131 SLT's heeft de NS besteld. De epic-fail-op-wielen wordt zelfs door het eigen personeel al 'sletje' genoemd. En terecht. Iedereen komt er in, maar heeft na de rit enorme behoefte om te douchen. Bovendien zuigt sletje als een stagiaire met doorgroei-ambities. Ja, sletje is kudt. Het is dezelfde nieuwe Sprinter die twee weken terug in het nieuws was omdat er
geen WC in zit. Waardoor iedereen dus maar in het gangpad van sletje kwakt, blurpt, pist en poept. Vindt sletje stiekem gewoon lekker, natuurlijk. Het ironische is dat sletje er op het eerste gezicht
prima uitziet. Aircootje, hip uiterlijk, computergestuurd, inflight information schermpjes en veel licht in de trein. Kan niet misgaan, zou je zeggen. Maar wat krijg je altijd met vrouwen die mooi zijn van buiten en überslet van binnen? Juist, misplaatst diva-gedrag. Wat een koppige, chagrijnige, nauwelijks functionerend hoerenkind van een trein is die SLT. Dat de NS zich daar ooit door heeft laten paaien. Zeker instant verliefd op die zaadvragende koplampen van het sletje. Maar goed, wat een nukken heeft het kind. Het NS-sletje laat zich lastig besturen, weigert soms zelfs maar het rangeerterrein af te komen en trekt op als een Ferrari Testarossa in een moddersloot. "
Meh, geen zin", dat type. Bovendien slurpt de hoerendiva geld als een malle. Sletje heeft inmiddels al 850 miljoen euro van de NS-creditcard opgemaakt. In een jaar tijd. Forenzenfolder De Pers heeft alles eens netjes op
een rijtje gezet. Kedeghedeng, kedeghedeng, genaaid.
