020 waar ze zelfs heerlijk ruikende doekjes hebben. For free !
Dijkshoorn heeft trouwens al heel lang een oplossing voor al dat gezeik, Johnny: www.nu.nl/column-donderdag/2001644/bar...
Ik was m'n handen na een poepbeurt ja.... na een plasbeurt is het de taak van m;n secretaresse.... vindt het trouwens nog lekker ook....
En dan het vrouwentoilet carmenscafe.files.wordpress.com/2011/0...
Ik ben er weleens per ongeluk eentje ingelopen,je kan daar bijna van de grond af eten.Maar dat is natuurlijk wel sterk afhankelijk van het type vrouwmens dat daar komt.
Pas geleden nog hevig genoten van het integratieboek bij uitstek 'the undutchables' geschreven door een Engelsman en een Amerikaan over hun ervaringen in Nederland met Hollanders. The undutchables is een satirische beschrijving van onze cultuur, gebruiken, gewoontes. Leuke lectuur, want het zijn details waar je zelf eigenlijk nooit op let. Dus was er naast de grachten, bier, tulpen, onze grote bek en 1001 andere dingen ook aandacht voor de plee, de wc met nadruk op het woord closet. Wat de schrijvers meer hebben opgevat als closed... Het viel de expats op hoe klein en smal de wc in Nederland soms kan zijn.
Hollanders (en de wc), een cultuur op zich......
img.literatuurplein.nl/blobs/ORIGB/621...
Ook al zwaai je nog zo met je knuppel...
.
je krijgt toch nooit de laatste druppel.
Vergeet de boxwedstrijd niet. Voor je het weet, is het weer over.
@James St John Smythe | 10-11-12 | 22:48 | + 1 -
Yep, ik heb niet alleen hier een reputatie.
files.abovetopsecret.com/files/img/yf5...
Hiervoor mag de toiletjuf zeker wel 2 euro vangen.
Ik was 's ochtends altijd m'n lul, hoef ik daarna de hele dag m'n handen niet te wassen.
Kaas de Vies | 10-11-12 | 22:38
Ah, dat was jij in Club Cockring?
Met je zwelvlees in je hand je moeder aankijken moet kunnen voor een man?
1. Ik heb het verhaal van mijn vriend gehoord dat zijn moeder hem per ongeluk een keer zag afrukken, het schijnt toch een genant moment geweest te zijn.
2. Ik hoop mijn zoon in de toekomst niet bij het afrukken te betrappen, dank u.
Kijk dit is nou het leuke van vrije meningsuiting.
Je KUNT overal over praten maar je HOEFT niet overal over te praten.
Over uitschudden gesproken. Ik moet altijd oppassen dat ik het glazen tussenschot niet aan diggelen sla.
In mijn studententijd een paar maanden schoonmaakwerk gedaan op een middelbare school in Kanaleneiland. De ranzigheid die ik op het damestoilet aanschouwde is 15 jaar later afdoende om het orgasme uit- of af te stellen.
En dan doe je zo je best om geen pisbacillen op je te krijgen, ga je toch op een later tijdstip de fout in.
hostingd.hotchyx.com/adult-image-hosti...
met je lul in je hand je moeder aankijken moet kunnen volgens Quid!! Toen ben ik maar opgehouden met lezen
Gebruik bijna nooit urinoirs. Lekker zitten en Geenstijl.nl checken.
op een doordeweeks dance feestje met z'n vijven naast elkaar niet kunnen zeiken van de druks is ook leuk.
@Willianus Wortelus | 10-11-12 | 22:36 | + 0 -
Ik ga altijd naast iemand staan en neem altijd 1,5 meter afstand en pis vanaf daar zo de pot in, terwijl ik een tarzan kreet slaak. Dat zal ze leren.
Of als ik binnenkom zeg ik "here's Johnny" en doe het licht uit en in de stilte valt het afdalen van mijn rits extra op.
Schokeren kan je leren.
Op een der toiletten op mijn werk vind ik vaak pantoffels, schoenen, kunstgebitten,sokken, kousen en panty's(vleeskleurig) gehoorapparaten,looprekken en kapot getrokken tena ladys. Maar ja, ik werk dan ook in een verzorgingstehuis.
Hehe. Ik ga altijd direct naast een andere kerel staan, ook al is er nog plek zat. Ik laat me niet kennen. Heb schijdt aan ongeschreven regeltjes. Ik ben geen homo! Heerlijk. Mensen van hun stuk brengen.
Negen van de tien keer hoor je duidelijk dat je slachtoffer in de war is aan het abrupt afbreken van de straal. Het komt zelfs vaak voor dat hij pas weer begint als ik allang klaar ben en aanstalten maak weer te vertrekken. Heerlijk. Mensen van hun stuk brengen.
Vervolgens na het afkloppen even met mijn prince Albert goed hard en opzichtig tegen mijn horlogeglas aantikken, dan zie je ze echt kijken! En dan roepen: "Jahaa, daar worden de vrouwtjes pas echt geil van!" Heerlijk. Mensen van hun stuk brengen.
Prachtstuk
@ZKH EénOog | 10-11-12 | 22:33 |
Ah, een pindaliefhebber. Eet smakelijk...
Now matter how you shake or dance, the last drop always goes into your pants...
Zal vanavond in de club es bij de vrouwtjes gaan zeiken.
"... Was je handen
Gewoon doen. Zoals je moeder je geleerd heeft. Viespeuk..."
Zodra het een kraan is, die aangeraakt moet worden om het water te laten lopen, zal ik mijn handen niet wassen. Mijn lul is toch echt schoner, dan zo'n kraan, waar iedereen met zijn vieze smegmavingers aan heeft gezeten...
Als al bewezen is, dat het gemiddelde schaaltje pinda's in de kroeg 15 verschillende soorten zeik bevat, hoeveel zal er dan gemiddeld aan zo'n kraan zitten?
@INH.30CL | 10-11-12 | 22:28 |
Beetje ongenuanceerd. Miepen, zeuren, drammen, en piepen komt ook voor...
@marshmallow | 10-11-12 | 22:26 | + 0 -
De erectie fonteinist.
Er is niets lastigers dan urineren met een erectie. Je kan beter op je handen staan.
das_Freudenmädchen | 10-11-12 | 22:27 | + 0
Je weet het eigenlijk nooit. Zitten meestal een lange op de pot en dat kan verschillende redenen hebben.
@ Rightmover
Niets is zo ranzig als vrouwen-wc's, wat je daar niet tegenkomt. Smetvrees of niet ik raak niets aan in die hokken
Poep- en piesgrappen ik moet er nog steeds op lachen.
De pisbak die bijna overstroomt gewoon volpissen. Vervolgens iedereen in paniek laten wegrennen vanwege de overstroming en dan knipogend een euro aan de toiletjuf geven.
@Grasgriezel | 10-11-12 | 22:25
Jullie vrouwen zeiken sowieso, altijd:-)
Vrouwmensen, poepen die eigenlijk?
Aah! Het Viva onderwerp van deze week wordt over zeikangst nog eens uitgebreid?!!
Ik wacht met spanning op de doe-het-zelf test met uitslagen om de GS plasser te categoriseren in zeg:
A De zelfbewuste plasser
B De management by objectives plasser
C De twijfelaar
D De lamme lul
Wat een gedoe allemaal. Vermoeiend. Wij vrouwen zeiken gewoon zittend en praten als het even kan nog door de kieren heen met wildvreemde mede-zeikerds.
@Parel van het Zuiden | 10-11-12 | 22:22 | + 0 -
Zo verdien ik ook die euro.
-weggejorist-
Wat is een openbaar toilet?
FF geleden dat ik buiten ben geweest, hoor.
Een zeik topic, je verwacht het niet.
TeoMan | 10-11-12 | 22:20 | + 0
U bedoelt survival guide voor mensen met smetvrees. De meesten vrouwen zijn niet zo moeilijk hoor.
@Kaas de Vies | 10-11-12 | 22:10 |
Ik zou nog eens twee nadenken over het oraal gebruik van geld. In termen van allerhande biologische ranzigheid is het schoonlikken van de rand van het urinoir waarschijnlijker gezonder...
Godsammekraken | 10-11-12 | 22:08 | + -1
Ik weet niet waar u meestal naar toe gaat, maar zelfs hier in de Randstad zijn de meeste plee's toch echt gratis hoor. nouja, 's avonds en 's nachts dan.
Survival Guide voor vrouwmensen:
1. Open alle deuren met je ellebogen of zakdoek/wc-papier
2. Doe deur op slot met wc-papier
3. Raak NOOIT enig object aan in wc; plas hurkend,poepen doe je thuis
4. Gebruik wc-papier om weer uit wc te komen
5. Open/sluit kraan met wc-papier
6. Doe bovenstaande zsm want pleelucht blijft aan je hangen
7. Bij thuiskomst alle gedragen kleding in de was voor zekerheid en lange hete douche
Sinds Badh Hari weer rondloopt blijf ik wel thuis drinken.
Openbare toiletten zijn er om coke aan te schaffen of om als brave huisvader eens in de k*** ge*********d te worden.
Poepen of piesen of andere smeerlapperij: doe dat lekker ff ergens anders.
pisbacillen?
pis is steriel, sukkel.
@watsinneneem | 10-11-12 | 22:10 | + 0 -
Ik zeik overal.
Ik kan nooit pissen als er iemand naast me staat, behalve als ik heel dronken ben.
daar hoor ik graag ook wat over.
"Was je handen
Gewoon doen. Zoals je moeder je geleerd heeft. Viespeuk."
Quid ik raak met mijn handen nooit iets aan dat van mij is als ik ga plassen.
Deuren maak ik open met mijn ellebogen, en doortrekken met mij voet. Euro's spuug ik in het bakkie. Het is wetenschappelijk bewezen dat dit beter is. En ik kan het weten, want dat heeft mijn moeder me zo geleerd.
Moest ooit na pubbezoel allejezus zeiken in Hyde Park, Londen, en daar lopen altijd mensen dus achter een boom gaan is helaas geen optie, dan maar het enige openbaar toilet, mag je hopen dat George Michael niet naast je staat...
Triest feit is dat Nederland de enige plek ter wereld is waar je twee keer betaalt voor je drankje: aan de bar en op de plee. Bovenstaande laat mijn dan ook geen ruimte voor een andere conclusie dan dat Ma Kwit een toiletjuffrouw is.
herman brood wist wel raad met openbare toiletten.
Legendarische post van Geenstijl op de zaterdag avond.. *gebruiken doet vanavond
Quid spreekt weer eens uit eigen ervaring. Handen wassen in een urinoir is echt een NOGO.
Mannen die bij drie lege piesvangers de middelste vol gaan zeiken, zijn erger dan Jan Smit. Hetzelfde geldt voor klootviooltjes die bij vijf piesvangers als eerste op plek 2 en 4 gaan staan.
Was nooit je handen, of ben je vies van je eigen penis?
En ook nooit je broek helemaal op je enkels als je voor een pisbak staat graag.
Neem een stoma, net als oma.
Ben je in één klap van al dat gezeik af.
Al schudt u nog zo cloeck, de laatste druppel valt toch in uw broeck.
Gewoon je poep ophouden tot je thuis bent.
REAGEER OOK