Schup schup schup ze neer

Schakelen we nog 1x en hopelijk voor de laatste (allerlaatste) keer over naar een rechter voor een oordeel over Vitesse, de voetbalclub vol luchtfietsers en idioten. De club ging kapot en toen weer niet en toen weer wel en toen extra en toen mogelijk toch niet en toen waren ze definitief gered maar toen weer niet en toen had die gare directeur een grote bek en toen was Vitesse definitief dood en toen definitief gered en toen was het weer chaos en nu mogen ze wéér en nu zijn we er wel klaar mee. Iedereen lacht Vitesse uit omdat het Hollywood is, maar het is óók de club van Theo Bos en Monnikenhuize en Ernem en Poep aan je Lul. Omdat de KNVB in cassatie is gegaan tégen het voortbestaan van een voetbalclub (de KNVB heeft namelijk een hekel aan voetbal) mag de Hoge Raad er nog een keertje overheen. En daarna kunnen we het eindelijk weer hebben over die achterlijke spelers, klungelende Duitsers en Portugezen en een trainer die er niks van snapt, dat het bier te duur is, de stoeltjes in het stadion veel te makkelijk breken en natuurlijk die arrogante klojo van een Büttner. Livestream hierrrr.
UPDATE - Vitesse WINT definitief de wedstrijd en behoudt de licentie voor betaald voetbal, zo oordeelt de VAR Hoge Raad: "De Hoge Raad laat het oordeel van het Gerechtshof in stand en verwerpt de klachten van de KNVB daartegen."

Wat een martelgang

Het begon al met ONS voetbalelftal dat in de aanloop al door het oog van de naald kroop tegen Oezbekistan, daarna op het WK zelf nog best aardig voetbalde en toen na tactische aanpassingen van voetbalwetenschappelijk meesterbrein Ronald Koeman van het veld werd gekoemanbald door het toch wel vrij magere ploegje Marokko, dat zelf weer helemaal van de mat werd getikt door Frankrijk, een ploeg met minder goede middenvelders dan Nederland, maar met in ieder geval een middenveld. Met het oeverloze gedoe dat we nu niet droomkandidaat Arne Slot, maar Sarina Wiegman als coach zouden moeten hebben. Niet omdat Sarina Wiegman zoveel prijzen heeft gewonnen (dat heeft ze namelijk gedaan), maar alleen maar omdat ze een vrouw is. Met al die Marokkanen die op tv zaten te janken dat het sloopgedrag van Marokkanen niet komt door Marokkanen, maar dat het eigenlijk de schuld is van Nederlanders, en dat slopende Marokkanen weliswaar erg zijn, maar wat te denken van de Slag bij Beverwijk in 1997?? Met de achterkamertjescamorra van de FIFA, de op twee na meest maffioze club ter wereld slechts na de 'ndrangheta en de VVD, met die totaaaaaale idioot van een Gianni Infantino, die kale eikel die vroeger altijd als laatste werd gekozen met gym, een paar keer achter de goede mamagans aan is gewaggeld en nu in het centrum van de macht staat, terwijl hij opgepakt zou moeten worden omdat hij een nepotist en een halve crimineel is. Maar daar zit hij weer, met alle staatshoofden te jubelen, heeee Wimpie-Alexander, ja met mij ook alles goed, en daar staat-ie weer met iemand anders met een zak geld te knuffelen, met z'n gore met Zwitserse franken gladgetrokken glimlachkop. Met ónze KNVB die wel een grote belerende snuit heeft over fairplay en respectbandjes en wat dies meer zij, maar aan de corrupte boevenzooi bij de FIFA niets durft te doen, gelaten en gedwee tekent bij het kruisje als Infantino weer verkozen moet worden, zelfs jubelt dat het WK weer zo'n waanzinnig groot succes is, wat is het toch een succes. Wat een succes! Die volslagen achterlijke ticketprijzen, waardoor normale fans eigenlijk niet naar het stadion kunnen, tenzij ze hun huis verkopen of toevallig ergens een ingang hebben bij een of ander bedrijf. Met hospitalityarrangementen en VIP-tickets die zo veel belangrijker zijn dan normale tribunekaarten voor de gewone supporter: het WK was altijd al commercieel, maar dit gaat echt alle perken te buiten. Met de volstrekt debiele inmenging van Donald Trump, die met zijn corrupte vriendje belde en een rode kaart ongedaan gemaakt kreeg. Met straks in de finale een achterlijke halftimeshow van een halfuur, die hydratation breaks waar de Belgen dan nog een beetje bij gaan lullen, maar die de NOS helemaal volpompt met reclames over gokken bij de Staatsloterij. Met die roeiende vikingen, met speciale aandacht voor die ene viking, want het klopte allemaal niet ofzo. Met 100.000 wedstrijden in een maand tijd, waarvan de helft het aanzien totaal niet waard was, al zaten we in het begin nog wel voor de tv voor Kiribati - Mongolië (2-1), tot we er diarree van kregen. Met minutenlange shots van allerlei hotemetoten op de tribune en dan was het Leonardo di Caprio en dan zei Jan 'seleçao' Roelfs weer dat het een sterbasketballer van de NY Knicks was. Sowieso, JAN ROELFS, de Robert Mugabe van de NOS. En dan moet het ergste nog komen: dat die door de FIFA voorgetrokken en op het veld volledig doorgesnoven Argentijnen straks de beker in de lucht mogen tillen, na penalty's, tijdens de Schande van New Jersey. Zijn álle Argentijnen zo debiel, of zijn het alleen die 11 idioten op het veld? Nee, snel vergeten, dit toernooi.

Battle of the Vakantielanden

Misschien zit u nu wel in Spanje (aan de Costa). Of in Zuid-Frankrijk (aan de Côte). Voelt u het dan, hoe dichtbij het ineens allemaal komt? Nee niet die bosbranden, DE FINALE! Die komt er nu, na ongeveer om en nabij plusminus een maand voetballen, nu echt aan. Maar eerst nog even de halve finale. Kylian Mbappé trekt met zijn Napoleontische oorlog rap over de trottoirs van dit wereldkampioenschap en bestormde al heel wat Bastilles, alleen vindt hij nu voor het eerst een ware matador op zijn pad: Lamine Yamal. En weet u, dat is een confrontatie waar je U tegen zegt. Dé wedstrijd voor dé kans op de Coupe du Monde dan wel de Copa del Mundo. Naderhand zal Deschamps dan wel De la Fuente zeggen: de halve finale was de finale. Stijlloze voorspelling voor deze toppot: 3-2 voor Mbappé en zijn garçonnnetjes. Laat ons nu genieten, het maakt helemaal geen mallemère uit of u nou van Frans bier (bleh) of van Spaans bier (bleh) of van Franse kaas (yum) of van Spaanse worst (yum) houdt, vanavond pleuren we alles bij elkaar op een heerlijke plateau met buikbeugel en gaan we lekker kijken naar een schitterende halve finale op het WK Voetbal!
Update - Nog een beeeetje aftasten de eerste quatorze minuten hè.
Update - HIJ GEEFT EEN PENALTY. Domme Digne geeft Yamal een schop onder z'n hol.
Update - OOOOOOOOOYARZABALBALBALBAL knalt m binnen! 0-1 Spanje. Wel goed voor de wedstrijd dat Spanje eerst scoort. 
Update - Cervezatijd.
Update - RUST
Update - Ojee, dat wordt een Franse Revolutie na vanavond: SPANJE OP 0-2 tegen Frankrijk! Pedro Porrrrroooo doet het.
Update - Yamal maakt de 0-3 in buitenspelpositie, blijft dus 0-2.
Update - In ander, nogal triest nieuws: Cees Geel.
Update - Bièrebreak
Update - Chalamalamabambalet in the house.
Update - Tom Cruise gaat trouwens ook zingen tijdens de sluitingsceremonie van het WK.
UPDATE - SPANJE WINT EN GAAT NAAR DE FINALE VAN DE COPA DEL MUNDO VIVAAA ESPANAAAA IMCA MARINAAAAA! De Spanjaarden hebben de Franse stier getemd. Een Quatorze Juillet zonder vuurwerk en in totale mineur. Als we nu maar geen rellen krijgen (in Parijs). Enfin, verdiend gewonnen. Mbappé zat in de portemonnee van Cubarsi. Het wordt dus Spanje tegen Messi of (als de scheids normaal doet) Harry en Jude! 
Update - De Belgen vieren nu dat zij de enigen zijn die tegen Spanje hebben gescoord.

DE KWARTFINALE

Nu komt het erop aan als Nederlander. Kiest u voor die lieve zuiderburen, die alleraardigste Belgen die werden genaaid maar zelf nog nooit iemand kwaad hebben gedaan (we vergeten voor het gemak Congo even, onze gevallen WK favoriet) of ligt uw hart bij uw favoriete vakantieland Spanje, waar u van maart tot januari overwinterzomert in Benidorm, Carihuela, Torremolinos of een andere Costa om in Café Henk, Piet, Nel of Nol frikandellen met mayo naar binnen te werken en weg te spoelen met Hollands bier? Het is een keuze die bijzonder veel over u zegt. Wafels of tapas? Magritte of Picasso? Vlaamse frieten of patatas bravas? Zwart/geel/rood of rood/geel? Wielrennen of stierenvechten? Spa-Francorchamps of Circuit de Barcelona? Manneken Pis of Penelope Cruz? Anderlecht of Real Madrid? Zee of playa? Knokke of Blanes? Filip of Felipe? Zuid of zuidelijker? Clouseau of Julio Iglesias? Slapen of siësta? Gewoon stilzitten of flamencodansen? De Bruyne of Yamal? Rode Duivels of Rode Stieren? Wij kiezen België vanwege veel lekkerder bier dan dat Spaanse water, maar Spanje gaat natuurlijk wel gewoon winnen met 3-0. En weet u wat nou zo mooi is? GEEN RELLEN VANAVOND. Heerlijke pot voetbal kijken, dan zalig slapen zonder getoeter. FIJN!
Update 23' - HYDRATEREN (ja we kijken)
Update 29' - Ja en dan zit ie er toch al vrij snel in. 1-0 voor de Spanjaarden door Ruiz. Meh
Update 36' - BRAD PITT WOEEEEHOEE!!!
Update 39' - JAAAAAAAA BELGIEEEEEEEE BELGIEEEEEEEEE BELGIEEEEEEE. De man met de mooiste naam doet het: DE KETELAERE! 1-1
Update 42' - En dan moet de Beste Belg (Lukaku) nog komen
Update - RUST. Welverdiend
Update 54' - De Belgen worden STERKER EN STERKER nu.
Update 60' - Witsel. AXEL WITSEL komt erin!!!! Oja en veel belangrijker: LUUUUUUKAKU. Nu gaan die Spanjaarden nog wat beleven!
Update 66' - Lekker Belgisch bier drinken nu. 'Er wordt aan Courtois gewerkt'
Update 71' - Aaaaaah T-bone Courtois eruit. Nu maar hopen dat de reserve keepbelg een soort Tim Krul is.
Update 88' - NEEEEEEEEEEEE toch. Ai ai ai wat een drama, een duivels drama. Spanje maakt de 2-1, net als tegen Portugal is het MERINO. COURTOIS HAD 'M GEHAD.
Update 89' - Pompen of verzuipen stelletje Schanullekes!! Laat zien dat die hydration breaks van belang zijn geweest.
Update 92' - Saelemaekers BIJNAAAA maar is beter in het maeken van saelen of zo...
Update 97' - Einde. Zo zonde. Het is zo zonde. Die Henri Bontenbalachtige keeper... De Lage Landen zijn er definitief UIT. En wat moeten we nou??? Juichen voor Haaland? Voor Kane? We zijn er nog niet aan toe. Adios België, wat was je mooi dit WK. Goed, Spanje - Frankrijk dan maar. We pakken een Estrellaatje of San Miguel, genieten van een relloze nacht maar verzuchten toch ook driemaal amai, amai, amai...

Maar nu eerst: Spanje - Portugal

Ja okee België we zijn 1830 niet vergeten, Baarle-Hertog is van ons, Evenepoel (kon weer net niet mee vandaag) en de Orval-brouwerij willen we er wel bij hebben maar de rest mogen jullie houden, met name die slome koning, Antwerpen-Noord en Brussel-Molenbeek, de Schilderswijk op halalsteroïden. Getver! Maar verder zijn we DOL op Belgen en hun Belgisch-heid. Dat ze van die oerlelijke huizen maken alsof het Binnen-Moldavië is, dat ze te lui zijn om de gaten in de snelweg te vullen en dat ze kennelijk geen zin hebben om het autobandenkerkhof langs de E19 een keertje op te ruimen, dat ze van die kotsdroge humor hebben, dat ze van die lekkere biertjes b(r)ouwen & drinken, dat ze wafels en frieten en strips maken, en Kuifje en Eddy en koers en cross en diamanten en al die bestuurlijke lagen die allemaal net genoeg samenwerken om er niet een ongeloooooflijke teringzooi van te maken. Onze buren bovendien, veeeel leuker dan die papperige en chauvinistische Amerikanen die de hele dag alleen maar gezinszakken chips vreten, vierliterflessen cola drinken en flesjes flauwe Bud Light naar binnen harken. En dat Trump z'n corrupte vriend van de FIFA belt om dealtjes te sluiten zint ons ook helemaal niks. Derhalve HUP BELGIË, met nu eerst de Iberische derby, tussen Ronaldo en Spanje. Stijlloze voorspellingen: Ronaldo - Spanje 1-2, Verenigde Staten - België ook 1-2.
Update - Ronaldo - Spanje 0-1, Ronaldo huilen
Update - Hoera, VS - België 1-4

En dannnnn nog even terug naar onze paarsgekleurde WINACTIE in samenwerking met Kabelshop.nl waarbij júllie, Premium Leden, zélf de winnaar van een 4K Beamer + opblaasbaar scherm mochten aanwijzen. De komjoenitie heeft gesproken en de boel gaat naar, trommel de tromgeroffel, WasHetMaarMakkelijk! Niet nipt, geen fotofinish, welverdiend en op afstand. Tientallen ‘nomineringnaties’ voor de winnaar, de stemmentrekker, de supervader en wat dies meer zij. Hoera & gefeliciteerd, WasHetMaarMakkelijk - je krijgt mail!

Wij, van het Totaalvoetbal, in 5-3-2 met 30% balbezit weggespeeld door Marokko

Koeman. Wij van het moderne voetbal, van het totaalvoetbal, van het revolutionaire voetbal. Wij passen ons aan aan een landje als Marokko en gaan met 5-3-2 kansloos de boot in zonder ook maar een (nou ja, misschien een) fatsoenlijke kans bij elkaar gespeeld te hebben. De hele wedstrijd met de rug tegen de muur, niks gecreëerd, kansloos. De verlenging sloeg echt helemaal nergens op: 30 minuten lang met spelers met de tong op de schoenen achter de feiten aangehobbeld. Eindconclusie Koeman: één keer een trein, twee eindtoernooien, drie keer niks. Exit.

Verbruggen. Tsja. Man van de wedstrijd voor Nederland en dat zegt genoeg. Pakte veel ballen. Misschien wel de wedstrijd van z'n leven, tot hij die ene bal niet pakte: een pingel die via z'n hak alsnog het doel in rolde. Maar als de tegenstander twee pingels mist, moet je er zelf niet drie gaan missen, en daar kan Bartje ook niks aan doen. Dan houdt het gewoon op, worden de straten gesloopt, wordt de politie in het nauw gedreven, enz. Bartje, bedankt jongen. We hebben genoten. Kan weer lekker matrassen gaan verkopen.

Ven. Druistige hengst. Is heel snel, maar compenseert daarmee vooral dat hij telkens achter de feiten aan loopt, te laat start of spelers uit z'n rug laat vertrekken. Wel een lekkere knal (het ding was trouwens over gegaan) en een heerlijke tackle toen die Hakimi op het doel stormde. Verder geen wereldwonder.

Dijk. Nou VIRGIL, jij was El Capitano. Maar jij was wel El Capitano die die verdediger uit z'n rug liet weglopen bij de 1-1. Dan sta je 1-0 voor. Is het de 91ste minuut van een beladen knock-outwedstrijd. Zie je dat die Marokkanen alle verdedigers naar voren gooien. Ben jij de man die de boel moet organiseren. Komt er een voorzet. Sta je te gapen. Dat is dodelijk in de topsport, dodelijk op dit niveau, dodelijk voor dit toernooi. En dan in de penaltyserie geen pingel durven nemen omdat je 'm een andere keer hebt gemist: tsja. Matig.

Hecke. Beste verdediger van het Nederlands elftal dit WK. Had een heerlijke eerste helft: rennen, vliegen, beuken, noppen op z'n kop, elleboog in z'n bek, mot met iedereen. Maakt na het WK een mooie transfer en dat is 'm gegund. Is ook 'nog maar' 26 jaar dus gaat, i.t.t. Virgil, nog wat jaartjes mee. Zeeuw. Mosselen.

Aké. Ja die Aké, wat moet je er eigenlijk mee? Zakt niet volledig door het ijs, loopt er ook niet bij als een topper. Oogt zo sloom. Is toch een knakker van Manchester City. Grijze muis. 'Nog maar' 31 jaar oud, maar lijkt wel 36. Gaat-ie?

Dumfries. Vooraf waren we nog wel stellig. Hakimi de beste rechtsback ter wereld? Dan is Dumfries toch zeker de een-na-beste rechtsback ter wereld! Nou, Hakimi is inderdaad de beste rechtsback ter wereld. Maar Dumfries is niet de een-na-beste rechtsback ter wereld. Dumfries is niet eens de beste rechtsback van Nederland, dat is Timber. Maar Timber deed niet mee. Dumfries was heel lang de koning van Oranje met z'n rushes en z'n goals en z'n assists, maar was dit WK uitgeblust, opgebrand en toe aan vakantie.

Koel!

De kleuters zijn naar huis, het is aan de absolute toplanden. Zoals Zuid-Afrika en Canada. Wat zo mooi is aan een WK: op een slome middag of een kale avond de tv aanslingeren en dan nog even gaan kijken naar een banger als Zuid-Afrika tegen Canada, met allemaal beroemde spelers, zoals Harken, Hernen, DeReux, Malkov, Jackson, Ruthers, Lokken, Klamer (geen idee). U hebt ook geen favoriet (al is Canada het niet), af en toe dommelen, misschien nog één pilsje erin. Normaal gesproken is Zuid-Afrika - Canada met al die schooiers een groepswedstrijd, maar in de Gianni Infantino Corruption Cup is het plots een wedstrijd in de knock-outfase. Wat een leven. Morgennacht Nederland tegen die slome handdoekdieven van Marokko, maar nu eerst Zuid-Afrika - Canada, om lekker de week af te sluiten. Stijlloze voorspelling: 0-1.
Update - Voorspelling weer helemaal goed

België, bij nader inzien, (mogelijk) nog truttiger dan Nederland

Schitterende mediarel in België, waar presentator Filip Joos tijdens een potje tussen de Rode Duivels en Iran het toejuichte dat het volkslied van de Islamitische republiek werd uitgejoeld ("Zo hoort het ook, dit is een volkslied van een aantal gekken die er de leiding hebben"), en even later iets zei over "het regime dat zijn eigen burgers vermoordt." Moet je net de VRT hebben, die staan ergens voor tikken hem subiet op de vingers en verzoeken hem voortaan 'terughoudend' te zijn over dergelijke kwesties. “Dit WK toont hoe sterk sport en politiek soms met elkaar verweven zijn – met de Iraans-Amerikaanse kwestie als typische exponent –, waardoor er af en toe onvermijdelijk een politieke verwijzing in het commentaar sluipt," zwatelt een woordvoerder tegen Humo. "Maar ook dan is het de bedoeling dat we bij de feiten blijven.” Nobel streven. Dan hier even de feiten: het Iraanse regime is zo gek als een spin, moordt zijn eigen burgers uit op standje genocide, en de VRT is een verzameling laffe rode uien.

In de volgende ronde tegen Marokko en dat moet beter want anders, euh, stelen die Marokkanen de overwinning

Verbruggen. Eerder beschreven ook al: geen topkeeper, maar slaapt wel lekker op een duur matras. Heeft niet veel te doen gehad, want dat Tunesië bleek wel écht abominabel slecht. Over Tunesië gesproken: die Hervé Renard had een kop als een gedeserteerde Franse legionair die nu als tussenpersoon Russische wapens levert aan jihadistische groeperingen in de Sahel. Maar daar heeft Bartje Verbruggen niks mee van doen, die verkoopt matrassen, en vast niet aan jihadisten.

Dumfries. Tjoeke tjoeke! Na een paar minuten knalde dank Thomas de Trein alweer langs de lijn. Die Tunesiërs gingen liggen op de grond als toeristen op een handdoekje in Hammamet en weg was onze favoriete echte Fries. Verdedigen kan Dumfries niet zo goed, voetballen ook niet, maar deze kerel rent langs de lijn als een totale volwassene. Wat een genot. Denzel, jij bent onze held, we worden WE-RELD-KAM-PI-OEN.

Dijk. El Captino. Prachtig momentje ergens halverwege de eerste helft, als Van Dijk een of andere Tunesische schooier van de bal loopt en het ding vervolgens heel chill inlevert bij een ploeggenoot. Echt heel erg solide ziet die verdediging er ook niet uit en zelfs het armetierige Tunesië kreeg twee kansjes op de aansluitingstreffer. Dat moet wel anders als we straks in de kwartfinale tegen Mbappé staan. Maar ja, dan vliegen we er toch uit.

Hecke. Goedemorgen! Sober, degelijk en gewoon een doelpunt. Daarom belonen we Jan Paul van Hecke met een heerlijk gebakje van bakkerij Kok te Arnemuiden. Gelukkig is zijn oog al wat minder blauw want hij liep erbij als een Milka-koe. 

Aké. Onze vriend Aké speelt bij Manchester City en is 31 jaar oud maar loopt erbij als een 38-jarige veteraan die na een mooi dienstverband in het eerste elftal gaat uitbuiken in het vijfde. Het oogt allemaal zo sloom. Mooiste moment: de botsing met de scheids, over wie we kunnen zeggen dat het wel leuk is dat een vrouw een wedstrijd fluit, maar daar laten we het dan maar bij. Geen topper, die scheids.

Drie uur lang indrinken, vannacht LIVE in het ORANJECAFÉ

Tunesië. De laatste, immense horde op weg úít de poulefase, op weg náár meer, zoveel meer. En hoewel de meteorologische voortekenen in ons land Tunesië gunstig gezind lijken, is de voorspelling van onweer en regen in Kansas (GAAT HET WEL DOOR??) juist aardig bekend voor Oranje. Maar voor wie denkt dat we na twee wereldwedstrijden al door zijn en dat Tunesië niks voorstelt omdat ze een keer een corner over de achterlijn schoten, verkeerd ingooiden, dik verloren van Zweden, dik verloren van Japan en in het geheel niet kunnen voetballen: laat u toch geen zand in de ogen strooien door de in het verleden (niet) behaalde resultaten van Tunesië. 'Onderschat ze niet!' zou Arno Vermeulen of welke vrouwelijke analist dan ook roepen. En voor een keer zijn we het met ze eens. Ofschoon Koemans masterplan als een tierelier loopt, de Tunesiërs hebben op hun beurt alle krachten kunnen sparen om de Leeuw in z'n hempie te zetten - daar is het dat volk om te doen. Maar tijdens deze plak- en Oranjenacht schoppen we de Tunesiërs onverbiddelijk hard terug naar hun eigen land, met een klinkende 0-4. Valt u voordien of tijdens de pot onverhoopt in slaap dan telt dat als landverraad. Zij spelen vandaag, wij kijken morgen (snapt u), en tot 01.00 uur kunt u hieronder lekker opzweepliederen luisteren.

Update - Bij Ecuador tegen Duitsland kunt u zien wat een vrouwelijke scheidsrechter vermag. Staat ons straks ook te wachten. En dan is die van ons nog burritovreter ook.
Update - Het is beginnen! Niet de wedstrijd maar de regen. Perstent Kansas City ondertussen ontruimd. BESCHERM WILLEM VISSERS!
Update - Noa Vahle is nat.
Update - Goed nieuws! Mike Verweij meldt (met fotobewijs): DREIGING VOORBIJ.
Update 00:00 - Ecuadóór wint van de Duitsers, Curaçao won onze harten maar kan naar huis (kwartiertje vliegen). Misschien Dicks laatste, en wat hebben we genoten van Dick. Nog een uurtje opwarmen (HA) mensen. Houdt vol en neem een extra slok water bier want inmiddels geldt CODE ROOD.
Update - Wat duurt een uur toch lang.
Update - Zo. Lekker ingedronken, nu uit volle borst het Wilhelmus meebrullen en VOETBALLEN. Tijd om de Tunesiërs te laten janken. 
Update - Wat mooi. 
Update 1' - En de Mexicaanse heeft gefloten, dat ging nog net goed.
Update 3' - JAAAAAAAAA TIEN TIEN TIENESIË!!! Eigen doelpunt binnen vijf minuten en 0-1 voor ONS.
Update 7' - BROBBEASTTTTT DE HELD MAAKT HEM WEER!!! 0-2!! Je zal nu toch liggen pitten terwijl Nederland de Tunesië-deal sluit.
Update 10' - Duurt lang, die derde. 
Update 12' - SCHEIDSRECHTERIN OMVER GEBEUKT DOOR AKÉ - schuld van de manosphere.
Update 19' - De wave in het stadion. Wij doen ff snel een ingelaste hydratering break voor bier.
Update 23' - Daar is de 'officiële' DRINKPAUZE van de FIFA boeee. Tactische woordje van Koeman: "Ga zo door!"
Update 26' - Eens met Koeman die het eens is met Brobbey die het oneens is met de scheidsrechterin.
Update 35' - Wat een slechte scheidsin. Wel zin in taco's nu. 
Update 40' - Hoort u dat? Dat is de stilte voor de storm. 
Update 48' - Rust. Even opladen voor de 7 die er in de tweede helft zullen invliegen. 
Update 54' - Pas nou op...  1-2 uit een hoekschop. Mikt Koeman op een gelijkspelletje?
Update 57' - De Japanners op een 1-0 voorsprong tegen de Zweden. Willen we dan zo graag Brazilië?
Update 62' - HECKE HANGEN!!! 1-3 met weer een soort van eigen doelpunt maar deze is voor Hecke hoor. En we gaan gewoon voor Marokko!
Update 63' - Zweden maakt de 1-1 tegen Japan. Groepswinnaar, dat is wat we worden, wat we diep vanbinnen zijn.
Update 69' - Snel DRINKEN en door want dan komen de frisse jongens. Tjonge, die Tunesiërs hebben geen idee wat ze nog gaan meemaken. 
Update 76' - En Mahomes zag dat het goed was.
Update 77' - Mempis sjokt het veld in. Jammer voor Brobbey. Had hij er nog een gemaakt dan was hij verzekerd geweest van de gouden bal. Nu moet ie m maar tegen Marokko maken. 
Update 82' - Dumfries met een soort Van Bronckhorstje.
Update 88' - Acrobatiek va Memphis was AI. 
UPDATE 90' - EINDE. JA JA JA WE HEBBEN TEGEN ALLE VERWACHTINGEN IN GEWONNEN VAN TUNESIË!! Nederland groepswinnaar. Wat een succesvolle groepsfase tegen louter kanjerlanden. En daarom: op naar MEXICOOO voor de risicopot tegen MAROKKOOO om 03.00 uur 's nachts o O OOO. Maar het komt goed en we hakken ze in de pan, want we kennen de Marokkanen en de Marokkanen kennen ons. We pakken voor nu nog een afzakpils en zien de nachtbrakers in de nacht van maandag op dinsdag. We lezen uw eindoordeel hieronder wel.