Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
7 topics
#bbq
- Ingezonden mededeling -

Voor de perfecte zomer: Koop een Koe Wagyu BBQ

Swipe maar de goeie kant op

De Wagyurund, toch wel een beetje de Aston Martin onder de steaks. Dat stuk vlees dat je niet op kunt dienen zonder dat je gasten vertelt wat ze nu eigenlijk precies eten. Als uw droomvrouw een koe was, dan was het een Wagyu, zoveel is zeker. En onze boerenvrienden Geert en Jitze Peenstra van Koopeenkoe.nl hebben nu dus een raszuiver Wagyu BBQ-pakket voor u klaarliggen dat even exclusief als duurzamelijk verantwoord is. €159,95 voor 3.6 kilogram verdeeld over 14 tweepersoonsmaaltijden.  Inderdaad, dat komt dus neer op slechts €5,71 de neus per maaltijd. Er is ook een Tindervariant om lager in te stappen en toch de smaak te testen, voor 99,95. Maar ook die vleeskeuring is gegarandeerd een succes: een Beef Marbling Score tussen de 8 en 10 en afkomstig van de lekkerste dieren die op de best denkbare boerderij zijn opgegroeid. Dus pak die vakantiegeldbonus en trakteer u en de uwen deze zomer gewoon eens op iets uitzonderlijks!

Nederland massaal aan varkensvlees na Boxtel

Tonight we dine in Spareribs

Social

Sneu voor de vanmiddag vrijgelaten dierenterroristen van Boxtel. Holland schaart zich na hun gore "actie" achter onze agrarische sector en gooit vanavond een speklapje op de barbie danwel een sparerib op het vuur of een balletje in het vet. Waarvoor hulde, vermits het natuurlijk een eerlijk stukje varken is. Alles rond de idiote overval op een varkensboerderij en de omgekieperde auto's (6) leest u maar lekker snel op PigBussiness Punt ENEL, want het is nog niet gedaan met de "overvallen" en "bezettingen" van de dierenterroristen. (En al helemaal niet als je die lui weer vrijlaat wtf.) Enfin, EET SMAKELIJK ALLEMAAL. Na de break allemaal opeetdingen van varkensvlees, waarmee dit topic ook nog eens 100% haram is.
Aan tafel!
Update: Wel verdomme. Vervoersverbod voor varkensboer Boxtel

Lees verder
- Ingezonden mededeling -

Jaaa! Koop een Koe, want het is tijd voor Bar-B-Q

Het beste paasei heeft de vorm van een barbecue

Jongens. Meisjes ook. Vergeet het leed dat wereldnieuws heet. Schuif lekker aan in de IKEA-file, tik die nieuwe tuinset binnen bij de bouwmarkt en sla daarna je kamp op rond het kookeiland in de achtertuin. Het echte lentefeest is niet dat malle paasgebeuren maar het feit dat de fik weer in de brikettenpit kan. Komt dat ff goed uit dat de duurzame vleesvrienden van Koop een Koe helemaal zijn voorbereid op het barbecue-seizoen. Vanaf nu koop je hun runderpakketten - helemaal BBQ Ready - in diverse formaten van 2 kilo, 4 kilo, 6 kilo of 8 kilo. Altijd plek in je portemonnee en/of je vriezer voor een goed vleespakket voor op de grill. Liever groter inkopen? Ruim 8 kilo Black Angus, ook altijd een optie. En anders is er ook altijd nog het meest veelzijdige stukje vlees: kip. Als je lid wordt van GeenStijl Premium, krijg je ook nog eens 15 euro korting op pakketten boven de 50 piek. GRILL DAN!

Gemeente Rijswijk weert bbqtürkën

Slecht nieuws uit Peterbreedveldië. Heb je net lekker bij de Turkse bakker broodjes en aïoli gekocht, bij de Marokkaanse slager lekkere opeetworstjes en bij de goudeerlijke Hollandse groenteboer de grillcourgettes voor de vegeretariërts, blijkt de bbq niet door te gaan en de multiculturele samenleving mislukt. Sta je dan als Gutmensch dat lekker verbindend wilde grillen met allemaal buren en kinderen uit de klas die allemaal een eigen kleurtje en cultuurtje hebben. Fikken mag niet want vuur en de kumbaya tussen verschillende bevolkingsgroepen gaat ook niet meer door, want iedereen moet lekker weer in zijn eigen taaltje en in zijn eigen dingetje worden aangesproken. Sad times mensen. Heeft minister Blok dan toch gelijk?

Vaderlanders. Stel u teweer tegen "betoverde kip"

Jaaaaa kinders. Dit is wat u moet doen voor een betoverend lekkere kip. Het geheim begint eigenlijk al met de aankoop: u moet vooral niet beginnen met goedkope waterkip uit een megastal. Let op het beter leven-keurmerk en bigger is niet altijd better, maar verser en maïsgevoerd (of iets anders moeilijks, geen idee wat dat allemaal betekent) wel. Aangezien voorbereiding het halve werk is moet u vooral op tijd en met veel geduld de barbecue/smoker aanstekken. Althans, de Amerikanen doen het zo: voor de Duitse variant gebruikt u gewoon de oven. Voor de lol met wat geurige houtsnippers erbij, maar onder geen beding mag u het proces versnellen met allerlei petrochemische meuk. U moet de boel flink heetstoken, voorgloeien en de tijd geven want haastige spoed=gore kip. Terwijl het vuur zijn dingetje doet moet u eerste de kip droogdeppen met keukenpapier want natte lillende lappen doet u maar in bed. Na het deppen komt de massage: met grof zeezout en verschgemalen zwarte peper inwrijven en eventueel ook met andere kruiden die u ook lekker vindt. Omdat u toch al aan uw derde sixpackje bezig bent is het nu de bedoeling om uw blikkie voor de helft leeg te drinken en vervolgens bij de kip aan de achterzijde naar binnen te reupen. Als u niet weet hoe dat gaat hier een instructief filmpje dat niet suitable for work is. Nou goed. Als dat allemaal gelukt is zet u het karkas, als een morbide zombiekoning op een blikken troon gezeten, op het rooster. Dekkie van de BBQ erop, een uurtje/anderhalf wachten en nog meer smikkelbier drinken. Dan meten met de vleeschtermometer (eh-eh!) en als de borst 70 graden is en de poot 85 dan is het goed. Daarna opeten met stokbroodjes en sla. U moet vooral niet  de lekkere dipjes om te dippen vergeten! Het beste is hete saus en ketchup mengen want meer pepers en minder gedoe. Heeft u negroïde vrienden of houdt u van eksoties, dan kunt u er ook nog watermeloen bij serveren. Guten apentiet. 

Tip van Ronaldo: op twintig minuten voor het einde de kip eventjes uit de smoker/oven halen en insmederen met mosterd. En! Niet te vergeten: in het halflege blikje een laurierblaadje en een gesneden pepertje toevoegen. Nomnomnom. 

Obsessieve Turken boos om 1 bbq'er in 010

edje had geeneens geld om zijn hippe muts op te zetten

Scheer je snor weg, Turkije. Ahmed Aboutaleb is dan wel een salafistische lulhannes, maar het is wel ónze salafistische lulhannes!

Want o jongens wat heeft Turkije hard uitgehaald naar de Rotterdamse burgemeester Aboutaleb vanwege het toestaan van de Pegida-barbecue. Minister van Europese Zaken Ömer Celik heeeeelemaal van zijn stuk. Die fascismeroepende Turken lijden aan dezelfde obsessieziekte die Ton Elias heeft met kip, Edwin Wagensfeldwebel heeft met islam en Heleen Mees heeft met de ballen van Buiter. Want waar maken die Turken zich nou in hemelsnaam druk om? Voor een landje dat net een couppoging heeft moeten verijdelen zou je zeggen dat ze toch wel wat andere dingen aan hun snor hebben dan een barbecue in het verre Nederland. En wat voor een barbecue. Eén vettige karbonade met een piepklein worstje, tussen de wagens in 't veld. Geen marinade. Sad.

UPDATE: Oh nee toch geen barbecue

Social
Social
Lees verder

Filmpjes! Amerikanen die hun NFL-shirts in de fik steken wegens disrespecten Amerikaanse vlag

Social

De United States zijn niet zo united meer, en het land staat weer eens aan de rand van een burgeroorlog, en dat is allemaal de schuld van Hillary Clinton en Erik Mouthaan. Sinds er bij de NFL tijdens vlag en volkslied massaal geknield wordt door (zwarte) spelers die een punt willen maken tegen police brutality - en de ietwat boertige reactie van de heer Trump ("hoerenzonen") escaleert het zaakje verder en steken diverse roodnekken en overige patriotten nu al hun NFL-meuk in de hens. Ondertussen gooit De Donald nog wat olie op het vuur door de Hans Laroes van de NFL in z'n kijkcijfermuil uit te lachen. Filmpjes na de break.

Social
Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken