Godgloeiendegadver

Graag uw aandacht voor bovenstaande monster, dat rechtstreeks uit de eerste Doom-game lijkt te zijn gevlucht, maar dat zegt eigenlijk niet zoveel, behalve dat we dus niet goed kunnen zien wie of wat het precies is (en dat we er graag op zouden schieten) (spreekwoordelijk). Raar eigenlijk dat computerspelletjes sinds 1993 levensecht zijn geworden, terwijl daadwerkelijke camerabeelden onduidelijke kleurendiarree als hierboven opleveren. Meer blauw op straat ja allicht ja misschien is het er al we kunnen het niet goed zien. Hoe dan ook, deze grotendeels blauwe entiteit probeerde bij de Stationsweg in Den Haag plots een langslopende vrouw te knuffelen. Toen dat weinig opleverde, greep hij haar bij de keel, sleurde haar mee naar een verlaten terras en begon aan haar rokje te friemelen. Ze zette het vervolgens op een gillen waarna omstanders gelukkig toesnelden en de goorpijp in kwestie de benen nam. 

Afijn. Iemand?

Wut? No monnie?

Het zit deze knettergeile trekbeer ook niet mee. Al z'n biljartvrienden op relaxvakantie naar Thailand. Toen ging z'n computer stuk en kon hij niet meer naar z'n favoriete websites. Vervolgens raakte hij z'n portemonnee kwijt waardoor z'n wandelrondje door Amsterdam-1012 niet doorging. Toen verdwaalde hij in een winkelcentrum en kwam hij pardoes terecht in de speelgoedwinkel. Toen liep er een vrouw de hele tijd in de weg. Van schrik liet hij z'n telefoon op de grond vallen, en toen hij het ding oppakte, leek het net of hij de mevrouw onder het rokje filmde. En in dat kader vraagt de politie Rotterdam uw aandacht voor het volgende. Gay Talese - Het voyeursmotel, heerlijk boek trouwens.

cultuur onder vuur

Nederlandser alsdan korfbal wordt het niet, en dan rekenen we België mee. Vrolijke jongeren vaak met vroombrave achtergrond die volop in het verenigingsleven staan. Check die heerlijke Hollandsche gezelligheid op de website van de korfbalclub OVVO uit Maarssen (Op Volharding Volgt Overwinning). Je bent een totale teringlul van een weggooier als je daar gaat inbreken om christelijke KORFBALSPULLEN tw van 11.000 euro te klauwen. KOM NIET AAN ONZE CULTUUR, lamstraal.

Signalement verdachte:

• Geslacht: man
• Kleding: jas met ritssluiting en capuchon met logo op linkermouw met driehoek en tekst, los zittende broek, handschoenen
• Schoenen: sneakers
• Bijzonderheden: vermoedelijk een spitse neus, lichte gezichtsbeharing

BEL: 0800-6070

Dat mag niet!

Is heel makkelijk om de wereld op te delen in goed en kwaad, in dader en slachtoffer, maar in werkelijkheid zijn er allerlei grijstinten. Neem dit volstrekt ambigue politiefilmpje: dapp're knul wordt in Amsterdams steegje belaagd door tegenstanders (denken we, beelden zijn nogal korrelig), biedt moedig weerstand (denken we, beelden zijn nogal korrelig), en goed, uiteindelijk pakt hij er een mes bij en steekt toe (denken we, beelden zijn nogal korrelig). Afkeurenswaardig, ja, zeker, maar ook meerduidig (denken we, beelden zijn nogal korrelig). Afijn, de politie zoekt nu die ene knul, want er moet en zal iemand bloeden (WOKE!). Wie biedt?

Ja hoe kunnen wij nu ooit nog met een gerust hart over straat met onze horloges van 168 duizend euro

Slecht nieuws voor de horloges van 168 duizend euro-gemeenschap: andere gemeenschappen willen deze gemeenschap infiltreren, en niet per se op ridderlijke wijze. Sowieso geen idee hoe Robin Hood dat precies deed, maar sterk vermoeden dat hij niet zoals deze twee Signalementiërs iemand op straat beroofde en in elkaar beukte terwijl diens 12-jarige zoontje erbij stond. Incident vond overigens plaats op oudejaarsavond 2024, dus ontzettend goed dat de lokale politie er bovenop zit. Prioriteiten! 

Afijn, zin in een horloge van 168 duizend euro nu.

De kerstgedachte!

Nou ja, kerstgedachte, dit laffe gespuis hield al op 12 november huis, maar 6 weken is helemaal niets op 96 jaar, die man heeft (zij het op de valreep) de godvergeten roaring twenties nog meegemaakt. Politie is "bijzonder geschokt" door de hoeveelheid "onnodig geweld" die door de twee daders is gebruikt (wat overigens de vraag oproept of er ook sprake was van nodig geweld, maar goed, andere discussie). Het 96-jarige slachtoffer eindigde na een duw in ieder geval op de grond, waarna de mannen op hem in bleven beuken, zelfs in zijn gezicht. Gadverdamme wat ben je dan een stel laffe pisvingers zeg. Slachtoffer durft logischerwijs niet meer alleen de straat op. Daders lichtgetint en rokend. Vind deze beesten svp en knoop sluit ze op.

Spoel dit soort lui maar door de plee

Daar sta je dan, met je boevenkop. Helemaal trots omdat je een hoogbejaarde, slechtziende vrouw haar bankpas en pincode hebt ontfutseld. Dapper. Heeeeeeeel dapper. De pinactie (in Rotterdam) mislukt omdat de rekening op tijd wordt geblokkeerd. Wel zijn bij de vrouw (in Amerongen) nog wat juwelen meegenomen. Laag, laf, tuig, rotkop.

Ja wij niet he Brian

De Europese opsporingsdiensten vragen uw aandacht voor het volgende. Een nieuwe Nederlandse mijnheer op de Most Wanted List van Europol! Het gaat om Brian Yvel, alias Wamatieta, die nog 24 maanden moet zitten voor cocaïnehandel. Dáárom al die poeha? De andere twee Nederlanders op de lijst: dopingbaas Bolle J. die de bloemetjes buitenzet in Sierra Leone, alsook deze Wim Beckmann, die in 2008 zijn vriendin overhoop schoot en daar 29 jaar celstraf voor kreeg, maar het toch voor elkaar kreeg om eruit te naaien: "Feitelijk zou hij overal ter wereld kunnen zijn." Behouden vaart op eigen kompas, Bolle, Brian en Wim!

Jantje, Pietje en Klaasje waren er ff niet

Mensen. Even meekijken. De politie zoekt drie "mannen" die in het centrum van Lieve Stad Amsterdam iemand voor z'n kokosnoot hebben geschopt. Na een ruzie in een club worden bovenstaande heren de kroeg uitgebonjourd. Als even later ook een andere ruziemaker uit de club wordt weggestuurd komt het buiten tot een afrekening. Drie tegen 1, waarbij de laatste bewusteloos raakt door een gerichte kopschop terwijl-ie al op de grond lag. Vechten prima, maar niet zeau aub. Kent u een van deze knapen, of alledrie omdat u het zelf bent. Bel dan naar 0800 - 6070 of anoniem via 0800 - 7000.

Herkenbaar!

Dit hebben we allemaal weleens gehad. Je loopt door de supermarkt, niets aan de hand, helemaal het heertje, en ineens vraag je je af: fuk, heb ik mijn telefoon portemonnee aansteker pistool wel bij me. Ik zou zweren dat ik 'm gepakt had, maar ja, waar is-ie dan? Jaszakken, nee, broekzakken, nee, achterzakken, nee - ho, gevonden! In m'n sok. Warrig mannetje ben ik toch ook, het wordt steeds erger. Haha!