Theo gaat alleen naar de supermarkt om bier te halen.

Maar dus niet alleen naar de supermarkt, zo van hij gaat naar de supermarkt en verder doet hij geen flikker, maar hij gaat dus in z'n eentje - Jeanette heeft last van haar rug en die hoeft niet mee. Zo neemt hij zijn vrouw werk uit handen en kan hij zelf gewoon genieten van pils. Theo, wat een kampioen.

Hij is je Italiaanse oom van wie je niet wist dat hij je Italiaanse oom is: Matteo Salvini.

Monsieur Salvini heeft niet alleen een lepel spaghetti op de tong, maar ook zijn hart. In bovenstaande video stuurt de Lega Leider eenpersoonsginfabriek Jean-Claude Juncker terug in zijn drankkabinet: "Mensen als Juncker en Moscovici hebben Europa en ons land verwoest." Woensdag werd Juncker ook al met zijn rode neus op de feiten gedrukt, toen Salvini hem een dronkaard noemde en meer van dat soort teksten. Hier op GSHQ lopen de meningen uiteen van 'totale kampioen' tot 'low key populist', maar ach, bij dat eurofiele gekontlik van onze eigen politici is het in ieder geval een frisse wind. Vai Matteo, vai!

Lügenpresse verzwijgt decolletés op Oktoberfest!!1! (Maar wij hebben ze toch gevonden)

Een paar weken terug was de dirndl - het beroemd-traditionele Beierse bierdrinkjurkje - ineens PORNO. Helemaal in de kwade geest van de tijd, zoals het vieren van cultuur en traditie ook ineens naar "nationalisme" riekt. Terwijl bier und ficken toch echt geen gegarandeerde succescombi is. Maar verdomd, tijdens de research voor ons traditionele jaarlijkse Bavariaanse  bier-en-tieten-topic ontdekten we in de fotobanken een heleboel plaatjes van kermis, kruiken en dronken Duitsers, maar opvallend weinig beeld van dames met het voor Oktoberfest (6 miljoen bezoekers) zo belangwekkend décolletage. Nou zijn wij niet voor één gat te vangen, en doken we speciaal voor u gewoon wat dieper tussen in het historische beeldmateriaal. Want laten we wel wezen. Of het decolleté nou uit 2018 komt, of uit 2008. Het zal u dikke sappige Duitse Oktoberfestworst wezen.

Bovenstaande pica's in opklik high res hier, daar, hier, hier, hier, daar, daar en hier. Meer na de breek!

Bierdrinkers draaien op voor dividendbelasting.

De overheid weet wat goed voor u is en drinken is slecht voor u. Toch tikt u het ene krat voor de halve prijs na de andere wijnactiefles weg. Dat moet afgelopen zijn. Daarom komt de GristenUnie alcohol verbieden bierdrinkers met weinig geld pesten. Staatssecretaris Paul Blokhuis gaat korting op bier en wijn verbieden en wil een minimumprijs van 20 (TWINTIG!) euro per kratje. Overheid stelt paal en perk aan uw pijpje pils. Alcohol wordt iets voor de 1%. Je helemaal de tandjes zuipen kan voortaan alleen nog in de Grachtengordel. Het volk krijgt brood en speltsap. Horrorscenario 2019: Carnaval met suikervrije bananensmoothies van de Marqt. Is dit ons land nog wel. Paniek.

Het is weekend. Zin in bier nu.

Kumquat, coffee, poppy seeds?
They're fucking up beer like you wouldn't believe!
I didn't ask to drink my meal
So take out the fucking orange peel.
From craft to trash, who gave you the power
To infuse a fucking elderflower?

Basil, oyster, grapefruit juice?
Beer already came in different hues,
It was seasonal, artisanal, in numerous styles,
So save the fruit for a fucking child.
Hemp, nougat, peppercorn?
That's not beer, it's fucking flavor porn.
Coconut, pineapple, and horchata?
Just brew the beer the way you oughta!
Prettig weekend. En be nice.

De Telegraaf maakt alcoholvrij bier salonfähig in artikel 'Millennials dol op alcoholvrij biertje'. Dat gaat zomaar niet, dus hier een paar aanpassingen zodat normale mensen het ook snappen.

AMSTERDAM - Wie in de kroeg een alcoholvrij biertje bestelt, wordt niet meer wel raar aangekeken. Integendeel Heel erg zelfs. De millennial omarmt het geestarme vocht enthousiast**, maar de millennial pimpelt ook biodynamisch kokosnootvocht in een avocadobar en dat neemt ook niemand serieus**. „Elk procentje alcohol dat ik drink, moet ik er weer aftrainen is lekker.” Bovendien is de smaak van het 0.0-biertje beduidend beter geworden kudt.

(...)

Fitboy Richard Hoogendoorn (28) is zo’n millennial Jos de Wit (42) is geen zeikerige millennial. „Ik drink liever alcoholvrij normaal bier dan bier met alcohol die alcoholvrije troep. Drie tot vier keer per week sta ik in de sportschool, maar ik ga me echt niet verlagen tot dat hipstergelul van die millennialgeneratie. Ik kan toch gewoon een pilsje drinken zonder dat allerlei zogenaamde fitgoeroes erover lopen te zaniken? Bier zonder alcohol is als Adriaan zonder Bassie: hartstikke sneu. Anders kan ik net zo goed thuis blijven, voor de televisie hangen met mijn vriendin Sjaan. Waarom zou ik anders in de kroeg gaan staan? Ik heb helemaal geen zin in die larmoyante gezondheidstroep, ik wil gewoon een kouwe pils. Elk procentje alcohol dat ik drink, moet ik er weer aftrainen. En ja, ik ben inmiddels van mijn bierbuikje af.” Mooi meegenomen dat Hoogendoorn Dekker alcoholvrij bier lekkerder veel goorder vindt dan de alcoholhoudende variant. „Ik ben het begonnen te drinken toen Heineken het introduceerde. Vrienden maken er wel eens grappen over, maar ik merk dat het steeds normaler wordt nog steeds heel zielig is om een 0.0-biertje te bestellen in de kroeg.”

(...)

Laura Rijksma (32) uit het Groningse Ten Boer vindt het sfeervoller veel stommer om een 0.0-biertje open te trekken, dan een colaatje. „Dan heb je toch het idee dat je meedrinkt een enorme lul bent”, zegt ze. Tijdens de picknick op zondagmiddag met haar zus, nichten en aanhang werd geen druppel gedronken. „We waren met kinderen, een aantal moest nog rijden, en er hoeft niet altijd alcohol in het spel te zijn om het gezellig te hebben”, zegt ze. Tijdens haar zwangerschap, ruim een jaar geleden, dronk ze regelmatig 0.0-bier. „Daarna ben ik het blijven drinken.” Dat waren allemaal saaie eikels.

Juncker the Druncker, u weet wel, had kramp in zijn been.

Bier weggooien is voor sukkels.

Bierenbeul! Bier moj-j zoepen, niet weggooien. Honderd graden, lekker kouwe pils naar binnen rammen. Maar nee hoor, gebiriminaliseerd door oom agent. Want ho even, het is verredoeme NIET de bedoeling dat u met uw subversieve gedrag de regeltjes van de APV te vrijelijk interpreteert en buiten gaat zitten genieten. U gaat maar lekker naar binnen. Blijft toch mooi uitleggen in het buitenland. Nederland, u weet wel, hasj en hoeren enzo, maar o wee ondertussen. Straks wordt het ook nog eens verboden om met de buren op een tuinstoeltje op de stoep lauwe Schultenbräu te hakken.

Boze burger wordt nog bozer.

Europa staat aan de rand van de afgrond. Langzaam hebben we het laten gebeuren, toen we werden gewaarschuwd luisterde niemand en straks vragen we ons allemaal vertwijfeld af of ons continent ons continent nog wel is. Ja mensen. We hebben het natuurlijk over het schrikbarende nieuws van het altijd goed geïnformeerde Algemeen Dagblad dat schrijft dat bierbrouwers in de problemen komen omdat het koolzuurgas bijna op is. Zo Jesse Klaver met je onbeperkte CO2-reductie, heb je nou je zin? Terwijl de hoge heren in Den Haag hun wijn kunnen blijven drinken alsof er niets aan de hand is, herkent de gewone man straks zijn eigen kroeg niet meer OMDAT HET BIER OP IS. Overheid doet niets. Stop deze gekte. Red het bierrr.

Jaaaaa kinders. Dit is wat u moet doen voor een betoverend lekkere kip. Het geheim begint eigenlijk al met de aankoop: u moet vooral niet beginnen met goedkope waterkip uit een megastal. Let op het beter leven-keurmerk en bigger is niet altijd better, maar verser en maïsgevoerd (of iets anders moeilijks, geen idee wat dat allemaal betekent) wel. Aangezien voorbereiding het halve werk is moet u vooral op tijd en met veel geduld de barbecue/smoker aanstekken. Althans, de Amerikanen doen het zo: voor de Duitse variant gebruikt u gewoon de oven. Voor de lol met wat geurige houtsnippers erbij, maar onder geen beding mag u het proces versnellen met allerlei petrochemische meuk. U moet de boel flink heetstoken, voorgloeien en de tijd geven want haastige spoed=gore kip. Terwijl het vuur zijn dingetje doet moet u eerste de kip droogdeppen met keukenpapier want natte lillende lappen doet u maar in bed. Na het deppen komt de massage: met grof zeezout en verschgemalen zwarte peper inwrijven en eventueel ook met andere kruiden die u ook lekker vindt. Omdat u toch al aan uw derde sixpackje bezig bent is het nu de bedoeling om uw blikkie voor de helft leeg te drinken en vervolgens bij de kip aan de achterzijde naar binnen te reupen. Als u niet weet hoe dat gaat hier een instructief filmpje dat niet suitable for work is. Nou goed. Als dat allemaal gelukt is zet u het karkas, als een morbide zombiekoning op een blikken troon gezeten, op het rooster. Dekkie van de BBQ erop, een uurtje/anderhalf wachten en nog meer smikkelbier drinken. Dan meten met de vleeschtermometer (eh-eh!) en als de borst 70 graden is en de poot 85 dan is het goed. Daarna opeten met stokbroodjes en sla. U moet vooral niet  de lekkere dipjes om te dippen vergeten! Het beste is hete saus en ketchup mengen want meer pepers en minder gedoe. Heeft u negroïde vrienden of houdt u van eksoties, dan kunt u er ook nog watermeloen bij serveren. Guten apentiet. 

Tip van Ronaldo: op twintig minuten voor het einde de kip eventjes uit de smoker/oven halen en insmederen met mosterd. En! Niet te vergeten: in het halflege blikje een laurierblaadje en een gesneden pepertje toevoegen. Nomnomnom.