Vadertje stikstof vergeet ministerschap

De opsporingsdienst van de zoekzoekende belastingbetalers vraagt uw aandacht voor het volgende: waar hangt Landbouwminister Jaimi van Essen uit? Van de meeste D66-bewindslieden kan men nog zeggen dat ze verschrikkelijk dom, gek of verschrikkelijk dom en gek zijn maar van Jaimi van Essen kunnen we helemaal niets zeggen omdat we helemaal niets van hem weten daar hij zich voortdurend ophoudt in de schaduw. Hij werd voor het laatst gezien op 23 februari 2026 en sindsdien is hij bij alle belangrijke landbouwbijeenkomsten, zoals de landelijke actiedag Platteland, niet op komen dagen. Er gaan geruchten dat hij is gesignaleerd in Armenië. Wat hij daar doet en of het iets met Emile Ratelband van doen heeft is voer voor speculatie. Weet u meer? Melden kan bij de balie van het ministerie van Landbouw. ZoekZoek, maar benader deze minister niet zelf, mogelijk is hij gewapend met stikstofkaartjes.
Update - OOK DAT NOG: 'Boeren lopen boos weg uit stikstofoverleg.' Het goede nieuws: Jaimi van Essen zat erbij en keek ernaar - hij is terecht.

Tja(kka)

De dochter van Emile Ratelband vraagt uw aandacht voor het volgende: een 77-jarige bejaarde van 50 jaar oud is al een jaar en negen maanden niet meer gezien door zijn familie, die geen contact meer met hem krijgt en geen idee heeft waar hij uithangt. Het is wel bekend dat hij zich in een Thais avontuur heeft gestort, maar in principe kan hij zich óveral bevinden. Bent u toevallig ook van de Thaise avonturen en hoort u hem op een goede avond in de verte zijn lokroep 'tjakka' ten goeroe brengen, benader hem dan niet zelf wegens gevaar van bewustzijnsverruiming, het gaat hier om iemand die op hete kolen zit en zich niet laat tegenhouden door dichte deuren. ZoekZoek derhalve, en als u vindtvindt kunt u zich bij dochter Ratelband melden voor €2500.

Altijd weer die rechercheurs

In Ridderkerk is een bejaarde dame van 81 jaar gebabbeltruct door een stel nepagenten dat is gespecialiseerd in het oplichten van bejaarden. De vrouw werd gewaarschuwd voor inbrekers in de buurt, moest haar sieraden in een zakje doen en meegeven aan de ""rechercheur"" die het zakje wel even kwam ophalen. En omdat het specialisten zijn was de neprechercheur precies gekleed als een echte rechercheur, inclusief joggingpak, inclusief mutspet, inclusief de lege blik van iemand die beroepsmatig met veel ellende te maken krijgt. Enfin, kent u deze grijze muis? Melden kan HIER. Bént u de (nep)rechercheur? Meld u dan bij uw (nep)collega's.

Je moet het maar durven

Ha. Zijn het dus toch niet altijd dezelfde rotjochies. En natuurlijk is wonen in Capelle vragen om ellende, desondanks: niet netjes. 

"""werk"""wijze:
Een 82-jarige vrouw uit Capelle wordt gebeld door een anoniem nummer. De beller zegt een rechercheur te zijn. De vrouw moet aan de lijn blijven tot een collega van de rechercheur arriveert, die zou vragen hebben over haar waardevolle spullen. De vrouw laat de nepagente binnen. Laatstgenoemde belt haar zogenaamde collega en samen stellen ze vragen aan het vrouwtje over haar waardevolle spullen. Even later wordt de slaapkamer overhoop gehaald, op zoek naar spullen en geld. Na een worsteling verlaat de dievegge het huis met de buit.

Worstelen met een vrouw van 82, zet dat maar op je cv.

Klikken kan hierrr

Als de berg niet naar Mohammed komt, dan komt Mohammed naar Bergen

Meneer op de foto vond het nodig om op 18 mei een 92-jarige vrouw te beroven. Eerder werd hij onherkenbaar getoond op NHNieuws, want wellichtwaarschijnlijk minderjarig enzo. Geheel tegen de verwachting in heeft 'ie zich niet gemeld. Wij zijn de beroerdste niet en zoeken graag mee.

Signalement: "De verdachte heeft een lichtgetinte huidskleur, een slank postuur en een dunne, zwarte snor. Hij draagt volledig zwarte kleding en witte sneakers. Bij de pinautomaat draagt hij een witte pet en een bril."

Meneer heeft over de procedure nagedacht (niet heel lang, want hij staat gewoon met z’n vlassnor herkenbaar op beeld, maar toch): "Hij doet zich voor als politiemedewerker en noemt een zogenaamd meldnummer. De vrouw noteert het nummer en laat hem binnen." Je moet toch voor minimaal 85% uit pus bestaan als je bij een 92-jarige vrouw denkt: ‘ja, dit is m’n target audience. Roven maar!’

Klikken kan hierrr.

Welkom in het land van Rob Jetten

Het irritantste wat je kan overkomen in de bioscoop is dat je 's winters naast Erben Wennemars zit. Maar daarna is het irritantste dat een of ander rotjoch (of natuurlijk een of andere rotmeid) popcorn naar je smijt terwijl je gewoon lekker wil genieten van 3 uur The Odyssey met je eigen popcorn. Kun je een popcorngevecht starten of 'IK HOEF GEEN POPCORN' roepen. Maar in Nederland lossen we dat tegenwoordig op door iemand vol op z'n bek te slaan. Want dat heeft de premier zelf gezegd, en zijn adjudant vond dat prima. De spelbrekers van de politie zijn hier alleen op tegen en daarom wordt bovenstaande popcornsmijterrammer gezocht. Daarom toch: ZoekZoek.

Deze grote jongen hakte op de schedel van een vrouw in met een brommerslot

Niet alle fatbikers maar wel vaak fatbikers! De benaliër op de foto hierboven peddelde op 20 juli met zijn mietenfiets door de poortjes van station Hoorn, kreeg het met zijn vieze vriendjes aan de stok met 'een jongen en een jonge vrouw' en ramde de vrouw met een brommerslot op haar kop. Ook de jongen raakte gewond. Deze hyperagressieve krullenkneus kreeg de kans zich te melden, maar deed dat niet en mag nu herkenbaar in beeld. Signalement: licht getinte huidskleur, 16-23 jaar oud, circa 1.70m, smerige krullen, grijskleurig trainingspak. MAURITS! MELDEN!

Altijd weer die fatbikers? Altijd weer die fatbikers

Bericht uit de tijd dat de treinen nog gewoon niet op tijd reden maar dan wel zónder sabotage: afgelopen Keti Koti was het raak op het Haagse station Moerwijk waar twee fatbikers over het perron sjeesden terwijl je dus niet over het perron mag sjezen met een fatbike. Een treinconducteur zou geen goede treinconducteur zijn als hij de fatbikers daar niet op zou aanspreken. Dat deed de goede treinconducteur dan ook, wat hem een klap in het gezicht door een van de fatbikers opleverde. Terwijl het zo simpel is: als je met een fatbike wil reizen, dan moet je trappen, niet slaan. Of je koopt gewoon een treinkaartje voor dat onding. Had ie, naast zelfbeheersing, ook al niet. Derhalve: ZoekZoek.

FOTO: de kittens (niet het tuig)

Verdrietige ZoekZoek uit onze Lieve Hoofdstad, waar iemand twee kittens in een zak in een ondergrondse container heeft aangetroffen. "Toen de diertjes werden onderzocht, bleek al snel dat alle twee een deel van een achterpoot misten. De een miste een pootje linksachter, de ander rechtsachter. Op basis van forensisch onderzoek op de dieren is het sterke vermoeden ontstaan dat een mens de pootjes heeft verwijderd." Nou ja, 'mens' is misschien een beetje een groot woord voor degene die dit geflikt heeft. Bent u, of kent u, de kittens, of degene die dit geflikt heeft? Hierrr melden.

Zo gaat dat dus.

Voor een nieuwe ZOEKZOEK HABIBI gaan we naar Amsterdam en dan specifiek Amsterdam Nieuw-West en dan nog specifieker Osdorp. Het ligt een eindje van het centrum maar dan juist weer middenin het centrum van de explosieproblematiek, oftewel de hoewel landelijk ietwat dalende doch in Amsterdam nog altijd ongekende golf aan aanslagen met explosieven. De politie is nu op zoek naar een verdachte van zo'n explosie aan de Barbara van Meertenstraat in Osdorp in februari 2025 (gaat lekker vlot dus) en vraagt ons aller hulp met het delen van deze idiote beelden. Gozer legt een stuk zwaar vuurwerk aan een jerrycan bij een voordeur, steekt de lont aan, schiet bij het weglopen nog een paar keer op de voordeur en KABOEM. Hij draagt een zwarte North Face (?) jas, een muts, een blauwe spijkerbroek en zwarte schoenen. Zegt u het maar...